Общий выпуск

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал.
- Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата?
- Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!

Лох-Несси

Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.
В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел
чудовище.
В буйном - те, кто видел на самом деле.

В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице из России,
Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН,
если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград.

Вот так

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,
наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние -
небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

Приехала интеллигентная семья из провинциального городка в Москву: мама,
дочка, бабушка и собачка Тузик. Как-то раз услышала дочка разговор двух
водителей такси:
- Слышь, я вчера такую клевую телку торкнул!!!
- МММ.....
Приходит дочка домой и говорит маме:
- Мам, а что такое "торкнуть"?
Ну, блядь, семья-то интеллигентная, че ответить-то?
- А где ты, доченька, такое слово услышала?
- Таксисты разговаривали, и я услышала.
Мама с облегчением:
- А это.... значит "подвезти".
Настало время уезжать из Москвы, дочка голосует, останавливается такси.
Дочка:
- Здравствуйте, Вы бы не могли торкнуть меня, мою маму, бабушку и
Тузика?
Таксист глядя на нее оценивающе:
- Ну, тебя-то мы точно торкнем, твою маму... еще посмотрим, а вот
бабушку пусть Тузик торкает.

TM User

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один
мальчик.

Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко
- надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б
таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать.
Поймали такси, едут.
Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: Ребята, а вы случайно не
наркоманы?
Мужики прям обалдели: Откуда ты знаешь?
Таксист: Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Ну ты что, там же есть бумага!
- Нет, господа, простите, качество не моей манфактуры.

Sobaka

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

Разговор двух сисадминов:
- У меня тут один чел на работе за пять минут сервер сломал
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить – он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.

Встретились два лица кавказкой национальности.
Один учит другово:
- если ты тр@Xнул лежа то это ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ женщина.
- если ты тр@Xнул чэрэз стенку то это ЗАСТЕНЧИВАЯ женщина.
- если ты тр@Xнул раком то это РОКОВАЯ женщина.

- Слушай а если меня вчера на мешке изюма тр@Xнули, что я теперь
ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ МАЛЧИК? А?

Пашок.

Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места
– у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом
спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица" - "…из этого фильма Вы
узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!!".

Мама с дочкой прогуливаются по зоопарку, останавливаются возле клетки с
обезьянами: Дочка - Мама, а почему обезьянка дрожит?
Мама - Она не дрожит, она дрочит, женщина отойдите от клетки ребенку не
видно.

Возвращается иностранец из командировки в Союз. Друзья спрашивают:
- Расскажи нам про СССР!
- О, это загадочная, таинственная, непостижимая страна!...
- Ну, а например?...
- Например, есть у них праздник Великого Октября. Но празднуют они его в
ноябре. И вот все у них так...

Сидит мужик рано утром на реке, рыбу ловит. Туман. Вдруг его кто-то по
спине хлопает. Он оглядывается и видит-ежик. іжик его спрашивает: мужик,
есть изолента? Мужик отвечает: нет ежик. іжик грустный уходит. Через пол
часа мужика опять по спине хлопают. Он оглядывается и видит-опять ежик.
іжик ему и говорит: мужик, на изоленту. ;)

DEMON

О Женщинах: Сперва никому.
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"

Темная сторона души:
"Я люблю Microsoft! Я люблю Билла Гейтса, люблю его замечательные
программы! Его SQL-сервер - самый лучший! Но у меня нет денег, чтобы
купить все это, а обманывать такого замечательного человека мне не
хочется. Поэтому я работаю с Linux..."

Ученые, наконец, догадались, почему собаки все понимают, но ничего не
говорят. Инстинкт самосохранения – боятся сболтнуть лишнее.

(с) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- А хули же!

"Продаю мусор строительный."
Усама Бен Ладан.

М. Галкин приглашает в шоу "Кто хочет стать миллионером"
ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ миллиардеров.

