Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее. Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для "зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика. Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские, и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято. Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец задал Диме вопрос: - А удобно, наверное, в термосе рыбок носить? Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного натуралиста и радостно закивал: - Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду! Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность: - Это твой термос? Дима: - Нет. - А чей?!!!! - Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали... Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг: - @@##@%##!!! Чей термос!!!! Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому цеху: сосед, торгующий на соседнем месте: - Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала... Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых расчетов.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Была у нас на заставе похоронена "капсула" послание комсомольцам грядущего века. Под дембель в отсутствие начальства откопали мы ее. Как чувствовал я. Там в контейнере из нержавейки, (цилиндрическая такая фиговина как термос средних размеров), нашли лист пергамента с оригинальным посланием, ну там, Партия Ленин, Комсомол. И убористый текст в таком же духе. На обороте химическим карандашом: "Духу 2000 года призыва: служи сынок как я служил, а я на службу хуй ложил". И подпись: сержант Такой-то 1950-1953г.
И ниже, ровно до включительно 1990г. подписи, Одна и та же фраза. Только года меняются. И самое главное, половину объема этого контейнера занимало курево. Папиросы по большей части, кисетик там был даже. Подписи все сержантские. Написал и я, тоже самое. Только вот с куревом соригинальничали, положили сигаретку Мальборо (уже появилось тогда, и стоило ровно в два раза больше моего месячного сержантского довольствия = 25 рублей пачка) и посовещавшись еще коробок анаши. Курите, комсомольцы. Прикопали как было, плиту надвинули. Вот это я понимаю, связь поколений.
Буквально через пару дней случился путч 1991 года.
А жалко, вот бы посмотреть на замполита образца нового века в момент вскрытия. Хоть бы кто дотумкался продолжить традицию дедов, но вряд ли, застава наша уже на территории другого государства. Грустный это день - день независимости.
Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор): "Гастроном № 5. Элементы питания всех видов"
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком" Конечно, с виадука интереснее...
Ну и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок - "Электронная почта России". No comments.
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки. - Мужик, пил? - Не, не пил!!! - Ну пошли к лейтенанту в машину! Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку. Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь". Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?" Я - "Смотрел!!!" Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!" - Занавес -
Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта тоже полностью правдива. За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной. Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь. Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей. Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности (ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы, долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите (получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду! Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми, терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти пугаются кроликов...
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого "контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь не перекинулся на смежные молодые леса. И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах. Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers - пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты). Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом, пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход - бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты, подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд. Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а погибшим поставили памятник...
Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает: - «Сначала были крокодилы…. »
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни". (с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
История, запомнившаяся со времен школы. Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить. Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит. Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои выходные: - Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал. - Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было? - Два ящика. - Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то? - Да с женой, вдвоем... - С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где? - Где, где. На огороде. С утра до вечера. - А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая? И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение: - Водка? Какая водка? - Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде... - Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал! Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)
Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет, пока каждый не начнет заниматься своим делом.
Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана. Уже бухие естественно. Один другому: - Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь, ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София, может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не женат, то есть всю жизнь по общагам. Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки... Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина, говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по тарелкам. Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста." Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть. Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”. Я медленно сползаю под стол... С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.
В понедельник вечером столовая была красная. От маечек на работниках компании. Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который работники компании только что смотрели по большим телевизорам. Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись. ”Вы смотрели футбол?” “Конечно!” ”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?” (Ан Чжун Хван, забил ответный гол). Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу. “??” “Это за олимпиаду!” Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды.
В связи с принятием Правительством Москвы решения о демонтаже экранов с улиц г. Москвы, а также в связи с тем, что 9 июня фанатам так и не удалось найти посольство Японии, поступило предложение к 14 июня разместить все экраны непосредственно перед посольством Бельгии, устроив на всех прилегающих к нему улицах временную бесплатную парковку автомобилей.
Москва, 2003 год. Хроника дня. Слушатели международного конкурса им. Чайковского, недовольные неважной игрой российских музыкантов, вышли из консерватории, скандируя антисемитские лозунги и бросая бутылки. Милиции удалось оттеснить хулиганствующих меломанов на Тверскую. Результат: разбито около ста витрин, сожжено десять машин и два танка. Начальник ГУВД г. Москвы в очередной раз подал в отставку. Напоминаем, что месяц назад генерал П**н уже подавал в отставку после печального инцидента - погрома в детском саде № 8. Тогда, по сообщению РИА "Новости", нетрезвые воспитанники старшей группы забросали камнями отряд ОМОНА, один человек получил серьезные ранения. іжик
Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Качество видеозаписей погромов, которые произвела милиция, оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица, неразборчив текст. Милости просим всех участников на дубль-2!
