Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев - видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней громоздится фигура аж проректора по межделам. Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента, заждавшегося у входа:
"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!! А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(
Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так. У продавца генеральная от хозяина машины. - Как, - говорю, - оформлять будем? А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью. - Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю. - Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и владельцу тоже. - Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...
Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8 метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой, каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда, жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут хорошего хода?.. И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж, прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон. Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело, приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима, решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на подводных крыльях. Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили. Бегемот.
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома... Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один, огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают... И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда, самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно... Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери: - Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА ЗЕМЛЮ КЛАДУТ! Все воспитание насмарку...
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего рождения:
- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит! Такой мощный и прекрасный. Такой красивый. В такой интересной конфигурации...- (Закрываю глаза и томно мычу от счастья) - И главное, софт на нем лицензионный стоит... После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами: - Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия - Саудовская Аравия - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не садют... 1- Идем ко мне - переночуем. 2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает. 1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то". 2- А есть? 1- Да, только вызвонить надо. 1- Звони. 2- А скольких нам надо? 1- Ты - математик, вот и сосчитай. 2-(после минутного раздумья) - 32 человека. 1-?!? На фига так до фига? 2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается - 4. 1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо??? 2- А если нам по второму разу захочется?
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Приходит парень исповедоваться и рассказывает: - Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
Китайский игрок наносит удар головой по воротам соперника - штанга, еще удар - и снова штанга. Какой высокий прыжок - снова удар головой - теперь перекладина. Это был действительно самый опасный момент матча. Врачи не уверены, что после такого страшного сотрясения мозга игрок сможет продолжить свою карьеру.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал. Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом. Выходит он(Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился конечно и грит: - Ну вот, На балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком. Нет не пойду на бал! Ну в общем сел в карету и уехал. Одна дама это дело видела и рассказывает другой: - Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и уехал домой. Вторая рассказывает третьей: - Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал домой. Третья - четвертой: - Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой. И так далее, и тому подобное... Восемьдесят первая - восемьдесят второй: - Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!
Встречаются два боксера. Один - другому: - Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются! - Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и говорит: - Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз! Значит так, устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит - получает изумительный миньет за счет фирмы. Из толпы голос: - А кто проиграет? Шеф: - А кто проиграет тот будет его делать!
То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений, ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела. Впрочем, передаю слово старейшине рода.
Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый, он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот. Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь безоружен?
Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат, после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В результате у Коли правильных определений набралось, если сказать политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях. Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем, типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его фамилию в ведомость, кричит вдогонку: - Студент! Студент! Ваша фамилия?!
Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в аудиторию свою длинную ногу: - А вы определите!
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны! - Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно! - Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!
- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. - А я буду смотреть только на бразильцев.
Идет девочка-тинэйждер по берегу моря, в ушах плеер, курточка "Pepsi" надета, штаны широкие, ботиночки на толстой подошве... Ну типичная, вообщем. Вдруг налетает на берег волна и выбрасывает золотую рыбку. Девочка снимает плеер и слышит рыбкин голос: "Брось меня в море, любые три желания исполню". Ну девочке не в облом это, берет она рыбку и бросает обратно в море. "Загадывай", - говорит рыбка. "Хочу уши как у слона" "Исполнено" "Хочу губу до земли" "Ну, ... исполнено!?" "Хочу зубы как вампира" "Исполнено???!!!???" "Ха, прикольно, рыбка" "Эй, девочка, а почему ты себе не загадала, стать красивой, умной, богатой?" "Ух ты. ... Прикинь, не подумала".
Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором какую-нибудь часть тела. Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают. Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и достает член на стол. Мужик с топором не понимает: - Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин. - Зачем рубить? Сосать, денег еще много.
сегодня каменьщик иванов уронил стропольщику петрову на ногу кирпич. на что стропольщик петров ответил: Да разъ8бись ты зло8бучей пропиздью козлох8й залупоглазый! после чего грязно выругался.
Подходит наркоман к бабке, которая торгует планом и спрашивет: - Слышь, баб, а план есть? - Есть милок, есть. - Да у тебя план наверное галимый. Дай попробовать, затянуться. Бабка скрутила косяк, дала наркоману. Наркоман затянулся. Вдруг видит мимо него шар желтый быстро проскочил. Он офигел, но вида не подал. - Да у тебя бабка чего-то план не очень, не торкает. - Да ты милок еще раз затянись, может вмажет. Наркоман еще раз затянулся. Смотрит, мимо него два шара быстро пролетели. Он обалдел, но вида опять не подал. - Да ну тебя бабка, дерьмовый у тебя план Бабка ошалело говорит наркоману: - Да бог с тобой, милок, ты уже три дня здесь стоишь!
Армянская свадьба. Сидят два армяна. Выпивают по 100 грамм. Один говорит другому: - Слущай, ты пасматри какой невеста стращный! - Да ты что! Как я могу сказать такое на невеста! Выпили еще по 100 грамм. - Нэт, слущай, на ты пасматри какой стращный невеста! - Слущай, атвали, как можно такое говорить про невеста на свадьбе? Выпили по 200 грамм. - Нээт дарагой! Ну ты пасматри какой стращный невеста! - Слущай! Как я могу сказать такое про невеста когда я ее мама?!
Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину. Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает: - "Братан, ты че делаешь?" - "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову оторвать." - "А ну, дай я попробую!" Пробует-та же самая картина. Проезжает третий: - Братаны, вы че творите? - Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову оторвать, а она ее прячет. - А ну, дайте я попробую. Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову? Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?" - А мне так по утрам жена галстук одевает!
Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить. Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю, он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну, думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику. Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.
Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага. Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.
Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...
Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных местах.
Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет сосед до Рождества.
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает: - Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один? - Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Собрались мужики как-то на охоту, а водки как назло взяли маловато. И решили они в игру сыграть - кто угадает какое животное и как убито тому и наливают ( ну типа заяц в капкан попал ). И вот щасливый победитель этой игры возвращается под утро домой на самих бровях и чтоб жена не засекла ложится спать. Жена утром: - Васек ну ты вчера и нажрался! - С чего это ты взяла ? - А ты мнея всю ночь за лобок хватал и говарил " Мышь обыкновенная зарублена топором "
- А стоило ли Саудовской Аравии и Тунису ехать на Чемпионат мира? - Конечно! Их роль очень значима! Ведь не будь этих команд - их соперникам не у кого бы было выигрывать!
Летит орел - (О) над горами и поднимается все выше и выше. Красота кругом ни одной души вокруг и вдруг голос ПИЛОТ!!! , орел в ахуе посмотрел на лево ни кого нет. Ну думает послышалось летит дальше. Опять голос ПИЛОТ!!!. Орел вообще охуел что за дела, посмотрел на право нет никого! Ну думает опять послышалось и набирает высоту 5 километров и вдруг голос усиливается ПИЛОТТТ!!! , он посмотрел под хвост и выдит пьяный глист держится за очко и спрашивает. - Пилот а на какой мы сейчас высоте? (О). 5 километров!!! Ты внатуре смотри не обосрись а то братва волнуется.
Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика, мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную). И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция (преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается. Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается (как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб. При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось мужику употребить продукт по назначению.
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
После летних каникул 1-го сентября встречаются Виннипух с Пятачком в школе. Учительница задает задание-сочинение"Как я провел лето". Пятачек Виннипуху - Винни, что же мы будем писать? Мы же все лето план продолбили. - Ничего, пиши все как было, но вместо слова долбили пиши читали. Пятачек пишет: "Просыпаюсь я утром-почитал. Пошел в гости к Виннипуху-почитали. Пошли на речку-почитали, в лесок-почитали. Идем гуляем, навстречу ежик, такой начитанный, такой начитанный, и еще ПОЛБУКВАРЯ за ухом."
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
На афоризм 20 от 26.05.02 Все люди делятся на три типа: 1-ые вешают туалетную бумагу хвостиком наружу, вторые внутрь, а третьи кладут рулон на сливной бачок...
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
Насер Аль-Джахар (тренер Саудовской Аравии) попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Насер, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Германия - Сауд. Аравия ты не ушел в отставку?" - Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то там выбираю.
За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а потому что не помню):
- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика 4 )... - Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче. - Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется... - А с 4 не накатит... и т. д. и т. п...
Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика, лимонад и водку!!! За реальность ручаюсь!
Музыкой навеяло.... Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не понять, кто здесь покойник, кто живой". Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится нечеловеческий, душераздирающий вопль. В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не проснулся мгновенно просыпается. Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ: "Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец раздувается до невероятных размеров." Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.
Пошли два друга на природу с палатками. Взяли водочку, шашлычок, только - вот беда: девчек не нашлось. Ну ничего - посидели, побухали м пошли в палатку спать. Попиздели и уже начали дремать. Вдруш один говорит другому: - Слушай, ты что, дрочишь? Он отвечает: - Да! - Ну так дрочи себе!
Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ. Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в трубы? :)
Сегодня, 04.06.2002, в программе "Время" на ОРТ ведущая, рассказывая о праздновании в Англии 50-летия правления current королевы, выдавала такие вот перлы:
"... зрители с удовольствием наблюдали за детьми, которые пели и складывали из своих тел изумительные фигуры, напоминающие цветы."
Сегодня утром по радио ведущий новостей "Нашего радио": "для любителей трансляций футбола на Поклонной горе был установлен экран площадью 24 КВАДРАТНЫХ МЕТРА... по диагонали". Вот и думаю, экран там все-таки 4 на 6 метров или 13 на 20м? Надо съездить, посмотреть.
В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо, однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются надписи:
- Новая коллекция гробов - братьев Стерлиговых - ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ
Сегодня просчитал, статью на гранях.ру и впал в глубокий ступор:
... российские прокатчики приберегают самые сладкие премьеры отечественных режиссеров для показов в Москве, а не далеко-далеко на Украине, сочинский(!!!) "Кинотавр" остается крайне занимательным мероприятием
Хоть украинских националистов надеюсь эта статейка порадовала.... П. С. Привет жителям незалежного Сочи :)))