Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля"... этто убийство...
Собрание в колхозе. Председатель на трибуне надрывается: - Товарищи. Это как же так? Глубина женского влагалища 18 см. Длина полового члена- 15 см. Это что же получается? 28000 километров недоеба в год!!!!
Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись зубами за сучок и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!!
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты, что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Гуляют сын с матерью в зоопарке. Мальчик заметив у осла длинный член спрашивает маму: - Мама, а что это? - Это вещь! - А папа сказал, что это хуйня. - Это у твоего папы хуйня, а это ВЕЩЬ.
Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу: спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет, того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил. Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так крутили, и этак-не найти. Говорят: - Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает: - Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!
На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку! С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и логично, так? П.- Ну, так. С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так? П.- Допустим... С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...
Идет передача "Спокойной ночи, малыши!". Хрюша пьяный в сосиску лежит на заднем плане. Эфир завершается и ведущая тетя Таня говорит: - А теперь дети, Хрюша попрощается с Вами волшебными словами из сказки "Снежная королева"... Хрюша, с трудом подняв голову обводит студию мутными глазками и икнув начинает бормотать: - Крябле, крюбле, хрю... бля!.. все... бля... спать... бля...
Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли радостно кричит: Б: Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает пальцем в сторону горизонта. Г: Так ведь там же два ковбоя. Б: Ну того, который на лошади! Г: Так они оба на лошадях, Билли. Б: Ну того, у которого самбреро на голове! Г: У них у обоих самбреро на голове. Б: Ну который с сигарой во рту!!! Г: Вообще-то они оба курят сигары. Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает. Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!! Г: Теперь вижу. И что? Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со странами имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи, раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановицтельный процес.
В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека, спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого-же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто туда не хочет.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.
Парень с д. Кричит: - Эй мужик, ты что это в пальто купаешься? Замерз? - Да не, пальто стираю! - А у тебя что, машины стиральной нет? - Есть! - А почему ей не пользуешься? - Да пробовал. В ней голова кружится!
Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости... - Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило - Да, уж... Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второй мент в непонятках, подходит, указательным палцем стучит по затонированному окошку: - Ну и как у нас с правами? Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами...
Бабулька звонит в службу спасения: - Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружье?!?! Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
Идут два мужика по дороге, голосуют. Смотрят бежит еще один мужик и руль от КамАЗа в руках держит. Ну они ради прикола решили его остановить и узнать что за х... Голосуют. Тот останавливается, а они ему говорят: - Мужик довези до города. Он им отвечает: - ну садитесь в кузов. Они охуели и спрашивают:- Мужик, ты че ебанутый? Он достает обрез наставляет на них и говорит: - Я сказал быстро в кузов!-и показывает за спину. Им делать нечего, пристраиваются сзади и бегут за ним. Впереди на дороге стоит пост ГАИ. Первый с обрезом останавливается и говорит: - Впереди пост ГАИ, В КамАЗе в кузове нельзя ездить. Вы пока прямо идите, а я вокруг объеду. - Разворачивается и побежал в поле. Мужики думают: Слава богу отделались от придурка. - Пошли дальше доходят до поста ГАИ и гаишнику рассказывают: - Слышь, начальник, там какой то дебил бегает с рулем в руках и с обрезом, говорит что на КамАЗе. Мент: Где? Они: Да вон туда побежал, в поле. Мент: Сейчас поедем догоним. Забегает к себе в будку и выскакивает с рулем в руках от мотоцикла: Так, быстро один за спину, второй в люльку. Они ему: Ты че тоже ебанутый? Мент достает табельный Макаров наставляет и орет: Я сказал быстро один в люльку другой за спину. Бегут они с ним. Который в люльке бежит на полусогнутых и думает: Лучше бы я в кузове ехал.
Муж просит у жены 100р. Та: - Небось, опять на бутыльмас?! - Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут! - Ааа... Ну тогда на. На следующий день опять просит 100р. - Что, на бутылку? - Нее... Теперь утолщать будут. - Ну, возьми... С утра опять просит 100р. Жена: - Зачем? - Загибать надо. - Возьми. Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена: - А че теперь-то с членом делать будем? - Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить- утолщили, загибать начали-сломался!
