Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в одном из спецподразделений МВД. Поехали на рыбалку в заказник. Народ взрослый, серьезный. Палатки, костерок, задушевные беседы. Тема - преимущества и недостатки различных видов вооружения. У костра сидит человек 5 самых стойких. 2 часа ночи. Подезжает 2 "девятки" откуда выходят шесть местных деревенских "быков". "Здорово мужики" - говорят. "Здорово" - отвечает один из наших. За сим беседа замолкает и местные меж собой громко начинают тереть как они кого-то недавно "развели на бабки". Типа идет психологическая атака. Тут один из наших по теме беседы кричит начальнику вооружения, который сидит чуть поодаль: "Сергей Иваныч, а револьвер у нас есть?". На складе то бишь. На что тот отвечает:"Да, есть два. И сто шестьдесят патронов." Мы долго смеялись, наблюдая как в течении 20 секунд ребята загрузились в машины и уехали.
Это было в воскресенья 25 числа Немцы прыгали с балкона со второго этажа Первый прыгнул неудачно, Второй голову сломал, Третий прыгнул на девченку (имя) И ее поцеловал
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
Приходит мент в ресторан и заказывает курицу по канадски! Официантка хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ. повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали, принесли, на стол поставили, а он ей плец в жопу засунул- вытащил облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!! официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!! Убегает к шефу, объясняет что за хуйня приключилась!!! шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты. Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно стал есть. За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу, бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!! :)
Было это вчера, в Сан-Хозе в доме-музее вдовы Винчестер ( тех самых что производили стрелковое оружие). Дом - большой (суммарная длина путей что-то около 10 км), много спален и всего одна душевая - хозяйкина(что само по себе у америкосов вызвало бурю эмоций). Экскурсовод рассказывает группе о том, какая странная была хозяйка, где и как она приняла смерть. В группе несколько детей 7-9 лет. И вот одна малютка начинает спрашивать - где мол? - в этой комнате. малявка не сдается: - где именно? - в этой постели снова вопросы: - когда? - во сне ночью. - отчего? - остановилось сердце... Все эти вопросы сопровождались все большим отвращением на лице следопытливой малышки, но отвращение пересиливалось любопытством, при этом темп вопрос-ответ был как в пинг-понге - удар-отскок...
И тут финал-апофеоз:"Какой ужас!", подводит итог девченка, это было сказано с таким чувством, что вся группа грохнула смехом. С чего бы это...
Открытое письмо водопроводчика Петрова еврейскому народу
Известно всем с библейских дней, Что виноват во всем еврей. Я слышал, в синагогах учат, Как бы споить меня получше. Я бросил пить! Курить не буду! Не стану радовать Иуду! Я знаю, нехристь с детских лет Мечтал привить мне диабет. В кефир подсыпал алкоголь, Подбросил в шкаф с одеждой моль, Придумал равенство и братство, Развил в подругах наших блядство, А сам уехал в Тель-Авив, Оставив мне портвейн в разлив. Я за кошерную свинину Свою Отчизну не покину! Всемирный заговор создал, Христа и то оклеветал, Сказав, что ваш он был, еврей. Зачем же так смешить людей? У нас в котельной есть икона, А мать - слыхал - звалась Матрена. Вас, видно, в школе не учили - Вы Бланка Ленину пришили. Известно всем в СССР, Что не еврей он был - эсер. И потому, ядрена мать, Пошел во внука он стрелять. К тому ж не Бланк он был - Каплан, И выполнял масонский план. Звался по имени Фаина, Так что он вряд ли был мужчина. В письме, воспользуясь моментом, Я бью вас этим аргументом. А бланк на почте заполняют, У нас об этом дети знают. Евреям, знайте, не к лицу Нам вешать на уши мацу.
России мощь не позабудь, Одьяло на себя тянуть Кончай! А то рабочий класс По Марксу отымеет вас. И Маркс по-вашему еврей? Ну, где же совесть у людей? Не потерплю наветов ложных, Маркс не еврей - осноположник. Мы создавали фазотроны, Мы синхро открывали зоны, Не для того, чтобы еврей Учил мне жить как у людей!
P.S. За что же все-таки Христа? Ну, пусть еврей - так что же? Не доводить же до креста, Потом - себе дороже.
А что намедни хрен не встал Виню еврейский капитал.
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"! Привет читателям из Латвии и Чехии.
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
Нету бабы хуже бляди, Нету бляди хуже баб. Так что бабы - все вы бляди, Говорю не просто так: Говорю так,ведь я знаю, Что вы есть на самом деле, Нет хужее бабы - точно! В нашем добром, цельном мире.
