Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... Не понимаю, говорит дед. Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д. Да вы че, говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице! ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
Рассказал друг-дальнобойщик. Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет, причем вообще. Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!! Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))
Знакомый рассказал. У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод для приколов. Вот один из них. Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог: - Пап, тебе яйца уже разбивать?! - Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть. - Ну яишницу будешь?! - А... ты в этом смысле. Ну, разбивай. - Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?! Второй порез. - А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее.. Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет... Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым, гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993 года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания, представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены, выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана, вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ, ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак, что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу, выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки, наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".
Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст "Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида (господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере, чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди, всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках, которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и прочими атрибутами кухонных продуктов. МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА! (улыбнувшись при этом вот так ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом, дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана. Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму (показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли. Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня (я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ, только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...???? УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть.. хуеть.. вторило ей эхо.
НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка. ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и "Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она, видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек, говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной.. Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ.. только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди (смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ.. ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира, на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон..... "Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут.... под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ..... Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не +++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... , периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима...... типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль.. золотые руки были у парня.......
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города. Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она хлопает своими большими честными глазами и выдает: - А судья запердела в сейф! Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться на ржач голос секретарши: - Ну дело он в сейф запер! Придите позже! Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...
- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте! - Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой? - Hет! - Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".
Беседуют три дамы. Первая: - Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф. Вторая: - А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец. Третья: - А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.
СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят - хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну, обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да откуда. Один уж приготовился протокол писать. А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда пожалуйста! В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по пути заглянул... А ТАМ СТОЯТ ДВА МЕНТА И САМОГОН ВАРЯТ!!! Чем закончилось дело, тайна, покрытая мраком...
