Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и "Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990 года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится, говорит: - Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов. Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно, разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость - около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у "Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня - неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у меня сработали тормозные огни. Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает: - Ехать можешь? Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...
Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)
1. Классификация наук 1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. 1.2. Если оно воняет - это химия. 1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий 2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. 2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. 2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. 2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. 2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. 2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. 2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Добрый день всем. Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую. Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории. Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.. На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!! Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД МАШИНКУ!!! Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!! Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на весь подьезд... Вот так. Наши лифты - самые лифтастые...
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню" он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш покорный слуга)...... В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче, первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали. За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг на друга: - Это какой этаж??? - Четвертый!!!! В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит, и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая. Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи у нас нет.
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп, когда я был еще курсантом.
Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают- компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы - артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды "парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб матом никто ни-ни!".
На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов, концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?". Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".
Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки, который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное мероприятие.
Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.
В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу. Девушка из-за прилавка: - Вам помочь? Что вас интересует? Отхожу от витрины, подхожу к прилавку. - Я ищу недорогую мобилу с GPRSом. - Все на витрине, смотрите.
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории: Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем, слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на танцполе. И тут один из приятелей говорит: - Вы знаете, Круг погиб... все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит: - это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...
Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Аутотренинг для женщин: Красивыми мы были и остались, Любуясь красотою наших тел, Пусть плачут те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.
Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!". - "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСі!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда). Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень (который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим, скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий - стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется за поручень. Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо. Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука. Мы выпали :))
Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают, шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом сайте, преамбула.
2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона" (название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен, из этой же конторы.
Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным, раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон" пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны, спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно: "НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".
P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!
Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше. Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси, вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан. Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ? На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа : - А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по нижней части правой же челюсти) :)
1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело, отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем знакомая...
2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.
И спасать ничего не подозревающего пацана приехали: а) милиция б) пожарные с лестницей в) скорая помощь д) МЧС ...все с сиренами и с мигалками.
... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме, ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел просто..."
В самом деле, ведь просто посидеть вылез.
Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же телепередаче в Нижнем Новгороде.
Впервые в истории престижнейшего конкурса среди ведущих авиакомпаний мира, проходившего недавно в Берлине, главный приз - золотая статуэтка "Крылья ангела" - был присвоен сразу всем авиакомпаниям стран СНГ. Наши поздравления!
Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе... Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась... Народ тихо звереет.. Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет. Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот, приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают, охренели совсем и т. д. и т. п. Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!! Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная челюсть... ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!
Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate". Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу. Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.
Было это лет 25 назад. Учился я в Ташкентском институте связи, а летом мы работали в студенческом строительном отряде. Ну, помните: ССО, бравые парни в красивой форме (у нас она была светло-бежевая), значки на груди и надписи во всю спину. Работали мы на Алтае, строили в селах телефонную связь. Студенты, да еще из столицы Узбекистана, короче говоря -интеллигенция. Ну а мы марку держали, вели себя довольно культурно. Так вот, в первый день получали мы (человек 5) на сельском складе кабель для прокладки в землю и грузили его на машину. Завскладом была женщина лет 35-40, выписала нам документы и сидит смотрит как мы грузим. А бухты кабеля довольно тяжелые. Вдруг у одного студента бухта вырывается из рук и падает ему на ногу. Естественно, здоровая реакция на боль - возглас: "ой б#@$ь". Все бы и ничего, но ведь рядом женщина. Нам так неудобно, стыдно. Мы, культурные представители студенчества и вдруг мат. Мы стоим и не можем поднять на кладовщицу глаза. А она вроде и ухом не повела. "Вот корректная какая", подумали мы: "виду не подала, чтобы нас в краску не вгонять". Стали работать дальше. Через некоторое время на склад заходит какой-то местный бригадир что-то получать и так спокойно, трехэтажно, через слово - мат, спрашивает у нее, где она была час назад, мол он ее искал. Мы в шоке. А она еще более спокойно так, отвечает ему шестиэтажным отборным "русским" языком где она его видела и куда ему нужно в данный момент идти. Даже у нас завяли уши. Отключка была полная.
Работаю я оператором в компьютерном клубе. Причем сленг у геймеров надо сказать весьма спецефичен. Несколько перлов для читаталей. Легендарный Counter Strike: "Народ шухер у нас анал порвали" или так "Е№; вашу мать они нам в анал прут". Диалог в 4 часа ночи на выесь клуб "Ты где был сволочь, где был пока ты Х! %ней страдал нас на вторичке положили ". "Сам ты сволочь я страдал, я вам жопу держал ". Starcraft "Народ на помощъ у меня матку выносят" Из последнего подходит парень: "А дайте мне Медаль за отвагу" я в ответ "Мал еще не заслужил ты медали". На самом деле все проще ему нужен был диск Medal of Hinor
Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку. Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из них (то был я) рассказывает анекдот:
Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него - Пошел на х"й. Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе - Пошел на х"й. Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять еще ближе: - Пошел на х"й. Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему - Ты б еще вилку взял. - Пошел на х"й.
Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень, чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает - Ну послали мужика, а дальше то что было? Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с ним.
Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика. Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на милой. Щутка. (Я)- я. (л) -любимая Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела не зависит. Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола, то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко. Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса) Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ? Ремарка. Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела. Я.- Давай немножко подождем. Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше 10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.
> Отправлено: 27 августа 2001 г. 12:41 > Кому: `Concept Store` > Тема: Moscow night life > > Привет, бывшие соработники и соработницы! > > Наконец-то это произошло! > > После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в этом начинании. Получили удовольствия полные штаны! > > Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный, молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на "лохов" (типа Алена и Пусты :-) > > Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале. > Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход! > > Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули". Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не обблевано. > > Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по скупой мужской слезе. > > Гардероб за 10р- это в порядке вещей. > > дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных ископаемых нет.... > > Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого. Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-) > > Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, , тока меньше. > > Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня! > >.... до 4 часов колбасили.... > > Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло- серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог. > > Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ: "Ну че, я думаю мы найдем нонсенс". > Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это звучало круто. > Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело найти, особенно здеся. > Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)- а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента) угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков". > Короче Влад расстался с соткой р. > Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а главное с юморком, нах. > > Вот так мы тут и веселимся. > Правда вчера ходили на автосалон- позитивно. > > Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся... > > Пока!
Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства! Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных опер, и на слуху осталось одно имя... С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до Сакора!!!! Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))
Во вторник впервые за последнюю неделю на торгах в Токио стоимость американской валюты превысила стоимость единой европейской. По итогам биржевой сессии за один(!) доллар давали 99 целых 7 десятых евро(!!!).
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.
Cейчас сидел, пялился в компьютер и обратил внимание на следующую фразу: "Monday, July 22, 2002, 9:09:55 AM, you wrote:" которакя читается примерно так: "Манда Юли 22,2002, 9:09:55 ам, ю в рот"! Вот это-то "ам ю в рот" меня больше всего умилило.
К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает: - Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом! - Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.