Приходит старый еврей к доктору. Доктор:
- Как дела, господин Кац?
- Недавно женился на девушке 18-и лет, а мне, доктор, 81...
- А чем я могу помочь?
- Ну... Доктор, я хочу, чтобы мой Брат был действенным.
- Да, но это трудно, господин Кац!
- Может, попробуем электрофорез? А может, лечебные грязи? А может,
маточное молочко?
- Эх, господин Кац! Мы, конечно, можем попробовать... В конце концов, Вы
будете жужжать, но жалить - УВЫ!

Всем известно спартанское напутствие воинам: "Или со щитом - или на
щите". Принимая во внимание, как переводится с английского слово
"SHIT"... :-)

Болтун - находка для шпиона!
С новым тарифным планом "Трепло" от Би Лайн GSM всего за 60 $ с НДС вы
получаете 600 минут местных соединений и Джеймса Бонда впридачу.
Дамы, торопитесь, количество Бондов ограниченно!

Что общего у турков и сперматезоидов?
Работает один из миллиона!

Почему русские воруют в Германии всегда 2 машины?
Потому что у них обратная дорога лежит через Польшу.

"Какой странный мяч" - подумал Зидан и вогнал Колобка в "девятку".

Турок (Т) приходит к врачу (В):
Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать!
В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него
лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый
день.
Через 2 месяца турок приходит снова и говорит:
Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить!
В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.

Чем отличается саксонец от турка?
Турок может говорить по-немецки, и у него есть рабочее место.

"вот ты взломал WinRAR, а в Африке из-за этого дети голодают

Что произойдет, если турок пробудет больше 20 минут в мусорном баке?
Он начнет его обклеивать обоями.

Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине?
Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул
часы главного врача.

Если с рабочего интернета вы ходите по порнографическим сайтам - вы
накликаете беду.

- Почему нельзя смеяться, когда поляк врезается в дерево?
- Это могла быть ваша машина!

Как узнать, что поляки в городе?
Цыгане страхуют свое имущество.

Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает
поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай
то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и
убежал с телевизором.

Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного
албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе
мы вам вышлем всю семью.

Чего хорошего в холодной погоде?
Поляки держат руки в своих карманах.

Как долго можно смотреть на турка одним глазом?
До тех пор, пока не концится магазин патронов.

Поляк пришел на биржу труда и говорит:
- Я искать работу!
На что ему чиновник:
- У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа.
40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты.
Поляк:
- Вы хотеть меня наебывать?
Чиновник:
- А кто первый начал??!

Почему так много немцев едят в иностранных ресторанах?
Потому что они надеятся, что иностранцы заработают побольше денег и
уедут к себе на родину.

Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения.
- Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу.
А четыре лжи?
- Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.

Что получится, если скрестить турчанку с oрангутангом?
Кое к чему нельзя принудить даже орангутанга!

У Вовочки спрашивают :
- Кем был Аристотель?
Вовочка:
- Он был очень великий...
- А что он сделал?
- Ну, купался он один раз в ванне, и вдруг закричал :
- Эврика!
- А что значит Эврика?
- Нашел.
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло наверное..

Почему турки воняют? Для того, чтобы даже слепые могли их ненавидеть.

Женщину спрашивают
- Вы пользуетесь бидэ?
- нет! оно меня пользует.
(поймут сантехники

Загадка: Три поляка сидят в машине. Кто ведет?
Ответ: Полиция.

Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество,
они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл.
Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая
воонь".
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

Штирлиц бил наверняка, наверняк отбивался как мог, а мог был крутой
парень.

(Фраза из рекламы) Утро пол-десятого в Польше - Где моя машина?

Как узнать, что поляки были в космосе? Не хватает нескольких созвездий.

Только для новых русских! Опытный хирург предлагает операцию по фиксации
суставов "распальцовка навсегда".

Путешествуйте в Польшу! Ваша машина уже вас там ждет!

Что особенного в Римском Папе?
Это первый поляк, который не украл ни одной машины.

Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше?
Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда
что-то внезапно исчезает!

Что получает поляк на свое 18-летие? Твою машину.

Что делает турок, когда переворачивает мусорный бак?
Уборку в доме.

Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

(С) Робинзон ОдЕсский

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или
дополнительным временем.

- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо
работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический
механик!