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
Некотороя время я работал редактором в одной фирме, которая занималась переводом всякого софта, в частности и производства MS. Поскольку MS – клиент очень требовательный, у них есть перечень требований, которые локализатор должен соблюсти. Есть и список терминов, для которых нужно по возможности использовать стандартный перевод. Подчеркиваю, по возможности. Например для слова current предпочтительный перевод – “текущий”, а для слова selection – “выделение” Такие стандартные переводы часто приводят к курьезам. Один переводчик как-то сильно всех позабавил, когда прислал следующий перевод: “current selections – текущие выделения”. Про тупых переводчиков вообще много историй, вот еще вспомнил. Как-то бывшая сотрудница (сама очень сильный переводчик с большим опытом) рассказывала какие переводы делались иногда во Внешторге. Например “management background – задняя часть высшего руководства фирмы”.
История эта приключилась со мною летом 2001 года. Итак, долгожданное окончание сессии в МГТУ им. Баумана, все экзамены сданы, радость, блаженство и благодать. В течении всего семестра я со своими одногрупниками безуспешно пытался выбить в профкоме летние путевки в дом отдыха или куда еще. Однако структуру, коррумпированные, чем профком студентов МГТУ представить себе просто нереально. Любые поползновения воспользоваться своими правами и благами, как студента, состоящего в профсоюзном комитете, разбивались о белозубую улыбку девушки Дианы - главного профорга МГТУ, явно не страдающей от недоедания и отсутствия средств к существованию. Короче, путевки нещадно расхищались, распродавались; за свою цену и без знакомства достать их крайне не просто. О поездке к морю и помышлять не приходилось. Так вот, закончив семестр, я и мой одногрупник Игорь отправились в безнадеге в профком с жалкой надеждой на чудо. Оно произошло. Предприимчивая Диана не смогла заинтересовать своих постоянных покупателей первым ранним заездом на базу отдыха «Селигер»: половина путевок так и осталось непроданными, от другой их части отказались ранее купившие их студенты, не успевшие закрыть сессию в срок. Короче для Дианы запахло жареным, т. к. путевки надо было продавать (90% от стоимости было уже оплачено государством). Их нам с Игорем и предложили, тут появился еще и Денис - мой второй одногрупник. Одолжив ему денег, мы пробрели три путевки. Как проехать в дом отдыха или хотя бы в какой части страны он находится - не сообщалось. Поинтересовавшись у Дианы, я понял, что надо доехать до города Осташков, а там все станет ясно. Однако путевки были уже горящими, то есть смена в доме отдыха уже шла и поэтому никто нас встречать не собирался. Этим же вечером мы отправились на Ленинградский вокзал и узнали, что билеты на поезд Москва-Осташков, курсировавший раньше под номером 666, проданы. На следующее утро мы попытались подсесть на поезд, договорившись с проводницей, однако таких желающих оказалось немало и нам это не удалось. Следующий поезд шел через день, билеты на него продавались свободно, я предложил ребятам приобрести билеты и отправится через день (даже в таком случае у нас оставалось по путевке не меньше 10 дней отдыха), однако мои одногрупники не захотели возвращаться домой, посчитав это дурным тоном и решили отправится в путь в тот же момент, при этом смутно представляя, как и на чем. Для начала они сели на электричку дальнего следования. Я посчитал, что правильнее будет купить билет на поезд и отправиться через день. Так и сделал. И вот я уже в поезде, один, кругом незнакомые люди, со мной рюкзак, в кармане 1000 рублей. Проводница продает карту-путеводитель «Озеро Селигер - исток Волги. Верхневолжские озера». Купил, с интересом изучаю места, в которые направляюсь. Вода, вода и еще раз вода. Замечаю перечень турбаз и домов отдыха этих мест. Нашел дом отдыха «Селигер». Ну вот он, далеко до него. В этом же списке с недоумением нахожу еще один дом отдыха «Селигер», расположенный на острове Городомля. Пауза. Достаю путевку, пытаюсь внимательно изучать, безрезультатно, мне по прежнему не ясно которая из баз мне нужна. Подхожу к проводнице, завожу беседу с целью разрешить недоразумение. Она говорит, что, вроде как, остров режимный, база на острове закрытая, охраняется и туда меня не пустят и мне надо на ту базу, которую я заметил раньше, расположенную километрах в 70 от вокзала. На что я ей отвечаю, что я из МГТУ им. Баумана, у нас много военных и секретных специальностей. Подумав, служительница железной дороги предположила, что в таком случае мне скорее всего следует поехать на остров. Я на вокзале. Конечная остановка. На дворе часов семь