Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей. Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!! бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе. Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру. Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить: - Я всего лишь просила проветрить лоджию.
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90, чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами: - Американские горки - аттракцион платный.
Хочу я вам, ребятки, поведать добрую и интересную сказку, основанную на РЕАЛЬНЫХ ФАКТАХ... Якутия. Год 1967. Начало эпохи рок-н-ролла и наркотиков. Но только не здесь. Колебания годовой температуры - 80 и более градусов. Год работы на Севере приравнивается к двум-трем годам работы в Сочи. То есть, теоретически, проработав тут двадцать лет, пенсию будешь получать такую же, как столетний старец, вкалывавший всю жизнь. Люди стекаются со всего СССР в поисках заработка, и, надо сказать, заработок тут хороший. Дешевые продукты, дешевая водка. Слесарь последнего разряда может квасить на зарплату месяц, каждый день, да еще и на закусь останется. Деревня на реке Индигирка. И вот, живет в ней огромный злой бык. Пасется где хочет, т.к. обрывает любую цепь. Коровы идут на пастбище, а он в деревне жрет ЖЕНСКОЕ (только женское! и в основном нижнее) белье, просыхающее на веревках. Небольшая избушка, в которой квасят местные бывшие зеки. В пяти метрах от входной двери, прямо напротив, стоит электрический столб. К слову сказать, алкаши-зеки бывают и тихими, напьются и отсыпаются. И вот, покупают они ящик водки. К ним в гости заглядывает бык, они крошат ему в миску хлеб, заливают водкой и он благополучно все это съедает. Начинают петь песни, бык тихонько мычит. Приносят еще ящик, распивают и его. В конце концов все падают, где стояли, бык тоже. Голова на улице, задняя часть в избе.
Проснувшиеся алкаши были поражены запахом, еще более мерзким чем обычно. Обосравшийся бык на внешние раздражители не реагировал и было решено его вытащить. Пригнали трактор. Обвязали быка и начали тащить. Тут происходят четыре вещи: 1. Один из мужиков, стоящих перед мордой быка, достает бутылку водки - подкрепиться. 2. Лопается цепь, которой вытаскивали быка. 3. Бык открывает глаз, видит перед мордой бутылку и начинает к ней тянуться. 4. Один из "спасателей" наступает быку на яйца.
Бык, уже успевший схватить бутылку, не выдержав боли, кидается вперед, зубы его сжимаются, и бутылка разлетается на куски. Бежащий и разъяренный бык практически ни на что не обращает внимания и врезается в столб. Столб, не выдержав повышенного внимания к своей персоне, падает на трактор, из которого еле успевает выскочить водила. Ошалевший бык кидается назад и врезается в избушку! Изба трещит, и у нее проваливается крыша, сруб еще цел, но быку не вырваться, и он начинает рогами раскачивать сруб.
Быка глушат по башке бревном, а на фоне этой разрухи, ужасающего мата и истеричного хохота в воздухе повисла фраза, сказанная мужиком, у которого бык вырвал бутылку: - Ты... Это... Ббутылку то отдай!
P.S. Бык остался жив, только стал перед принятием алкоголя ждать, пока ему нальют в таз.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны звуки дискотеки. Далее - картина акварелью. Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут, по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически "а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом. Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?" Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".
История короткая. Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта. Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было! То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него емкость со спиртом... Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке... Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился. Сначала у слесарей был шок, затем горе...
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле и говорит: - А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ! Марадона: - Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ! Рональдо: - Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ! А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: - А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар! Пеле, Марадона, Рональдо: - И что, гол? Бесчастных: - Нет! Мимо. П, М, Р (хором): - Так не бывает! sultan
По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет амнистия на Родине.
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль" О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х - пик моды на бультерьеров. Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания (читай от хозяина).
На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером. Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает - это водолаз, у большинства вызывающий умиление. Описание пейзажа закончилось. Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя. Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает и буль влетает к нему в пасть. Представьте картинку: Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе! пауза.... Представили? Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит заметить, что не это его остановило (боец). Остановил его хозяин за задние лапы. Вот в принципе и конец истории.
