Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Pro-Pain
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
1. Сборная сыграла лучше чемпионов мира: набрала на 2 очка больше, забила больше на 3 гола, уехала на 2 дня позднее; 2. Проверила некачественое судейство на чемпионате; 3. Помогла японцам одержать первую победу на ЧМ; 4. Английские хулиганы в шоке; 5. Олег Романцев ушел в отставку.
Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев: - Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в этот день победу. (Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...
Дневной выпуск новостей 14 июня. Диктор: - А после рекламы по многочисленным просьбам болельщиков нашей сборной мы расскажем о том, как добраться от Манежной площади до посольства Бельгии. Стас
- Да, вот, все, вылетели русские с чемпионата... - (зло) Да че им вообще туда ехать было? одну игру выиграли и три просрали! Или сколько? Две? три?! - Две..(Обиженно): Да они бы больше просрали, им просто не дали!!
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежлывые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея, глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия, торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол играть!
Профессор перед экзаменом: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от врача! Студент (старается быть оригинальным): - А что, если у меня сексуальное истощение? Профессор: - Будете писать другой рукой!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!
Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не поясничай, Путин!
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
В России до 90-х годов было 2 беды: Дураки и дороги. До 2000 года их стало 3: дураки, дороги и хоккей. Но сразу после ЧМ-2002 их стало 5: дураки, дороги, хоккей, футбол и ОНОПКО
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер! sultan
Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают: - В какой ад хочешь: в обычный или для студентов? - Ну давай в обычный. Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком и говорит: - Вставай, студент! Сессия начинается!
Василий Иваныч поймал золотую рыбку. Она ему не убивай меня исполню 3 желания: В: Ну ладно,1)Хочу, чтоб меня пулч не брола. Р: Ладно исполняю. В:2) Хочу, чтоб меня сабля не брола. Р: Ладно. В:3)Хочу, чтоб у меня был как у моего коня. Р: Странное желание, но ладно. Приходит Василий Иваныч домой и говорит Петьке: В: Стреляй в меня. П: Да Вы, что? В: Стреляй приказ. Петка стреляет, пули отлитают. В: Руби меня приказ. Петька рубит сабля пополам. В: А теперь я тебе такое покажу. Снимает штаны, а Петька с удивлением. П: Ну и пиз.. ще же у ВАС Василий Иваныч
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою... sultan
15 января. Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.
16 января. Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.
15 января. По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул нафик прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня День Рождения Дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.
16 января. Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договарись чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили нафиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке. Отмечали удачную сделку.
17 января. Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.
18 января. Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.
19 января. Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу что у меня железная дверь - часа в три ночи сосед устал и ушел спать.
21 января. Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.
25 января. Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.
29 января. Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!
4 февраля. Сегодня поймал мышь, тараканы - туфта!
10 февраля. Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водку.
25 февраля. Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на память рентгеновкий снимок моего желудка.
26 февраля. Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.
29 февраля. В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.
3 марта. Ходил в школу забирать инструменты.
5 марта. В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.
8 марта. Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!
20 марта. Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.
21 марта. Отпустили соседа. На сердце тревожно.
15 июня. Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.
10 июля. Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.
Во французской школе ученики представляются новому учителю: - Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане; - Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине; -Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!! Учительница смутившись прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа: - Это правда? - Да нет, конечно, отвечает Франсуа, просто представьте что со мной было-бы если я сказал бы правду: -Мой папа играет за сборную Франции по футболу! :-))) З. Ы: Хотя в свете сегодняшних успехов российских футболистов впору Франсуа переименовать в Федю :-)
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, я эти ваши свечи от геморроя уже и 2, и 3 раза в день принимал, не помогает!!! - Боже, да вы что их глотали? Мужик со злости хлопает себя руками по коленям: - Нет, блин, в жопу засовывал!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... sultan
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя: - Вот скажите, неужели вам все пофиг? - Ага. - И что вот, политика или экономика пофиг? - Ага. - И что - футбол и хоккей пофиг? - Ага. - И даже женщины? - Ага. - И деньги? - Не. Деньги не пофиг. - Позвольте а как же ваши принципы. - А принципы - ПОФИГ!!!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
Танковые учения. Генерал говорит в рацию: - Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. - Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. - Третий, пошел! Тишина. - Третий, ПОШіЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча с шлемофоном в руках: - Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам. sultan
Cтоит Романцев на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на Чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!" Mr.Big Snake
В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно подарила незабывамые радостные минуты всем российским болельщикам. Да, вот они сходят с трапа - вся сборная Туниса. Это они проиграли сб. России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100% шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.
- Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите? - У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а іб@швили! - Ну, так уж откровенно я не хотел вам говорить!
