Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...
Стори про кобылку-авиамоторщицу. Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы сам летал еще.
Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там, удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено. "тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.
Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе некошенной прыгал.
В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут, который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют, она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю. Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке, поднимается с коленок ;-)
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же...
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. sultan
Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят. Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать. Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет. Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.: ... "Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама" (кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру, туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ, ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет блевать.
Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. 5. Центрального хава - последним защитником! 6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней). 2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии) 3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно). 4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. Сева.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! Alex-K.
Эта история произошла сегодня утром. Но для начала предыстория... Вчерась вечером, с ребятами неплохо погуляли... Ну там выпивка (много), девчонки (достаточно, выбор большой, нас было трое), бильярд, шашлык и много другого. Как водится всегда для женатых, досидели мы до того момента, чтобы уже и расходиться пора. Поехали. И тут один из ребят, назовем его Шурик, попросил меня (как я уже сказал в дороге были) взять оставшийся презерватив, ну чтобы на всякий случай его жена не заподозрила. Я у него взял, положил в карман брюк и забыл. И вот утром опаздываю на работу. Быстро умываюсь, на бегу бутерброд, кофе, обжигаюсь, одеваюсь и на остановку. Подъезжает маршрутка (Газель), при том что пустая. Заполняется моментом. Со мной рядом садится девушка лет 20-23 от роду, в такой коротенькой юбчонке. Старается оголенные ножки прикрыть пресс-папье. Едем. Духота. Форточки закрыты. Я пытаюсь вытащить носовой платок с кармана брюк (забыв, что там имеется и презерватив), ну чтобы вытереть пот со лба (ведь вчера оччень хорошо посидели). У меня это не получается. Я привстаю. Весь салон уставился на меня. Я удачно вытаскиваю платочек и... вместе с ним презерватив, который падает сначала на папочку девушки, а потом на ноги, а точнее меж ее сжатых ног!!! У меня пот вытупил еще больше от такого казуса! Я оторопел и выдал: - Девушка, можно я заберу свой презик, который у вас между ног... Маршрутка была в ауте.
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова, туловище, одна рука и одна нога. На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к пониманию тайн мирознания: - А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...
Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста. - ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями! sultan
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. sultan
Нью-Софт: В селе Домнина, Костромского уезда группа местных хакеров, именующая себя "Партизаны", выпустила бета версию нового браузера "Иван Сусанин". Браузер тестировался в Варшаве. Польские пользователи утверждают, что новый браузер значительно удобнее в применении, но обладает одним незначительным глюком: при попытках обратиться к сайтам доменной зоны .ru уводит в дебри испанской порнографии, после чего подвешивает операционную систему и ругается матом.
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?! - Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ потерял. - ответил рыцарь.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... sultan
Рассказал друг… Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а остальная часть оружия снимается. Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком: «Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались, главный остался стоять один на один со своей смертью… Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с матом конечно) гнать обратно в машину…
"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" sultan
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве: - Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей... sultan
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. sultan
Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет, завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" - "шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим". "А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама "все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу. Молчу. А этот с битой говорит: - ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"
Сын отца спрашивает: - Пап, а кто такой президент??? Тот отвечает: - Ну вот на примере нашей семьи президент-это я Сын: - А мама??? - Ну мама- власть Сын: - А бабушка??? - Омон На следующий день обеспокоенный сын звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент... омон спит, народ волнуется....
Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки: - привет мужик: привет - как дела? мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь? - да тут, сижу... из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок из соседней кабинки со мной разговаривает.
Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй забавных происходило! Вот одна из них. Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :) В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах, маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на "губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по "губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы, не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный "молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон" командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты. Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь? Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: - Не понял... Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя, врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не покурю!!! К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!
Да, жалко, что гауптвахты отменили.
По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией: сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)
История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Москва. Вечер. Я подвыпивший. Спускаюсь в метро на Кольцевую линию. Сажусь. Немного качает меня. В сон клонит. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. прикрыл глаза. Задремал. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. ох ты ж не фига себе.. все кольцо проехал… Ну ладно, сейчас вернусь.. опять в дрему клонит.. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. да что ж такое!!.. Оказывается, забыл в вагон сесть.
Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении старого друга. - Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь? - А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста
