Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом. - Ты где это бланш заpаботал? - А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся. - А ты-то здесь пpи чем??? - А я его жениться уговоpил.
Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой замученный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ??? - Жена победила!!!
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну: - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А pассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.
- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!
Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно спpашивает: - Hу, кто на этот pаз нагулял?
-Рядовой петренко ! - Я ! - Поднять танк ! - Есть... хыыыыыыыыыыыыы.... - Что, не поднимается ? - Никак нет, товарищь генерал ! - А хули ты думал, 47 тонн !
Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:" Сломала, сволочь!"
Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом? Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини! Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски. Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях. Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только потом ищите ответ! Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь! Израильский генерал отвечает: - Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся? sultan
-Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова родился. - Что похмелья не было?! - Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера....
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Ваше фирменное блюдо, быстро. Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии. Новый русский шепотом: - Слыш браток подскажи как их есть то? Официант: - Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое. Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит: - Х.. ли смотриш, соси дальше.
На приеме у гинеколога сидят старые девы и малолетние шлюхи. Ждут своего часа. Тут дверь резко открывается. На пороге появляется врач с выражением крайнего изумления и дурацкой улыбкой на лице. Появился и орет:"У нее пи.да как дыня!". Идет по коридору, улабается, сам себе рассказывает:"У нее пи.да как дыня!", смеется. Возвращается уже с главврачом. Ведет его прямо в кабинет на ходу повторя:"Представляете, у нее пи. да как дыня!". Заходят в кабинет, дверь открыта: шеи у всех вытягиваются. На кресле сидит какая-то девчушка: не знает куда провалится. Главврач глазки прищурил, так двумя пальчиками полез, говорит: "Да, нет: пи.да-как-пи. да" Врач: "А теперь лизните!"
Два ветерана сидят: один другому говорит - помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и нахуй. второй отвечает: - да вован ну у тебя и память!
Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3. С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4. П: Ну ладно, давай. С: Кусает себя за локоть. П: Хорошо 4. С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5. П: Давай. С: Профессор я Фантой писаю. Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча." С: Ладно ставте 4, фокус не удался.
Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все.... тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....." на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы вообще-то....
Собрал лев всех зверей и говорит: - Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите. Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет.. - Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон? - А это не гандон, это у меня удав отсасывает.
Наркомат и сифилитик в камере. У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что, съебываешь потихоньку?"
Государственный Таможенный Комитет Российской Федерации Циркулярное письмо N 234 от 31 мая 2002 г.
--- дети школьного и дошкольного возраста, пересекающие границу в сопровождении взрослых декларируются по коду 01061100 – живые животные приматы. При этом ввозимым в РФ перед 1 сентября присваивается позиция 0106110010 – прочие живые приматы для научно-исследовательских целей, а вывозимым после 31 мая – 0106110090 – прочие живые приматы. Код единицы измерения – ШТ
Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит: - Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти. Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит: - Итак, докладывайте, как успехи? Немецкий охотник: - Я убил 10 антилоп. Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник: - Я убил 2 слона. Бурные аплодисменты и 200 баксов премии. Русский охотник: - А я 10 носэров завалил! В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец - еще двух слонов, только русский авторитетно заявил: - А я 30 носэров завалил! Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский: - Крокодил??? - Ноу сэр!!! Ба-бааах!
Два матерых охотника охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Охотники залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Один другого спрашивает: `Может у него здесь гнездо?". Тот ему отвечает: `Ты че дурак они в норах живут!".
Приходит ученица из школы домой и жалуется маме на одноклассников: - Мама, они меня дразнят вампиром!!!! Мама отвечает: - Не расстраивайся, дочка, дураки они все... лучше поешь супчика, пока не свернулся....
Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15 палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц : - че волк такой веселый идешь. - ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше. Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось : - че заяц такой веселый . - ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше . Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает : - ну че . - ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .
Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера или Теория о двух возможностях (художественный перевод с немецкого)
Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь женщиной, либо мужчиной. Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две возможности. Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты. Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт. Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть. Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в братскую могилу. Лежишь один – считай, что тебе повезло. Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят лежать и дальше, либо тебя выроют. Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на бумкомбинат. Попал на мыловарню – считай, повезло. Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь писчей бумагой, либо бумагой второго сорта. Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон. Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную, либо в женскую. Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя используют сзади. Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой заднице......! Lilly
Сидит мужик летом в парке на лавочке. Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет: - (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!.. Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит: - ЭЭЭх, хорошо!!! Девочка : - (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!
Большой концерт. В зале полно интелегентов и высших чинов. Гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает заниматься ананизмом... Через 2 часа одна дама спрашивает: А где же концерт? Мужик: А? КТО ЗДЕСЬ?
Если хотите узнать, как НЕ надо оформлять документы, откройте любой документ в Word нажмите Ctrl+A и выберите в меню Автоформат форматирование всего документа... :)
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
Пришла бабка в больницу сдавать анализы. Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит : - Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь... Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на диване. Доктор : - Бабушка, что же вы так?! - Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ?
4 Июля 2002 г. Над дымящимися развалинами Сиэттла стоит Дима Вернер и вздыхает:
- Ну все... Анекдот.ру можно закрывать. Все равно кроме сотен ежедневных версий анекдота, что это не Бин Ладен, а программеры взорвали Майкрософт, больше ничего не будет...
Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес! Дед понюхал, поморщился, и спрашивает: - Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →