Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти на крышу. Лекция, на которой человек этак 75. Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной. Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ... НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь. Минут через 15 народ начинает приходить в сознание. Занавес.
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует, что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."
Один сосед дpугому: - Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить! - ??? - В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д. Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского, немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему (на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены. Марокканец, после паузы: - Ежик?
Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку противовоздушной обороны была суровой. И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих “белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в... полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке. А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией “Борщ”. Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам, да и утро такое черное и противное. И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим нетерпением. Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку. А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить. Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал проверять остальные. И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры. То есть, их отсутствия. А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает и с кожей отстает... Брр... Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”, как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил, расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил: “А то, вон, тебя твой Харчо кличет!” С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник, зыркая на Борща, сидевшего в кабине. Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал: “Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...” Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по стремянке к кабине. Навскидку, действительно чего-то не так. “Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться, а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках. Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской горке. Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с двухметровой высоты на бетонку. Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед выставил, не то бы пробил дырку в бетоне. Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии. Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было... “Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате. “Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного ”заряда”, успокоил меня “отец родной”. Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в теплой кровати. Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится, болит?”. “Да нет”, отвечаю, “ нормально все”. Смотрит недоверчиво, и зеркало дает… Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его последнего посещения приозерского ресторана. Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”. То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти и узреть ничего не могу. Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие.. на целых три дня!A потом - на осмотр. ”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”. Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”! Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого! Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не болела”, на электричку до Сосново и в Питер. В Питере столько дел! Надо только домой заскочить. В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь дамы” или еще почему... И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно сказал: “Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед какую-то бессмыслицу. Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило. Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот... черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный... Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень! Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне нужно... Может быть, вы поможете?.." Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного, но воодушевленного.
Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка! А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость" следующего содержания:
Новый предмет Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры". В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр (таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс "Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например, студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть? - Скажите, а pебенок здоpов? - Да, доктоp... - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами. Вот и теперь, извините за почерк...
Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг, чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.
Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота: - А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет? Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ: - "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.
=================== "Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"
Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа. Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе, что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного пива, ибо право они имеют. Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками "пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину. - Ага! Так, сок, пиво, я сейчас! И тут же уносится к стойке. Оба напрочь ничего не понимают. Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка сока. - Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать! Занавес.
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги. Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики... Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего: - Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? sultan
У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и я решил попробовать. И, мягко говоря, - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играюсь слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Rаidеr РRО!
Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там - нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска.
Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает - "как так? должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина.
Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем охуел - рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает: - Ты тут козленка рядом не видел? - Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!! - Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай". Это типа как "Ядра чистый изумруд!".
Украинский безнесмен уволил свою секретаршу за незнание украинского же языка, - в письме российскому деловому партнеру слово шабля (сабля - укр.) перевела как "тихо девочки"...
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! sultan
Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус просто навзрыд кричит: - -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место! Народ в лифте перестает дышать... И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан, милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает: - -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!
ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!
Subject: Из жизни разведчиков ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".
С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора
Мужик в командировке последний день, а в публичный дом так и не сходил. И денег уже мало. Заходит он в бордель, дет последние свои деньги и говорит: - Подберите мне кого-нибудь на эту сумму; Ему отвечают: - На эту сумму мы Вам можем предложить только колобка. Ну, делать нечего, пришлось колобка брать. Заходит в номер, вертел, вертел колобка и говорит: - Ну и куда тебя трахать? Колобок: - Не надо меня трахать! Мужик: - Откуда - откуда ты это сказал?
Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках: - Что это было? Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Вот одна маленькая история. Но прийдется напрячь воображение... 1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и т. д. Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был дед весьма веселый. Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение, послушать чего там обсуждают.... Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась, толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь этими мышцами - я вам поставлю пять". Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то, зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись профессора... Видно таки улыбнулась...
Переполненный автобус. Дама с небритыми подмышками держится за поручень, а пьяный мужик прижат толпой к ней. Автобус тормознет,- мужик ткнется в подмышку, автобус тормознет,-мужик туда же, итак несколько раз. Наконец мужик не выдерживает и говорит: - Ты либо ногу опусти, либо трусы надень...
Чтобы из грузинского носа сделать греческий, хирург должен работать 5-6 часов, а чтобы из греческого носа сделать грузинский - достаточно одного хорошего удара.
Поймал мтарос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит"отпусти я выполню любое твое желание". А матрос говорит "лучше выполни первое желание капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит "ну и погодка. якорь в задницу".
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь... sultan
В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят!
Вводная. 11 вечера. Зима, темно. Офис после проверки налоговой инспекции сижу в кабинете затраханный далее некуда, решаю как дальше жить. Решаю, выключаю монитор, произношу фразочку героя Траволты из "Криминального чтива": Все, иду домой, дрочу, ложусь спать. Встаю разворачиваюсь в дверях главбух. Дама лет 60.... с отвисшей челюстью. Немая сцена.
Приходит муж домой, берет рюкзак и начинает в него складывать: теплые носки, шарф, бритву, тушенку и т. д. Жена: Ты куда собрался, гад?!!!! Муж: (спокойно) На войну с Бен Ладеном. Жена:?????!!!! Муж: Вчера на работе получаю письмо. Открываю. А там - БЕЛЫЙ ПОРОШОК!!! Жена: Ну и что? Муж: Не поверишь - гонорея!
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
В ниспадающем платье, бесшумно-красиво ступая, Выплывает на подиум сам Моисеев Борис- По упитанным бедрам карденовский люрекс стекает Между ними же член одиноко-уныло повис- Члену скучно - Борис никогда его не применяет Несмотря на обилие рядом красивых актрис. И одну только функцию член у него выполняет - Позволяет хозяину вечером слить антифриз. Как и член, для любви человеку дается душа, Как и член, поднимается ввысь она, так же ложится... И проходит любовь, ниспадающим платьем шурша Не оставив следа, как удачный прием джиу-джитсу. Ну а если ваш член все равно вам любить помешал, Обратитесь к хирургу, пускай превратит Вас в девицу!!!
Дама жадуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь!-советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! Илья
Солнечный ясный день, по опушке леса бежит мышка и поет: - "Жилетт", лучше для мужчины нет!!! Навстречу зайчик-побегайчик: - Мышка, ты чего? - Я не мышка, я - іЖИК!!! MonRus
Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись – и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке. Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно. Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот: вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день студент получил «пять» – за находчивость.
