Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. **
* стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan
Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот. sultan
После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет карточек. Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная - расстрел на месте.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. sultan
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: - ... у меня жена родила. - Молодец, премию тебе выпишем. - Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! - Хорошо, две премиии... - Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!! - Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!
Сидмт салат в желудке, падают сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! - Пойду ка посмотрю, что там за праздник!
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят, что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь. НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу. Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера ШИШУ(кличка)и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай ШИШУ, она его заебашит. Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить
Грузин знакомится с девушкой: - Дэушк, а на вам мух сидит! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На мну? - Да не на МНУ, а на МНЕ. - Апият на вам?! Какой наглий мух!
Женское и мужское толкование слов: Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту sultan
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры... sultan
Обращение президента к народу: - Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike...
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом! sultan
В патентное бюро приходит мужик и говорит: - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья! Ему говорят: - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата? - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы... - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму! - До первого применения моего аппарата - да... sultan
Пристает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а? - Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать. - Нет, не буду, правда. Ну расскажи! - Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел.. - Страшную-престрашную жопу? - НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел там... - Страшную-престрашную жопу? - Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел... - Страшную-престрашную жопу? - Да, да, да!!!!! - УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Индеец подходит к своему вождю и говорит:-Почему у нас такие имена тупые их надо поменять. Вождь ему отвечает:-А тебе че не нравится имя Клюв Орла? Индеец:-Да не, нормально. Вождь:-А Зоркий Глаз? Индеец:-Нравится. Тогда пошел отсюда Бычий Х й.
8 июня, Путин звонит Романцеву: - Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и... Романцев: - Я все понял, Владимир Владимирыч. 13 июня, Лужков звонит Романцеву: - Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...
9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы выссказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пиздят все и всех). И тут доносится крик со стороны прохожих : - Пидоры, Вы все пидоры. Разъяренная толпа хватает первого встречного - кто пидоры? это мы пидоры? - не, Вы не пидоры, Вы ПИДОРАСЫ.
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Бесчастный с Мостовой мечтают. Мостовой: вот сейчас бы посасать. Бесчастный: нет, лучше представляешь ты на чемпионате мира, последняя возможность забить ты с мячом пустые ворота влатаря нет ты бъешь и мимо и вся страна пидарас, пидарас а ты им кланиешься, кланиешься. Мостовой и Бесчастный выполнили свою давнию мечту. С чем их и поздравляем и крикним им дружно пидарасы.
Сначала был Ушат Помоев (Россия-Япония 0:1) Потом - Погром Покоев (дебош в Москве) Теперь Лужков планирует Парад Народов... Вам это не напоминает старый анекдот?