Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
Бывают солдаты, которых не замечаешь. И лицо у него обычное, и фамилия какая-нибудь совсем не запоминающаяся, никаких подвигов за ним не числится; отслужил солдат два года, уволился, а на следующий день про него забыли. А бывает наоборот. Рядовой Курбанов был узбеком. Окончил 10 классов, вполне сносно говорил по-русски, довольно быстро научился есть свиную тушенку и пользоваться нехорошими русскими же словами, но была у него одна проблема. Курбанов абсолютно не переносил холода. Летом, на учениях, когда весь личный состав умирал от жары, узбекский воин работал за троих, он был как змея: чем жарче, тем лучше! Но стоило только начаться сереньким промозглым подмосковным дождям, стоило только на лужах появиться первой ледяной корочке, а на антеннах локаторов пушистому инею, Курбанов впадал в безысходную депрессию и какой-то фантастически упорный, неизлечимый насморк. Никакие медикаменты на него не действовали. Жаль было парня, но что сделаешь? Однажды зимней ночью я вышел из домика дежурной смены РЛС, чтобы решить мелкие, но неотложные житейские проблемы, ну, и заодно, проверить патрульного. Был легкий морозец, только что выпал снег, небо было усеяно зелеными точками звезд и оттого походило на индикатор кругового обзора РЛС. На вышке эскадрильской стоянки часовой баловался с прожектором и снег переливался разноцветными огоньками, как хрустальная люстра. Где-то далеко стучал дизель. Внезапно я осознал, что на этой рождественской открытке недостает такой существенной детали пейзажа, как патрульного. Я огляделся. Куда же это он делся? Может, обошел домик с другой стороны и через окно в ленкомнате смотрит телевизор? Нет. Может, зашел за дизельную? И там нет. И тут я заметил еще кое-что. На свежем снегу не было следов. Вообще никаких. Значит, солдат пропал давно. Тут мне стало худо. В те годы о дезертирстве из армии никто и не слыхал, о существовании терроризма мы знали исключительно из программы «Международная панорама», поэтому исчезновение солдата с оружием могло означать только одно: напали, убили, забрали автомат! Я метнулся в домик: «Кто в патруле?! »- «Рядовой Курбанов…» Я так и сел. Хорошо, попробуем рассуждать логически: украли бойца - допустим. Но куда делся Агдам? Украсть его решительно невозможно, в конце концов, не самоубийцы же нападавшие?! Агдамом звали громадного кобеля неизвестной породы, который жил на точке. Это было мощное, угрюмое и злобное животное, к тому же, невероятно похотливое, на аэродроме сложилась целая популяция его потомков от различных мамаш, от дворняги до непонятно как попавшего сюда бассета. Агдам ненавидел офицеров, вернее, чужих офицеров. Своих он даже по-своему любил, а вот на чужих бросался молча, без объявления войны, валил на землю и пытался загрызть. Такого уникального результата солдаты добились всего за месяц, ежедневно тыкая псу в морду старой офицерской фуражкой. Командир несколько раз грозился пристрелить бешеную тварь, однако Агдам охранял позицию лучше любого часового, так как местные не понаслышке знали о его боевых свойствах. Ночью Агдам всегда патрулировал точку вместе с солдатами, а теперь исчез вместе с рядовым Курбановым. Машинально я побрел к будке Агдама. Солдаты сколотили ему из добротной военной тары настоящий утепленный дворец, в котором поместился бы, наверное, медведь. Днем Агдам в нем отсыпался, сидя на цепи. Я заглянул в будку. Там темнело что-то мохнатое. Луч фонарика осветил Агдама. Он тихо и выразительно зарычал, задрав верхнюю губу. Под лапами у пса лежал… АКМ! - Сожрал он Курбаныча, что ли?! - в панике подумал я. - А где же недоеденное? Сапоги… шапку он бы вряд ли стал бы есть, и вообще, не мог же он сожрать ЦЕЛОГО солдата? Я повел фонариком. Под мохнатым боком пса, уютно свернувшись калачиком, спал согревшийся Курбанов. Агдам охранял его сон. Кадет Биглер www.bigler.ru
Рассказано со слов отца и матери, подтверждено всеми родственниками.
