Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле и говорит: - А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ! Марадона: - Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ! Рональдо: - Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ! А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: - А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар! Пеле, Марадона, Рональдо: - И что, гол? Бесчастных: - Нет! Мимо. П, М, Р (хором): - Так не бывает! sultan
По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет амнистия на Родине.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу: - Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.
- Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... - Такой вот хуевый нынче футбол, Мариванна...
По последнему распоряжению Российского правительства предписано
1. Брюссельскую капусту признать вредной 2. Бельгийские рестораны - антисанитарными 3. Национальные цвета Бельгии - вызывающими 4. Слово НАТО - матерным 5. Всем задержанным во время погромов на Манежной площади дать право добровольно эмигрировать в Бельгию (перед отправкой получить диверсионные задания) 6. Сборную России отправить на тренировку в Сенегал
Предписание вступает в силу 14.06.2001 года после окончания матча Бельгия - Россия
Чемпионат мира по футболу покидает еще одна из сильнейших сборных - сборная России. Теперь без французов, аргентинцев и, конечно же, русских чемпионат потерял всю свою привлекательность для истинных ценителей этой игры.
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Мэрия Москвы.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
Отсутствие О. Романцева на последних встречах с журналистами В. Гусев объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает dailysoccer. "Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам В. Гусева, выразился О. Романцев.
Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия 1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона. 2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
После хита «Люби меня по-французски» группа «Гости из будущего» выпустила свой новый альбом с такими хитами как, «Отимейте меня по Шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».
Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж через какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и рожает новому мужу еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем и сама женщина. На ее похоронах, пастор воздевает руки к небу и говорит: "Благодарю тебя, Господи, за то, что они, наконец, вместе!" Присутствующий на похоронах мужчина интересуется у пастора, кого же тот имеет в виду: ее первого или второго мужа? "Я имел в виду ее ноги", последовал ответ. - Сенька-
Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю. С нетеpпением жду вcтpечи c тобой. ТВОЙ ГРИПП
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай, я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай! - Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Женщина купила новый шкаф. Привезла домой и стала собирать. Сбрала, поставила на место. В это время проехал трамвай на улице, задребезжали окна и мебель, шкаф рассыпался на части. Опять стала она его собирать. Собрала, все нормально. Опять проехал трамвай и та же история. так раз десять. Она не выдержала, позвонила соседу по лестничной площадке и объяснила ситуацию. Сосед пришел посмотреть. Трамвай проехал, шкаф рассыпался. Сосед снова его собрал и говорит: "Я залезу внутрь и буду смотреть изнутри, где "слабое" место, почему он распадается на части" Залез сосед в шкаф. тут приходит муж с работы. Увидиел шкаф и говорит "Новый шкаф купила, молодец" открывает дверь гкафа и видит соседа Муж: " А ты тут что делаешь?" Сосед: "не поверишь, трамвая жду"
сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать о том, как ему пас отдали????
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит: - Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик... - Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней - ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать УЖЕ не хочется. Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
в постели мужчина (М) и женщина (Ж). Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал. Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать: - Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют! … Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит: - Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
Маленки Хачик идет в хозиаствени магасин. Вскоре он прибегает вес перепугани и гворит: Мама ян! Магасин больше не пойду! “Вах” говорит мама. Почему матах (дорогой по армянски) ? Там из армян консерви делают. Что ты болтаешь!!! Честны слов, сам видел. Большой гелезни банка и Сурик написано!!!
Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги кончились, жрать нечего, короче полный облом... Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать: - деньги, золото, драгоценности есть? - да вы чего! Откуда? Нету конечно! Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали. Проходит полчаса. Теща говорит: - А меня-то и не ебали, так, поводили маленько. Ладно, едут дальше. Тут жена говорит: - А я и в рот не брала, так, смочила маленько. Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит: - А я говно не жрал, так, картошку выбрал!
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди паровоза".
Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...", понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА! black cat alex
Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь. К. Бурда
Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка, дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.
И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар. Лес, ощетинившись, претил его.
Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак, лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.
Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую, молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.
- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на жука-скарабейника.
- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и загнуля молодым жидковатым кашлем.
- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал, чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело вожделенно харкал.
- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному. Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.
Вульганыч продолговато зевнул:
- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.
- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя словесы...
Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид чухлые маслянистые конопушки...
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит: - Доктор! Я беременный! Врач, притупив глаза, спрашивает: - УЗИ делали? - Делал, все подтвердилось! - Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело? Ответ: - одна - В. В. Жириновский!
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!