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит: "Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу: - Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.
В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально, но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей. Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить. Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены. Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой тишине раздался голос: "Бумажку!" ... Шутника так и не нашли.
- Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... - Такой вот хуевый нынче футбол, Мариванна...
Эта история случилась пару лет тому назад в межрайоном отделе налоговой полиции одного небольшого уютного города Московской области. Это были славные времена, когда отдел, возбуждавший одно уголовное, становился передовым, а основным занятием было мероприятие "сбор недоимки" и рейды по алкоголю. Вот я и говорю, славное было время. Руководил всем этим безобразием полковник Иван Иваныч, а замом был Василий Петрович, вот про него и будет мой расказ. Вообще служба в полиции сильно отличается от фильма Маросейка, 12 в далеко не лучшую сторону. И вот в один из холодных осенних дней в отдел с инспекцией пришел лично начальник пожарной охраны города. Но был остановлен бдительным Василь Петровичем, мол будешь тут ходить, смотреть, а у нас тут секретов до ебаной матери, а если, а вдруг, а на кого ты работаешь, не хуя тут ходить и т.д. и т.п. В общем, мудак конченый вконец заебал пожарного руководителя и тот ушел в глубоком недоумении. Тут надо сделать отступление и описать наш дворец праведной мести коммерсантам. Этот двухэтажный дом строили пленные немцы из красного кирпича, строили капитально как для себя, а наши умельцы оснастили его металической дверью на магнитном замке и дверь была тоже капитальной. И чтобы каждый раз не открывать ее кнопкой, там была установлена щеколда, и дверь была всегда открыта, т.е. вышел на улицу и чтобы дежурный тебе дверь не открывал, ты высовывал щеколду. Все просто как и гениально. Но после визита пожарника у Василь Петровича начался трудовой оргазм: "Что за блядство! Кто пустил? Почему дверь открыта?". А еще был у Василь Петровича штатный жополиз по жизни Паша, и так в этот день захотелось Паше лизнуть жопу Петровичу, аж язык свой в мозолях высунул, бежит к его сиятельству с рационализаторским предложением, а хорошо бы, говорит, Василь Петрович, щеколду эту снять, дозвольте мне, вашему псу мохнарылому это сделать. Ну лизнул прямо до самых гланд. Сняли, значит, этот механизьм к такой-то матери. Вечерело... А еще в этом славном отделе были и есть дежурства, и в этот день злой рок выпал Василь Петровичу. Дежурили круглосуточно в каморке дежурного на топчане, это сразу за входной дверью. Надо сказать, что ночью все этим грешили, а именно, так как туалет был на втором этаже, ссать ходили прямо во дворик на улицу. Не отличался большой культурой и Петрович. И вот темной ноябрьской ночью в райне 3 часов, надев тапочки, Василь Петрович сонной походкой пошел справлять малую нужду, конечно, вы уже догадались, на улицу. А теперь, читатель, вспомни, что я говорил про щеколду системы шпингалет. Наверное, в этот момент про нее вспомнил и Петрович, но дверь предательски захлопнулась, притянутая магнитом. Пиздец, подумал Василий Петрович, и правильно рассудил полковник, по другому и не скажешь. Ноябрь, ночь, а ты стоишь в трусах, тапках и застираной майке, пиздец, по другому и не скажешь. Но что-то подсказывало командиру, что запасные ключи надо искать у начальника отдела. Где-то с полчаса он шел до дома шефа, и в полчетвертого утра в квартире начальника отдела раздался звонок в дверь. Дверь открыла супруга шефа: - Ой, Ваня, тут к тебе Вася в трусах пришел! - Здравия желаю, Иван Иваныч, дайте, пожалуйста, ключи от отдела! Сама наивность и простота крестьянского сына и преданный собачий взгляд говорили, что произошла какая-то хуйня, может и пожар. Ну там мат перемат, но шеф ключа не дал, а дал старые тренировачные штаны с вытянутыми коленками и послал Петровича знаете куда? В пожарную охрану! Как это выглядело, представляйте сами, но около часа Василий Петрович доказывал, что он зам. начальника городской налоговой полиции, но ему конечно не верили и ждали санитарку... Но тут уже ничего не оставалось как сказать - Стоп! Я знаю вашего начальника, позвоните ему и спросите, он меня знает. Тот сказал, что такого мудака он знает и приметы совпадают, помочь надо, это типа долг и все такое. Этим утром мы увидели вырванную дверь и суетливого жополиза Пашу, командуюшего восстановительными работами. А еще уже другому начальнику в электричке прищемило голову, но это уже другая история.
