Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного, «занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает, значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... :) Вот приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально. ... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить. Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом. Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :) Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал, что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае, именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли. Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!), записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с ним запись. Не сошлось... Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли, и прогнали гаишника. Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров. :)
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши и клавы. В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли. В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований, которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры. Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать одну из самых больших комнат. Причина такого поклонения была следующая - по технической документации на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ... ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО! Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?
Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением: - Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло".
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно, это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок - маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает. Сидим мы вчера с девчонками, полем грядки, мужик на своем участке теплицу ремонтирует, не подозревая о нашем присутствии в зоне слышимости. Выходит на крыльцо его баба и, смачно откашлявшись, кричит: "Ко-о-ля-я-я, иди чай пить!" Причем слышно ее, наверное, даже в соседнем садоводстве. Мужик с досадой бросает молоток и вполголоса произносит монолог примерно такого содержания: "Бл@дь, затрахала ты со своим е@#ным чаем! іклмн......" и т.д. Потом поворачивает фэйс в сторону дома и противным тоненьким голоском отвечает: "Иду-у, Танечка, иду-у, лапынька!!" Мы от смеха чуть на грядки не повалились! Вот и верь после этого мужчинам!
Кто живет на Украине, тот знает, какой у нас считается самый «рейтинговый» канал ТВ - это канал УТ-1. Рейтинг у этого канала ниже плинтуса, с передач и ведущих на этом канале кто только не прикалывался. Поэтому я так понимаю для поднятия этого самого рейтинга в субботу, когда по другому каналу показывали «Мисс Вселенная 2002», руководство УТ-1 поставила на своем канале в ТОЖЕ ВРЕМЯ программу … внимание! - «Мисс Донбасс 2002»! Вот это ход! vIT
“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские морды?” anekdot.ru
Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в процессе защиты чести и достоинства.
Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России - занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой “А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться. Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию. Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам не жидовская морда”. Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.
Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с местными. Кыся
Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того, что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в 1989 г. Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г., почему-то пустили. Восток...
Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой неделей.
Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного телефона, требуют общения. Примерно такой диалог: - Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!! - Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу... - Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить будем! - Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до пятницы? - В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе полтора пузыря хватит? - Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился... - Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы щас будем! - Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже... - Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!
... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата): - Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже звонить надо. (они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком... - (мне) Ну все, договорились, мы едем! (девушкам) Девушки, мы уже почти закончили. (мне) Все, счастливо, жди! (я) - Ну, пока... А может не надо... (они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди! (девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание... Секундная пауза. (они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)
100 Continue - да, да, продолжай! 101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!! 201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей! 202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху 203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала! 204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос 205 Reset Content - может, передумаешь? 206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших... 301 Moved Permanently - забудь меня навсегда! 302 Found - о! заначка!!! 303 See Other - ищи себе другого идиота 304 Not Modified - она опять не дала 305 Use Proxy - тебя - только с резинкой 307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать? 401 Unauthorized - это точно от меня? 402 Payment Required - двадцатку до понедельника 403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя? 404 Not Found - где же эта штучка??? 405 Method Not Allowed - еще не готов к браку 406 Method Not Acceptable - нет, просто гей 407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка? 408 Request Timeout - опаздывает... 409 Conflict - сегодня футбол 410 Document Removed - я тебя больше не знаю! 411 Lenght Required - ну давай же, давай! 412 Precondition Failed - ой :( 413 Request Entity Too Large - все сразу? 414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал??? 415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом? 416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться??? 417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день. 501 Not Implemented - обойдемся без него 502 Bad Gateway - я у тебя не первый? 503 Service Unavailable - сегодня опять футбол 504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться! 505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю
(с) 2002 Belinda Gates (belindagates At mail.ru) & Dormidont (oleg At larin.info)
Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Это же прекрасно, что у сборной России столько же очков, сколько у чемпионов мира (1998) и Европы (2000) - французов и олимпийских чемпионов 2000 - команды Нигерии. К тому же у нас еще одна игра в запасе.
У англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: Я буду молиться богу, что бы он меня защитил... Француженка: Я Выберу самого сильного из них, и он будет меня защищать!!! Русская: Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема???
