Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации... Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило: - Папа, ты опять сегодня заебался, да?
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой. Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек и пытается поймать такси. Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога: Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко??? Водила отвечает: А до куда? Мужик: А до п:"№ы! Водила (бойко): А до @#$... Мужик: Согласен! После чего они уезжают. Занавес! ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет 8*)
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах. И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке. Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку, из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги, но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне: - Парень, тут бутылка водки не пролетала? - Вот эта? ... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу: - Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим! Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и истово пообещал: - Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких! ... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: - У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: - Что случилось, Жаннетт? - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией, предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.
После зубодоробительной игры нашей сборной залез на страницу текущих запросов Яндекса для поднятия настроения. И вот среди строк типа "электромясорубка с реверсом", "черные+толстые+бабы", "раздевание и порка" и т. п. обнаружил такой: "Романцев - пидор". Какой высшей правды взалкал податель сего? Было это вопросом или криком отчаявшейся души? Бездушная поисковая машина ответила кратко: 283. Дыши, блин, футболом!
Гусев вчера сказанул: "Наша сборная играет сегодня в белых футболках, как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли". Вдохновившись, я стала искать в папиных записных книжках высказывания футбольных комментаторов, но нашла пока только записи с летней Олимпиады 1992. Надеюсь, не очень не в тему. (бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника. (плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный гимн - оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей. (велосипед) Женское будущее все-таки в детях. (велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин. (плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает хорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этот раз. (волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, на него невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на сто восемьдесят градусов. (плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания. (пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому я так до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов. (легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для нас метание молота. (футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит ему вырезал. (борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что она - девушка. (конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкого человека. (легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своего добьются.
Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе!
И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее. Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока. И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился, ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль. И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим», который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю - значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи. «У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись. «Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать, от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »
...
Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю неожиданности»...
О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях. В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая, память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится (правда, не это его произведение). А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается обнять, куда-то оттащить... И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" - подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!". И все. Дальше не помню. Ни слова. И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....." Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад и ушел. Видимо, Маяковский не в его вкусе.
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ" ----------------------------------------------------------------- 7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"... ... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят, поймают и посадят", - сказал российский президент"...
Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".
"В чьих куртках больше кожезаменителя? Чьи ботинки рвутся на третий день после покупки? Чьи футболки линяют быстрее? Чемпионат Мира по футболу! Вещевое дерби! Китай - Турция! Смотрите! Только на ОРТ!"
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002: - ПОсле игры Япония - Россия Владимир Бесчастных хотел очень сильно ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в ворота узкоглазых. - Ну и что, УДАРИЛ??? - Да нет - КАК ВСЕГДА НЕ ПОПАЛ...
С большой обидой на Российского нападающего, Мастер МАРАТ :-(
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает: - Ну, как там, Петька? - Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу. - И что, приходилось отстреливаться? - Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Благодаря метким ударам Юрия Никифорова предотвращена попытка терракта. Доблестный защитник пушечными ударами сбивал самолеты и вертолеты, пытающиеся атаковать небоскребы японских городов. Отвага Юрия взята на заметку и он приглашен на чемпионат мира 2006 года в Германии вне зависимости от результатов выступления сборной в отборочном цикле.
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной! Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился.. Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами! Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят - медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Лось ему: - Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни! А медведь ему: - Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
Недалекое будущее. Чемпионат мира по футболу. Диктор: "Итак, на поле выходят футболисты из Беларуссии. По привычке они достают лопаты и начинают копать картошку..."
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном метрополитене и стал свидетелем следующей сцены. Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер" на ее голове раскрашен во все цвета радуги. Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут (перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит: - Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать "попка дурак, попка дурак"? Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки... Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке из вагона.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Матч Бельгия - Россия! Проход по правому флангу Ковтуна, навес в штрафную площадь, мяч находит голову Онопко, удар по воротам ГОЛ!! ГОЛ!! ГОЛ!! Теперь новая комбинация нашей Сборной: Никифоров пробрасывает мяч на ход Бесчастных, пара финтов, удар Владимира с метров двух, мяч в воротах ЭТО УЖЕ ВТОРОЙ НАШ ГОЛ! А вот и Сычев - какой сольный проход - буквально от своих ворот - передача Соломатину - снова ГОЛ!!!! Это уже третий мяч, забитый нашими футболитсами!!!
Поддатый мужик едет в автобусе. - Люди, посмотрите в окно - весна! Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается: - Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют! Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли... - Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
Разговаривают три девушки: - Мне нравится при свечах, спокойно, чтобы все было романтично. - А мне нравится когда меня как шлюху трахают... - Ой девки, а я люблю родео! две другие: это как??? - Ну привязываешь мужика к кровати, садишься на него сверху, говоришь что больна СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Бежит заяц по лесу и кричит: - волки пидорасы, волки пидорасы медведь ему : - заяц у тебя молоко на губах не обсохло а ты уже материшся заяц отвечает: - это не молоко волки пидорасы волки пидорасы!!!