Году так в 1961 мой папА, лейтенант танковых войск, ухаживал за моей маман, которая проживала тогда в одном Сибирском городке. Ухаживал он дистанционно, по переписке, поскольку сразу после знакомства его направили в Германию, в состав ограниченного контингента. Через полгода, взяв увольнительную, он приехал в Сибирский городок делать ей предложение. А надо сказать, что в молодости отец был очень похож на Юрия Гагарина. К тому же, незадолго до этого в Советской Армии ввели новую форму для офицеров - с кителями, кантами, дубовыми листьями и пр., на смену стоячим воротничкам и гимнастеркам. И значит приезжает мой папА, в парадной форме нового образца. Местное население, до этого видевшее военных только в гимнастерках и портупеях, стоит раскрыв рот. К моему деду, покойному, бегут на работу мальчишки, и сообщают ему, что к нему в гости приехал Юрий Гагарин. Дед, разумеется, посылает их на. Тем не менее идет домой, а по дороге его встречает еще одна делегация, которая говорит ему, чтобы он поторопился, потому что к нему кроме Гагарина приехал еще и Фидель Кастро!
Дед не в понятках, громко материт шутников, но подходя к дому, видит небольшую толпу. Глядит через заборчик, и в самом деле видит: в саду за столиком сидит Юрий Гагарин, а напротив него молодой (тогда еще) Фидель Кастро с огромной черной бородой, и выпивают домашнюю. Он берется за голову, разворачивается, и видит подъехавшую машину председателя райкома партии, до которого тоже дошли слухи (городок-то маленький) о появлении в городе инкогнито двух известнейших людей того времени. На дворе, повторю, 1961 год. Подошедшего председателя райкома тоже чуть не бьет кондратий, когда он видит вышеописанную картину.
Дед с председателем, взявшись за руки, со страхом заходят во двор, и приближаются к столику, каждый про себя придумывает фразы, с которыми они обратятся к высоким гостям. Тут дед внезапно охает, и громко говорит: "Е;ить твою мать!" Председатель бледнеет, и чуть не падает с катушек. После краткого обморока председателя выясняется, что Гагариным был, как я уже говорил, мой отец в парадном кителе нового образца. А Фиделем Кастро оказывается ни кто иной, как старший брат моей мамА, в тот же день приехавший из Омска из института не предупредив о том родителей, и отпустивший в городе длинную черную бороду на манер "барбудос", как тогда было модно.
Потом все долго выпивали, и в результате через две недели папА увез маман в Германию в качестве супруги. Хэппи Энд.
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик. На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она (монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную, мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти пять рублей потрачу." О как...
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых 7 лет!
Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая: - Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов. Секретарша: - Хорошо. З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то? С: - Да-да. З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ? С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего? З: - На его имя будет выслан пакет документов. С: - А документы официальные? З: - Да. С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...
Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка, несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск". Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев. Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег. И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки, проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам (мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все нормально, можно ехать. Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ. Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка (моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете! И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит. И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!" Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти. Уважают люди флот! Привет Камчатке! Роман.
Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.
В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал: - Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара. На что премьер ответил: - А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!
Для начала расскажу старый бородатый анекдот. Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени построил их и говорит: - Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука. Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой. Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом говорит: - Давайте вашу цыбулю. Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка: - Ни, все, не можу, лучше по пяткам. Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет: - Все, не можу, несить цыбулю. Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет: - Давайте по пяткам. Дали еще десять ударов. Совсем худо стало: - Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы провалились... Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта, возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок... Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом исправить это неудобство. Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности, незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и посла США. Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо (тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал, но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно... Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден. Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических миссий и правозащитных организаций. Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично скомандовал: - Хачика в комнату мягкой фиксации. Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм, никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез. Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках. Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед начальником культурно-оздоровительного предприятия. - Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут какую-то сотню пожалел... Э-эх... - Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением кинул ее в лицо менту. - На, подавысь... ------------- WWW.ORATOR.RU
Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать... Попинали, погуляли, поели, ну и... попили... Решили сыграть в =Крокодила=. Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит его представителю второй команды, и этот представитель должен своей команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала... Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание. Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать. Начинаем гадать. - Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д. Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками... Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=... ... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас, удивляясь нашей неопробиваемой тупости. Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь: Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится... Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа... Ага, есть!!! КАТАСТРОФА!!! Ребенок в слезах дергает папу за рукав: - Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!! Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо: - Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!! Не... ну каков полет мысли!!! Шутку оценили даже присутствующие канадцы....
