Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под Ростовом Великим. Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под "Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов. Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к головному убору, отрапортавал: - Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен! Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря: - Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль. Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить. - Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана? - Камертоны, товарищ полковник, и час времени! Полковник подумал еше и выдал: - А если на слух? - Тогда три часа! - Вот и выполняйте! Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил: - Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль! Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин: - Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль! Падают оба строя...
ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!
Всем расстроенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне: "Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... До результатов игры Россия-Бельгия.
Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$ каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду, кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице. Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ. Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками. Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата, пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости... Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым. Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца. Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась, соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили каких-то рыбок... Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки Маус, который тоже ест мороженое и улыбается. В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент, когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года... полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное, еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел, клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду." --------------- Какнрызамакрыц
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить. Андрей.
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьяском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень. Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит: - Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный перочинный ножик героя. Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один, добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью. Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле, обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову. Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая. Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей. Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!” Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел, опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических, настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало на уроках истории.
История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все по делу. Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода. Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на мои плечи. В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту, попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю - опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно вздохнул - почти успели!). Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5 метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну). Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес, на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе... Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица такая-то, дом 115 кв.44! » На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь: «Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. » Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему, я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к. усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру, но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли похоронный марш. Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих «ламбаду»), но к счастью все обошлось. В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные похороны, так что план перевыполнили в два раза.
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.
Едит дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что багажник в салон вьехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотябы оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника, подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил, все фары тоже нафиг, от мерса вобще уже что-то еле осталось, а потом сел в свою тачку и уехал. Тут два офигевшых от всего случившевося мужика сидят в мерсе, и один другому говорит: - А прикинь еслиб мы в него вьехали..
Просыпаееся мужик утром от телефонного звонка. - Але, Колян, мы с тобой, вчера водку пили ? - Пили. - А самогон пили ? - Пили. - А спирт пили ? - Пили. - А ракетное топливо ? - Тоже пили. - А ты в туалет сегодня уже ходил ? - Нет. - И не ходи. Звоню тебе из Токио.
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита
и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Идут по лесу Илья Муромец и Василиса прекрасная, Василиса говорит: "Илья Муромец, ты - богатырь, такой сильный, сможешь сломать вон ту березу?". Тот ей: "Не вопрос дорогая!", и ломает березу об колено. Она: "О, круто, а сможешь сломать вон тот дуб?", он ей: "Бля, да воще без проблем!", вырывает дуб и ломает об голову. Она: "Круто, ну а если сосну?", Муромец: "ну, а если соснешь, я вобще весь лес переломаю!!!"
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг! Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой". Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается, кричит "помогите!", и тут зайчик бежит. - Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь? Лось: - Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин! Заяц (сочувственно): - Наглухо? - Да, да, беги уже! Заяц: - Щас, щас... - а сам сзади пристраивается... Лось: - Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит. - Лось! Че это ты тут ругаешься? Лось: - Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да убежал, скотина!!! Барсук (обрадованно): - Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет, ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются... Лось просто в ауте. Тут идет медведь: - Лось, ты чего тут делаешь? Лось, всхлипывая: - Да е%и, потом расскажу...
Услышал анекдот по американскому радио, мне понравился.
Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин предлагает исполнить желание. М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?
Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра, мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие разрешения и согласования на такой проект...
М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я научился понимать женшин.
Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?
Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и спрашивает: - Косой, ты что делаешь - Да вот пыхаю, кайФ ловлю - А это как? - Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь речку, и лежишь на бережку кайф ловишь. Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а тут мимо бегемот плывет - Бобер ты че делаешь? - Кайф ловлю - А как? - Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит - Косой! Заяц открывает глаза - БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Сидят три крутых ковбоя в баре, пьют виски. Вдруг забегает ковбой с топором в спине, падает, и говорит " К нам... едет... Белый Джо", умер. 3 ковбоя сидят дальше, вдруг вбегает еще один ковбой со стрелой в спине, падает говорит "К нам едет Белый Джо". № ковбоя уже испугались. Затем в бар еще вбегают ранненые ковбои" Кнам едет Белый Джо", и умерают.3 Ковбоя в ужасе выбегают на улицу, и видят Едет мужик весь в Белом на белом коне. Ну а 3 ковбоя что бы он их не убил решили подшестерить. Подошли, помогли слезть. Он говорит "Миньетик мне быстро" Они отсосали. А потом он говорит: "К нам едет Белый Джо"
Пришла молоденькая учительница(по географии) в школу работать, и попала сразу в класс к Вовочки и всем распездяям этой школы. Толлько зашла в класс а Вовочка кричит на весь клас: - Я ее первый отра**ю! Учительница расплакалась и убежала жалаваться директору... пожаловалась решили пойти поговорить с учинеками. Заходит деректор(Д) в класс и говорит: - Здарова слабоки! а Вовочка(В) отвечает: - А чего ето мы слабоки? Д:- А слабо вам презерватив на глобус натенуть? В:-А что такое глобус??? Д:- а вот что это вам и расскажит новая учительница по географии, Марья Ивановна! __________________________________ ДомовеноК-АнтошкА
-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому". - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
Cидит лягушка на болоте. Смотрит-летит стая уток. - Утки, возьмите меня с собой!!! - А как ты полетишь? У тебя же крыльев нет?!!! - А я на соломке! У меня сегодня такая соломка-полный улет!!! android from Kharkov
Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой продукции завода ЖБИ огнем было уничтожено 87 железобетоных блока. В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в постели.
В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии набрасывается на врача: - Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!! Врач, осмотрев: Да-а, батенька, придется отрезать! Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит: - Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!! Доктор снова отрезает. Через день мужик опять приходит: - Доктор! У меня и член весь посинел!!! Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику: Ба-атенька, да у вас трусы линяют!
В Израиле недавно отметили годовщину победы в Шестидневной войне. Египтяне причиной своего унизительного поражения считают стратегические советы Москвы, но не всякая армия может отступать к своей столице в ожидании зимы. Михаил
К приезду президента США, в Мариинском театре поставлен балет "Том и Джери". С целью экономии средств на декорациях и преданию постановке смысла, ее действие разворачивается в Афганистане.
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!?!
Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта она гордо заявляет: - Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно мужчина! - Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина хорошо осведомлена!
Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!" Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля чаем :)
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня президент США Джордж Буш во время просмотра бейсбольного матча подавился соленым крендельком, упал с дивана и набил себе бланш... Комментарий ФБР: На автостоянке Белого дома был найден брошенный автомобиль, в котором обнаружены Коран и инструкция по приготовлению соленых кредельков на арабском языке...
Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это, надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник – непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему. Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему «входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе. Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы актуальной физики», не помню уж. Да не суть. Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского, второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось. Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили, серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще, коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет, то вытащить уже не сможет». Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики – лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет. Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может. Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем, частника поймали, дернули. Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул, курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной ночи, пора по домам. Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут. Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся – точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся, что друзья побьют, как одни останутся. Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут, оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в темноте… Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом: на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные, пасти разинуты, слюна каплет. Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может, объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот, что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите, я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет. Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на переднее сидение сел и палочкой своей направление указал. Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест стал, руки трясутся. И пасть разинута. Все.
жил-был старый дед. И все бабы к нему липли, и старые, и молодые. Спрашивают у деда: в чем секрет твоего успеха? Не знаю, отвечает дед, облизнув языком седые брови.
Папа, мама и Вовочка нашли золотую рыбку. Отпустите меня в море, выполню любые три желания, - говорит рыбка. Хочу хомячка! - говорит Вовчка. В пизду хомячка, - говорит папа. Из пизды хомячка, - говорит мама.
уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза "аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно реже :)
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Очевидцем был мой отец... Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню, друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только диктор с телеэкрана гласил: - В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым достигает яйцеклетку оплодотваряя его... Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения, показав пальцем на своего друга обратился к его жене: - дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя Валико?! Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно спросила: - Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась? Тут началось... Друг отца вскочил с криками на свою жену: - Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида.... Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с неменее разаренной "яйцеклеткой" :))
Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном (начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями, но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо, шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке - НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров учат, или медиков и учителей тоже?
Цитата дня! Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев. Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал: "Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном подкате"! Что бы это значило?
Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.
Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.
Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.
Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная, поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура» назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать (небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с оригиналом,.... и противным таким голосом:
- А вы можете не жевать? - Конечно, говорю, о чем речь.
Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал. Она чуть не завизжала:
- Вы что издеваетесь? - Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и этот пузырь от воздуха... Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо, настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не швырнула в меня паспортом:
- Проходите. И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.
Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед или левое? Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не входило.
Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт, прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:
- Зря ты клейкую ленту испортил. - В самолете тебя покормят. - А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой торгуй. На аукцион ее там выставляй. - В трусах точно ничего нет? (я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое детей", но сдержался) - Ну все, можешь одеваться.
Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили. Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.
....... автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей опубликовано на страничке lit.ztor.com
Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то. В один из моментов комментатор сказал: "Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.." :)
Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она. Базар-вокзал ля-ля-тополя... Она: Пора машину менять... Я: Мне тоже... Она: У тебя какая? Я: Сотка Она: Ауди 100?! Я: Нет. Пентиум
В "струю" к истории 6 от 09 / 06/ 2002: В 1998 году меня отправили туда же, т. е. в Британию, дабы утрясти какие то технические вопросы по написанию программки одной, для тамошних товарисчей... Вылетал я в страшном напряге, т. к. сам носился с визой и билетами (на тур. фирме съэкономили), а моя Мама паковала мне чемодан... Где то она слышала что зубная паста может протечь в самолете, а потому сунула мне зубной порошек (и где нашла только!!!). Прилетаю, таможня, таможенник открывает коробочку и видит там белый порошек... соотв. спрашивает что это? я пытаюсь вспомнить как будет по английски зубной порошек... а потом показываю: вожу пальцем по деснам... и чтобы совсем рассеять сомнения предлагаю это дело понюхать... тоже на примере - поднеся к носу и втянув воздух... Тот делает большие глаза и изрекает, Cocainum!?? я соотв. говорю No! is dentale powder!!! но тот уже не слышит, т. к. бежит кудато к телефону. Вобщем пока суть да дело я провел 4 часа в аэропорту, а потом сутки в гостинице - пока шла экспертиза... Такая вот история....
Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"
… Сборная Японии играет в синих футболках и белых трусах, наша команда в тех же футболках, что и с Тунисом, а вот трусы наши ребята поменяли… Не помогло.
На Можайке по звонку неизвестного обнаружено 8 кирпичей. А ведь рядом Рублевское шоссе! Кто хотел сбивать правительственные автомобили? Материалы дела переданы в СМИ.
Навеяно историей №8 основного выпуска от 08 июня 2002 года (про зеленый туалет). Долго не могли подобрать подарок для Роминого брата на 23 февраля. У него есть все, ничем его не удивишь, человек он обеспеченный, денег куры не клюют. Баксами разве только не подтирается... Решили исправить подобное упущение: в супермаркете купили туалетную бумагу... Перфорированную, на каждом кусочке - стодолларовая банкнота...
Коллега рассказал. Заходит он как-то в небольшой магазинчик, а магазинчик с претензией на супермаркет. Идет по залу, навстречу ему мужичок из обслуживающего персонала. На груди у мужичка висит бэйдж на котором крупными буквами написано: МЕНЕДЖЕР КАССОВЫХ TCP/IP ПРОТОКОЛОВ. Вот и думай после этого....