вечера. Народ суетится, бегает. Пахнет глубинкой и Советским Союзом. Стоят покосившиеся автобусы, в которые активно набиваются люди. Рядом пристроились в немалом количестве таксисты, причем почти у всех автомобили марки Мерседес, правда старых моделей, уже убитые. Консультация с вокзальным кассиром также не прояснила ситуацию. В конечном итоге я рассудил, что времени уже навалом, не за горами ночь, вероятность моего успеха как в том, так и в другом случае - 50%, и решил отправится на остров, расположенный значительно ближе, ввиду чего направился к автобусной остановке. Там разговорился с одной очень приятной женщиной лет 30-35, которая поведала мне, что живет на этом острове, сама родом из Питера, но по распределению загремела с мужем в эту глухомань. По образованию технолог. Сначала, говорит, много плакала, потом смирилась с судьбой. Автобус доставил нас до пристани. На остров переправились на пароме «Чайка». Перед нами появилась проходная, как на заводах и вахтер. Сначала пошла женщина, я за ней. Женщина поздоровалась и улыбнулась, вахтерша ответила ей взаимностью, признав в женщине местную жительницу. Я поступил аналогично, вежливым голосом пожелав вахтерше здоровья и лучезарно улыбнувшись. В ответ недоумевающий взгляд на меня и затем на женщину. Женщина не растерялась и успокоила вахтершу, объяснив, что у меня имеется путевка. Так я очутился на острове. Знаете, давно я не чувствовал себя столь спокойно. Остров был воплощением тишины, умиротворенности, кругом превосходная природа и в то же время нет этого деревенского убожества. Магазинчики сделаны с стиле Евро. Мне очень понравилось. Распрощавшись с доброй женщиной, я отправился по указанной тропе, которая должна была меня привести к дому отдыха. Пришел. Нашел. Все чистенько, одноэтажные корпуса, рай. Мне сразу здесь понравилось. Но тишина. Ни души. Только встретил мирно прогуливающуюся молодую парочку, оказавшуюся местной. Они отвели меня к управляющей. Управляющая взяла путевку, записала меня в журнал постояльцев, однако удивилась, почему моя путевка отличается от их стандартной, и печать тоже, хотя формально все названия совпадают. Также в журнале я не нашел своих одногрупников, что меня насторожило, однако виду не подал. Ну, думаю, мне здесь нравится, даже один, но буду здесь. Управляющая выделила мне номер, сказала, чтобы я привел себя в порядок, поужинал тем, что имею и вышел в холл, откуда мы с ней вместе отправимся к начальнику дома отдыха. Поселили меня в шикарный номер. Все белое, все блестит. Ванна с туалетом, холодильник, телевизор с дистанционкой, прекрасный вид из окна. Тут я окончательно убедился, что приехал я не сюда. Как и условились, вышел в холл, где какие-то подростки играли в билиард. Нашел управляющую и мы направились к директору. Он жил в лесу, в собственном доме. По дороге женщина поведала мне, что недели две назад к ним приехали два хлопца, которые перепутали дома отдыха. Оказалось, что мне и в правду нужно в другой дом отдыха, что расположен километрах в 70 отсюда. Время - часов девять вечера. Управляющая: «Ну и что с ним делать? » Директор: «Что, что. Сажайте на паром, пусть обратно плывет в город Осташков, а там как-нибудь до своего дома отдыха доберется». Тут вмешиваюсь в разговор я: «Нет уж, уже поздно, я устал, я ни куда от вас не поеду. » Д: «Придется заплатить, рублей двести. » Я: «А сколько у вас стоят сутки проживания? » Д: «В зависимости от номера, а так от пятисот рублей. » Я: «Ладно, я согласен, двести рублей. » Д: «Только у меня есть условие. Тот дом отдыха незаконно присвоил себе наше название и пользуется нашей славой. Мы собираемся подавать в суд. Вы напишите как все было, как вы перепутали название и приехали не в тот дом отдыха. А на утро мы отвезем вас на пристань и вы доберетесь до своего дома отдыха. » Я согласился и на это условие. Утром я проснулся знаменитым. Все постояльцы дома отдыха, что уже успели проснуться к этому времени, тыкали в меня пальцами и активно обсуждали мое приключение. Затем группа людей, включая и меня дружно погрузилась в Газель и отбыла по направлению к проходной, что рядом с пристанью. Оказалось, что от проходной до дома отдыха езды минут пятнадцать, что, согласитесь, немало. Я же прочесал это все пешком, хотя все туристы перемещаются по острову исключительно на транспорте, чтобы не захаживать куда не попадя и не травмировать психику местных жителей. Паром и я уже на том берегу, в городе Осташков, где был еще вчера. У меня было два варианта добраться до места назначения: либо на теплоходе, либо на автобусе, что около железнодорожного вокзала. Первый вариант мне приглянулся больше, романтики захотелось. Добрался от одной пристани на автобусе до другой пристани. А там тишина, утро ведь еще. Но дверь открыта. Захожу в большое здание, больше похожее на провинциальный кинотеатр. Сидит женщина, видать начальник пристани и сообщает мне, что по нужному маршруту теплоходы уже не ходят, но ходит экскурсионный теплоход, который и может меня доставить туда, куда мне нужно. Однако теплоход придется подождать часов пять. В надежде ускорить свое пребывание в дом отдыха, я отправился на вокзал, откуда до нужного мне места ходили автобусы. Как оказалось, ближайший автобус будет через семь с половиной часов. Вернулся на пристань. По договоренности с начальницей пристани и по совмещению белетершой, купил себе детский билет за полцены, т. к. ехал в один конец. Убивая время, я гулял по прилежащей площади, напевая любимые песни, кормил остатками провизии рыбок и одичавших от безделья воробьев, сидел на скамейке. Ко мне то и дело подходили какие-то алкаши с просьбой инвестировать средства в их досуг, на что получали решительное нет и рекомендации завязывать с со злоупотреблением спиртными напитками. Наконец пришел долгожданный момент, когда людей, скопившихся к тому времени на пристани, стали запускать на теплоход. Я занял удобное место на верху, под чистым небом и ярким солнцем. Теплоход отправился. Я открыл свой рюкзак и увидел, что у меня осталось единственное яблоко из всего того многообразия пищи, что я имел с собой. И тут я понял, что не попаду туда, куда мне нужно, пока не съем все, что привез с собой из дома. Я торжественно вытащил яблоко из пакета и слопал его, выбросив огрызок за борт. Я был прав. Не прошло и одного часа двадцати минут, как я уже был на месте. Меня высадили на берег, мало чем напоминающий причал. Я слез на грешную землю и пошел по траве. Слева тропы в кустах под деревьями я увидел моих одногрупников, мирно беседующих и пьющих пиво. Увидев меня, измученного, но довольного, они обрадовались не меньше чем я. Я пришел в наш жилой корпус, переоделся у Игоря и мы пошли купаться. Увидев ободранное здание, которое давно пора снести и не менее ободранные номера без каких-либо благ цивилизации, я облегченно вздохнул: «Вот это другое дело, вот теперь я там, где нужно». ZIX
Старый добрый социализм. Сахалин. Какая-то маленькая деревушка в которой единственное культ. мероприятие-просмотр кины в маленьком клубе. Все удобства, изв., на улице неподалеку от входа. Пиво во время показа пили уже в те времена. Конец сеанса, из единственного выхода толпа рвется наружу, причем, один далеко не маленький кадр, всех расталкивает локтями и с боем пробивается на воздух. Кто попонятливей-сразу пропускают(пиво не держится долго). С трудом пробившись, кадр подбегает к сортиру и, рывком распахнув дверь, врывается внутрь.
Уточнение. На двери изнутри не было закрывашки. И сортир стоял на склоне.
В результате, мужик, сидевший внутри и державший дверь рукой, докатился до всего народа в самом неприкрытом виде. А у народа была истерика на неделю.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!!
Отдыхали мы как недавно в одном из несилньо отдаленных районов подмосковья. Ну там природа, озеро, пляж и прочая аттрибутика. И вот вечер, сидим у костра, нас человек 6-8 один из них, мой знакомый (Вадик) работает в милиции (ППС кажеться). Сидим, пьем пивко, анекдотики травим. И вот тут девченочка одна, блондинка (да простят меня все представительницы жеского пола, имеющие этот цвет волос. Хотя вобщем-то незашто..), девченочка та собственно учиться на каком то заумном факульете института и далеко не дура. И вот она, на весь лес, пляж и пр. (ну после большого кол-ва пива, многим кажется что надо громче крикнуть, а то иначе не услышат)кричит: "А хотите анекдот про мента расскажу???". На это Вадик, практически под нос, чего собственно хватило чтобы услышали все сидящее рядом отвечает: "А хочешь я тебе анекдот про блондинку расскажу??" Стоит ли говорить, что ни того, ни другого анекдота мы не услышали... :)))
Поистине, материал для Задорнова!!! Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги. Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано) "втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!! Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит, мол, не дает спокойно работать! Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English, заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится, если бы и охрана знала лишь свой родной язык...
Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This is, блядь, big problem, на хуй. Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...
Сегодняшний (22.07) интерфакс: Мэр китайского города Дунин в телефонной беседе с губернатором Приморья сообщил, что вода в реках приграничного Китая пошла на. Поэтому дальнейшего подъема уровня воды в приморских реках не ожидается.
Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов. Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика. Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом "фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и заказывает: - Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба. Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог. Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает): - Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull
Купил мой дружбан недавно машину Хуйндай:) Accent Собраной где то у нас, вроде в Таганроге, но не суть в этом. Суть дальше машинка хоть и не дешевая, подороже всяких там уздэу нексия, киа рио 10ка и все ее извращения, НО СМОТРИТСЯ ВЕСЬМА БОГАТО особенно в купе с магнитолкой кондишном и шикарной окраской цвета серебристый металлик. Новенькая АЖ БЛЕСТИТ. А друг мой человек весьма горячий и бестрашный поэтому для него сделать обгон по встречной на глазах Гая, как нечего делать. История проводя подобную процедуру он был застукан но небыл остановлен сразу а лишь на след посту по передачи по радио. И суть не суть, толи денег у Толяна небыло, толи жалко их ему было, мент их конфисковал(один фиг там штраф черезь сбербанк 36рублей), и поехали мы дальше толян без прав с заполнеными временными провами и немного грустный, на след посту ЕГО СНОВА остонавливают, ну я говорю что мол нафиг ты снова шалил права уже забрали, натыкаюсь на его непонимающие глаза. Выходит на пару минут и возвращается попутна высказываясь в адрес сотрудника и всей нашей милиции в целом ОСОБЕННО ЗАОСТРЯЯ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНТЕЛЛЕКТЕ! Объясняя мне что мол этот его остановил так-как ему по радио сказали что обгон был и Толян минуту ему объяснял что мол его уже тормознули и ПРАВА УЖЕ забрали. Мент долго тормозил потом говорил что мол нифига просто Толян платить не хочет итд итп, пришлось ждать пока он по радио свяжется а на всякий пожарный еще и проверит временное разрешение. Дальше едем я веселый но тихий толян ЗЛОЙ и молчаливый, когда нас остановили в третий раз он даже выходить не стал а на возгласы сотрудника сказал "Тебе надо, ты иди". После 10минут разъяснений на туже тему толяна это так всбесило что отъезжая он сначала затормозил потом с пробуксом по встречной подъехал к Гаю с круглыми глазами и сказал примерно следущее"Передай тем баранам что дальше стоят что я буду каждого второго кто будет меня останавливать НА *** посылать без остановки!"Разворот отъезд, в зеркало смотрю как мент что-то бурчит в Рацию, дальше на всем пути нас не тормозили НИ РАЗУ!!!
Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку). Так вот. Бывает хуже. Гораздо. Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну, все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то, что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх... Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не... Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит! С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.
Это мне напомнил случай... Дедушка как-то с братиком, когда ему было годика 3-4, пошел в библиотеку... Леха, значит, начал там чуточку подкрикивать, шуметь... Дедушка ему: "Лешенька, шепотом..." На что братан, знаешь, громко так, говорит: " Жопа там???" Вся библиотека упала!
22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР 25 - 45 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 1000 $/месяц E-Mail: ***_com@**.ru Дополнительные сведения: УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном! universal_com@nm.ru
Решил повесить ЭТО, чтобы мух меньше стало. Надо сказать что и раньше нечто подобное висело, но производства не Радолбайского(читай Российского), а какого-то Забугорного. Итак выковыриваю пыж-заглушку, затем аккуратно тяну за веревочку и, правильно, она отрывается. Матерясь, беру руками это дер.мо (ее смолой измазали, чтобы жизнь чистой не казалась. А вы думаете для того, чтобы мухи прилипали? Ошибаетесь.) и кое-как присобачиваю к лампе дневного освещения, над "объеденным"(потому, что в офисе) столом. 00:10 - на ленте 2-ве мухи. 00:20 -........ 4-ре мухи. 01:10 -........ 0 мух (-"Как-же так?", - спросите вы. -"Хрен его знает", - отвечу я. Наверно так задумано - чтобы мухи измотались, но не умерли, а помучались и, спасшись, расказали бы другим мухам). И т. д.
