Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Произошло это в банке. Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет... Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива. Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!
Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка, поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))
Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на грювню - три!". Препод медленно охуевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг!
PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильем? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин...
Едем мы вчера с директором моим, на его девятке в славный город Коломну. Директор на две недели в отпуск уезжал и машину на стоянке ставил. Ну соответственно он из отпуска приехал, машину забрал и пару дней уже на ней после отпуска ездит. Ну едем значит мы, не спеша переговариваемся. Утром прохладно было, ну он печку потихоньку включил. Стало в салоне попахивать неприятно, ну директор и говорит, что колодки поменял на днях и как-то они пахнут неприятно. Ну я удивился конечно, но значения особого не придал. Едем дальше, как вдруг ни с того ни с сего клинит педаль сцепления. Двигатель ревет, машина еле ползет, директор спрашивает, что это могло бы быть. Я ему и говорю, что может тросик сцепления разлохматился или рубашку на тросике заело. Говорю, доедем до ближайших запчастей, поменяем тросик и дальше поедем. В общем, грустно нам стало и решили мы остановиться посмотреть, что ж случилось там с тросиком. Останавливаемся, открываем капот..... и ужас застыл на наших лицах!!! Половина подкапотного отсека было ЗАВАЛЕНО костями внушительных размеров!!!! Причем также виднелась кое-где колбаска, хлебные корочки и всякого рода съестные отходы. Все это от температуры двигателя изрядно воняло!!! Кость огромных размеров заклинила крепление тросика сцепления, что и явилось причиной неисправности. В общем, пирушка под капотом была на славу! Оказалось, что на стоянке его машина стояла рядом с собачьей будкой. И крысы, воруя у собаки еду, прятали ее под капотом машины моего директора. Мы, с зажатыми носами, выковыряли костей килограмма на 3-4, а то, что не смогли выковырять, всю дорогу на кочках выпадало вслед за нами. Народ, ехавший за нами, наверно был в шоке!
Законодательное собрание Петербурга в настоящее время рассматривает законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге". Вот выдержки из этого судьбоносного документа: "Кот или кошка - род хищных млекопитающих семейства кошачьих, который характеризуется втяжными когтями, отсутствием кисточек на ушах и внутренним бугорком на верхнем плотоядном зубе". "Воспитание кота или кошки означает обучение кота или кошки навыкам адекватного поведения и формирование у кота или кошки психологических качеств, необходимых для обеспечения безопасности жизни, здоровья и имущества граждан, а также имущества юридических лиц". "Допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны... Не допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны лицами, состоящими на учете в органах здравоохранения по поводу психического заболевания, алкоголизма или наркомании, а также имеющими судимость".
Оно и верно. Мало ли кого котяра может покусать своим верхним плотоядным зубом...
На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по развитию голоса была приведена следующая история: ..... На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание. Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено."
Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: - Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана... Русский: - Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место :-(
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками, принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин «отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной цепи дилеров». Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре «колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание - 40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время его визита в Англию году в 1990-м от рождества. Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований, представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей. Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался. Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон, выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три. Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник, тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка, который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче «бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками, а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет, английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и, конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем, вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не подмастерья. Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди, которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на гостеприимную английскую землю. История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в «ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной порошок в нестандартной упаковке. :-) Garry
В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали! Бедняга даже выpасти не yспел...
Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким вокзалом и аэропортом Домодедово (http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)
"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно. Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."
Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей. ПроЧНо и со вкусом! :)
5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем, конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте: ... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то, давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? … ... живучий и бедовый народ - монголы, что им иго, что с балкона сигануть - один хрен... ... пока смотрели мы футбол, с балкона еб..ся монгол...
Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".
Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить "Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение". Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение осуществляется, не дав девушке закончить фразу... "Не вешайте, пожалуйста, труп..."
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Голос в эстонском метро: "О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
Приезжает в Москву иностранец погостить у своего русского друга. На радостях и напились... На утро голова деревянная. Русский иностранцу и говорит: “Слушай, а че мы мучаемся. Давай збегай за пивом, -- головную боль как рукой снимет”. “Да как я пойду, я- то и по русски говорить не умею."-отвечает инностранец. “Да не робей ты”, -- говорит русский, -- “я тебе записку напишу на латыне-на одной стороне что нужно говорить в начале, а на другой, что в конце. Прочитаешь и все поймут че нужнхо”. " Ну давай”- соглашается иностранец. Взял он эту записку и пошел в ларек. Подходит к прилавку и с улыбкой, очень вежливо на ламаном языке зачитываетпродавсчице написанные слова:" Здраствюйте. Джиаа хочю кюпить пиво." Продавщца, отворачивая голову от пьяного перегара, мгновенно бросает: “Нету пива. А ну мотай от сюда алкаш..." Не понимая ответа и продолжая улыбаться, иностранец переворачивает листок записки и говорит: “БЛИЯДь, Я так и зналь”
В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноминальной памятью". Выходит мальчик, выпмвает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной памятью".