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет ремня. Командир: Рядовой Сидоров, где ремень?! Солдат: Спи***ли, товарищ лейтенант! Командир: Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД. sultan
Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос: П: - Скажите, а сила трения консервативна? С(радостно): -Да! П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю? С: - Да!!! П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... sultan
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту $уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того $уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! sultan
Идет мужик по рынку и вдруг видит - продают живую лягушку за 500 долларов. - Почему так дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, положил на стол, сам сел напротив и говорит: - Ну! - Ква! - Ну! - Ква! - Что ``ква``? - А что ``ну``! CП
На скамейке тенистой аллеи парка сидит очень симпатичная девушка и читает томик Тургенева. Из кустов, нещадно их ломая, выдирается зачуханый бомж и плюхается рядом с ней на скамейку. Девушка покосилась на него и слегка отодвинулась. Бомж достал початую бутылку портвейна, сделал глоток и предложил выпить девушке. Та с ужасом отодвинулась. Он достал надкушенное яблоко, откусил сам и предложил девушке. Та замотала головой и отодвинулась еще дальше. Бомж: - Ну что, как я понимаю, о миньете и речи быть не может?
Летит Змей Горыныч по лесу, вдруг видит Избушка на курьих ножках стоит. Подлетает он к ней и говорит: - Избушка Избушка, стань к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть наклонись. Отимел Змей Горыныч Избушку, лежит на траве, курит и мечтательно приговаривает: - Эх, хорошо ИМЕТЬ домик в деревне.
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."
Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$".
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...
Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...
Спорят значит как-то американка, францужинка и русская у кого муж лучше: Американка: - Я своему сразу сказала что готовить не буду, день не вижу, два не вижу на третий приходит с дорогими подарками. Францужинка: - Я своему тоже говорю что спать с ним буду раз в неделю, день не вижу два не вижу на третий тоже приходит с дорогими подарками. Русская: - И я своему сказала, что них@я делать не буду, день не вижу, два не вижу, не третий правый глаз начал немного открываться.
Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2 очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой, которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!
Россию, как и Францию, часто сотрясали катаклизмы: революции, расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически, при этом, Франция всегда опережала Россию. Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами раньше нас.
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут слышит издали: - Иди на х@й. Мужик насторожился. Уже ближе: - Иди на х@й. Мужик вообще в шоке. Тут из за камышей выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Первый: - Ты б еще вилки взял! Второй: - Иди на х@й.
Поздно ночью жена (Ж) просыпается, и видит, что мужа в постели нет. Она недоумевая одевает тапки, накидывает халат и идет на кухню. Там за столом в глубоком раздумье курит муж (М), уставившись невидящим взглядом в точку перед собой.
(Ж): - Что случилось, дорогой, ты почему не спишь? У тебя какие-то проблемы?
(М): - Да нет, милая, все хорошо. Так, задумался...
(Ж): - О чем?
(М): - Да вот, помнишь, двадцать лет назад, когда мы еще только встречались, мы ночью забрались на ваш сеновал и занимались там сексом?
(Ж): - Конечнео помню, нас еще тогда мой отец застукал!
(М): - Ага! Он тогда наставил на меня свое ружье и заявил, мол, выбирай, или ты на ней женишься, или идешь в тюрягу на 20 лет за совращение несовершеннолетней!
(Ж): - Помню, ты тогда сильно струхнул! Так что же, все-таки тебя так тревожит?
(М): - Да понимаешь, если б я тогда жениться не согласился, то сегодня бы из тюрьмы вышел!
Вопросы, которые хочется задать стране... АМЕРИКЕ: 1. Почему белые американцы так целуют в жопу негров, когда досталось больше кореным иднейцам? 2. Почему страна, на территории которой никогда не было войны, постоянно дает советы другим, как воевать? 3. Почему большенство американцев до сих пор думают, что Россия - это там где снег, медведи и мафия? 4. Почему Америка назначила себя пупОм земли, хотя это скорее Антарктида?
РОССИИ: 1. Почему Пушкина считают великим русским, хотя русским он не был? 2. Почему русские не любят негров, хотя лично русским негры ничего не сделали? 3. Почему ПОБЕДА по русски - это всегда с большими трудностями и потерями? 4. Почему -был пьян- в России это самое весомое оправдание?
ЛАТВИИ: 1. Почему привлекать к себе внимание нужно только с плохой стороны? 2. Почему латыши не любят русских, хотя именно латышские стрелки спасли революцию в России? 3. Если все русские уедут из Латвии, то кто будет в Латвии работать? 4. Почему латыши считают, что ЕЭС будет целовать им задницу, только за то, что они Латыши?
- дорогая, я выиграл миллион в лотерею, собирай быстро свои вещи - а какие собирать зимние или летние ? - и те, и другие, и уматывай отсюда чтоб я тебя больше не видел!!!
Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз: Ты кто? Существо: Я Пиздец. Скалолаз: А че здесь делаешь? Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая! sultan
Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол... Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: "Можно?" Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: "Да, конечно, что у Вас?" Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает на стол синее, распухшее хозяйство... Доктор, вскакивая, в ярости: "Вон!!! С этим - К урологу!"... Понедельник. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, после тяжелого рабочего дня собирается домой... Входит пятничный посетитель: "Можно, доктор?" Док: "Н-да, конечно, проходите..." Пациент опять проходит через весь кабинет, подходит к столу, достает еще более распухшее и разбитое хозяйство и опять выкладывает его на стол... Доктор: "ВОН!!! ВОН!!! К урологу! Я ж говорил, к урологу!!!"... На следующий день, снова в конце дня ситуация повторяется. На этот раз, при виде того же пациента ЛОР: "Так, стоп! Садись и говори. Только без вот этих твоих..." Пациент садится. Доктор: "Ну-с, милейший, чем могу..." Пациент: "Доктор, у меня проблема!" Доктор: "В чем дело?" Пациент: "Знаете, доктор, я так больше не могу, если Вы мне не поможете, то мне конец!" Начинает опять расстегивать брюки, но доктор вскакивая, прерывает его: "Стоп-стоп! Просто расскажите!" - "Представляете," - продолжает пациент - "каждый раз, собираясь с друзьямми, мы играем в игру. Собираемся вокруг стола и кладем на стол достоинства, ведущий берет в руку молоток, подымает его вверх и еначинает отсчет. Раз, два, три... БИНГО!!! И с этим криком бьет по тому, кто зазевался и не успел убрать свое со стола" С этими словами Пациент все-таки вываливает его на слот. Все разбито, красно, изувечено... Доктор: "Милейший, но от меня то Вы что хотите?" пациент: "Доктор, так я же слово "БИНГО" - не слышу!"
Идет старик с палочкой. По другой стороне улицы его обгоняет какой то парень. Старик ему кричит : - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
Как начинается наша(русская) сказка: "В некотором царстве, в некотором государстве...." А как негретянская: "Эй чУвАк тащи свою грязную черную задницу. Ты не повериш тому дерьму че я те ща раскажу...."
Звонит Усама Бен-Лабен Джорджу Бушу и говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай вначале хорошую. - Я решил сдаться! - Давно бы так. А плохая? - Я уже подлетаю!
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит: в дверях стоит что-то огромное и лохматое... Он спрашивает: - Ты кто? - Я? ...пиздец - А что тут делаешь? - Да вот... пришел...
Московский микрорайон Коньково. Кто не знает, там дома преимущественно семнадцатиэтажные. А в лифтах стандартная плашка с кнопочками этажей - параллельно - 9-ть и 9-ть. Итого этажей, по замыслу лифтостроителей должно быть 18-ть. Но восемнадцатого - то нет! Зато есть великий и могучий, неистребимый российский юмор. Надпись над последней кнопочкой - "РАЙ"... А что, если бы в доме было бы еще и нечетное число подземных гаражей???...
Мужчина сидит в ресторане. Тут он замечает, что у обслуживающего его официанта из кармана фартука торчит ложка. Когда официант подходит к нему, мужчина интересуется, зачем ему ложка. - К нам приходил смотритель и сказал, что много времени тратится на беготню, когда наши клиенты роняют ложку. Когда официант уходит, мужчина замечает, что у него из ширинки торчит шнурок. Он спрашивает официанта и насчет этого. - Все тот же смотритель сказал нам, что мы теряем много времени на мытье рук после туалета. Теперь в туалете мы используем шнурок. - Ну, а как же вы обратно все это дело засовываете? - Не знаю, как другие, а лично я делаю это ложкой.
Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От 2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день, прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!" Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через полчаса к нему подойдет подмога. Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.
У одного мужика была проблема. ТАРАКАНЫ! Ему один посоветовал подходить к каждому углу и приговаривать. "Бля, дома жрать нечего". Он так и зделал. Ходил и приговаривал "Дома жрать нечегодома. Бля жрать нечего" Ночью слышит грохот на кухни приходит а там тараканы. - Хозяин а мы те пожрать принесли!
Лучшая кандидатура для соблюдения политкорректности (прав меньшинств) в любой американской компании: женщина-инвалид негритянка нетрадиционной сексуальной ориентации. Юс.
Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет. Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Наблюдаю: к помойке подходит дама с двумя пакетами. Размахивается кидает в контейнер один из них. Роняет второй. Хватается за голову и лезет за первым в контейнер. Похоже не тот выкинула...