Прошло некоторое время...
Иду мимо "объеденного" стола, смотрю, что-то на нем шевелится(и это "что-то" - не одно) - ЭТО МУХИ ВМЕСТЕ СО СМОЛОЙ ПАДАЮТ НА СТОЛ/ЧАШКИ/ТОРТ И ПРИЛИПАЮТ...
За какие-то 10 тугриков и такое удовольствие. Купите, оно того стоит.
P.S. Не подумайте что я зоофил(или как там это называется) или садист - от такого удовольствие получать, просто знал что в этой стране раздолбаи живут, но чтоб ТаКиЕ.
Дело было 12 июля. Смотрю я, значится, "Вести" РТР, репортаж о дне рождения (или юбилее) авиаиспытателя Микояна. И в тексте за кадром слышу замечательнейшую фразу: "Любой полет на скорости, в 2-3 раза превышающей скорость СВЕТА, смертельно опасен..."
Еще бы, только сел - а уже Землю успел облететь раз 15.
Очень коротенькая история, друг расказал. В торговом центре к отделу видео касет подошел невзрвчный паренек и голосом пропитого зомби задает вопрос: - А "Люди в черном 2" есть? После утвердительного ответа продавца, задает следующий вопрос, над которым не один час смеялись все сотрудники ТЦ. - А какая часть?
В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом по 2 кабинки. И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день. Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую. Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?", "Кто Вам дал такой право?"... Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое), затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом, стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на таинственную незнакомку.
По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь находится весьма далеко, так что...)
Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"
Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой пище!"
работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза. если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да вот, вилкой..."
На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА" вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах (!) слышал!
В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является "товарИщество" вместо "товАрищества"!
Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую. Заранее спасибо!
Эта история произошла пару дней тому назад в пионерском лагере, геде я работаю строителем пресс центра. Мой товарищ после вкусного обеда всегда уходит минут на 15-20, обдумать свое поведение за день, естественно в туалет. Так получилось и на этот раз. А теперь слова друга только что вернувшегося из "мест не столь отдаленных". Сижу значит я. Все вроде путем. Читаю какую-то газетку, которую в скором времени хочу применить по назначению. Вдруг в соседнюю кабинку влетает кто-то!! Со скоростью света сдергивает штаны и тут начинается!! Прр-прр-пуууу-пуууу-пррр-пууу-бац-баааццц-баааббааццц-бац-бац и т. д. Да так звонко у нее это происходило что, я не на минуту не сомневался, что у нее талант. Должен добавить, что расстояние от лунки до земли довольно большое, отсюда и такое "звонкое" звучание. Я естественно еле-еле сдерживаюсь что-бы не рассмеяться, прикрывая рот руками. Это продолжалось довольно долго! Я не мог выйти от туда так-как сам еще не закончил свою миссию. Естественно я остановил свой процесс, дабы услышать еще что-нибудь интересное. Какого было мое удивление выйдя из туалета! Это была она! Повариха из столовой! Стоя у туалета она пыталась отдышаться! Наверное в голове у нее вертелись слудующие мысли: Успела! Я все таки успела! Как хорошо! Да, не все йогурты одинаково полезны! А-а-а это кто????(увидив меня)
"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова. Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника, припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре раза выстрелили ему в спину. Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."
P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере претендует на оригинальность. P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на спасение.