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Номенклатурный работник приходит в роддом. - У вас родилась девочка, - говорит акушерка. - Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома? - Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в присутствии заказчика! Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь Время работы: см. программу матчей сборной России
Жалуется новый русский другу-"Представляешь, купил ящик елочных игрушек, а они оказались фальшивыми! -" Что битые все? -" Нет целые"-"Может не блестят?"-"Нет блестят" -"Так в чем же дело?" -"НЕ РАДУЮТ!"
-Пап, а кто такой пидораз? - Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один: "давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам" Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
На уроке: - Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. - Как, как? - Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Народные приметы. Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах - выключите будильник и вставайте. Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно проверьте рецептуру цветного проявителя. Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки. Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова отключили воду.
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать – не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь? Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая. Alex
АНАЛИЗ ЖЕНЩИНЫ Основные данные: Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной пленкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Темы сочинений для выпускников следующего года: - "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И.Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А.Пушкина. - "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера". - "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством". - "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С.Пушкина "Медный всадник". - "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?" - "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?" - "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час…
Психиатор и пациент. Психиатор показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином. Психиатор - Что вы думаете, глядя на эту картину? Пациент - Гомосексуалисты.. Вон как гонятся друг за другом.. Психиатор показывает пациенту другую картину - Охотники на привале. -А что вы думаете глядя на эту картину? - Тоже гомосексуалисты. женщин нет, темнеет.. счас стемнеет и начнется.. Психолог спрашивает - А что вы думаете обо мне? - А тут и думать нечего, вы маниакальный гомосексуалист. - Почему?!!!! - А откуда у вас такие картинки?... А?...
Съемки рекламного ролика в гей-клубе. Очередь в туалет. Подходит парень и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают, мол, ты последний. Тогда он достает из кармана пачку "Парламента" и закуривает. Подходит следующий и осведомляется: - Кто последний? Отвечают: ты последний. Он кивает, достает пачку "Парламента" и закуривает. Так повторяется еще несколько раз. Затемнеее. Выплывает слоган: "Даже последний пидорас курит "Парламент"."
Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.
Подруга собиралась в Эмираты. Работать (ну, это совсем не то, что вы подумали).
Упаковывает чемоданы, бегает по комнате в поисках то одного, то другого. Наконец успокоилась. Присела на диван: "А! Самое главное забыла!" Резко вскакивает, лезет на шкаф, достает коробку из под обуви, но с баксами (чтоб я так жил!).
Видя все это безобразие ее маленькая дочка выдает перл: "Мам, а мам?" "Что доча?" "Мам, а дай мне сто долларов... НА ПАМЯТЬ!"
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. sultan
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!! sultan
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Идет значит заяц по поляне, и видит яму, а в ней волк подумал заяц и решил воспользоваться моментом и поизде- ваться над волком. Обматерил его и довольный от него уходит, но потом думает:"рас я его обматерил, в него и камнями можно покидаться". Подумал и сделал. Волк уже злой. Заяц и на этом не остановился, решил на него пассать и посрать. Волк весь в гавне злой прыгает, метается. И вот заяц уже уходил но подумал:"давайка я еще ему...". Разворачивается идет к яме, и тут вдруг подскальзывается и падает к волку. И говорит:"Волк не поверишь, извиниться пришел".
Играют муж с женой в гольф. Муж бьет по мячику и тот разбивает окно в недалеко стоящем доме. Они решили сходить и извинится за это. Заходят в дом, а там сидит старичок восточного вида и рассматривает осколки какой-то древней вазы. Муж и жена говорят: Мы так извиняемся за то, что мы разбили окно и вазу и мы готовы за все заплатить. Старичек: Ну вообще-то я вам даже благодарен, так как я джин и сидел в этой вазе 2000 лет. И за то, что вы меня освободили я исполню по 3 желанья каждому. Муж: Я хочу 1000000$, быть молодым и красивым. Хорошо-ответил джин. Жена: Хочу много денег, стать молодой и красивой. Джин: Раз уж вы загадали свои желания то позвольте и мне загадать одно. Понимаете я сидел в этой вазе 2000 лет, и неразу за это время у меня небыло женщины. Вы не против если мы с вашей женой пойдем на верх и %$#%^^*%^. Муж с женой посоветовались и говорят: ну раз уж такое дело, то мы согласны. Они уходят на верх, после того как они спускаются старичок спрашивает: А сколько вам лет? Жена: Мне 34, а мужу 37. На что старичок ей отвечает: Такие большие а в джинов верите!!!
