Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка, ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства. Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но при случае сделать пакость не преминут. Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает, водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи. Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся (не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила дремать. А птичка улетела...
История на тему краски, применяемой в военном деле.
Восьмидесятые годы. Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс. Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ? Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью. Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная. Ну вот. В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего должность начальника БЧ связи. НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема. СтП: - Слушаю. НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить. СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась. На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять объясняться) НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска. На лице старпома отражается глубокая задумчивость. СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду. Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент. НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть. СтП: - Да? В чем тогда проблема? НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная. СтП: - И много тебе надо? НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров. СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.
Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской, взятой, естественно, у боцмана. А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА. Покраску-то поновлять необходимо!!!
Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет (вольный перевод):
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!". Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил... марихуану. Остальное вы знаете.
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену. - Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло! Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе. По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые, а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день. “Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.” Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и... отключился. Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.
В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.
На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж, напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска... Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены, видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно. Марширую, поворачиваю, строюсь.
Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.
Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с недостроенными гаражами... И тут!!!
И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую фразу (не забуду никогда): - Что грустишь, солдат?
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля"... этто убийство...
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06). Осмотрелся вокруг... и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи. То же самое и на других кафедрах. Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.
ты говоришь со мой про нежность, а я ищу твою промежность, в кудряшках пальцем копошусь, и клитор глажу, и тащусь, мой хуй стоит и ждет тебя, он хочет умереть ебя, ах подставляй скорей пизду, по яйца я туда войду, в экстазе ты сожмешь промежность, и сразу все поймешь про нежность...
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Собрание в колхозе. Председатель на трибуне надрывается: - Товарищи. Это как же так? Глубина женского влагалища 18 см. Длина полового члена- 15 см. Это что же получается? 28000 километров недоеба в год!!!!
Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись зубами за сучок и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!!
Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу: спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет, того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил. Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так крутили, и этак-не найти. Говорят: - Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает: - Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!
Гуляют сын с матерью в зоопарке. Мальчик заметив у осла длинный член спрашивает маму: - Мама, а что это? - Это вещь! - А папа сказал, что это хуйня. - Это у твоего папы хуйня, а это ВЕЩЬ.
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты, что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Идет передача "Спокойной ночи, малыши!". Хрюша пьяный в сосиску лежит на заднем плане. Эфир завершается и ведущая тетя Таня говорит: - А теперь дети, Хрюша попрощается с Вами волшебными словами из сказки "Снежная королева"... Хрюша, с трудом подняв голову обводит студию мутными глазками и икнув начинает бормотать: - Крябле, крюбле, хрю... бля!.. все... бля... спать... бля...
На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку! С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и логично, так? П.- Ну, так. С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так? П.- Допустим... С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...
Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли радостно кричит: Б: Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает пальцем в сторону горизонта. Г: Так ведь там же два ковбоя. Б: Ну того, который на лошади! Г: Так они оба на лошадях, Билли. Б: Ну того, у которого самбреро на голове! Г: У них у обоих самбреро на голове. Б: Ну который с сигарой во рту!!! Г: Вообще-то они оба курят сигары. Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает. Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!! Г: Теперь вижу. И что? Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со странами имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи, раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановицтельный процес.
В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека, спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого-же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто туда не хочет.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.
Парень с д. Кричит: - Эй мужик, ты что это в пальто купаешься? Замерз? - Да не, пальто стираю! - А у тебя что, машины стиральной нет? - Есть! - А почему ей не пользуешься? - Да пробовал. В ней голова кружится!
Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости... - Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило - Да, уж... Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второй мент в непонятках, подходит, указательным палцем стучит по затонированному окошку: - Ну и как у нас с правами? Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами...
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Бабулька звонит в службу спасения: - Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружье?!?! Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
