Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника: - Ну, рассказывайте, за что человека избили. Полковник рассказывает: - Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу. - С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а вы-то чего влезли? - Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Сидят парнь с девушкой в комнате... Царит молчание. Проходит 15 мин. и девушка говорит:"Может быть я пойду?" Парень:"Давай еще посидим."И так повторяется несколько раз. Тут дев-ка не выдерживает и уходит. Парень сидит и думает:"Эх, опять не дала!"
В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру части, и он вызвал к себе этих двух солдат: - Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело. - Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров паял и капнул мне за шиворот припоем. - Ну а ты что? - А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Идут заяц с медведем по лесу и находят волшебную лампу - хватают ее, начинают лихорадочно тереть - появляется джин и говорит: - ну что ребята, загадывайте по три желания. Медведь не долго думая: - Я, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А я, я хочу мотоцикл! Джин: - сделано. Медведь, воодушевленно : - Я, я хочу, чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А мне шлем к мотоциклу и все. Джин: - готово Медведь разрываясь в предчувствии дальнейшей райской жизни на земле: - Я хочу, чтобы все медведи на всем белом свете стали медведицами!!! Джин: - легко, исполнено. Ну что, зайчик, твое последнее желание. Заяц: - да мне больше ничего не надо, все мои желания сбылись. Спасибо джин, я счаслив, больше ничего не хочу. Джин, умоляюще: - ну зайчик, ну загадай одно, последнее желание - мне для отчетности надо, сам понимаешь, Начальство требует. Заяц, садится на мотоцикл, одевает шлем: - да нет джин, я больше ничего не хочу, спасибо. Собирается уезжать, но тут: - А хотя нет, Джин, погоди, есть у меня одно желание: я хочу, чтобы медведь стал ПЕДЕРАСТОМ!!!
- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! sultan
Приехал парень в родную деревню на побывку из армии. Артиллерист. Ну, выпил с дороги, сидит у печки, греется, кот на коленях мурлычет. Разморило, прикемарил. А из печки выскочил уголек и подпалил половицу, вскоре дым повалил. А парень спит. Входит в избу мать, видит -горит, кричит:"Огонь!". Солдат ошалело вскакивает, швыряет кота в печку, закрывая с треском заслонку:"ОРУДИЕ К БОЮ!!!"
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Проходят соревнования по выпивке: Диктор обьявляет - Вот на арену выходит англичанин, что же он будет пить? конечно же виски, а чем же он будет пить? конечно же рюмочками, первая, вторая, третья,.... ,пятнадцатая, сломался, сломался англичанин!!! - А в это время русский попивает винцо. - Вот на арену выходит немец, что же он будет пить? конечно же пиво, а чем же он будет пить? конечно же боченками, первый боченок, второй, третий,... ,пятый, десятый, сломался, сломался немец!!! - А в это время русский тренеруется винцом. - На арену выходит китаец, что же он будет пить? конечно же саке, а чем же он будет пить? конечно же плошками, первая плошка, вторая, третья, ... , пятая, десятая, пятнадцатая, сломался, сломался китаец!!! - И вот на арену выходит русский, что же он будет пить? конечно же водку, а чем же он будет пить? конечно же ковшиками, первый ковшик, второй, третий, ... , десятый, пятидесятый, сотый, двухсотый, сломался, сломался... ковшик, а пока ищут другой ковшик русский тренеруется скотчем!!!
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Спрашивает на уроке учитель (У): Какой национальности Буратино? Машенька: Буратино был немец. У: Почему Машенька: Папа Карло был немец, поэтому и Буратино был немец Петенька: Буратино был итальянец У:???? Петенька: Действие происходит в Италии, поэтому Буратино был итальянцем Вовочка: Буратино был узбек У:????????? Вовочка: Читирую, Папа Карло взял чурку и выстругал Буратино
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом sultan
Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит: - Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем? - Берем! - Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые! - Я сказал - берем, теще все равно, что есть!
Наши дни. Белорусское Полесье. В дверь белорусской хаты стучится пожилой еврей. Ему открывает старая белорусская крестьянка. Еврей: - Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя маленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой гибели? Крестьянка: - Да, это мы! Еврей: - Шапочку верните!
Приходит муж домой, открывает дверь, а у него под рукой пробегает человек. Ну мужик обалдевает и смотрит в корридоре жена в распахнутом халатике стоит. Муж говорит если б у меня был нож я б тебя зарезал, если б уменя был пистолет я б тебя застрелил, если б у меня была веревка я б тебя задушил. А жена ему так томно "ЗАБАДАЙ МЕНЯ".
Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво Зоофил, мечтательно, - котика бы садист - в начале голову бы оторвать ему некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху мазохист - МЯУ
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Аллу Борисовну (АБ) приглашают на гастроли на Чукотку. Ну, она думает, че я туда поеду, я ж АБ, супер-стар. Ей предлагают $1000000 и зал забитый до отказа. Она соглашается, прилетает на Чукотку. Выходит на сцену, а там сидит один чукча. Она идет к администратору и начинает предъявлять. Он говорит, что все нормально, работайте, за все заплачено. Выходит на сцену. Чукча: - АБ, подрочи мне! - Ты че ебанутый, я ж АБ, чтоб я дрочила какому-то чукче! - Я те $5000000 заплачу. АБ подумала, деньги не плохие, не зря же за три пизды ехала. Подрочила чукче, тот бабки отсчитал, АБ уехала домой довольная. Проходит месяц, у нее начинает гнить рука. Она по всей Москве носится, никто помочь не может. Нашла чукотского шамана, он ей говорит: - Езжай туда, где давала концерт, там есть озеро. Помой там руку и все пройдет. Летит назад, , находит озеро, моет руку. А на другом берегу озера два наркота сидят: - Эй, Вася, смотри на том берегу Алла Борисовна руку моет! - Да ты, Петя, как накуришься у тебя вечно, то Киркоров рот полощет, то Малежик жопу моет
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!
Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле. Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает. Забегает к ниму человек - Абрам Христос пришел. - Не мешайте. и так несколько раз Заходит Христос - Абрам ну сколько можно ждать? - Ой, ну кто бы говорил!
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
Приезжает чукча в новый город со своей женой, ну, и тут же ее потерял возле вокзала. Идет к менту.... Чукча: Я жену потерял! Мент:"А какие у нее приметы?" Чукча:"Я приметы не терял, чукча жену потерял!" Мент:"Вот дуроеб, да ты не понял. Вот смотри, у меня жена: высокая, блондинка, стройная, среднего роста......(при этом мент, просто изголяясь, все это показывает). Чукча посмотрел, подумал и отвечает: Да, ну, мою курицу, давай лучше твою искать!
Сидит на берегу реки обезьяна. Выплывает бобер: - Обезьяна, ты че делаешь? - Каааааайф ловлю? - Это как? - Напас дергаешь, задерживаешь дыхание, ныряешь и на том берегу выныриваешь. Вылезаешь на берег, выдыхаешь и кааааайф! - Дай попробовать. Бобер делает напас, ныряет и выходит на том берегу, выдыхает. А там бегемот: - Бобер, ты че делаешь? - Каааааайф ловлю? - Это как? Бобер обясняет как. Бегемот плывет на тот берег, выходит из воды, подходит к обезьяне. Обезьяна: - БОБЕР! ДА НУ ТЕБЯ НА ХУЙ! ВЫДХАЙ-ВЫДЫХАЙ БЫСТРЕЕ! Нодар, Астрахань
Блоха приходит устраиваться на работу. Взяли ее и определили ей место на усах у Гаврилова. Через два дня она приходит уволняться. Ее спрашивают: - В чем дело? Блоха: - Гаврилов зубы не чистит, курит, изо рта пахнет, а у меня астма... Ей говорят: _ Ну хорошо, переводим вас работать на лобок Сидорову.
Через три дня опять приходит блоха увольняться. Ее спрашивают: _ В чем дело-то? Сидоров дедок чистый, душ принимает, лобок реденький, ухоженный. Блоха: - Да у Сидорова на лобке чисто и спокойно, отработаю и вечером спать ложусь. А утром просыпаюсь на усах у Гаврилова. А он зубы не чистит, курит, у него изо рта пахнет, а у меня астма....
Из выпуска новостей Российские полярники и команда зажатой во льдах "Магдалены" просят перебросить по воздуху, в первую очередь сигареты, кофе, сахар, масло, ЖЕНЩИН и ВОДКУ. Всего этого на борту немецкого судна должно хватить до 15 июля. Предполагается, что к этому времени начнется эвакуация.
Мужская солидарность. Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют его лучшего друга! Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в долг друг другу всегда без проблем!! Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли. Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают. Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет - ТРОЕ КО МНЕ!!!
Первый урок в первом классе во французском лицее. Молоденькая учительница знакомится с детишками и просит их назвать свои имена и рассказать, кто их родители. - Меня зовут Мари. Мой папа - почтальон. - Меня зовут Пьер. Мой папа - механик. и т. д. Доходит очередь до мальчика за последним столом. Он встает и еле слышно произносит:"Меня зовут Марсель. Мой папа стриптзер и танцет в клубе для голубых." Учительница смутилась, и быстро сменила тему. На перемене она подошла к мальчику и спросила: "Неужели твой папа действительно голым танцует в гей-клубе". "Конечно нет, - ответил мальчик. - Мой папа футболист и играет за сборную Франции. Только мне было очень стыдно в этом признаться".
PS. В русском варианте "Мой папа - Володя Бесчастных".
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят?
Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже ждет дядя с самой полосатой палочкой.
Идет бой. В окопе сидит "голубой" командир и приводит в порядок свои красивые ноготки на ручках. Через какое-то время прыгает к нему в окопу запыхавшийся солдат и говорит: "... товарищ командир, там немцы наступают". А командир спрашивает: "... а среди них красивые есть?" "... не",- отвечает солдат, "... красивых не видел". Продолжая пилить свои ручонки, командир в ответ дает указ: "... тогда Огонь! Беспощадный огонь!"