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас происходит следующий диалог: Boss: Привет, рад слышать Я: Привет Boss: Надо бы завтра в офис приехать Я: Ага… Представляешь у меня горе какое? Boss: Что случилось? Я: Воду горячую отключили на две недели… Boss: Пауза Я: Воду отключили горячую - просто кошмар Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать… ;)
Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе. Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским характером!" Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю: - Интересно, а почему нет пива с женским характером? Практически сразу следует ответ благоверного: - Да не приведи Господи!
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась. Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов, рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев... Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и... поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь, начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег, что ли, жалко? Так праздник же!"
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург.
Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери, на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер, стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте. Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из соседей не видел загадочного дверокрада.
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные). С руками непонятно что делать...
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании, производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия комплексов): 1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать? 2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне принять из ваших препаратов? 3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте», могу ли переходить к «Потенциал Форте»? 4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков и токсинов»? 5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы? 6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос: «Такая же синяя? ». 7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу вспомнить, как я его принимаю. Помогите. 8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»? 9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины жене и ребенку? 10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего времени? 11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне купить? 12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+». 13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды», а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать? 14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как? 15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите, после него вырастет у меня флора или нет? 16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»? 17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне принимать? 18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их принимать? 19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время полового акта прорвался презерватив? 20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков и токсинов». Что же мне теперь делать?
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит: - Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть. - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели! - Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка ! Ну та естественно оборачивается, спрашивает - В чем дело? - Девушка, это не Вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла - Ну, тогда бегите за автобусом он еще не так далеко уехал
В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится мацой. Еврей говорит:"Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!" Хохол:"Но у меня нет карт!" Еврей:(озадаченно)"И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты -салом!" Хохол:"Давай!!"-отрезает кусок сала- САЛО! Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!!!"- завернул сало в мацу и без зазрения совести топит... Хохол(почесав репу и отрезав огромный кусок сала)"Козырное сало!!!!!" Еврей: "БЕРУ!!!!!" cocos
А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику, лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными. Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.
На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на экзамене.
Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса, задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось. Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а списать их при четырех человеках в аудитории не представляется возможным. Короче, еще один ушел.
Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.
Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы, матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не всерьез.
Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья) рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им, ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди них не было - он испугался и не выдержал.
Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента, много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.
Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех рядах". Две двойки, естественно.
Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.
В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень похожий на самца гориллы. Кричит ему: - - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь? Потапов, призадумавшись, отвечает. - - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. - Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел - Тысяча фунтов - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов sultan
Пионервожатый на собрании: - А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем из пионеров гнать! - На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....
Историю эту мне рассказал мой коллега - капитан экологической милиции...
Был у них рейд в нашем городском лесу по причине превращения этого чудесного места отдыха в городскую свалку. Понаехало разных местных журналистов освещать борьбу доблестной милиции за чистоту окружающей среды. Мой приятель с журналистами провел беседу об экологии, надавал интервью, в общем порисовался наславу... Наследующий день вышла газета с заголовком крупными буквами "МУСОР НА ПРИРОДЕ" а под ним фото моего коллеги при всем милицейском параде...
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь. – Да, а фотка у тебя есть ? - Конечно, смотри... - Ой, матерь божья...!
Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева . Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек." Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал." Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку подкормим." Сын: " Пап, а я и жмых скушал." Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать." Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось." Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.. Вторая ей: - Ты что дура??? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой( с чувством триумфа и говорит) - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил....