Как мы обмывали машину! В1999. г. В ноябре моему двоюродному брату отец скрепя сердцем купил новенькую -"99". Поэтому случаю было решено отпраздновать это дело на природе, а именно в 350 км от Москвы в маленькой деревеньке у дедушки. Взяли своих жен. Туда добрались с ветерком и не доезжая 30 км остановились в придорожном кемпенге. И начали отмечать-хорошо посидели, в 24-00 наконец доехали, а там деревенская дискотека ну как не продолжить. Спирт, самогон, пиво, брашка все употреБЛЯлось помере завершения оного, посылали гонца из местных зя новой порцией. Курили исключительно Приму. В 2-00 хором приходит мысль а не поехать ли в сауну обратно в кемпинг. Не помню как я оказался в машине, брат был не лучше. Просыпаюсь от того что меня крутит и качает. Открываю глаза и не понимаю все крутится перед глазами и удар. Шоковое молчание-спрашиваю все живы -да! Отходняк. двери переклинило выдавливаем остатки лобового стекла. Вылезли смотрим машина как блин прилипла к дереву. Брат истерически хахочет, а девчонки ревут в два голоса. Лес, ночь-пошли в деревню за трактором. Кроме клуба где гуляли все спят,20 человек 2 увазика тащили нас из канавы. Как мы добрались до дома на машине похожей на блин, как нас встретил дедушка которого мы отпаивали потом валокардином, как звонили домой и говорили что все хорошо-говорить не буду. Скажу что остаток этой ночи мы истерически хохотали. На следующий день все делали вид что все нормально, спокойно доехали до станции купили билеты вечером были в Москве(машину оставили в деревне). но с каждым приближением к дому все мрачнели в предвкушении разбора полетов. Дома нас встретили спокойно(наверно дед проболтался)На семейном совете было решено машину востанавливать на месте (за это право боролись 2 местные мастерские). Сделали на совесть и затем удачно продана. А брат пьяным за руль больше не садится!sider
Исповедь чайника. Чайников принято ругать. Много и часто. Понимаю, разделяю. Ибо сам "чайник". 2 месяца за рулем. Ну, то что первые дни в Москве - это был ад, распространяться не буду. Но вроде освоился, потихоньку избавляюсь от "детских болезней", если бы не одно "но", случившееся не далее как позавчера. Над собой давно так не смеялся. Вы когда-нибудь пытались припарковаться перед ТТЦ "Останкино", при этом не где ВДНХ, а поближе к самому телецентру?! Проще засунуть в игольное ушко удава. В общем, парковаться за полкилометра не хотелось, решил принципы показать. Подъехал: машины как сардины в бочке. Медленно качусь, вижу: сдает задом "бумер". Ура!!! Место для парковки есть. Торможу. И тут в еще в не успевшую образоваться, как мне казалось, щель, ныряет с разбега какая-то шкапиндявка размером с "оку". Сволочь, думаю... Но делать нечего, пожелал водиле при выезде попасть минимум под камаз и двигаюсь дальше. Гляжу: вот она, щелочка! Вруливаю, едва не цепляя ушами ближних своих. Но встал. Вздохнул облегченно... собираюсь выходить... И тут только до меня дошло: припарковаться я припарковался, а выйти?! Расстояние слева и справа - по 15 сантиметров максимум...
Я вообще помешана на зодиаках. Если я общаюсь с человеком, то мне интересно к какому зодиаку принадлежат манеры, повадки, стиль поведения и так далее! Но я почему-то путаю Водалею и Близнеца!!! Это пояснение, посему я задала такой вопрос! Читайте дальше..
Четыре дня назад я была в Минске. Сама из Литвы! Так как я люблю этот город и не хотелось уезжать, то мы решили с девченками хорошенько отметить мой отъезд! Значит, купили все, то полагается к пьянке и пошли пить к общаге! Среди нас была как раз Водалей, но, то что она Водолей я призабыла.. Вообщем, напилися мы, идем обратно по домам. Все еще в той же компании, песни поем! И тут одна говарит, неожиданно: - Ой, девчата, в кусты мне надо, отлить охота! И тут я совершенно случайно, ничего неимея ввиду, также неожиданно переспрашиваю у нее, чтобы убедиться, т. к. призабыла! - ВОДОлей, или как??? ..
конечно же, когда до нас дошло, да пьяных имею ввиду, то мы громко смеялись!!! :))
"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...