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые.
Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках". В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать). Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да! Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг, куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду. И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д. и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть версия, что это дело даже иссушает спинной мозг. Зал притих и внимательно слушает. И тут лектор заканчивает: - Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда ! Сотни мужских глоток хором: - У-Р-Р-А-А-А!!!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!! мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих, да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.
Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут, поговорим...
Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых, закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед выставив...
Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ. Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.
Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение. Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то. Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли подписать. Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в идиотов, то... пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!
Реклама на телевидении (все видели?) Восторженный голос: "Автомобили в кредит!! Дешево, выгодно, надежно!!!..." В бэксаунде Chris Rea "O no, this is the road to hell"! Вот такая у нас вот реклама :-)
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: - Вам чего? - Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку? - Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете! Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся. - А кому деньги отдавать то?
Едет автобус дальнего следования. Уже ночь и почти все пассажиры спят. На заднем сиденье один голубой пристает к другому: - Давай делом займемся? - Ты что! Вдруг еще не все спят?! - Да спят уже все. Смотри! Первый голубой встает и кричит на весь автобус: - Есть у кого вода попить? В автобусе тишина. - Видишь уже все спят. - Ну ладно, давай. Ну и пилятся всю ночь. На утро на переднем сиденье просыпаются два мужика, что весь предыдущий вечер водку жрали. Хреново им, сушняк. Один другому: - У тебя вода есть? - Нет. - Может спросить у кого, вдруг есть? - Сиди, идиот, тихо! Вчера один спросил - так его всю ночь трахали.
16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую посетительница Эрмитажа сказала – «как у тети Сони на кухне». В связи с этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея. …Мы с подружкой – две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы киевской Академии Искусств – в 1998 году на недельку приехали в Питер, дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров… Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в залах – только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин, не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память, чтобы потом хвастаться друзьям. И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе, да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »
Сообщение в самолете Аэрофлота: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение в Атлантический океан! Все ессно в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа: - Ты что, с ума сошел!!?? Второй пилот: - Нет! «РОСНО» попало!!!
Сидит Змей Горыныч, соображает сам с собой, на троих. Две головы уже наклюкались, одна все никак. Засыпает сначала одна бошка, потом вторая, третья сливает остатки в кружку и одним махом употребляет. Вторая голова, приоткрыв глаз: - С-сука! Как бухать, ты один, а блевать - так всем вместе!
Первая брачная ночь. Жена ждет мужа на брачном логове. Муж приходит к жене голый и держит в руках полотенце. Ж: Зачем полотенце взял? М: Как зачем! Ну.. Ну.. Чтобы постель кровью не испачкать. Ж: Дурак! Лучше бы на х.. намотал, чтоб он в холостую не ходил.
Звездные войны. Эпизод - 5. Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения коменданту дворца: - Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора: - Скажите, а у вас есть любовница? - Есть! - И где же она живет? - А вон на том компакт-диске!
15 годиков тому обратно обучался я в одном известном морском училище. Сидит наша рота на лекции по металловедению. Лектор, по прозвищу "гипнотизер" что-то рассказывает у доски. Половина аудитории, как водится, мирно спит. Я в этот раз-в бодрствующей половине и даже конспектирую. Рядом, положив голову на стол, дремлет курсант Чугунов. "А теперь запишите новую тему"- говорит препод и диктует с паузами между слов:"Механические... свойства.... чугунов" "Я!" - вскакивает по стойке "смирно" мой сосед.
Молодой DJ собрался вести дискотеку а первый раз не знает как начать, но подумал подумал решил что не растеряется выбегает на сценуи начинает кричатьво все горло: - эй, ребята, сейчас мы с вами будим слушать композицию под названием РАДУГА. а тут вся толпа начинает орать: - ФУ черт, лох, пошел нахуй со сцены закидоли его гнилыми помидорами он растроился и за кулисами решил подойти к старому DJ и спросить чт он не так сделал а старый емуи отвечает: да ты не правильн начал дискотеку вот бери пример с меня: старый вылетает на сценуи начинает кричать пронзительнымголосом: - эй чуваки, чувих народ весь - вау, вау - черти, чертихи народ весь - вау, вау - сейчас мы с вами будим отгадывать загадку все - YES, давай - человеческий орган из трех букв все - хуй, хуй - нет, неправильно ухо и сейчас мы с помощью егобуди слушать композицию под названием РАДУГА все тащатся все в экстазе ну молодой секнул чек чему на следующий день влетает на сцену и начинает кричать:
- эй чуваки, чувих народ весь - вау, вау - черти, чертихи народ весь - вау, вау - защеканцы, пидорасы народ весь - вау, вау - хуесосы, прошмандовки народ весь - вау, вау - сейчас мы с вами будим отгадывать загадку все - YES, давай - человеческий орган из трех букв все - ухо, ухо - неправильно, хуй и сейчас я его достану и обоссу весь первый ряд, а если второй нагнется то третий увидит РАДУГУ
Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потрахаться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный - завтра потрахаюсь, встечает друга: - Как дела? - Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуралесить, вот только одна проблема... - Че такое? - Ну я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают. - Да ладно, это не проблема - носки надень, и все путем будет. - Во, и правда, так и сделаю.
