Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Техника безопасности. Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику):
Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль.
От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю не имею :)
Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч, а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи. А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером. Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть, чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики, конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно, т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали. Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев, чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и посетителями учреждении. И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при сдаче ключа у Иваныча происходит срыв. Далее со слов случайного свидетеля. Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом: "Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!" Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1". И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет: "А причем тут мои глаза..?" Module XY
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! sultan
Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал: "тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей командой".
Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне писать программу для обработки статистической информации о превентивных процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее). Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США. Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи, неважные для нашего рассказа. И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?" Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и остальные в таком духе. Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989 год високосным не был." Все, думаю. Наивная! Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли год високосным?"
Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата. Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?" Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами разбирайтесь, а программу переделывать не буду!" Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6 часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Але. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але? Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли, привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот в соседней комнате удовлетворяется. Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали утра. С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента, быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он, разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно изумился.
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка матом... народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях- матом... А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер, переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была милицейская собака".
Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит: - вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия. - да нет, папа, теперь это наша камасутра!
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает...
2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают". Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.
3. Проходит время, и наступает третий этап...
Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.
4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие "сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.
5. Последний этап.
Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание "... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...". Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.
Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?
Вовочка занимается со своим игрушечным поездом: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Тверь. Стоянка три минуты. Ебанутые мудоблядские суки, едущие до Твери, приготовьтесь к выходу. Его мамаша подскакивает, и грозит Вовочке, если это еще раз повториться, отобрать поезд. Вовочка обещает. И продолжает играть: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Бологое. Стоянка три минуты. Пизданутые хуесосы и хуесоски, едущие до Бологого, двигайте жопой к выходу! Мамаша, охреневшая от такой наглости, отбирает поезд. Но Вовочка начинает орать, биться в падучей на полу, и после десяти минут таких изысков, мама решает, что Вовочка все понял, и отдает ему поезд, с условием, чтобы он больше так не поступал. И снова: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Окуловку. Стоянка три минуты. Уважаемые пассажиры, едущие до Окуловки, соблаговолите приготовиться к выходу. Также бригада проводников просит у уважаемых пассажиров прощения за задержку поезда, которая произошла из-за одной невъебенной шлюхи, которая постоянно доебывается до начальника поезда.
Грузин, украинец и блондин, трое из стройбригады, работали на лесах на высоте 20-го этажа. Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал:"Опять, слющий, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!". Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал:"Опять сало, трясця твоей....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну". Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал:"Ну вот, опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну нафиг".
На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на него, и спрыгнул вниз. Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз, и тоже прыгнул. Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед за ним.
На похоронах грузинка плакала:"Вай ме, еслиб мне только знать, что он устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!" Украинка рыдала:"Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!" Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина. "Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та - "он сам себе еду готовил".
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... sultan
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер. sultan
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит: - Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав. - Тогда ногой подпихни. - Да у меня и ног нет. - Дык головой толкани! Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет: - А-а-а! Удав, не той головой и не туда! Удав, отплевываясь: - Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся просто...
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании автомата: - ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом угол в 37 градусов... Голос из аудитории: - А по Цельсию или по Фарингейту? Военный задумался, через некоторое время ответ: - По Цельсию! Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость: - Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!
Мужик идет по пустыне, все силы на исходе, вдруг находит бутылку, он судорожно ее открывает, а оттуда джин: - Исполню три любых желания Мужик: - Хочу, чтобы ты меня домой доставил. Джин: - Пошли. Идут 20 минут, мужик в недоумении: - Да нет, ты не понял, мне быстрее надо! - Тогда побежали!
Пришел Абрам в синагогу, и говорит: - Ребе, я бы хотел сделать обрезание своему песику. - Совсем из ума выжил, Абрам!? - Жаль, а то я хотел заплатить за это дело 5000 баксов... - Что-ж ты сразу не сказал, что собачка-то еврей!!!
У родителей было два сына - оптимист и пессимист. Ломают они голову под Новый год - чего подарить пессимисту: наконец придумали - красивую лошадку-каталку. А оптимист и так любой фигне рад - решили ему пустую коробку из-под торта, да еще туда и насрали... Утром оба сына влетают в комнату с елкой: Пессимист, уныло: - у, подарок не нравится, да и не живая лошадка то... Оптимист, открыв коробку: - А у меня живая... была, но уже ускакала!!!
Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может правда... Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль "Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать. Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином: - Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда... - Так ты по тормозам... - По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
cтилист с сыном приходят в зоопарк. Сынок видит зебру и говорит: пап, это че, мелированная лошадь? Нет сынок, это зебра, а мелированная лошадь, сынок-твоя мама...
Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове? sultan
Почему выбрали Буша президентом? По принципу "сила есть - ума не надо". У Буша потрясающе низкий коэффициент интеллекта, а штаты сейчас потрясающе сильны, как иногда.
На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз. Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок. Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к стеночке, достает свое хозяйство... Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..." Рабочий: - "Что два члена???" - "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что побольше он маме зубы чистит!!!"
Как всегда: тетка, простой инженер, возвращается домой с работы через магазины. В двух руках полные сумки. Заходит в подъезд собственного дома. Из-за угла вышмыгнул мужчина в пальто. Распахивает пальто - голый. Тетка: "О-о-о-ох, яйца забыла"
Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают: "Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным сексом!" " А я видела" - отвечает другая. "Как???!!!" "Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж.... Представляешь какие у него были глаза?!"
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе! sultan
Встречаются два мужика. Один грустный(Г) другой веселый(В). Г:- Че мол ты такой веселый? В:- После сеанса Кашпировского у меня грыжа рассосалась! А ты че грустный? Г:- У меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась... В:- Как мол так..? Г:- Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда....
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Тренера футбольной команды с Сейшельских островов замучили поражения его команды. что ни матч. то проигрыш. да еще как минимум 0:10. Ему посоветовали обратиься к тренеру сборной Бразилии, чтобы тот подсказал как улучшить тренировочный процесс. Тот позвонил, рассказал о своих бедах. бразильский тренер ему и говорит:"Есть очень хороший метод, мы так постоянно тренируемся. Ставим на одной половине поля 11 пустых бочек и мои игроки отрабатывают между ними различные комбинации. Попробуйте, должно помочь". Через несколько дней тренер бразильцев решил узнать, как успехи у его коллеги. Позвонил, поинтересовался. Тот отвечает:"Все плохо. Решил по вашей методике сразу провести товарищеский матч. Ну и как,-спрашивает бразилец. Сыграли неудачно, бочки выиграли".
Дочка говорит матери: "Мам, можно я погуляю с Найдой?" "Нет-говорит мама-У Найды течка". Д:"Мам, а что такое течка?" М: "Иди спроси у папы, он тебе скажет" Д: "Пап, а что такое течка?" Папа долго думал, как объяснить, затем взял тряпку, обмакнул в бензин и вытер ж... собаке. "Все теперь можеш идти гулять". Вечером приходит дочка одна, родители спрашивают где собака? Дочка говорит:"У Найды кончился бензин, ее другая собачка толкает домой". Копенгаген.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев? - А можно звонок другу? - Можно. Кому будем звонить? - Гоголю...
опускается летающая тарелка на красную площадь и из нее выходят иноплянетяне - большие, зеление, красивые с грустними глазами.
ну журналисти собрались вокруг и спрашивают: на вашей планете все такие большие? все отвечают. и у всех такая зеленая кожа? - у всех грят. и все такие красивые? все такие красивые.
а у всех такие грустные глаза? а они отвечают - да нет, только у евреев
Вовочку вызывают к директору школы. Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги? Вовачка: Выиграл! Директор: Как выиграл? Что выиграл? Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю. Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать. Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице через неделью будет прищь. Директор подумал долго а потом согласился. Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора. Директор: А вот ты и проиграл! Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету! Директор: Видишь! Проиграл. Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора! Маша
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос с высока:"Мужик, ты горбатый?" Мужик отвечает:"Да". Голос говорит:"Нет, мужик, ты не горбатый". Приходит мужик домой, смотрит в зеркало, а горба нет. Обрадовался он и рассказал обо всем хромому соседу. Пришел сосед на кладбище. Голос:"Мужик, ты горбатый?". Сосед:"Нет, я хромой". Голос:"Нет, мужик, ты горбатый". gelb
Оказались на необитаемом острове зоофил и голубой. Зоофил ходит по острову и злится: - Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь собачка... или кошка... или мышка... Ну, или хотя бы муха!!! И тут же мимо дефилирует слышавший его голубой: - Бзззззззззз...