Однажды Лев, царь зверей издал указ: "Теперь кого встречу в лесу - каждого трахну". Идет лев по лесу, оглядывается. Увидел его заяц - и сразу бежать. По дороге видит - лежит на тропинке черепаха к верху лапами - ну никак не перевернуться. Говорит: "Заяц, спаси меня, а то меня лев трахнет!". Сжалился заяц, схватил черепаху, сунул ее себе в трусы и бежать. Бежит, бежит - вдруг упал в яму. А там уже сидят волк и лиса. Тут подбегает лев. Достает из ямы лису. Она: "Ой, лев, у меня сифилис, у меня триппер...". Лев бросил ее обратно. Достает волка: "А я с лисой трахался!". Достает зайца. Заец и не знает что говорить... Достает черепаху из трусов: "Ты ведь не хочешь, чтобы такие мандавошки завелись?" Виталик Глухой
Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают. Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят. Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за талию обнять, пойти с ней поебаться. Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9 воробушков помещается... Пьют дальше... Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5-6 стабильно. Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье. Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на хую 9 воробушков помещается. Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н - Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1-2 кружки максимум! Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!! Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9 воробушков помещается... Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.
Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат: - Давай еще! Ну спела еще раз, весь зал опять: - Еще!!! В третий раз все то же... Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему задавать, он решил опередить его и говорит: - Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та, что сверху - напрягается, понял? - Да, папа, понял. Отец, решил узнать, а что собственно он понял: - А что ты понял - то? - Нельзя расслабляться, а то поимеют!
БАСНЯ Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты. sultan
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. sultan
Первый второму: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а в карете Пушкин с Натальей едут, она где-то запачкала немного платье, ну и отряхивалась."
Второй третьему: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, ну, она колесо задела, испачкалась, он ее давай отряхивать."
Третий четвертому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, она поддатая, со всего маху в лужу, испачкалась, он ее давай отряхивать."
Четвертый пятому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, оба бухие в жопу падают в лужу, там лежат, песни поют. Наконец ямщик их поднимает и уезжает."
Сороковой сорок первому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а там ГОголь на фонаре дрочит..."
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
Нашел в цитатах за прошлый год, но их там мало кто видел, а вещь достойная (при 95 просмотревших рейтинг - 160 баллов) :) Имею смелость предложить к опубликованию в историях :)
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
· Образец сапога без подошвы · Верхние части задних ботинок · Платья текстильные женских размеров · Платья свадебные для женщин · Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами · Крем противо-пожарный · Крем для кожи против высыхания лица · Образец лепнины из наружней штукатурки · Кафель в кубиках · Ведро для пыли · Надувные бутылки · Лампы наклеивания · Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева · Щетки зубовые · Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. · Медицинский прибор для электрошока · Металлические рычаги для лечения переломов · Аппараты слуховые, которые носятся на себе · Присыпка детская в виде игрушки · Мягкие игрушки, изображающие животных существ · Игрушки, изображающие животных кроме людей · Сумки из пилиэтилена · Фольга из пластмасса · Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей · Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов · Карандаши с грифелями из гранита · Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые · Дрошуры в виде руководства · Картина в рамке, написанная рукой · Стерво-наушники для аудиосистемы · Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук · Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой · Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. ) · Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов · Макаронные изделия сушеные · Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка · Ананасы, не содержащие алкоголь · Банка продуктов консервного типа · Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца · Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке · Вафли, прикрытые шоколадом · Запчасть к стиральной машине - платиновый диск · Рогулька для вязальной машины · Ловушки паровые · Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ · Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у · Реактор для просмотра слайдов · Девочкина рубашка · Порошок для еды · Грязная вода · Ультрозвуковая баня · Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Мечтает голубой: - Вот стану футболистом, в клубе буду на видных ролях, в сборную пригласят, там группа, стыковые, в общем, до финала дойдем, играем с Бразилией (Аргентиной, Италией, Францией...), ничья на 87-й минуте, тут пенальти, я вызываюсь бить, ставлю мяч, разбег, удар!.. Мимо. Стадион неистовствует: "Пидарас! ПИДАРАС!!!" А я стою и кланяюсь!..
