Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к офигевшей группе: - ... вы только никому не говорите, что это я!
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр. Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу. Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет. Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног. Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!! Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей херни мне предки не задавали.
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. **
* стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой
Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны. Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой. Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами. И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи, сибиряк заболел. Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания, определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей сэкономить хочешь, изверг». Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу. Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному мяуканью, упражняется в кошачьем матерном. Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты. Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде «паразитские рожи кошку мучают». Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает. Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело не идет. Слышны переговоры собачников: - Он у вас не кусается? - Да нет, привили недавно. Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от времени плюется какой и долбит клювом о клеть. Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить. Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно; гм, интересно… Чем они больны? Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без очереди. На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках. - Кастрированный? - интересуется доктор. - Нет. - Жаль. Ладно, доставайте. Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды. Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ когтистой лапой. - Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия. Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай. Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает фундаментальное: - Что делать? Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону: - Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте. Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый день здесь. Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно, удержаться не могу: - Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать? Врач устало поднимает голову: - Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно - пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на бешенство…..
P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа четок.
В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права. Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы, автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить. Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.
Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3 недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору, сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление... паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так... отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на стенку... долго шевелит губами... потом резко мне: - А вы не можете сдавать! Я - Почему???? Он - Двадцать дней еще не прошло!
Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели назад? Начинаю выяснять: - Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа? Он(смотрит в бумажки) - Да Я - Ну ведь сегодня тоже четверг! Он - Ну и что? Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад Он - Ну и что??? Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.
Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель из школы для умственно отсталых) он сказал: - Вы не можете сдавать. Я же считал!
Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО КАЛЕНДАРЮ!!!
Я -...... Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но... Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!
Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать - непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать нечего... надо играть по его правилам. Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!! Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и вот он, долгожданный миг! Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....
В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan
У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников, живет двоюродный брат Сергей. Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное трехбуквенное слово.
Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он - маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например, "Как дела? - Да так, морущаково."
Вот какую историю от мне однажды рассказал.
Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.
Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"
В это время подожедший мент представляется : - Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете? - Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента, как на живую легенду.
А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.
Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd. Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3 videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске, сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот. sultan
После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет карточек. Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная - расстрел на месте.
Чемпионат Мира, будь он неладен... Никогда ведь фанатом не был... Занимаемся как-то раз мы с моей любимой тем, чем мы больше всего любим заниматься, то есть любовью. И очень это у нас страстно выходит (как обычно). И вот когда мы с ней одновременно достигаем оргазма (вроде так это называется), я вдруг как заору: “Гооооооооол!!!" Слезы, “Ты футбол любишь больше, чем меня”, все это - пополам с бешеным хохотом...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!! Так вот. В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается, может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка, выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную последнюю мою фразу... . И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла: "Передайте на пряники пожалуйста". Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги, долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
От южных морей до полярного края Раскинулись наши леса и поля. Одна ты на свете! Одна ты такая! Хранимая Богом родная земля.
А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе на русский:
Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес) Протягивается перед полярным краем и областью. Один Вы на свете! Один Вы такое! Запомнено Предварительно родиной Бога.
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. sultan
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: - ... у меня жена родила. - Молодец, премию тебе выпишем. - Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! - Хорошо, две премиии... - Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!! - Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!
Сидмт салат в желудке, падают сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! - Пойду ка посмотрю, что там за праздник!
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят, что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь. НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу. Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера ШИШУ(кличка)и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай ШИШУ, она его заебашит. Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить
Грузин знакомится с девушкой: - Дэушк, а на вам мух сидит! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На мну? - Да не на МНУ, а на МНЕ. - Апият на вам?! Какой наглий мух!
Женское и мужское толкование слов: Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту sultan
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры... sultan
Обращение президента к народу: - Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike...