По последнему распоряжению Российского правительства предписано
1. Брюссельскую капусту признать вредной 2. Бельгийские рестораны - антисанитарными 3. Национальные цвета Бельгии - вызывающими 4. Слово НАТО - матерным 5. Всем задержанным во время погромов на Манежной площади дать право добровольно эмигрировать в Бельгию (перед отправкой получить диверсионные задания) 6. Сборную России отправить на тренировку в Сенегал
Предписание вступает в силу 14.06.2001 года после окончания матча Бельгия - Россия
Чемпионат мира по футболу покидает еще одна из сильнейших сборных - сборная России. Теперь без французов, аргентинцев и, конечно же, русских чемпионат потерял всю свою привлекательность для истинных ценителей этой игры.
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Мэрия Москвы.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер. Результат - 1:0 в пользу Японии...
Отсутствие О. Романцева на последних встречах с журналистами В. Гусев объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает dailysoccer. "Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам В. Гусева, выразился О. Романцев.
Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия 1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона. 2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю. С нетеpпением жду вcтpечи c тобой. ТВОЙ ГРИПП
После хита «Люби меня по-французски» группа «Гости из будущего» выпустила свой новый альбом с такими хитами как, «Отимейте меня по Шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».
Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж через какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и рожает новому мужу еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем и сама женщина. На ее похоронах, пастор воздевает руки к небу и говорит: "Благодарю тебя, Господи, за то, что они, наконец, вместе!" Присутствующий на похоронах мужчина интересуется у пастора, кого же тот имеет в виду: ее первого или второго мужа? "Я имел в виду ее ноги", последовал ответ. - Сенька-
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай, я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай! - Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Мексика-Италия. Комментатор (после того, как Италия сравняла счет): "А что это так радуются итальянцы? Лично я не знаю, как проходит матч Хорватия-Эквадор... Или делаю вид, что не знаю...?"
Было это лет 25 назад. Я был тогда еще совсем молодым и занимался спортом - пятиборьем. И вот однажды старшие ребята рассказали. Перед днем, когда идут соревнования по плаванию все бреют тело - считается что лучше вода чувствуется. Один парень очень кавказской национальности тоже так поступил - стал брить ноги. Одну. Потому что вторую не успел - перенесли время старта. Вы когда-нибуди видели кавказца в одной бритой ноге? Вот-вот, и я о том-же. Короче, стали искать выход для быстрого снятия растительности с другой конечности. И нашли! Вы когда-нибудь видели как смолят курицу чтоб на ней волос не осталось? Вонь жженых перьев, говорят, было слышно на трибунах, зато ножки стали хоть куда!
Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся.. (контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)
так вот история:
Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ. Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)
Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес - а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ? - а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все торчат! .. и в таком духе
мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П) неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает
(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ? (П) - а это квотербек (Т) - а нафига он ? (П) - а он делает тач-даун когда гол забивают (Т) - ааа... (типа все понятно) - а где второй такой чувак из другой команды ? (П) - а этот один за них по-очереди играет (Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней) - а когда он гол-то забьет ? (П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет в пичера(показывает на вратаря) (Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш.. выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается.. муж надо сказать тоже пацан прикольный (Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря) забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не должен его в этот момент осалить..
вот такой у нас футбол! (когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться победы!)