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают! sultan
Развлекается женщина с любовником тут как всегда муж, ну она его на кухню поставила типа робот посудомойщик. Муж заходит в квартиру проходит на кухню и видит этого мужика, он к жене че типа за мужик, а та отмазывается мол робота купила посудомойщика одежду пока не подвезли . И ушла ну муж ходил ходил подходит к мужику с зади и пытается ему в жопу вдуть. Мужик булки сжал тот не может мучился, мучился и ушел куда - то. Возвращается с дрелью начинает ее заводить ВЖ-ВЖ-ВЖ-ВЖ. Мужик на палеве говорит : - Человек попробуй еще раз..
Сидит Иисус в раю и вдруг видит: мужик идет задрипанный-задрипанный. Ну Иисус спрашивает: - Ты кто? - Да меня благодаря моему сыну весь мир знает, - отвечает мужик. - Папа? - Буратино?!
К вопросу о надписях в туалетах. У друга на даче над дверью табличка: "ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ", а еще у знакомца уже внутри похожего зеленого домика прямо напротив входа - "Купаться запрещено!"
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний, призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
Есть повод по-стариковски пройтись по молодежи, которая неизменно радует нас широтой кругозора и глубиной познаний... Давеча стою на остановке, трамвая жду. Недалеко две девченки, лет по 15-16. Проезжает мимо "Победа" (ну, все, как-бы, знают, что за зверь...). Девченки: - Вау, какая крутая тачка! - Точно! Какая... РЕЛИКВИЯ! ----- Без комментариев.
"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой" Зимбабвийская поговорка
Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна, навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое, что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от "Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор загадка.
Я работаю сисадмином в одной довольно крупной конторе. Вчера сижу, ковыряю в зубах после обеда. Заходит девочка-ромашка из отдела кадров, работает без году неделю. Ситуация такая - начальнику отдела понадобился на сервере еще один ящик. Нет проблем, ящик - так ящик, минутное дело. Говорю: - Как назовем? (Слово kadry уже задействовано). - Мне все равно, - отвечает цыпа. - Несеръезный разговор, - говорю, - у нас с вами получается. Мне все равно тем более. Хотите - назовем IvanIvanychIvanov; будете каждый раз набирать? - Ой, не такое длинное конечно, покороче бы... - Покороче? - отвечаю, - Это можно. Есть, милая девушка, такое хорошее, известное всем слово из трех букв... Вах!!! Цыпа покраснела, аки маков цвет. Но долго заливаться краской я ей не дал. - Это слово - JOB. - И пустил вдогонку: - А вы о чем подумали?
Мораль: учите английский, побольше думайте о JOB и поменьше о слове из трех букв: %) PS. Job (англ.) - работа.
В одном городе( скорее всего в Америке) произошел обвал многоэтажного дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика. Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами: - Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события? - Могу рассказать. - У нас прямой эфир, говорите. - Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул - Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите! - Как хотите, тогда рассказывать не буду. Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется. - Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там как ебанет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиздец! Мужик задумывается. Репортеры: - Ну, а дальше-то что? - А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.
Сидят два мужика. Квасят. Один:-Я прикинь свою жену убил и в огороде закапал... Второй :-Ага? 1й -Вон иди посмотри Втрорй идет смотрит. И в правду Кучка земли навалена, только жопа торчит... 2й - Ты зачем жопу то оставил???? 1й - Дык в нее велосипед ставить удобно!!!
Идут панки по Красной площади и тащут за собой пожарный шланг. Подходит к ним дяденька мент и говорит: - Эй вы! Че вы тут дебоширите? Панки зашипели: - Тихо.... Он тащится
Ходил по буржуйским новостным сайтам, и нашел новость о том то Во время визита Дж. Буша в Россию, жены президентов чтото между собой обсудили и прили к выводу и т. д. и т. п Я всегда обращаю внимание на название файла новостей, смотрю как у кого работает фантазия (кстати, очень полезно), так вот эта новость была чтото типа "...DEVKI.shtm" :)) Наших русских там как издесь ничем не прошибешь :)
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Мама вешает лампочку.... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму : - А это что ? Мама растерялась и сказала : - Это сынок мачалка.... Вовочка тогда говорит : - А у папы мачалка с ручкой....