Вчера ездил в гости к другу. У него в доме обычный лифт. Обычный в том плане, что загаженный. :-) Ну еду я, читаю надписи. Тут натыкаюсь на одну надпись, сделанную шариковой ручкой. Медлонно сползаю по стенке от смеха. Надпись была такой: "Люди! Не писайте в лифте! Мы же на ваших унитазах не катаемся!"
Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
муж приходит с работы домой и каждый раз приносит диски. жена его спрашивает: - милый, зачем же тебе нужны все эти диски, ведь у нас нет магнитофона? а он ей отвечает: - а когда ты покупаешь лифчики я тебе говорю что-то?
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача: - Что это? - У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут. После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант: - А у этого что? - Та же самая болезнь. - А почему… - А это палата для VIP-персон.
Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через час Мишель разочарованно констатировала: - Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем компьютер...
Приходит мужик домой "Под шафе", жена недовольна. Ну мужик ей:" был мол у Ивановых в гостях(новый сотрудник), живут москромно, но пошел поссать.... ну!!! унитаз золотой!" Жена есттестнно.. вся в тревоге, как так в жизни такого не видала! Пошли говорит к ним завтра в гости. Ну приходят к Иванову звонят в дверь. Жена Иванова открывает дверь в бигудях и посмотрев орет: "Федь!!! Иди сюдаа, смотри кто пришел! Этот идиот который вчера в тромбон насрал!!!"
Сидели мы сегодня в небольшой кафешке, недалеко от Пушкинской площади. Вкушали Обед Деловых(Business Lunch). В конце попросили официанточку принести счет. Она принесла эту книжицу и куда-то испарилась. Особо не рассусоливая, положили мы необходимую сумму, добавили на чай и направились к выходу. Около выхода нагоняет нас эта официанточка, дергает за рукав и недоуменно восклицает:"А спасибо сказать!". Занавес! PS Захотелось сдачу спросить:-((
Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну: - Саша, сейчас же вынеси ведро. После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не хватает, печально смотрит на сына и спрашивает: - И где ведро? - Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Сдаю в университете ГОСы. Пятый курс, юрфак. Все умные до ужаса, но все равно, коленки периодически подтрясывает,- страшно. Заходим по пятеро. Я в первой пятерке. Стою, смотрю прямо перед собой на перевернутые билеты, пытаясь рассмотреть через бумагу, какие в них вопросы. Передо мной сидит препод - самый вредный на кафедре, и вдобавок обиженный на меня за первый ГОС - я ему доказала, что обычаи делового оборота - это 5 статья ГК. После этого он меня не любит... почему-то... Ну так вот. Стою, боюсь. Рядом кто-то стоит - сопит. Ну, думаю, кто-то из братьев по несчастью. От комиссии поступает вопрос: "Ну, мол, что встали, есть какие-то вопросы?" Не глядя наклоняюсь к уху рядомстоящего, все так же смотря вперед (шепотом): "Ага, есть! А можно заявить ходатайство об отводе???" Во-первых, в тишине это прозвучало, как "пушек гром", во-вторых, этим рядомстоящим оказался старший преподаватель с нашей кафедры... Сначала последовал вопросительный взгляд, а потом совершенно дикий хохот. Слава богу, мужик попался хороший, а тот вредный не услышал.
ЗЫ. Кто не знает отвод в суде- это заявление стороны о нежелании, чтобы один из судей судил:)
ПОШЕЛ МУЖИК СДАВАТЬ КАЛЛ. ПОЛОЖИЛ ДЕРЬМО В СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК. УШЕЛ В БОЛЬНИЦУ, ТАК И НЕ ВЕРНУЛСЯ. ЖЕНА УЖЕ СИДИТ "НА ИЗМЕНЕ", ОБЗВОНИЛА ВСЕХ КОГО МОГЛА-НИ ГДЕ НЕТ. ПОШЛА ТОГДА ОНА САМА А БОЛЬНИЦУ. В РЕГЕСТРАТУРЕ ЕЕ ПОСЛАЛИ В РЕАНИМАЦИЮ, ВИДИТ ТАМ ЕЕ МУЖ ВЕСЬ В ГИПСЕ, СПРАШИВАЕТ: - ВАСЯ КАК ЖЕ ТЫ ТАК СМОГ, КТО ТЕБЯ ТАК??? - НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, ПОМНЮ ТОЛЬКО, ЧТО У МЕНЯ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ!!!
