Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действие 1е. Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый. А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет». Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул – и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя: … «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
Действие 2е. Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел… Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво… «Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются. Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
Действие 3е. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. Лысый
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает. Часть 1. Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60 гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму... Часть 2. Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)
Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе - гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату :))
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо Терминатор). Говорю: - Санек, где это тебя так помотало? - Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем, купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне: "Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю... А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне. В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?!
Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими, поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении, настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать. Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать, вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под управлением Windows CE. У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного устройства?"
Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру или таблетки от укачивания... Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог... Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...
Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала - мне даже страшно стало... :)))))))))) Липучий Голландец
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка "Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех. Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)
Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни) 1 - Что она может дать (непосредственное) 2 - Что она еще может дать (с интересом) 3 - Что она не сможет дать (практическое) 4 - Что она дала (критическое) 5 - Что она не сможет отнять (философское) 6 - Что она может отнять (реалистическое) 7 - Что она еще может отнять (истеричное) 8 - Что она может отнять после рассудка (равнодушное) PeterS
(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»!
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...