Ну и подруга его тоже домой идет, довольная - трахнут завтра и встречает подругу: - Привет, как дела? - Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.. - Какая? - Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ. - Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в поряде будет... - Во спасибо, помогла.
На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует - что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит - носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает: - Где носки? а она рот сжимает, только мычит, и головой мотает парень: Где носки?? девушка: ммм.. ммм... п: Где носки??!! д: мммм... ммм.... мм... п: где носки, сука???!!! д: ммм.... ммм... мм... ДА НЕ БРАЛА Я!! п: ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО-ЛИ!!!
Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного Института, 1983 год. Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов прапорщика Петрова: - Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах? Петров, сдвинув фуражку на затылок: - Хм... Так они ж на асфальте воюют! И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем, Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до санчасти, они узнали ужасную новость: - Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в строй. Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга, отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди офицерского городка в компании: - начштаба лагерного сбора подполковника Головина; - замполита лагерного сбора подполковника Гуревича; - командира батальона курсантов майора Юдина. По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись, собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз, остановился и отрапортовал: - Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию немного выпивши явились! ... За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин: - Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое суток ареста!
Недвно моя дочь(6лет), после какой-то передачи про происхождение человека выдала следующее: сначало были первобытные люди, потом второбытные, а мама вообще произошла от рыжей обезьяны. (жена у меня рыженькая).
Из рекламы сока: - ... ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - Да ты, дед, вечно как напьешься, в сад выйдешь, под дерево встанешь, и поливаешь, и поливаешь!!
Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего. Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги. Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит: - Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно выпадет из п-ды печенка. На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре между ног и уходит на работу. Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом: - Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка! Я ее кое-как обратно затолкала!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?" Тот не в догоне "На фиг они мне?" Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"
18-летняя дочь приходит домой и спрашивает: - Папа, а от анального секса можно забеременеть? - Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!
Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!" Все занавес
У меня есть сын, два года. Весна-лето, все цветет, а у ребенка аллергия и, извиняюсь, сопли текут рекой. Иногда происходит бурное апчхи с катастрофическими последствиями. :) У меня и у мамы для этих целей всегда есть платок, который мы уже на автомате научились применять. Апчхи - подойти - вытереть последствия - поднести к носу - сказать "дуй" - утешить - уйти. Рефлекс. И вот сегодня на работе я слышу апчхи. Срабатывает подсознание и я на полном автомате иду в сторону звука. Опомнился я уже на стадии "дуй". Чихнувший на это мог только сказать: "Вот чихнула, так чихнула". :)
Студгородок Физтеха, конец лета. Первокуры приезжают, старшекуры уезжают. Одни старают избавится от старых вещей(холодильники, телевизопы, эл. плитки), другие стремятся эти же вещт приобрести, желательно подешевле... Соответственно стены в людных местах просто пестрят объявлениями на эту тему. Перлов встречается немало, но самый лучший я видел на дверях своей общаги. Большими буквами на листа формата А3 было написано: "КУПЛЮ ХОЛОДИДЬНИК!!!" А ниже буквами куда меньше скромно так приписано: "Заплачу." Логика сего шедевра меня в свое время просто убила.. Snus
В ПАЛАТЕ ДИСТРОФИКОВ. МЕДСЕСТРА ЗАХОДИТ В ПАЛАТУ И ВИДИТ ПИЖАМУ НА ПОДОКОННИКЕ... НУ ОНИ ВЗЯЛА И СБРОСИЛА Еі НА ПОЛ... ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА ОПЯТЬ ВИЛИТ, ПИЖАМА НА ПОДОКОННИКЕ -- ОНА ОПЯТЬ Еі СБРОСИЛА... И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ... НУ, У НЕі НЕРВЫ СДАЛИ И ОНА НАКОНЕЦ ВЫБРОСИЛА Еі В ОКНО... ТУТ ГОЛОС С КРОВАТИ: - БЕДНЫЙ ВАСЯ... ОН ТАК ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ В ОКНО...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.