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. sultan
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то... Щепки, шурупы там и сям торчат... Он и говорит вежливо продавцу: - Чего же вы это за мясо такое продаете? А продавец так лениво в ответ: - А вы что, гражданин, не в курсе, что собачатина пятой категории рубится вместе с будкой?
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
Блондинка хочет купить себе бюстгальтер. Долго перебирает товар на прилавке, в конце концов, продавец ее спрашивает: - Вам что-нибудь посоветовать? У вас какой номер груди? - Не наглей! Я же не интересуюсь, какой категории у тебя яйца, и не лезу с советами, какие трусы тебе надо носить!
ссорятся который час мама и две дочки, тут отец не видерживает и говорит: “Заткнитес все! кто скажет хоть слово, должен будет вимить всю посуду...", тут все смотрят на кухню, а там гори грязных тарелок. приходит парен старшой сестри. Здоровается -- ни кто не говорит ни слова, подходит к ней ближе и целует -- все молчят, начинает трогать ее грудь -- тишина, ну тут он бросает ее на стол и на глазах у всей семьи наченает заниматся с ней любовыу. едет обратно домой и думает: “Младшая сестра тоже красивая” -- возвращяется и повторяет с ней тоже самое, закончив думает: “У ее мами должно бить много опыта” -- и опять. Тут садится на свой мотоцицл, начинает ехать домой и сразу слетает цепь... возвращяется и спрашивает: “У вас есть вазелин?" --- “К черту! Я вимою тарелки!" -- закричял отец.... Маллойд
И еще одна история про пользователей и их жалобы. Привожу, по памяти, реальную переписку между мной и Мэри Энн, пользовательницей моей программы.
МЭ: "У меня проблемы!" Я: (в уме - у всех проблемы, хочешь послушать мои?) "Что проосходит?" МЭ: "Не могу попасть!" Я: (в уме - будь ты мужчиной, эта фраза звучала бы забавнее) "Куда именно? И что конкретно происходит?" МЭ: "В твою программу! Я пишу свое имя, а она меня не пускает!" Я: (в уме - где, интересно, ты его пишешь? Зная тебя, вполне возможно, что и на листке бумаги!) "Мэри Энн, я отвечаю за 3 программы, и ты пользуешься всеми тремя. С какой именно у тебя проблемы?" МЭ: "С Х***" (следует имя программы) "Выдается сообщение об ошибке." Я: "Какое?" МЭ: "Не знаю, я не стала его читать." Я: "Мэри Энн, я буду рада тебе помочь, но не смогу этого сделать, пока ты мне не скажешь, в чем именно проблема, что ты делаешь и какие ошибки программа выдает." МЭ: "Я запускаю программу, ввожу свое имя, а программа выдает сообщение об ошибке. В сообщении сказано, что мой пароль не подходит." МЭ: (отдельное письмо, сразу после предыдущего:) "Может быть, надо ввести пароль во вторую строчку?" Я: "Совершенно верно." МЭ: "Спасибо, сработало. Это каждый раз придется так делать?" Я: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Заходит бабка в переполненный трамвай с двумя корзинками, закрытыми сверху бумагой. Входит и, протискиваясь в салон кричит: - Мужички, мужички, осторожно! Яички, яички не поколите! Мужской голос: - Что, бабка, яички везешь? - Нет, милок, гвоздики.
Убегает медведь от змей горунача. Медведь за дерево спрячется, а змей на него дунет и дерева нет. Медведь убегает обратно. забезал медведь в пешеру и змей горинач за ним. Тут шум гам и змей вилитает и заним медведь. Выходит грузин и говорит: - Слишь ты в шубе жопу помой а тебя на дельтоплане я ещЕ поймаю.
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает. - Девушка хочешь яблочко? - Нет. Бомж в непонятках опять. - Девушка хочешь яблочко? - Да не хочу. Отвали! Бомж отходит разочарованно: - Да, минетик мне здесь не обломится...
В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный). Комментатор: - Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста. Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта, которую она с интересом изучает. Далее следует диалог: - Игорь, а Краматорск - это Украина? - Да. :) - А что вы там делеали? - Я там родился. ;-) - А как вы туда попали? - :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ? - Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...