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный – покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
В авиконсрукторском бюро создан новый самолет. При каждом испытании самолет благополучно взлетает, затем крыло ломается каждый раз по одной и той же линни, и самолет падает вниз. Министерство авиации направляет срочное письмо в Академию Наук с просьбой выделить лучшие кадры на решение проблемы. Письмо циркулирует по министерствам, и по бюрократической ошибке попадает в Министерство Легкой Промышленности, а оттуда.. на завод бумажных изделий. Находят главного инженера, ему выдают командировочный лист и он срочно направляется в конструкторское бюро. Обходит самолет, думает, а затем берет сверло и аккуратно просверливает дырочки по той самой линни излома на одинаковом расстоянии друг от друга. Самолет взлетает, и... никаких поломок. Директор бюро падает на колени: в чем секрет? гл. инженер отвечает: у нас на заводе мы производим туалетную бумагу, и сколько ни сверли дырочки, бумага НИКОГДА не отрывается по перфорационной линии
У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя. Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты (большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже стали называть) интересный диалог:
- Фамилию скажи мне свою - _Такая-то_ - Имя - Иванна - Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!
В ответ на историю про чтение Маяковского с испугу (от 11/06/02): Наехали на нас с женой в Египте какие-то злые арабы-кидалы, что типа мы им что-то должны. Переговоры на Бэйсике (в смысле примитивном английском) не помогали. Я потребовал вызвать полицию, они позвали "своего" постового и уже втроем начали на меня наезжать. Я был в курсе стиля "арабского наезда на туристов" и потребовал специальную "туристическую полицию", которую эти мартышки очень боятся. Они начали еще сильнее орать и наезжать - ну не сдаваться же так сразу, в самом деле. Ну развод был явный, нахрапом пытаются меня на бабло поднять и верят, что получится, ибо я - явно "свежий", незагоревший еще "лох-турист". Но они не учли одного, что это был не первый мой визит в арабские страны и я в ответ на их скандал, начал со злостью в глазах и отчаянной жестикуляцией декламировать "Стихи о советском паспорте", про то, что "... я волком бы выгрыз..". Еще я бещенно вращал глазами и жестами показывал буквально каждую фразу. Человеку со стороны должно было стать жутко, что и произошло. На 20-й секунде арабы притихли, успокоились, похлопали меня по плечу, сказали, что все в порядке, у них претензий нет и ретировались... Вот так - великая сила поэзии :-))
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Идет суд над маленьким дракончиком. Судья строго спаршивает его: ты папу с мамой убил? Дракончик в ответ - я. - Ты убил бабушку с дедушкой? Дракончик печально отвечает: тоже я Судья еще более строго спрашивает: Ну и кто же ты после этого? Дракончик совсем печально: Сиротииинушка.
Идет Змей-Горыныч по лесу! Видит избушка на курьих ножках стоит! "Избушка, избушка! Всань к лесу передом, а ко мне ЗАДОМ!" Избушка повернулась! Оба! Он отымел ее. "А! Кайф!!!"-говорит Змей-Горыныч, куря сигарету."Хорошо ИМЕТЬ домик в деревне! "
ФСБ выступило с заявлением, что детскую поговорку "Ты за Луну или за Солнце?" следует считать гнусной провокацией! А ответ "За советскую страну" и "За вонючего японца" явным экстремизмом.
Наш ответ Джоржу Лукасу! Новый совместный остросюжетный фильм "Россия - Япония. Атака клонов. Эпизод второй!" P.S. Памяти Российской сборной посвещяется!!!!! Алексей ака black cat alex
На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!" - Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса. - Нет. - Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.
- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного белого лебедя! - Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз... Команда КВН ХАИ, Харьков
Вопрос: Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют свои части, прихватив оружие? Правильный ответ: Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовали наказание за оставление личного оружия.
В бане двое ребятишек смотрят изумленно на одного очень пузатого мужика. Самый смелый спрашивает: - а что у вас в животе? - бомба! - ответил добродушный толстяк. ребятишки перешоптываясь: - давай подожем! - НЕ убежать не успеем - фитиль очень короткий...
Из первых рук. У меня есть приятель, который работает стюардом в Quantas (крупнейшая австралийская авиакомпания). Он меня спрашивает на днях: "Слушай, знаешь, что такое de-caffeinated tea (чай без кофеина)?" - "Конечно, знаю. Все хорошее в Америке fat-free и de-caffeinated." - "Так вот, меня тут американец на борту попросил принести ему a glass of de-caffeinated water. Обычно мы подаем воду из бутылок, но тут я со злости налил ему из-под крана."