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
Поспорили как-то В. В. Путин и Бушь кто лучше, пионеры или бойскауты. Путин приезжает в Америку, его встречают, ходят по лесу и т. п. Приезжает Бушь(Б) в Россию, а вместо пионеров зэки(З)... Подходит к зэку Бушь и спрашивает (Б)-сколько тебе лет? (З)-15 (Б)-а я бы тебе дал лет 40... (З)-а я б тебе пизды дал, если бы не тот пионерважатый на вышке....
Заканчивается международный конкурс чаеводов. Жюри определило группу лидеров, но не может определить места победителей. Тогда главный судья обратился к участникам, чтобы они выдвинули какие-нибудь не стандартные аргументы в пользу своего сорта чая. Встает предстаитель о. Шри-Ланка и говорит: "Цейлонский чай является лучшим средством для "мужской силы". Заваривает мужчина чашечку, выпивает и член становится 25 см." Китаец переспрашивает: "В сирину?", ответ - "В длину". Встает представитель Индии и говорит: "Индийский чай для мужчины лучшее средство. Завариваете чайник на пару, выпиваете и член становится 7 см." Китаец: "В длину?". Ответ - "В диаметре". Встает представитель Грузии и говорит, что лучше Грузинского чая ничего нет. "Завариваэте чайник как попало, випываэте сколко сможэте и член становится как дыня". Китаец: "В диаметре?". Ответ - "На вкус!"
Рассказала подруга. Как-то раз ее дочка, ей 1 год и восемь месяцев расшалилась и муж начал кричать на ребенка. Дашка, плача, забирается к маме на колени, утыкается в плечо и ревет. Ленка послушав разгневавшегося мужа, разозлилась сама и сказала ему: "Свинья ты подлая". Дарья тут же успокоившись, показала пальцем на папу и произнесла: "ДА" Родители выпали в осадок.
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Хочу рассказать историю про свою маму. Она не блондинка, просто воспитание такое... Каждое лето я отдыхаю у себя на Родине, в славном городе Петрозаводске. И поехали мы все хором к нам на дачу, покупаться, в баньке попариться и просто отдохнуть. В процессе поглощения "Карельского бальзама" нас стало разбирать хихиканье и стали рассказываться истории и анекдоты. Я рассказала старый анекдот, который слашала когда-то еще в передаче "Про это", все наверное знают, но рассказать надо. Поймал дед золотую рыбку, она сказала, чтобы отпустил и тогда желание выполнит. Ну дед развернулся, -давай, говорит, чтобы в мире войн не было. А рыбка ему - сложное желание. Надо президентов собирать, встречи на высшем уровне устраивать, в общем мутота. Давай другое желание. Ну дед задумался...-да вот, говорит, сорок лет со своей старухой живу, а ни разу оральным сексом не занимались. Может подсобишь? ... Надолго задумалась рыбка. А потом вздохнула и отвечает - ну че ты там говорил про мир во всем мире?.. Под бальзам анекдот прошел отлично, все мы умирали, а громче всех моя мама смеялась. Отсмеявшись, со слезами на глазах и держась за сердце спрашивает - Надьк, а что это такое - оральный секс?.
Комментарии, как говорится, излишни. Вот что значит родиться и вырасти в стране, в которой секса нет...
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает: - Что с тобой, девочка!!? девочка: - Фуу, наигралась...
