Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206. - А почему вы не пристегнуты ремнем? - Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу…
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить. Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит. И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ.... Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ! Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались. Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег. Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц - рябины натыкали местами. Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ! Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено. Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы. История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-)
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.
Жду человека. Стою около касс Трансагентства. У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши. В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец, И явно видно, что работает в ООН или ее агентствах. Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие Глазки и очки с толстыми линзами. Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы - Явно торопится. Проходит еще минуты три. Он начинает Подергиваться и нервно чесать нос. Еще через несколько минут Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать, Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но Окошко еще не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее Открывала, ибо у него нет времени. Еще минуты проходят. Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать. Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась. Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся. Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной. Касса открылась, от прокричал от радости. Но !!! Впереди стоящий Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго, продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО"…. У всех падают челюсти. События разворачивались в течение 15 минут.
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).
1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший, кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п. Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно пообщаться?"
2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин, - не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем выпуске.
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
Пифий тупых и накуренных верить ли злобным пророчествам? Или у сфинкса спросить, третью тысячу лет неподвижного? Или всю жизнь в одиночку над вечным вопросом морочиться: "Сколько мне выпить чтоб весело стало, но не было лишнего?" Гневной богини угрозы не могут мешать наслаждениям, Ведь и за них отвечает богиня не менее грозная. Сколько же выпить мне чтоб не нарушилась плавность движения, Чтобы в канаву не плюхнулся мордой, а сполз грациозно я? Нам ли, наследникам славы Давида с пращой голозадого Мерить по каплям амброзии дозы, портвейна ли порции? Нешто мне в зрелые годы учиться аптекарству заново? Водкой упиться боишься - не пей, только зря вот не порть ее! Мне не ответит никто. Остается экспериментировать, Благо, хвала Дионису... Закуска? Да ну, не до жиру ведь!
Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Энштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть. Eliza
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы еще трахнуть; русский - что бы еще спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.." Eliza
Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии: "Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал. Со стола"...
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин! sultan
К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. sultan
Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает - говорит всякую белиберду.
Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет. "Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Небо синее?" следует ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Но тут вдруг он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто не могу:
ROBOT: НЕСМОТРЯ НА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ И НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ТВОИ МАЛЕНЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ НОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ НИХ. . .
ВАСЯ: первый в сети робот-пидор!?????
Но больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует искусственного интелекта:
Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Заходит парень в бар, и видит там симпатичную девушку. Он сразу к ней: - Девушка, потанцуем? - Дддыыввайте!!! Потанцевали. - Девушка, а может я вас напитком каким-нибудь угощу? - Дддыыввайте!!! Угостил. - Девушка, а может я вас до дома провожу? - Дддыыввайте!!! Проводил. - Девушка, а может к вам поднимемся? - Дддыыввайте!!! Поднялись. - Девушка, а может кофе попьем? - Дддыыввайте!!! Попили. - Девушка, а может я вас трахну? - Дддыыввайте!!! - А можно вопрос? - Дддыыввайте!!! - А почему вы все время так странно говорите? - Зззубы сводит, трахаться хххочу!
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская - Почему? - Там иероглифы - Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли Vovan
Гаишник тормозит "запор" за непройденный техосмотр. Права забрал - мимо на бешеной скорости - "мерин". Мент в свисток дунул - "мерин" задом сдает, оттуда - бычара бритый: - Кто свистел? Гаишник бледный и молчит. - Я спросил, кто свистел, а? Мужик гаишнику шепотом: - Отдай права, а то скажу, кто свистел.