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
-БОЮСЬ, ДОКТОР ЧТО У МОЕГО МУЖА РОЗКЛАД ПСИХИКИ. ИНОГДА Я РУГАЮ ЕГО ЧАСАМИ, А ПОТОМ ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, ЧТО ОН НЕ СЛЫШАЛ НИ СЛОВА... -ЭТО НЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, ДОРОГАЯ, ЭТО ДАР БОЖИЙ...
История у меня, предупреждаю сразу, с ненормативной лексикой! Случилось сие позапрошлой зимой в подмосковном доме отдыха. Есть у меня любимый человек, а у него, соответственно, имеются родители, речь пойдет о папе. Надо сказать что папа у него человек очень веселый и любитель, мягко говоря, по подкалывать (меня естественно!). Ну так вот, поехали мы (я и любимый) с друзьями в д/о. Программа намечалась грандиозная! Много пива, вина, водки, саунф и т. д.. Посидели мы в номере, попили чуть-чуть и решили что пора нам попариться, а сауна, надо сказать, находилась в другом здании, пошли мы попарились, время вышло - и все решили вернуться в номер, но так получилось, что в номер вернулась я одна. Естественно, сначала я удивилась, потом я разозлилась, что все меня бросили (ладно все, но любимый!)и решила позвонить дорогому на мобильный телефон. Что происходило дальше- времени, кстати говоря, уже было где-то в районе между 2 и 3 часами ночи. Набираю я телефон, говорю АЛЛЛОУ!-там бросают трубку, я набираю еще раз-ААЛЛОУ-эффект тот же. Я уже в бешенстве, лезут коварные мысли, что любимый специально бросает трубку. Набираю еще раз успеваю сказать-ААЛЛОУ! Ты ггдде?-опять короткие гудки. Я собираюсь с силами, звоню и четко поставленным голосом, как только там снимают трубку выговариваю : - Алексеев! Еб твою мать! Где тебя носит?! слышу в ответ: - Оля, он с тобой в доме отдыха... Надо сказать что протрезвела я моментом, оссобенно когда представила реакцию папы, ладно бы если я по имени назвала любимого... папа ведь тоже Алексеев. Стыдно мне было потом еще долго. Завершилась эта история таким образом- мне надо было заехать домой к любимому (прошло уже недели две) отвезти бумаги. Я специально подгадала, что бы не застать папу дома, захожу отдаю маме бумаги и собираюсь бежать, если верить часам скоро папа вернется с работы, но мен не удалось уйти сразу, мама заболтала. И вот я собираюсь выходить навстречу мне идет папа, я краснею, зеленею, бледнею, бурчу- Зрасьте!- и бегом. Дальше происходить такой диалог: МАМА- Оля, а ты что не будешь не будешь ждать... (любимого) Я- Нет!(Уже в районе лифта) МАМА-Как же вы найдетесь? ПАПА-СОЗВОНЯТСЯ!!!!!!! Вот такая история, может затянуто и не очень смешно, но друзья до сих пор смеются слыша эту историю в сотый раз...
Не следует, по возможности, ни к кому питать задушевной привязаности, а подмечать и хранить в памяти повадку и отношение каждого человека, чтобы определить ценность его, по крайней мере, относительно себя, и сообразно с этим установить и свое с ним обращение. Но никогда не следует упускать из виду. Что характер человека не изменим: забыть когда - нибуть дурную черту человека, всеравно что, выбросить струдом заработаные деньги. Таким образом оградим себя от безумной искренности и безумной дружбы.
Жена говорит Мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена - И что они станцт больше??? Муж - Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими рукавами). Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем. Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень произносит: - Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
В воскрксенье, после матча Англия- Швеция мне позвонил дружок и предложил посмотреть Словению- Испанию у него. Ну и типа "прихвати там по дорожке чего- нибудь". В смысле пива. Я захожу в палатку- стоит очередь, человека 3. Передо мной мужичок подходит к прилавку и говорит: "Будьте добры, мне пожалуйста 4 "****кого". В этот момент у него звонит мобила и происходит следующий разговор: - НУ??? **** - Че, так один-один и осталось???? ***** - Бля, неужели этих щенков дожать нельзя было!!!!!! и к продавщице: - и бутылку "Столичной, пожалуйста".
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ - 2 КМ. У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: ДО ВОДЫ - 1 КМ. Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз... sultan
Продолжаю истории про "девушку из шкафа". вообще она девушка интеллигентная (хоть и программистка)- в маршрутках Шекспира читает. Но и на старуху бывает проруха. В бытность ее студенткой встречаю как-то ее донельзя расстроенной. "Чего такая мрачная?" "Да вот, бл@#$, опять, на@#$, "культуру речи" прогуляла. Лекции переписывать!"...
