Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в "Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина: «Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: - Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит. Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план "Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9. Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..." препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс, экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали). Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей, где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же - ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум. Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает: сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри". Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно): "Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание, а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот: "А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!" Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом нашей группы: "Он меня на трупе завалил".
О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ. Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих успехах. - Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40% На что Сталин им ответил: - А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже сегодня? - ??? - Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике. (Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)
Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки приводит статистику: "40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах". Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?
Произошло сие 2 июля - то есть во вторник. Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето). В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше). Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника! Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет - всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка на системнике под столом часа 2. К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно. Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников. Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как юбилейные рубли, "морда красная". - Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке? - Кока-кола - Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!! Это ж портвейн голимый!!!
Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем, откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта! Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто надо знать химию за среднюю школу. В общем, пошла я в тот магазин ругаться. Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от администрации в холодильнике и пьют потихоньку. Просто бутылки перепутали! Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...
Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок. Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой, по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински. - Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас ближайшим рейсом. Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что "отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но... переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку. В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы достойно встретить национального героя... Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская писательница... Далее история только начинается.
Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку - как намек на экзотичность нашей экспедиции. Ну поставили, и поставили... кому какое дело. Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик (ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку и что-то такое на своем оживленно щебечет. Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить - так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась, благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям, чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде... и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!
Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе. А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((
Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики" и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и большим восклицательным знаком рядом. В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок оставлять. Пусть ее дети радуются.
Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему, чтобы перевести злосчастный листочек. "Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут просить деньги. Как я устала. К.М." Мне было жутко стыдно перед переводчиком. И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как планировал это раньше. A_S
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра. Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице, данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают изъять его из продажи.
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был должен улетать обратно домой. Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле, чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь). Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал, и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на местное водохранилище. Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой местности. Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды "чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит: "ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!" Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину. Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы... Тишина.... - Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
ГАИшник(Г) останавливает джип: - Ваши права? Новый Русский(НР): - Пожалуйста. Г: - Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша! НР: - Вот доверенность. Г: - А почему на заднем сиденье АКМ-47? НР: - Вот разрешение. Г: - Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!! НР: - Дедушка умер. Вот справка. Г(Осматривая труп): - А почему у него паяльник в ж.. пе?!! НР: - Ты не поверишь, вот завещание!
Я любил раздевать тебя ночью на пляже, Сарафана шуршанье вплетая в прибой. В лунном свете мерцали морские пейзажи С эротическим глянцем журнала "Плэйбой" (Я обычно журнал брал для справки с собой) В перекличку вступая из сладостных бликов, Светлячки из прибрежных кустов ежевики Вдохновляли на труд и на подвиг меня, Ты в восторге шептала: "Какой ты великий!" Я скептически думал: "Какая фигня!" Доходя до трусов (я был смел и отважен) Средь ракушек, что пахли морскою травой, Забывал я "Плэйбоя" советы, и даже Влево-вправо не дергал, как будто конвой: Я резинку берег,- я мужик деловой. В ожидании первого сладкого вскрика, Как партнер преферансный ждет выхода в пику, Как гроссмейстер спасает от пешки коня, Делал паузу я, бормоча: "Погоди-ка, На тебе тут надета какай-то фигня!" И тогда ты сама - о, предел эпатажа! - Аккуратно сдвигала моей головой Со скамейки "Плэйбоя" цветные коллажи... Волны ухали в скалах безумной совой И, теряя рассудок, уже сам не свой, Я рыдал от любви непростительно дико, Ибо спутал, несчастный, с трусами тунику И искал в ней резинку, судьбину кляня, А попробуй трусы разыщи на груди-ка В темноте, да и грудь-то - не грудь, а фигня. А туника тряслась, как от нервного тика, И оргазм подступал, рвалось горло от крика, На песок я валился, мудями звеня... Ты же: "Эякулировал, милый, поди-ка?" Во как сильно звучит! А такая фигня...
