Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в приснопамятные шестидесятые. Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые. На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и произошла эта история.
Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств. Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки собирает) наблюдает за процессом. Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской переводчице суть процесса: - Вы почему на меня смотрите с таким удивлением? - ……… - Осуждаете? - ………. - Это потому, что вы, русские, жить не умеете! - ??????????? - Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!
Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного просветить этих русских транжир: - Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?
Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке! А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да, мол, в Париже… - Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там духи гораздо дешевле, чем в Париже! - А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина. - А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…
… Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при жизни…
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как, например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец :-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи. Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока откуда, сдают в эти баночки... кровь. Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой: - Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел в туалет, а там - негр в пижаме...
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное, стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами. Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги: - Ну что, стакан не запылился? - Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел. После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко, то многократно. Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме, разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду. - Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии! После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими Дубина не умел и не хотел.
И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок, после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля. Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика. - Малчык, хочэшь канфэт-манфэт? - Канэшно, дядэнка. Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик… История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу в 4-й раз, грузин произносит: - Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!! Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты, колбаса-малбаса… Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза… И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай удовольствие!!!” Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает. Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок. Мораль: не знаешь - спроси...
Навеяно историей №10 от 22 июля. Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив "Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить". Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам. Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне надо было в Москву. И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу... Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну, понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.
Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески, любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все. Ушла. Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге. Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я отвлеклась. Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке, протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший. Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками. Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й". Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей снега, заботливо сметенного дворником на дорогу. На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках, грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и, главное, дорога домой.
Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно. Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее "спортивно-лингвистическая история". Итак... Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады. В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев. Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон довольно требовательная к физухе игра). Остался только один ((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски - ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина + женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган. Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься, ну а тут... Ну так вот. Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е. из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый анекдот о "мальчике, который сбил самолет".
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: - У нас во дворе говорящий колодец появился. Ну пошли смотреть. Подходят к нему. Петька: - Кому не спится в ночь глухую? - ХУЮ-Хую-хую. Петька: - Кого ебем мы спозаранку? - АНКУ-Анку-анку. Василий Иванович: - Засыпать - слишком много знает!
В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные" задания. Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако, некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького американца, где на полном серьезе сказал ему следущее: - Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя возникнут.
Навеяно будучи на заработках в Израиле Если канареика ревиот неутомимо значит опять какой нибудь евреи не может пукнуть. Если хозяин играет на гитаре и предлагает кофе - хозяйка проверяет мою чистоплотность. Если в этой сексуально -озабоченой стране презерватив в углу завиорнутый в газете, значит это уже культурный дом. Если я захожу убираться а они трахаются дальше значит я буду ещЕ здесь работать . Если тебя накормили то не заплатят. Если евреи стоит на светофоре уже пол чиаса и ждиот зелионого значит просигналь и пропусти еврея стратега Если хочешь подраять евреям -просто чеши свои зад. Если хозяйка слиозно просит класть обиортки от мыла как освежители в тумбочках, значит сын путешествует за 75000 доларов Если зайдия в автобус человек сто раз меняет место нет сомненья он - евреи. Как только дом очишен от дерьма они сразу же тебя выгоняют вспомнив вазу которую ты разбила . Никогда не спеши к холодильнику они ещЕ 10 раз вернутся. Если кошка какает в середине стола а тебе дают пить из одноразого стакана значит это гостеприимные евреи . Если тебя приятают на балконе как узницу по 2 чиаса значит муж -бабник неожидано вернулсея либо жена “сама” убирает дом Евреи на базаре никогда не обманет ты просто сам отдаш ему деньги Если на столе непринуждионо лежат арахисы значит их сосчитали и кушать нельзя Если с тобой заговорили будь на чеку все они непременно родственики Страна сквозняков, вездесущих волос и автотранспортных пробок так называемые затычки . Если ты думаешь тебя никто не видит ты ошибаесшия в доме много зеркал и даже картины покрытые стеклом Может он и продайот шнурки но это не помешает ему сегодня зайти в дом с багровыми занавесиами ПИП ШОЮ Если сосчитать деньги евреев потраченые на рабов то дом и они и вся страна стали бы золотыми. Если тебя вышвырнули из-за того что хозяину неприятен запах твоего пота значит он не ровно дышит. П. С. Хорошо что они умело срут не глядя, хоть для нас, молдован, есть работа.
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или раньше. Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим рассмешить их за рупь с каждого. Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид. В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус. Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда деваться. После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке, что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... . Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно. Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает. Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до мордобоя не дошло. А уральский самородок срубил не один рупь...
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где находится Украина.. Думают республика в Африке. Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy, look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!
База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна из них обращается ко мне с характернвм акцентом: - Мольдоой челавэк, спики есть? Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю. - А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток ползающих по бетонному полу в третьей позиции. - Что ищем? - спрашиваю. - Серожка. Массивный такой. Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет. - А вы точно здесь потеряли? - Нэзнаем. Днем еще. Аут. rem: База отдыха молдавская.