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом! sultan
Информация от моего друга Макса. Утренний прикол. Знакомый из Чимкента рассказал забавную историю, которая сейчас у них происходит. Пересылаю его мессаги: "У нас в городе вот уже неделю проходит судебное дело одного чиновника-"изобретателя" с продавцами мультимедийных дисков. Дело в том, что совсем недавно этот товарищ защитил патент (притом в Астане), на изобретение формата MP3, его сжатия и, как написано в патенте (сам читал), способах записи звуковых файлов и создания фонотек. И после этого он пошел по магазинам требовать бабки за то, что магазинщики продают его изобретение!!!! И это все на полном серьезе! Нет, он Гейтс №2! Меня больше всего поразил сам факт того, что в Астане его патент был одобрен! Весь этот патент я читал. Дык, этот "гений" подал в суд на несколько фирм, занимающихся продажей подобного продукта. Во нашел, называется, изобретение - "Звукозаписывающий компьютер-мультимедиа"! Ну, там не совсем изобретение МП3 формата, а непосредственно компа, который ужимает файлы и записывает их на дисковые носители."
Сегодня в Чимкенте в 12:00 состоится суд. Обещали выслать копию патента и сообщить, как пройдет суд...
В патентное бюро приходит мужик и говорит: - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья! Ему говорят: - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата? - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы... - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму! - До первого применения моего аппарата - да... sultan
Недавно ходили с друзьями в ночной клуб. На в ходе нас остановил вышибала - мальчик такой 2Х2, шире чем выше. - Ба-абки дава-айте, пробасил мальчик. Мои друг не смутившись, ему ответил: - А что, прямо здесь - на улице? - Ну да-а, на улице. - А кассы у вас нет? На что мальчик, усмехнувшись всем 2Х2 телом: - Хе-хе, а касса это я.
У меня есть прелестная дочь - 6 лет. Совершенно непредсказуемая.. Так вот... Она очень боялась ходить в кинотеатры "нового типа", а в частности - "Кинопалац". Почему? По ее словам:- "я не люблю громкость". И вот два дня назад решили все-таки пойти - и досидеть до конца фильма. Фильмец был так себе - "Царь скорпионов" но сцен с битвами хватало, а она это любит. И вот - сидим, смотрим. На экране большой афроамериканец громко кричит на шумящих: - "Заткнули все рты!!!!! Я сейчас буду говорить!!!" далее - потише.. В зале тоже тихо.. И вот в этой паузе моя дочь, хихикнув, громко - на весь зал сказала - "У нас так воспитательница все время на нас говорит!". Посмеялись от души! :)
Пристает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а? - Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать. - Нет, не буду, правда. Ну расскажи! - Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел.. - Страшную-престрашную жопу? - НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел там... - Страшную-престрашную жопу? - Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел... - Страшную-престрашную жопу? - Да, да, да!!!!! - УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!
После того самого матча Россия-Япония, сразу после финального свистка, с горя высунулся в окно на кухне покурить. Стою весь в грустном раздумье, поглядываю во двор - прямо под окнами пацаны лет 12 мяч гоняют. Вот думаю: может хоть эти честь нашу отстоят через несколько лет. Только я об этом подумал, как неудачный удар... мяч пролетает аккурат рядом со мной и вдребезги разбивает мое оконное стекло... - мда... - подумал я после минутной паузы. - опять не в те ворота...
Когда женщина говорит, что "нет нормальных мужиков", это все равно, что светская дама сетует, что ей "нечего надеть на вечер". Это не означает, что она стоит обнаженная и в доме нет ни одного предмета одежды. Просто одно платье недостаточно открытое, другое, напротив, излишне фривольное, третье - подчеркивает полноту дамы, вместо того чтобы скрывать, четвертое уже было надето в прошлый раз, пятое слишком похоже на четвертое, еще полдюжины слишком банальные, несколько вышли из моды в этом сезоне, а остальные полтора десятка просто не нравятся даме.
Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил следующее: "Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт, мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно, настораживает". (http://www.vesti7.ru/news?id=923)
Учимся в Немеции, то бишь в Германии. Есть у нас Сережка, любитель не только науки, но и чего покрепче. Но тут был абсолютно трезв. Дело было так. Взял Сережка у Костика (он тоже тогда учился) лекции на перепись. Но Костик его СПЕЦИАЛЬНО предупредил, чтобы тот ему лекции в комнату категорически не заносил, а закинул в почтовый ящик, т. к. он, Костик, всю ночь пробухал и очень сильно и страшно хочет спать, прямо с ног валится. Сидим на кухне, курим бамбук. Приходит раздавленный Костик и спрашивает, мол, вы Сережку давно знаете, как у него с крышей. Оказалось, что Константин насилу выпиздил своего соседа немчика из хаты, чтобы спать спокойно, плюхнулся в люльку и даже увидел заставку первого сна. Тут раздался тихий, напроч будящий стук, засунулась Сережкина голова и сказала:"Костик, я тебе лекции в ящик положил. Спасибо!" Так он в етот день, по моему, и не спал.
Индеец подходит к своему вождю и говорит:-Почему у нас такие имена тупые их надо поменять. Вождь ему отвечает:-А тебе че не нравится имя Клюв Орла? Индеец:-Да не, нормально. Вождь:-А Зоркий Глаз? Индеец:-Нравится. Тогда пошел отсюда Бычий Х й.
Вчера потребовалось быстренько глянуть на пример META-тегов. Куда пойти?
design.ru
Сайт студии Самого, Великого и Ужасного! В хорошем смысле заслуженно, на мой взгляд, известного; потому туда и пошел - рефлекторно.
Открываем первую страничку (http://www.design.ru), жмем "View source".
Видим (тэги чуть изменены относительно оригинала):
!- Copyright (c) Art. Lebedev Studio | (Link: http://www.design.ru/)http://www.design.ru/ -> !- meta name="GENERATOR" content="Microsoft FrontPage 1.0" -
Куда катится этот мир?!
Для тех, кто далек от веб дизайна или просто НЕ ПОНЯЛ о чем идет речь вот цитата из ру/ководства (http://www.design.ru/kovodstvo/paragraphs/2.html):
При создании страниц я рекомен do you удержаться от использования таких программ, как FrontPage(r), HomePage(r), PageMill(r), SiteMill(r) и т.п. Если вы одной рукой мешаете в кастрюле борщ, другой утомительно замачиваете белье, а третьей собираетесь делать сайт, то это ваши программы (они для домохозяек).
8 июня, Путин звонит Романцеву: - Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и... Романцев: - Я все понял, Владимир Владимирыч. 13 июня, Лужков звонит Романцеву: - Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...
Сейчас только зашел на Rax как моему взору евилась призывная надпись (наверное чтобы подбодрить пользователей)(цитата): "Rax это новые технологии мониторинга статистики с абсолютной логикой и точностью ОБСЧіТА" Вот это сервис:-))
Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит," Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны женились.
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы выссказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пиздят все и всех). И тут доносится крик со стороны прохожих : - Пидоры, Вы все пидоры. Разъяренная толпа хватает первого встречного - кто пидоры? это мы пидоры? - не, Вы не пидоры, Вы ПИДОРАСЫ.
Бесчастный с Мостовой мечтают. Мостовой: вот сейчас бы посасать. Бесчастный: нет, лучше представляешь ты на чемпионате мира, последняя возможность забить ты с мячом пустые ворота влатаря нет ты бъешь и мимо и вся страна пидарас, пидарас а ты им кланиешься, кланиешься. Мостовой и Бесчастный выполнили свою давнию мечту. С чем их и поздравляем и крикним им дружно пидарасы.
Как-то раз, несколько лет назад, я и двое моих знакомых пошли на дискатеку. Танцивали, пили, короче отрывались. Потом решили выдти на улицу покурить. Вышли, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самый смелый, говорит, “Меня завут Олег." Она в ответ," Я Рада." Олег обалдевши, “Непонял?" Она ему смеясь, “Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года они поженились.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?