Есть у меня подруга, обожает анектоды. При каждом удобном случае заставляет рассказывать новые. Причем память у нее великолепная.. Так вот попала она в историю. Дело в том что у нее есть приятель, который работает в РОВД дежурным, ну она ему изредка туда названивает и пытается скоротать утомительные часы службы всякимми историями. И вот как-то рассказал ей свежий( тогда еще ) анек: "мальчики по вызову- круглосуточно - 02"... Вот ну она понятно вечером звонит приятелю и где-то в середиене беседы кидает фразу: "кстати есть новый анек".. Приятель ессено говорит давай. Девушка так спокойно и объявлет вышепреведеннную фразу... Вся фишка в том, что когда дело доходило до анеков этот чувак врубал общуюу трансляцию, благо начальства ночью нет... Мда... Рев 30 глоток: "Вася скажи своей! @#$%% чтоб сюда боше не звонила!".... Девочка была очень расстроена ( P/S/ хотя по моему радоваться должна что беркутят не прислали, по вызову )
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос: - позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали? Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых ! Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;))) Тетка сразу же положила трубку :))))))
Иду сегодня по улице, вижу табличку: Частное охранное предприятие "Троян". Да... название наводит на определенные соображения (слоган: с нашей охраной все ваши секреты будут спокойно спать в сейфе у конкурентов).
Позвонил сегодня узнать баланс на счету своего сотового, а там тетушка таким милым голосом: "На вашем счету... Досвиданья". %-/, блин, а это сколько в деньгах-то? Я люблю BEELine! =) Moth
Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям как телефоном пользовоться. Звонок. Поднимаю трубку. - Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать? - Существуют какие-то проблемы с аппаратом? - Да не, никаких проблем, а делать то че? - Прочитайте инструкцию, там все написано. Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки берутся дети: - Ах вот что делать надо... Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.
вот обогатится казна если милитонов и мужиков будут штрафоват за мат! "эх ма... =1руб ты ж...! =1 руб... я ж тебе...! =10 руб... пошел ты на... =100 руб!!"
так к концу пятиминутного разговора слесарь с сантехником будут должны государству свою годичную зарплату, а бригада строителей будет оплачивать штрафами из своего кармана строительство престижного спорт комплекса. Сельское хозяйство неслыханно обогатится на матюгах доярок и полеводов, и на деньги от штрафов накроет всю зону рискованного земледелия гигантским парником! Штрафами депутаты думы государство сможет покрыть повышение пенсий!
Вот тогда наступит жизнь! Все будут должны государству на 100 лет вперед!
Тупой Петр Первый не догадался ввести налог на мат, а как бы обогатилась казна!
.......................
При использовании русского языка, согласно законопроекту, не допускается употребление оскорбительных слов в отношении расы, национальности, профессии, социальной категории, возрастной группы, пола, языка, религиозных, политических и иных убеждений граждан, употребление нецензурных слов и выражений, а также иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в русском языке.
По мнению российского правительства, при подготовке законопроекта ко второму чтению требуется уточнить критерии, не допускающие использования иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в русском языке, так как на практике могут возникнуть трудности с правоприменением этой нормы.
Кроме этого, как отмечается в заключении правительства, в документе необходимо четко определить меру ответственности граждан за нарушение законодательства о русском языке и включить в него оценочные нормы к административному кодексу или уголовному кодексам.
Словарь нормативного русского языка для российских государственных чиновников планируется выпустить в конце мая тиражом 1000 экземпляров. Как передает РИА "Новости", об этом сообщила журналистам ректор Санкт-Петербургского государственного университета Людмила Вербицкая.
По ее словам, в словарь войдут 829 слов, и с этим согласился министр образования России Владимир Филиппов, который изначально настаивал на сокращении нормативной лексики до 200 слов. Вместе с тем министр настаивает на расшифровке специальных терминов, упрощении формулировок некоторых примечаний и вступительной статьи.
Один из экземпляров будущего словаря Людмила Вербицкая, по ее словам, намерена в знак уважения преподнести своему коллеге по российскому координационному комитету форума "Петербургский диалог", бывшему президенту СССР Михаилу Горбачеву.
Предложение составить словарь для членов Парламента и Правительства России министр образования Владимир Филиппов направил ранее СПбГУ, рассчитывая, что в него войдут 200-300 слов. В словаре предлагалось привести правильное произношение и написание этих слов.
Университет, со своей стороны, разработал более полный вариант словаря - из 800 слов преимущественно экономического и политического значения. Эти слова, как наиболее часто употребляемые, рекомендованы экспертами, анализирующими высказывания чиновников на заседаниях Госдумы.