Встречая Новый, 2002 год, Паата Беридзе вышел во двор своего дома в Ваке и трижды выстрелил в воздух из своей двустволки. Одновременно выстрелили еще около 100 тысяч тбилисцев. От многочисленных залпов от скалы, примыкавшей к дому, отвалился кусок, и ракеты осветили расщелину, в глубине которой что-то поблескивало. Паата подошел поближе и вынул из расщелины тяжелый грязный слиток. Впоследствии этот золотой самородок назвали "Паатас Бедиа". Так были открыты ныне знаменитые Вакийские золотые прииски.
Поздней весной 2002 года, а именно 15 мая, Рафик Багдасарян вышел во двор своего дома, чтобы выбросить елку. Вдруг он почувствовал запах газа. Он принюхался и обнаружил, что запах газа сильнее всего, ощущается из трещины в асфальте. Так было открыто ныне знаменитое Авлабарское газовое месторождение.
Жарким летом 2002 года, а именно 28 июля, Гиви Вашакидзе в своей двухкомнатной квартире на плато Нуцубидзе машинально открыл кран в ванной. Он не думал, что оттуда польется вода, но кран захрипел и начал плеваться густой черной жидкостью. Так было открыто ныне знаменитое Сабурталинское нефтяное месторождение.
Осенью 2002 года Муса Азизов, возвращаясь из гостей, свалился в котлован, вырытый неподалеку от его дома на 3-м массиве. Пытаясь выбраться из ямы, Муса обнаружил у себя под ногами что-то блестящее и сверкающее. Он поднял прозрачный, похожий на стекло камушек, который оказался алмазом, впоследствии названным "Звезда 3-го массива". Так были открыты знаменитые ныне третьемассивские алмазные россыпи.
Прошло десять лет.
Нью-Йорк готовился к встрече 2-го заместителя министра иностранных дел Грузии. Президент США ждал его в аэропорту и заметно волновался - Федеральная Резервная Система с трудом удержала доллар на отметке 29,98 за лари. Кроме этого, так называемый президент самопровозглашенной республики Джорджия (бывш. штат Джорджия) недавно летал из Атланты в Тбилиси и вернулся весьма довольный. Поэтому президент США несколько нервничал, какая реакция будет на действия сепаратистов у официального Тбилиси. Президент успокоился только тогда, когда прилетевший замминистра в своей речи особо подчеркнул, что Грузия уважает суверенитет и территориальную целостность Соединенных Штатов Америки и не собирается вмешиваться во внутренние дела США. Переводчик даже не успел заговорить, как слушатели взорвались аплодисментами - большинство прекрасно понимало грузинский язык - язык международного общения.
Посол России стоял недалеко от президента США и, по всему было видно, - завидовал американцам. Хотя Россия и добилась от Грузии трехлетней реструктуризации своего долга, но Москва хотела еще получить от официального Тбилиси давно обещанную помощь в решении краснодарской проблемы. Грузинские миротворцы уже второй год стояли на границе России и непризнанной республики Кубань, но грозились прекратить свою гуманитарную помощь.
В Токио тоже завидовали американцам. Хотя Грузия присвоила Японии категорию кредитоспособности LB2, токийские политики мечтали о снятии поправки Джорбенадзе-Пипия, запрещающей ввоз в Грузию японской электроники. Кроме того, Грузия решила выступить посредником в урегулировании территориального конфликта Японии с Россией. Корея злорадствовала - грузины уже открыли ей свои европейские рынки. Индия могла себе позволить немного расслабиться - только что индусы подписали крупный контракт на поставку в Индию грузинского чая и теперь с интересом наблюдали, как марокканцы лестью и увещеваниями добиваются ратификации грузинским парламентом соглашения о поставках в Марокко грузинских апельсинов.
Швеция первоначально отказалась от поставок ткемали, аджики и хмели-сунели под надуманным предлогом невозможности использования этих продуктов в шведской национальной кухне. Но, после того как Грузия объявила Балтику зоной своих жизненных интересов и, на рейде Стокгольма появились корабли 2-го Атлантического флота Грузии, неожиданно передумала и попросила включить в поставки еще и маринованный цицак и разместить на своей территории грузинские ракеты с ядерными боеголовками СС-50 ("Чурчхела-60"). На Тбилисской фондовой бирже индекс Папашвили-Сохадзе поднялся еще на 17 пунктов.
