Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в Ленобласти было много глухих озер). Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску, чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную» рыбину, естественно, удивился. Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни, попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он даже забыл на берегу свои вещи. Дмитрий
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Еще один случай из театральной жизни. Детский театр. Елки (новогодние). Очередной Дед Мороз в очередной раз спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. Пьеса, как в анекдоте, «в стишках». У ДМ рефреном через весь спектакль: «по моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам» и т.д. Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного текста, актер оговаривается: «Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ…» Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам…
Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28, народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт. На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности", перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу (стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке. Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове. Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там не меньше десятка бутылок было. Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный запах...
В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и 100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики 19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись ;-)
Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя достоверность. ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до басни, интересуется: «Можно неизвестную? » Приемная комиссия разрешает. Парень: «РЫБАК - ДУРАК! МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! » Взяли на первый курс…
А вот и еще одна история о замечательном Торонто. Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с лестницы только на "родном" этаже фирмы. История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается 11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было, хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу. Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла, почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом, переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым. Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому как ноги уж слишком заметно тряслись. Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него забыли :)
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище, пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции (дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу, и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться? Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам прочитают."... Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие. Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот, по слогам произносит фразу: - ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ? На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает: - Нет, он гуляет. (это оказался его дядя - тоже нормальный)
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. "Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом говорит один киллер другому.
Случай из театральной жизни. Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову. Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу, причем, минут 15-20). Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не отличались… Теперь сама история. Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость (неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две минуты курильщики слышат диалог: - Раздвинь ноги!!! - Не могу - холодно! - А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!! Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…
Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет: - Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает? Жена: - Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль, за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой. Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя: - Куда-то очень торопитесь, сэр ? Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и отвечает: - В Ливерпуль, сэр. Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит: - Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...
История советско-кулинарная. Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Маленький вундеркинд возвращается домой из садика для очень продвинутых детей с углубленным изучением языков. Заходит в гостиную, смотрит - на диване сидит незнакомый дядя. Мальчик важно подходит к нему, поправляет на носу очочки и так, со значением, спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы что, наш новый baby-sitter ? - Нет, - ласково отвечает дядя, - Я ваш новый mother-fucker...
Прилетают инопланетяне на землю к американцам и говорят им:"Мы даем вам две недели чтоб вы нашли на планете такой цветок, которого мы никогда нигде не видели, иначе хана Америке!".Ну поискали америкозы, нашли самый редкий цветок на земле, показали его инопланетянам. "Мы такими цветками подтираемся у нас дома",-сказали инопланетяне и уничтожили Америку. Прилетают они в Германию, говорят фрицам то же самое. Нашли германцы редкий цветок, но инопланетяне его уже видели. Прилетают они в Россию, требуют то же самое. Рисские пробухали неделю и пять дней, ничего не делали. На следующий день решили закопать негра на пляже, а член оставить над песком-авось чтото выйдет. Прилетают инопланетяне, русские говорят им:"Там в песке растет удивительный цветок: погладишь его-он поднимется, подетгаешь стебель-польет сам себя и опять ляжет. Идите, смотрите". Приходят инопланетяне через три часа все побитые. "Что ж такое?",-спрашивают русские. А те и говорят:"Цветок и в правду удивительный: погладили его-встал, подергали-полил себя и лег, только вот хотели вырвать его, так корень вылез и всем дал пи@ды!"
А вот случай, услышанный мною из первых рук. Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..." Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Поезжает наш мужик в Америку. Там перед экскурсией экскурсовод говорит:"Если потеряетесь в городе, то обязательно требуйте русского консула. Ну как сказано, так и сделано - идет мужик по черному кварталу-вокруг негры, наркоманы, - заблудился. Вдруг, подходит к нему негр и говорит: - Do you want a girl? - No! No! - Do you want a boy? - No! No! I want a Russian Counsule! - OOOO, It`s possible, but weri expensive...
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ. Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит: - Дайте пожалуйста 100 презервативов. Девушка-аптекарь с вежливым видом отстчитала ему из коробки, он расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал назад - аптека закрыта. Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу. Та с сочуствием кивает и говорит: - О, месье, простите, я испортила вам вечер...
Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило. Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения, взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято - комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно - первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату "Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем, понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится, В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол судьбы!
Клятва современного украинского олимпийца Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно обещаю и клянусь: * по прибытии узнать посла Украины в США в лицо; * Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко; * Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю под огород; * Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины; * Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в урну; * Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски, изготовленные на Украине; * В супермаркетах Америки покупать только украинское; * Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали; * Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту; * К финишу являться исключительно в трезвом виде; * Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна Родины; * Не подрабатывать между стартами; * С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран; * Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои премиальные?" * Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
У женщины очень сильно храпел муж, все испробоавла-не помогает! Одна подружка посоветовала народное средство-привяжи ему на яички детский бантик. Муж как обычно пришел пьяный и завалился спать с громким храпом, она взяла бантик, привязала-перестал, ну думает высплюсь, но вдруг начинает храпеть собака, ну она ее таким же образом-бантиком успокоила. Утром еще не протрезвевщий муж просыпается и говорит: - "Не знаю Шарик, по каким мы вчера бл@дям ходили, но похоже мы заняли первые места!"
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!! sultan
Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с самолета упал..). Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти) любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно. Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь, забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка, превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу… Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать как: “Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”
Девушка на приеме у гинеколога, открывает альбом и говорит : - Доктор, представляете вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!.. Доктор внимательно разгядывая: - Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов...
Весьма пожилой генерал сидит у камина и читает книгу. За его спиной открывается дверь, входит денщик и докладывает: - Вашскобродь, пришел посыльный из офицерского клуба - господа офицеры изволят Вас просить пожаловать на партию-с в бридж. Генерал отрывается от книги, задумчиво смотрит в окно и отвечает скрипучим голосом: - Вели передать господам офицерам, что у меня на вечер как раз назначено свидание с женщиной. Так что, если смогу - не приду.
Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость: мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой. Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут. Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они на свет ползут!!!"
Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас тут пациент! Поражение молнией". Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой прищемил, когда штаны застегивал.
Создал БОГ мужчину.Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@тся". Тогда БОГ создал женьщину, но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время еб@тся". Тогда БОГ создал WINDOWS!