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижемостью занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй: - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
Третий: - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит беспроцентный на 30 лет. Тут залетает 4 новый русский: - О чем говорите? - Да о детях - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это ему удается? Kianu
Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?" Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас юбелей сегодня, 10 лет как поженились. - А... так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего одеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе одеть нечего. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась все по-старому? Сию минутку... - Тсс... я сегодня с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ... Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т. д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Kianu
Мужчина (М) приходит к доктору (Д) и говорит: М: Доктор отрежте мне половину членаю Д: А зачем это вам? М: Очень нужно! Д: Ну, снимайте штаны. Мужик снял брюки, доктор смотрит, а там - штука до самого пола достает. Доктор обалдел, вскочил с места и начал орать: Д: Нет!!! Ни за что!!! Ни за какие деньги не отрежу!!! Вы сошли с ума!!! Сколько мужчин мучаются от того, что у них мизерные члены! Сколько ко мне людей обращаются! Некоторым мы даже помочь не можем! А Вы? Да как вам не стыдно!!! и т. д. После долгих уговоров доктор соглашается. Д: Ну хорошо, хорошо. Только вы мне скажите, зачем это вам? Что, он в штанину не влезает? М: Да нет, прекрасно влезает. Д: Что, при ходьбе мешается? М: Да нет, все впорядке. Д: Может, женщины не довольны? М: Да нет, женщины пищат от удовольствия. Д: Тогда в чем все таки дело? М: Нам с ним крови на двоих не хватает: член встает - я падаю.
Поехал Петька на экстрасэнса учиться... Приезжает через месяц, Василий Иванович ему говорит, покажи, что умеешь. Петька напрягся, загорелась лампочка, еще напрягся, стул отодвинулся. Василий Иванович ему говорит, Петька, сделай так что бы сосед на гармошке заиграл... Не играет. В. И. говорит, едь еще месяц учись... Через месяц приезжает, В. И. говорит, покажи что умеешь... Петька напрягся лампочка ярко загорелась, еще напрягся стул резко двинулся. В. И. говорит, сделай так, что бы сосед на армошке заиграл... Не играет... В. И. говорит, еще едь месяц учиться... Через месяц Петька приезжает, В. И. говорит, покажи, что умеешь... Петька напрягся, лампочка взорвалась, еще напрягся, стул в окно вылетел... В. И. говорит, сделай так, что бы сосед на гармошке заиграл... Петька напрягся и все равно ничего не получилось... Петька говорит, В. И. пойдемте посмотрим, что там у соседа... Заходят к нему на хату, сосед под стенкой сидит, обнимает батарею.... И измученным голосом говорит: Нет у меня гармошки, нет!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит. Второй его успокаивает: - Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно, пройдет, все бабы суки, а жены особенно... Первый задумчиво: - При чем тут жены, я ведь холостой...
Навеяно рассказом о краске. (За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли такое быть) Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу, чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар, маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на форменной одежде - мы это все проходили дома. Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный. Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее - на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель - бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам. Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота. На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что: 1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона армии; 2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" - система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!! Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел: "Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."
Едет накуренный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит: - Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер. Наркоман впереди стоящему моряку: - Эй, солдат, передай билет. Моряк: - Я не солдат а моряк. Наркоман, поворачиваясь к бабуе: - Обломись, старая, мы на корабле!!! Kianu
- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? - Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все, живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не працювати. - Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? - Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне - не працювати. - Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? - Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi... =)))
... Армия незалежной Украины начала беспрецендентную программу сокращения расходов. Теперь вместо дорогостоящих макетов на учениях сил ПВО будут использоваться бесплатные пассажирские лайнеры иностранных государств. Кроме того, для повышения квалификации личного состава, инициируется программа обмена опытом украинских специалистов со швейцарскими авиадиспетчерами.
Москва. Лето. Жара 32. В пробке стоит кривенькая 15-ти летняя черная БМВ-735. Люк задраен, тонированные стекла тоже. Внутри два молодых бычка, преющие от жары. Один другому: - Слышь, может откроем окна? Другой: - Ты че, в натуре, сиди так, пусть все думают, что у нас климат контроль в тачке.
Сидят на детской площадке под грибком 2 алкаша, распивают пол-литра. Один, с обажанием смотря на другого, спрашивает: - Вася а ты коня на скоку остановишь? - Нет. - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не БАБА! Kianu
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