Многолетняя война "Кока-колы" с "Пепси-колой", наконец, закончилась. Грузинский концерн "Воды Лагидзе" купил контрольные пакеты акций обеих компаний и начал налаживать на их предприятиях выпуск газированного напитка "Тархуна". 68% западноевропейских кафетериев разорившегося "Макдоналдс" приобрело Тбилисское товарищество "Сасадило №28", налаживающее в европейских регионах сеть хинкальных. Нелегким выдался этот год для французских виноделов - ассоциация "Кахури сопели" отказала им во франчайзинге.
Весь Париж валом валил в открывшийся бутик знаменитого грузинского Кутюрье - богатые французы щеголяли в нарядах от "Бадри Сихарулидзе", их жены и любовницы пахли духами "Маквала". А штатовские тинэйджеры повыкидывали свои бейсболки - самыми прикольными в этом сезоне были кахетинские шапочки. Империя масс-медиа "Рустави-2" начала спутниковое вещание на Южную Африку. Первый канал Российского телевидения купил права на показ сериала "Магданас Лурджа" и 12 серий мультфильма о приключениях Цуна и Цруцуна. Англия ликовала - студентка Кембриджа Джоанна Смит написала письмо президенту Грузии, и он пригласил ее на трехмесячную стажировку в Тбилисский институт иностранных языков.
В Германии прошла демонстрация с требованием вывести с территории страны грузинские военные базы. Берлинская полиция арестовала 12 студентов. Германия в рамках программы "НАТО за мир с Грузией" получила от Тбилиси 15 новейших грузинских истребителей "Чито-Гврито" и трехпалубный авианосец "Этери". Армения купила у Грузии крейсер и стала через ООН требовать у Турции выход к морю.
В связи с наплывом иностранных безработных (в основном из России и США) Тбилисская мэрия приняла решение об особом порядке регистрации иногородних. В Грузинской прессе начал мелькать термин "лица славянской национальности".
На Багамах, в этом уже традиционном месте отдыха грузинского среднего класса, было в этом году не очень оживленно - Озургетский кинофестиваль вызвал отток туристов на себя. Первое место и "Золотого Отари" получил фильм "Кровавое ртвели, или Вахтанг возвращается - 2". Многочисленные компьютерные спецэффекты и бюджет в 1,5 миллиарда лари вызвали восторг зрителей во всем мире.
Тбилисское НПО "Элва" запретило своей дочерней фирме "Интел" выпускать устаревшие процессоры Pentium IX с тактовой частотой 800 Гигагерц. Среди грузинских программистов в этом году стало очень модным обклеивать стены рабочих помещений именными акциями "Майкрософт". Торговая марка этой некогда знаменитой компании была куплена неким Мишико Кереселидзе, который переделал ее на свой лад "Михос-софти". Новая фирма быстро стала законодателем мод на рынках компьютерных программ, выпустив уже через год бета-версию "Саоперацио Система Панджреби - XXI". Грузинские компьютеры класса "даманебе тави" дефакто стали стандартом для рынка Западной Европы и США.
Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера. В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера...
Сидит мужик (М) на берегу реки - ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка (Л) - обращается к мужику: Здраствуйте! А как вас зовут ? М: Николай Иваныч.. Л: Николай Иваныч, мы вчера тут с подружками так плотно заквасили, меня поэтому мутит немного и вообще чуствую себя неважно... Можно я немного на вашем поплавке посижу - отдохну ? Мужик думает - все-равно не клюет: Сиди.. Через пару минут мимо проплывает вторая лягушка. Видит поплавок - кричит: О! А можно мне тоже на вашем поплавке повисеть?! Л: ПОШЛА НА Х@#!!!!! ... Да? Николай Иваныч ?
Правила употребления водки. Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь слюной и не проглотите язык!
1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных целях. Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется не водка, а коньяк. 2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с закуской. Варианты закусывания: 2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия напрочь. 2.2. Зеленая оливка с анчоусом. 2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад. 2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой). 2.5. Пельмень домашний уральско-камский. 2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не перебило. 2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету. 2.8. Селедка семужного посола. 2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это, возможно, личное. Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже, мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от времени сводить к нулю.
Колхоз "Заветы Ильича". Лето. Июль. Жара. Поле с убегающей вдаль дорогой. Справа длинные короба коровников. Слева плетни и коровьи стада. Мычание коров, запах навоза, бренчание ведер, голоса доярок, дикое стрекотание кузнечиков. По дороге в туче пыли мчится козелок по наравлению к коровникам, тормозит у входа в коровник, из него вываливается взмыленный председатель и орет: - Праська! Просковья! Из коровника: - Чаво!?! - Просковья! Поди сюда! Из коровника появляется девка в халате, сапогах, косынкой на голове и с ведром. - Здрасте, Федор Никифорыч. Чаво случилась-то? - Праська, ты у нас доярка передовая, девка работящая, нормы поперевыполняла, к табе из центра корреспондент приедет. - Кто приедет? - Корреспондент. Из газеты. Интерьвю у табе брать будет. - Чаво брать будет? - Интерьвю. - Ой... А эт че такое? - Не знаю, Праська. Но на вский сучай подмойся!
Хорошо, твой член будет расти, но если ты скажешь довольно... - Глупое животное - перебил Раджа антилопу -разве член может быть слишком большим? (с)Сказка о золотой антилопе
Интеллегентный еверей (Е) подходит к бухому мужику (М):
Е: Вы не подскажете как пройти на улицу Карла Маркса?
М: Да, коненчо, брат! Короче, смотри... Идешь ты сейчас до конца улицы, поворачиваешь налево и идешь вдоль трамвайных путей. Там проходишь через сквер и оказывааешься прям напротив рынка!
Е: Нет, вы не понимаете... мне нужна улица Карла Маркса!
М: Ну я и говорю! Покупаешь ты на этом рынке большой нож и идешь к автобусной остановке....
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!!!
М: Не перебивай... Дальше ты садишься на 65 троллейбус и едешь до остановки "Дошкольная"... Там в зоомагазине купишь парасенка...
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!
М: Я сказал! НЕ ПЕРЕБИВАЙ! Потом идешь к лодочной станции и снимаешь маленький катер... ПЛывешь до середины озера, достаешь свинью, отрезаешь ей голову и ебешь ее в задницу! А МНЕ МОЗГИ НЕ ЕБИ! ТЫ ИТАК НА УЛИЦЕ КАРЛА МАРКСА!!!
Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Ну пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Ну Клинтон говорит: - Дааа!!! Это мои ребята шутят! Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ну Ельцин говорит: Даааа! Это мои ребята шутят. Ну летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит: Мои ребята шутить не любят!!!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное зарешеченное окно. "Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!" Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал: - Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал: "Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"
Решили ВиниПЫХ и ПЫХтачок спрятать мешок плана прозапас Пришли на поле закопали и поставили табличку ПЛАНА НЕТ Подпись: ВиниПЫХ и ПЫХтачок Приходят через неделю стоит другая табличка План не брал Подпись: Ослик ИА
Во время дождя на Гран-при Великобритании все нормальные гонщики сменили шины 2 раза, а пилоты Макларена – 4. Если не видно разницы, то зачем быть идиотами?
Внук спрашивает дедушку: - деда, а что будет если отсосать у бегемотика - много спермы внучек - деда, а что будет если отсосать у слоника - о внучек много спермы очень много целое ведерко - деада а что будет если отсосать у дедушки - много спермы, (задумчиво) и шоколадка.
ночь лето дача маленький мальчик писает под дерево раздвигаются кусты малины выходит дед с берданкой в руке взводит курки и говорит: ты видел, чтоб Я наши яблочки гадостью какой-нибудь ПОЛИВАЛ?
Коментарий во время трансляции на 1+1 поединка Хасима Ахмеда с испанцем Кальво: - Может Хасим все эти одинадцать раундов присыпал бдительность Кальво? - ... в результате чего сам заснул в двенадцатом:)
После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей -- "одинадцатисекундный". RI
В АВТОБУСЕ стоит парень а рядом с ним сиди бабуська... Вдруг он слышит как ктото пернул... Парень: бабушка вы пернули? Бабка: кого дернула? Парень: вы пукнули? Бабка: кого стукнула? Парень: да пошла ты старая скотина!!! Бабка: какая середина?! я и тяк на краюшке сижу...
Ходят по свалке два бомжа, делать не чего. Один другому: (1)-Вася, давай в игру поиграем! (2)-Давай, а в какую? (1)-Короче, ты открываешь рот и закрываешь глаза, а я тебе буду ложить в рот вещи, которые ты будешь угадывать! (2)-(открывая рот закрывая глаза)ОК! (1)-Готово! Угадывай! (2)-Сникерс? (1)-Нет! (2)-Баунти? (1)-Нет! (2)-А что? (1)-Тампакс!!! Геннадич
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: - Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
БАГДАД Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".
ВАРШАВА После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".