Ох уж эти женщины. Млин. Прошу жену разбудить меня в 9.45. Побудка началась в 9 часов с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся". Каждый раз говорю, что будить меня надо в ДЕВЯТЬ СОРОК ПЯТЬ. В примерно полдесятого крики прекращяются. Просыпаюсь сам в 10. На вопрос сколько времени и возмущение - "Почему не разбудила?", следует ответ: - "МНЕ НАДОЕЛО ТЕБЯ БУДИТЬ!!!"
Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом женщин не понять". А еще лучше - "Женщин не понять ничем и никогда".
В начале 90-х я учился в военной Академии им. А. Ф. Можайского (в просторечии "Можайка") в г. Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у него было: капитан «ЕбуДоДыр». Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски строгий, но правда справедливый. И любил он в разговорах с нами курсантами употреблять смачные выражения (не матерные), слыша которые всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.
История 1. Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина курса продравши глаза в одних трусах и тапочках (стесняться то некого – вокруг одни мужики) стоят на взлетке (центральный коридор в казарме) и смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор висит на стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная дверь. И вот картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По уставу первый, увидевший начальника, должен подать команду «Смирно!!! ». Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих интересных органов, то на вошедшего Гайдучка естественно никто не обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию. Тут все таки дневальный его замечает и кричит «СМИРНО!!!». Дежурный по курсу подбегает с докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон (дежурному естественно). Гайдучек спокойно выслушивает доклад, приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее. Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что криминал в данной ситуации не в том, что смотрели порнуху (уставом это НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда «Смирно», а вот это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос: застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса: - И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло. Какая там порнуха! Разгибались минут 20.
История 2. Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся к отпуску. Взлетка. Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск. Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта в отпуске, правилах безопасности и т. д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты (календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит вопрос: «А эротику можно? ». Ответ Гайдучка: «Кому мало эротики заходите ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу – мало не покажется». Всем стало весело.
История 3. Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются. Качаться – при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь «Малыш», коей в те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот «Малыш» просто в немереных количествах. И вот картина. Построение. Ведущий – Гайдучек. Разбор текущих полетов, залетов и прочего. Вопрос Гайдучка: - А чего по всему курсу валяются коробки от «Малыша»? Вы что дети что ли? Ответ из строя: - Белков мало, товарищ капитан!!! Фраза Гайдучка: - Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю - из ушей польется! Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.
История 4. Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек. Гайдучек: - На каждую ХИТРУЮ ЖОПУ найдется ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ ! Ответ из строя: - На каждый ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!!!
История 5. Непосредственно с моим участием. Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе усы (наивный однако пацан был). И вот недели через три после того как я перестал брить верхнюю губу у меня там чего то нарисовалось. Типа усы (но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу белка). Задаю разные глупые вопросы типа «А можно в увольнение?», «А почему нельзя? » и т. д. И тут он спрашивает, что это у меня на верхней губе. Я гордо так отвечаю: «УСЫ». Гайдучек достает из стола фотографию, на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу: - Это я курсантом был. Вот это – УСЫ. А у тебя плантация для разведения мондовошек! Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию и больше в своей жизни не занимался этой херней (отращиванием «усов»).
История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем. Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) – командир моей группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко – командир первого отделения. Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны. Кто-то задает вопрос: - Пацаны. Это у вас чо? Петинг? На это следует ответ: - Нет. Петинг – это у Пети. Рядом стоит Петр Козяков. Ответ далее: - А у нас андрюхинг и вовинг !!!
Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь. Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился. Житенев Владимир (Кэмбел)
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... sultan
Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит, мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа, ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая личико прелесть. Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ
Семейная пара обратилась к сексопатологу с жалобой на то, что со временем они утратили интерес друг к другу. Врач посоветовал им внести разнообразие в интимную жизнь: "Купите "Камасутру", испробуйте различные позы, глядишь и появиться вновь интерес". Супруги приобрели "Камасутру" и поначалу все пошло как и обещал доктор - появился интерес, восстановилась половая жизнь. Но вот дошли они до раздела где нужен третий участник. Решили позвать на помощь соседа. Тот, естественно, с радостью согласился помочь. В первцую же ночь устроили они страшную оргию. Под утро сосед встал и послав всех на хуй, стал собираться домой. - "Что, не понравилось?!!" - поинтересовались удивленные супруги. - "Конечно, не понравилось" - ответил сосед - "восемнадцать поз сменили, а я как хуй сосал, так и сосу"