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Сайт www.sportsnews.lv, online комментарий матча Мексика - Италия:
1. "8-я минута. Вьери паснул на Индзаги. Тот пропил с 20 метров - Перес к такому повороту событий был готов."
Вообще в Латвии с показом ЧМ какая-то подстава. Первую неделю вообще не показывали, потом поняли, что так можно и на революцию нарваться, нашли деньги, показывают по два матча в день. Казалось бы - смотри да радуйся, ан нет! Смотреть футбол можно только без звука. Ибо комментирует матчи ст. пер. по имени Валерий Карпушкин, 80 минут из 90 он рассказывает про то, как "Хорст Хрубеш... в... году забил... с центра... а вот еще помню... эх были времена...". Ужас.
2. Идет Аргентина-Швеция, самый конец матча, аргентинцы полным составом на чужой половине поля, шведов зажали, куча ударов, штанга, перекладина, эмоции, а этот баран уже минут 5 с увлечением монотонно рассказывает про ЧМ в Мексике. Вдруг ст. пер. замолкает, пауза секунд на 15, потом: "Но дорогие друзья, не будем отвлекаться на историю, когда идет такой напряженный матч..."
3. Заканчивается утренний матч, Карпушкин говорит: "Дорогие друзья я прощаюсь с вами ненадолго, через 2 часа в 14.30 мы с вами увидимся снова, поэтому говорю вам: `До вечера`"
Женщина купила новый шкаф. Привезла домой и стала собирать. Сбрала, поставила на место. В это время проехал трамвай на улице, задребезжали окна и мебель, шкаф рассыпался на части. Опять стала она его собирать. Собрала, все нормально. Опять проехал трамвай и та же история. так раз десять. Она не выдержала, позвонила соседу по лестничной площадке и объяснила ситуацию. Сосед пришел посмотреть. Трамвай проехал, шкаф рассыпался. Сосед снова его собрал и говорит: "Я залезу внутрь и буду смотреть изнутри, где "слабое" место, почему он распадается на части" Залез сосед в шкаф. тут приходит муж с работы. Увидиел шкаф и говорит "Новый шкаф купила, молодец" открывает дверь гкафа и видит соседа Муж: " А ты тут что делаешь?" Сосед: "не поверишь, трамвая жду"
Ну то что в Англии футбольные болельщики самые-самые, наверное известно всем. И никого не удивляет, что на время проведения чемпионата все местное население, независимо от пола, возраста и сексуальной принадлежности дружно переоделось в красно-белые футболки и кепки, повесило на свои машины флажки, перекрасило волосы и нарисовало на лице красные кресты театральным гримом.
Но вот позавчера меня удивили. Приходит из дочкиной школы (где кстати учатся дети от 4 до 10 лет) письмо следующего содержания:
"Дорогие родители! В связи с проведением супер-ответственного матча Англия-Нигерия просьба всем родителям привести детей в школу в 7.00 утра. Начало просмотра - 7.30. Не опаздывайте. Завтрак предоставим за 50 пенсов. С уважением, Директор"
А дочка теперь красно-белую футболку требует с кепкой. Футбол ей понравился...
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит: - Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик... - Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...
сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать о том, как ему пас отдали????
Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение. Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже исполнилось. - Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными пятнышками. Как называется ? - Долматин, что ли? Занавес...
Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака. Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
Таксист рассказал. Подвозил он как-то двух мужиков, и надо было им к какому-то кафе подъехать, типа на встречу с другом. Остановился, припарковался. Мужики ему говорят - ты подожди нас полчасика, мы с товарищем встретимся и вместе в еще одно место поедем. Ладно, говорит, подожду. Дверь в кафе - вот она, никуда не денутся. Проходит четыре (!) часа. Выползают его пассажиры втроем (с приятелем), как клопы или шарики воздушные раздувшиеся - пива насосались "под завязку", дальше просто не помещается. И говорят так промеж собой "Дурацкая кафешка, и пиво у них невкусное!" А если б вкусное пиво было, они бы там жить остались?
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней - ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать УЖЕ не хочется. Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
в постели мужчина (М) и женщина (Ж). Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал. Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!