Ссылки по теме: СМИ будут штрафовать за ошибки в русском языке (NTVRU.com // В России // 2002-03-27 13:40:59 //)
Ненармотивная лексика. У меня есть приятель англичанин (а), который уже 2 года живет в Москве. И вчера он меня (я) спрашивает. (а) Мол некак не пойму!!! Ху"во это плохо, правильно??? (я) Правельно. (а) Пиз"ато это хорошо, правельно??? (я) Правельно. (а) Так обясни мне похему ОХ"ИТЕЛЬНО лудше, чем пиз"ато.
Моего одного знакомого называют Назар. Прозвище, производное от фамилии. Такой здоровый парень, коротко остриженный и стилем старается походить на нового русского, что ему удается. Как иной раз пообщаюсь с ним - так обязательно какая-нибудь история произойдет...
Раз, после небольшой дозы алкоголя, который мы с ним неторопливо употребляли, посетила неожиданно светлая мысль: а не снять ли девочку, так сказать оттянуться всем телом? :)) Идея понравилась и тут же была воплощена в жизнь. И вот мы едем с девочкой, а также с закупленной водкой и закусью к Назару. Ну, как водится, для начала немного водки выпили, потом славно по очереди отдохнули :)) Был только один огорчающий момент - презервативов у девочки было совсем мало, а Назар жил в какой-то глуши... до ночных ларьков пилить и пилить... кароче, влом куда-то идти. Стали продолжать пить водку - девочка была ярой сторонницей предохранения (очень уважаю это качество). Попили мы хорошо, я и не помнил, как вырубился...
Утро наползало постепенно... Проснулся я от того, что широкая кровать, на которой мы втроем бухали, вибрировала и это действо сопровождалось звуками. Ясно, что Назар во всю развлекался с герлой. Мои мысли начали продвигаться неспешным строем. "Очевидно, Назар где-то надыбал тех самых изделий" - подумалось мне. "Над у него и себе попросить". Однако выяснилось, что простую фразу: "Назар, дай пожалуйста презервативы", я произнести не могу. Даже глаза раскрыть не могу... Попытка пошевелить рукой или там ногой, тоже не имела успеха. А трахаться хочется! Такой вот парадокс!! Ладно, сокращу фразу до простенькой: "Дай презерватив". Опять облом! Рот едва раскрылся, но то, что я попытался сказать, так во мне и утонуло. Еще выяснилось, что и слово "презерватив" для меня слишком сложно! Тогда я сокращаю фразу до одного-единственного слова всего из двух слогов: "гандон". Надеюсь, это-то я произнесу... Сосредотачиваюсь, концентрируюсь, собираю все силы для этого. Обидно же будет, если девченка уйдет! Еще немного усилия воли.. Только один рывок! Наконец, я созреваю и, голосом умирающего в пустыне буквально выдавливаю из себя сиплое: "Г-г-а-а-а-н-д... ОН!". Даже приоткрыл один глаз! Назар останавливается, поворачивает ко мне удивленное лицо с хлопающими глазами и изрекает: - Сам ты гандон!
Олицетворял ли собой Думкин спасение гигиенической чистоты или же просто любовь к полым цилиндрам его притягивала? Думкин не знал. Столь жизненноважные и обоснованно тяжкие с похмелья мысли преследовали его, когда рука автоматически нажала на звонок квартиры номер сто восемь. Звонок- кукушка прокукукал молодецким, насколько это возможно, кукуцким куком и в глубине квартиры послышались аккуратные, по школьному правильные и виноватые шаги. Щелкнул замок, эмом отозвавшись в голове незаурядного сантехника прибижающимся счастьем любимой работы. На пороге стояла девушка, излучающая доброту и покорность девственного хомячка. "Вы наверно сантехник?",- поинтересовалась хозяйка, - " а я Оксана, проходите, у меня вот тут, в уборной, журчит чего-то и хлюпает просто ужасающе!" Оксана со свойственной ей почтительностью провела Думкина в коридор, увешанный картинами бульварных художников, и открыла двер в туалет. У видавшего виды Думкина перехватило дыхание от открывшейся его взору и душе красоты, излучаемой каждой керамической плиткой и девственным унитазом. Даже сливной бачек не был, как обычно, заунывным, а представлял собой самое, что ни на есть, чудо смывающей составляющей нашей вселенной. Думкин трепетал и боялся закрыть глаза.
- Ну, Вы здесть занимайтесь, а я все подготовлю пока, - загадочно томно пропела Оксана и закрыла дверь в туалет, предоставив Думкину самого себя.