Сын зареванный приходитк отцу: "Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?" Отец: "Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут". Сын бегом, картоху в трусы и на пляж. Приходит в истерике:"Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!" Отец:"А ты картошку ложил?" Сын:"Ложииил"(плачет) Отец:"Придурок, надо было вперед ложить! "
Идет по улице немолодой профессор математики, такой с бородой, в очках, в голове там формулы, формулы, идет, ничего кругом не замечает, что-то шепчет себе под нос, и вдруг замечает что-то не то. Смотрит- на заборе известное слово из трех букв. Он останавливается, начинает бормотать: - Так... значит икс, игрек, так.. а это чего... ничего не понимаю... И так несколько минут. В конце концов он, совершенно сбитый с толку, машет рукой и громко провозглашает: - Дааа, Х§$НЯ КАКАЯ-ТО!!!
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да-да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...
Прихожу я сегодня домой, а жена только из душа вышла, красивая такая. Подхожу, нежно обнимаю и вдруг чувствую, что ее волосы как-то странно пахнут. Спрашиваю: - А чем это пахнет? - А я волосы яйцами помыла. Уже неплохой ответ, правда? Ну помыла и помыла, только запах мне не понравился. Через пару часов, сижу читаю новые истории, жена рядом, на диване прихорашивается. Загляделся я на нее и захотелось прижаться к ней, погладить. Присел рядышком, прижался и тут опять этот запах. - Фу, как от тебя яйцами воняет! Заявляю на автомате я. На что моя благоверная ни секунды не сомневаясь отвечает: - Кто бы говорил!
... Зима. Автобус. У окна сидит симпатичная девушка, и ну никак не реагирует на попытки моего друга познакомиться. Множественные обращения к данной особе игнарируются. На нужной ей остановке девушка встает и направляется к двери. (Напоминаю-зима). Мой друг занимает место на котором только что сидела девушка и непроизвольно говорит: "А девушка то была теплая"...
Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров: - Ты чего такой грустный сидишь? - Моя дочь сильно заболела... - А как ее зовут? - Анастасия... - У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и околела на следующий день...
P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.
Прочел только что на Ленте.Ру, читается как один большой прикол, вот только афганцев жалко !
Британские военные чиновники запутались в действиях своих подчиненных ... В пятницу бригадир Роджер Лэйн сообщил, что 800 британцев отправились на юго-восток Афганистана для оказания помощи австралийским военным, во время патрулирования попавшим в засаду боевиков. По словам Лэйна, в ходе боя большое количество террористов было убито. Однако через несколько часов министр обороны Великобритании сделал заявление, согласно которому британские морские пехотинцы в бой с талибами не вступали и в их задачу входило лишь уяснить обстановку.
Сведения о четырех австралийских военных, попавших в засаду боевиков, были противоречивыми. По утверждению британской стороны, австралийцы оказались под огнем нескольких вооруженных групп. В ходе перестрелки солдаты сумели вызвать подкрепление, в составе которого оказалось и несколько единиц авиационной техники. В результате обстрела с воздуха были убиты 10 афганцев.
НЕВЕРОЯТНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ ВЫЗВАЛИ ПОДМОГУ, ВКЛЮЧАЯ САМОЛЕТЫ ВЕРТОЛЕТЫ :-) И ДАЖЕ В КОГО-ТО ПОПАЛИ!
Местные жители утверждают, что все убитые были участниками свадебной церемонии и стреляли в воздух по случаю торжества. Пресс-секретарь британских морских пехотинцев утверждает, что они еще не вступали в бои с боевиками и факт их участия в перестрелке остается под большим вопросом.
ДА УЖ, ОТМЕТИЛИ СВАДЬБУ!
Представители британской армии задаются вопросом: что заставило командование группировки направить на помощь четырем австралийцам несколько сотен морских пехотинцев? Наиболее реальной представляется версия, согласно которой военное руководство решило пресечь слухи о бездействии британских военных в Афганистане.
"рыба-пила - это все!.. она пилит корабли... других рыб.. пилит волны.. пилит дно.. (затягиваясь)рыба-пила - это все.. рыба-пила пилит заборы, деревья.. рыба-пила это все.." - простите, но рыба пила не может пилить заборы.. деревья.. - Машенька, (затягиваясь) вы ничего не понимаете.. рыба-пила это пи&^%ц!."