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким, белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
1. Предложение завести рубрику: "Бездорожьем по рекламе", а то некоторые тов. уже зае...ли
Аллюзия на тему рекламы про дедушку, который любит "наши" яблочки...
Стоит дедушка и ссыт под яблоньку, поворачивает голову к подходящему сзади внучку и говорит: "ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал!?..."
Косметолог- не профессия, а ориентация. Психолог- не профессия, а диагноз. Рассказчик анеков про гадость и яблочки- профессия. Рассказчик про футбол и Романцева- диагноз. Рассказчик историй про маршрутку и писю- ориентация. Рассказчик анеков про педиков- и профессия, и ориентация, и диагноз. Многостаночники вы наши! Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Знайте, вы стали панком, если: 1. Считаете, что носить длинные волосы - нормально 2. Сидеть на голой земле - тоже норманьно. 3. А сорвать голос на концерте "Арии" - это круто 4. Пиво - это вкусно. Водка тоже 5. Некурящим людям надо лечиться ( мне например) 6. Вы с подозрением смотрите на любого человека с короткой прической и в одежде одного из семи цветов радуги и на ширину его штанов 7. Вы НЕНАВИДИТЕ неживую музыку 8. Совсем не обязательно всегда ходить чистым и аккуратным 9. У вас часто нет денег на пиво, но ваша главная цель - их достать. 10. На каждого человека в майке "Король и Шут" или "Ария" вы смотрите, как на брата (или сестру).
Приходит муж с работы домой и говорит: - Дорогая, я новую позу в сексе знаю! - Какую? - Поза "БОБРА",- гордо отвечает муж! - А давай сразу попробуем, а? - Давай! Выводит муж жену на лестничную площадкуб ставит р*ком и п*рдолит как обычно. - Дорогой, кричит жена, так ведь это же поза раком?! - Грызи перила, дура,-отвечает муж!
Дед внуку: Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? Возьми их сад - яблоки глянцевые, а пользы никакой... Внук: Да уж лучше глянцевые, чем никаких! Три года урожая ждем! Ты бы их хоть водой полил.
Приходит девочка в магазин волшебства. Купила там куриных лапок, куриных голов, мешочек куннилингусов, мешочек сангвиннусов и мешочек незнай чего. пришла домой, кинула в котел куриные лапки, куриные головы, куннилингусы, сангвиннусы, достала из мешочка с незнай чем незнай что, тоже кинула, перемешала и выпила. Засветилась ярким светом и пошла на болото курить план. Накурилась и засветилась еще больше. Там-то ее Шерхок Холмс с Доктором Ватсоном и пристрелили!
У семейной пары родился сын, вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: ""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".
Жили-были муж и жена. Горевали, не было у них детей. Наконец родился у них сын: ни рук, ни ног, одна голова. Растет сынишка, родители радуется. Однажды мама положила сына-голову на подоконник. Тот смотрит в окно с грустью, а там дети играют: - Мама, мама, вот если бы у меня были ручки, я бы мог в баскетбол играть! И тут, бах, из головы такие руки выскакивают, мать рада без памяти: - Молодец сынок, я за тебя так рада! - Мама, мама, вот если бы у меня были ножки, я бы мог в футбол играть! И тут, бах, из головы такие ноги выскакивают, мать рада без памяти: - Молодец сынок, я за тебя так рада! - Мама, мама я пойду на кухню, покажу папе, пусть порадуется за меня! Ползет на кухню, через 5 секунд на кухне слышен погром и звук разбивающейся посуды. Муж выбегает из кухни. Жена: - Вася, Вася, ты видел, какое чудо произошло с нашим сынишкой? - Какое на хуй чудо. Если б ты видела какого я сейчас паука на кухне замочил!
- Деда, я новый фруктовый попробовать принес. - ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится? - На сперму по вкусу похож. - Да не бери ты в голову, внучек, бери в рот.
- Деда, я новый фруктовый попробовать принес. - ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится? - На сперму по вкусу похож. - Да не бери ты в голову, внучек, соси.
В то время, когда лучшие футбольные команды мира разыгрывают 1-3 места на ЧМ, команды неудачники провели свой турнир и разыграли 31, 32 места в поддавки. Победила сборная России. Лучшим игроком турнира стал Ю. Ковтун, забивший 10 голов в свои ворота.
Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок.
По аналогии: Каждому глухому ребенку - аудиокассету в подарок Каждому немому ребенку - микрофон в подарок Каждому ребенку без ручек - гантели в подарок Каждому слепоглухонемому ребенку - караоке в подарок и т. д.
Жила-была маленькая девочка, и не было у нее ручек. Приходит она на кухню: - Мама, мама, дай мне, пожалуйста, варенья! - Доченька, дорогая, возьми в шкафу! - Мамочка, но у меня же нет ручек! - НЕТ РУЧЕК - НЕТ И ВАРЕНЬЯ!