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось повезло...
3-и дня спустя таже остановка...
Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за, сползающим по дверям, телом парня...
Где-то, через 5 дней, эта же остановка...
... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему устроят ад а земле...
Знакомая рассказала. Преамбула. Отдыхала она [З] на юге со своей подружкой [П] и ее мамой [М]. Эта подружка как-то умудрулась простудить уши, пошла к врачу, та ей что-то сделала, в том числе по два ватных тампона в уши вставила. Амбула. У моей знакомой начались.. хм.. критические дни. Купила она тампоны. Сидят они в комнате (З и П), упаковка тампонов на столе... Подруга моей знакомой и говорит: (П) - Как интересно теперь два тампона вытащить, они так плотно вставлены? - Пинцетом наверное, - отвечает (З) В это же время из ванной выходит мама (М) слышавшая часть разговора, но не улавившая всю суть, и бросает взгляд на упаковку тампонов (М) - (З) ты что с собой сделала? 8-0 Немая сцена
короче, прикол был.. ночью, когда шли по набережной, проходили мимо автосервиса... он огорожен сеткой-рабицей.. а на самом верху забора висит (не иначе, как за провинность)большой зеленый плюшевый динозавр размером с небольного мужчину (или подростка).. я это дело просекла и решила подругу напугать.. она шла ближе к забору.. я беру ее под руку, толкаю легонько в бок и кивком головы указываю ей на забор.. под руку я ее взяла не случайно... ибо, когда она посмотрела на этого зверя, который в темноте смотрелся не больше, не меньше как труп, моя подруга рванула вперед с энтузиазмом конькобежца на Олимпийских играх крича при этом "Господи, что это такое???"... Я таки успела ее остановить и указать на безобидность "охранника" автосервиса... но, ее страх мне понятен, так как в 2 часа ночи в темноте может померещиться всякая фигня.. смеялись мы долго
Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла. Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка, потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим, играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол, обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!" Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...
В последнее время весь финансовый мир паникует: все следят за падением доллара, финансовыми скандалами в Америке и т. д. , и т. п. Так вот, на сайте www.rbc.ru 22.07.02 было опубликовано интервью с очередным экспертом "о последних событиях на мировых финансовых рынках и их влиянии на Россию". И, чтобы привлечь внимание посетителей, на главной странице сайта красовался заголовок, выделенный красным цветом:
" Х.-Й. Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире "
Повезло же мужику с именем, а Америке - с долларом :-)
P.S. А вот на странице с интервью все чинно: "Ханс-Йорг Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире"...
В ответ на историю за 21 повторные, номер 7 ------------------------------------------------ Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое. Нарезали трубочек и давай плеваться. Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура. Мазались недели, растение оказалось борщевник. ------------------------------------------------ ~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора силоса. Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось. Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания. Д: Что-то срать охота. Я: Нут так как какие проблемы. Д: Да дождь сильный. Я: А ты в уголок отойда, места вроде много. Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он) Я: А ты листочком. Д: А каким? И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья у барщевника большие). Д: ОК И ушел. Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к нему не подходит.
Подруга вчера рассказала про свою знакомую. Та примечательна утверждением, что у нее "писька маленькая, как у мышки". Что странно немного, - родила троих и сделала 33 аборта... Правда ли про мышку, никогда не узнаем, подруга не проверяла, естественно. История приключилась в деревне. Спала дама на печке, и в эту самую мышкину норку залезло насекомое (подруга не помнит какое, я думаю, двухвостка, вечно же эта дрянь из подпола лезет). И стало даме хорошо. Ходит она целый день, писька течет, и оргазмы несчитанные. День кончает, два кончает, потом забеспокоилась, пошла к доктору. Там все и выяснилось. Такая вот мышка.
Пришла ко мне подруга. Я на кухне шебуршу, готовлю чего то, а она тем временем хочет себе в мобильнике разговорную карточку поменять (знаете такие, на определенное количество минут). Она набирает всякие коды и набрав, спрашивает меня " А теперь что?", я не глядя говорю: " Зеленую кнопку нажми". Та пробует найти кнопку зеленого цвета, но увы ее на панели не наблюдается. "А где она?" " Ну так там телефонная трубка зелененькая.." " А где же?!" " Там, слева..." " Да нету там ничего!!!!" Тут я не выдерживаю и подлетаю к ней собираясь ткнуть пальцем в злополучную кнопку... Но не тут то было. Кнопки зеленой там действительно нет...
Телефончик то старой модели и цветных кнопок на нем нет, а есть просто ввод. А я то мысленно на свой Siemens спроецировала, у короторого все цветные кнопки в наличии..
После бурного веселья подруга заявила: " А я уже подумала, что я дальтоником стала, цвета не различаю..."
21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет. Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K. Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"... О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры... AlKa.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.