- А ну это, ы-ы-ы, - попыталься согласиться Думкин.
- Я Вас жду-у-у. - напевала Оксана.
Она танцевала по квартире с белым медвежонком и полы халатика радостно рисовали круги счастья. "Он пришел! Он здесь! Он ВСЕ! понял!" Каждый день она видела этого мужчину во дворе. Он проходил величаво с набором инструментов мимо и исчезал в подъезде. "Ах Думкин Думкин". Оксана подбежала к кровати и еще раз поправила кристальную простыню и бархатное одеяло. "Свечи!!! Надо зажечь свечи." Загорелась и заискивающе бросила тень на стену свеча. В бокалах в превкушении зашелестело шампанское. В пиале нетерпеливые от страсти и желания устроились персик и пористая шоколадка. Оксана скинула с себя халат и выключила свет. В дрожащем отблеске свечи ее тело опустилось на кровать и застыло в ожидании столь близкого счастья и наслаждения.
- Блять! - грохот из толчка вырвал Оксану в жизнь. - Ебать в рот все эти унитазы, нахуй! - перед ней стоял Думкин. С гаечным ключем в руке и весь в говне.
Как-то раз звонит мне друг Паша (причем с техникой он дружит неплохо) по телефону, спрашивает, как подключить винт к компу (его накануне снимали, а обратно прицепить забыли). Я подробно объясняю, мол, перемычки вот так, шлейф туда-то, питание сюда. Не понять просто невозможно. Так вот, минут через 40 (!), звонок: (Паша) - Не работает. (Я) - как так??? Подключил все как я сказал? (Паша) - Вроде да. (Я) -??? Ну не знаю... ты его не ронял? (Паша) - Нет. Единственно, толкнул немножко - маленький шлейфик влезать не хотел. (Я) - Какой такой "маленький шлейфик"? Питание что-ли? (Паша) - Нет, другой. Между этими двумя который. ... Догадались? Туда где у винта находятся перемычки, он запихал питание от 3`5 дисковода!!!
В моем дворе живет один крендель-Веня, нарк со стажем, есть у него машина марки "Запорожец ушастый". цвет желтый цвета. Тоже уникальный экспонат. Сидим вечером на лавочке-благодать, лето, пиво, девушки, хорошо короче. Тут в вечернюю тишину вспарывает рев мотора, какието выстрелы, шум, короче "кипишь", причем шум явно приближается, к нам. философически настроенно, ждем созерцая, что дальше. Дальше нашему взору предстала картина: из за угла дома вылетает Венин "Запорожец ушастый цвет желтый." На максимальной для аппарата скорости пролетает отрезок типичной сельской улицы, и скрывается в ближайшем проулке под кодовым названием "Сосновый тупик", через минуту мимо пролетает Форд марки "Ментовский" завывая мигалками. - А ведь уйдет, -Сказал Вова. - Уйдет,-Ответил Я.
Ушел, на следующий день, угостил нас ЛСД, производства Бирюлевской трикотажной лабаратории. Но это другая история.
Не знаю смешно это, или грустно, но именно такое рекламное объявление я прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю, читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю, что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из натурального кедра. Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не приносят как коммивояжеры;-)
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку. Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских изделий в линялых обертках. Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру. - Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов. Продавщица оживилась: - Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные... Пожимаю плечами: - Что-нибудь на ваш вкус.
Северный полюс. Сидят тсой и кипелов. - кипелов, сказы, зенсина совсем черный бывает? - Бывает! - А совсем красный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину красный бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был кинчев!
От знакомого услышал. Зашел он в туалет в одном крупном торговом центре. По-большому. В туалете у писсуаров никого, тишина. Зашел в кабинку, сел, сосредоточился. Вдруг слышит, из соседней кабинки мужской голос: - Привет! Он удивился, но как человек вежливый, отвечает: - Привет!.. Мужской голос его спрашивает: - Как дела? Он осторожно отвечает: - Ну так, нормально вроде... Мужской голос спрашивает: - А что ты делаешь сегодня вечером? Он еще осторожнее отвечает: - Пока еще не знаю... Тогда голос говорит: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней кабинки на все мои вопросы отвечает...
У черипахи звонит мобила. Овечает : - Да . - Пи*да ! Кладет. Это продолжается несколько раз. Опять звонок . Черепаха подумав отвечает : - Алло ! - Это черепаха ? - Да. - Пи*да!!!!! Ха-Ха!!!