Учительница русского языка (УРЯ) заходит в ресторан и видит: за столом сидят два мужика и разговаривают: - По-моему, это слово пишется так: "Пфрухт". - А по-моему, там две буквы "у" и есть еще буква "х": "Пфруукхт". УРЯ подходит к ним и говорит: - А вот в институте училась, я знаю, что это слово надо писать "ФРУКТ". Второй мужик подумал и говорит: - А по-моему, все-таки слово "Пфруукхт" гораздо больше похоже на то, как пердит слон.
В ответ на выпуск жевательной резинки "Aerowaves" фирмой-конкурентом была выпущена жевательная резинка "AeroMP3s". При таких же вкусовых качествах как и у первой, вторая жуется в 10-12 раз дольше.
Решил как-то Петька отучить Василия Иваныча курить. Ночью пробрался к нему в кабинет, взял любимую трубку Василия Иваныча и поковырял ей у себя в заднице. Наутро Василий Иваныч проснулся и первым делом раскуривает трубку: "Кхм... что-то мне сегодня не хочется курить". Назавтра повторилось то же самое. Через неделю Василий Иваныч бросил курить. Правда, Петька уже не мог обходиться без трубки.
И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им дедовщину.
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью". К. Бурда
Пошла женщина короткой дорогой через лес поздним вечером. Стемнело, она заблудилась, ей стало страшно. Тут она увидела в глубине чащи огонек. Дай, думает, пойду к людям, согреюсь, да и не страшно будет. Подходит к костру и видит: сидит возле костра здоровый мужик, лысый и небритый, а рядом табличка висит. На табличке написано: "МАНЬЯК, УБИЙЦА, НАСИЛЬНИК - НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ". Женщина удивилась и спрашивает: - А почему у Вас написано "... НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ"? Мужик ей и отвечает: - Я Вас тоже спрошу: - Вы сами разденетесь или мне это делать придется?
.nekdot --* Рожает культуристка. Доктора ей говорят: - Тужтесь, тужтесь... Она поднатужилась, ребенок вылетел с огромной скоростью и разбился об стену всмятку. Через год - то же самое... В третий раз решили нанять футбольного вратаря. Опять она тужится, ребенок вылетает, вратарь его ловит, кидает на землю и... вбивает ногой обратно! UMBRO
Во избежание беспорядков в центре Москвы во время показа игр сборной России на следующем чемпионате Московская мэрия приняла решение привязывать в центре Манежной площади главного тренера сборной...
Ночь. Спит семья новых русских. Вдруг среди ночи муж будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет!" Жена спросоня:" Че?! чего у нас нет?" .... "Спи ты сука, все у нас есть!"
Навеяно игрой Россия- Бельгия: В 1/8 финала не вышли нигерийские львы; камерунские орлы и русские козлы Р. С. извини Вадимтакое должен прочитать каждый
Конец ноября 2002 г. Танковая учебка под Волоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2-х - 5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти (хули думали, 40 тонн). На дуле танка сидит сержант - дембель из калмыцких степей и могучим бичем стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из студенов МИСИ говорит студенту МГИМО: - Талян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле думы курочить?
Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.
Знаете почему слово "водохранилище" сокращают как "вдхр", а не "вдх"? Это все цензура! Хотели сказать, что там Воды До Ху*, но написали, что Воды До ХРена.
"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма...!" К. Бурда
Мысли вслух: Перед чемпионатом мира Олег Романцев сказал, что если сборная России не выйдет из группы, то он уйдет с поста гл. тренера нашей сборной. Может этим и объясняется безликая и вялая игра сборной России.
После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов, поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
Как одной из причин неудач сборной России О. И. Романцев назвал запрет на прослушивание игроками культовой группы "Ленинград" и модной песни "COMMON EVERYBODY"...
Отдал новый русский (НР) дочку балетом заниматься, та успехи начала делать и как-то раз, невзначай решила сесть в ванной на шпагат - ну и присосалась к плитке соответственным местом... Тянул, тянул ее НР - ни фига - крепко зараза села, меж тем дочурка ужо синеть начала.... Увидав такое дело НР начал спецов терзать - мол как дочку отлепить? Ну, люди в физике сведующие подсказали ему, что если с нижнего этажа с точным расчетом дырочку вверх просверлить, соответственное место у дочки воздухом из этой дырочки заполнится и балерина сама сабой от плитки с характерным звуком отвалится..... Но способ НР показался варварским - и то правда - новая плитка-то - 30000$ стоит... Но выход старый мастер подсказал: давай, говорит, я ее сейчас за соски теребить стану и уж потом мы ее по-мокрому на линолеум передвинем, он не такой дорогой :) Sol
Разговор двух болельщиков после матча с Бельгией. Первый: Ну, что, пошли бельгийцам морды бить? Второй: А смысл - чего они нам подлого сделали? П: А кому тогда? В: Сначала - датчанам, а потом - русским... когда вернутся!..