Телефонный звонок на квартире Баскова. - Простите, а Катюшу услышать можно? - Катюшу? Да пожалуйста! Расс-цветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Цитата дня (журнал "Ответь!" № 27 стр.12) - программа ТВ на 02 июля "И какая премьера: летняя, обнаженная. Дело происходит в ванной комнате семнадцатилетней солистки группы "Тату" Юлии Ивановой, и ее влажная голова маячит в кадре с выражением на лице." Вот так.
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл. sultan
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание. НЕЙБЛ
Свежая цитата из свежей gazeta.ru: "Только лишь самые большие оптимисты верили в то, что Лена сумеет сломить такой барьер, как пятая ракетка турнира, как ебльгийка Ким Клейстерс"
ПРЕАМБУЛА: Ну бывает такое, заклинило у меня движок на байке... Ну у кента крепления фар на тачке чего-то поломались... Ерунда вобщем, дела житейские, как и то, что недавно в нашей фирме появились два "новеньких" начальника...
АМБУЛА: На тех. этаже в мастерской колупаемся с кентом. У каждого руки по колено в грязи. Основная работа приостановлена, нам оччень хочется кататься. :) Вбегает непосредственный шеф, в бешеных глазах читается определенное: в любой момент может стрястись проверка "новенькими" и тогда... уууу... Хотя рот, отдельно от глаз изрыгает вместе с огнем сакраменто: - Хули вы, блядь, в рабочее время... РАБОТАЕТЕ!!! - А ну марш за компы и ебала уткнуть!
Хуем пихать живого человека? -Влом!Да, и я не некрофил! Уж лучше посидеть в троем -Я еще не все пропил! Работать как-то тоже влом! Хоть пропади оно все пропадОм!!!
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино, стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы, говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди, замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо), заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки рта:"Бесплатно!"
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным талантом). Даня выбрал палехскую шкатулку. Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет форму гроба." Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора). И под конец - вопрос: - Ну что, Даня, ты все понял? - Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ форму...
Выжрав ящик водки И поев арбузиков, Собирались дети Пи*дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за*бали. Монстры о*уевшиеС рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка. Задолбали, суки,C кинескопом в жопе, Разрушают детство Всех детей в Европе. За базар отстойный,За свои обряды, Щас за все ответят, Эти телегады. Взяв бидон с бензином, Тихо, по бурьяну, Отыскали дети Нужную поляну. Разломали нахрен Окна, крышу, двери. Подожгли землянку,Чтобы сдохли звери. Сгиньте, тележопые, В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей. Утомились дети. Дело было ночью. Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья. Наступило утро. Стих огонь пожарищ. Прах развеял ветер. Дети разбежались. P.S. Выпив газировки, И покушав кашку, Радостные дети Смотрят "Чебурашку"...
Дали задачку, нужно писать хранимую процедуру... Ладно, освежим память - прочтем инструкцию... А. Горев, С. Макашарипов, Ю. Владимиров "Microsoft SQL Server 6.5 для профессионалов" изд. "Питер" 1998, стр.189: (привожу дословно) ------------------ Хранимые процедуры Следующий тип объектов очень важен при работе с Microsoft SQL Server. Кроме того, он очень близок программистам, которые тем и отличаются от остальных людей, что любят писать программы... ------------------ Все, книга летит куда подальше... вот уж воистину, инструкции надо читать, когда уже больше НИЧЕГО! не помогает...
З. Ы. : а чем тогда отличаются от остальных людей, например, хирурги? Или скажем, ассенизаторы??? (получается что первые просто вивисекторы, а последние тогда вообще паталогические извращенцы)...
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
История произошла со мной. В ней во всей своей красе предстанут не кто иные как обезьяны породы ГАЙцы но не простые, а дислоцирующиеся в трудно доступных, высокогорных... дорогах славного города Алматы (Алма-Ата) уроженцем коего я являюсь в связи с чем люблю этот город квак родную маму. Еду я как то по красногвардейскому тракту нынее проспект славного мужика (правда незнаю почему) Суюнбая. Дорога большая хорошая с идеальным понимаешь асфальтом (потому как правительственная трасса) идет в аэропорт (ныне в бозе почивший) города нашего. Там на ентой дорожке везде стояли знаки 70. Народ всегда по ней ездил 70 и радовался добавленным 10 км/ч свободы. Но по каким то непонятным причинам после некоторых маленьких перекресточков пересекающих ентот автобан знаки 70 исчезли и появились мерзкие обезьяны о которых было немного выше со злобными приборчиками типа радар. Ничего не подозревающий народехал как обычно 70 ну и становился легкой добычей этих ненасытных ГАЙцов. Так попал и я, ехал правда 68, выскакивает из кустов гаишник с видом способным украсить любой парад победы машет палочкой.... ну я останавливаюсь выхожу, а он (я еще не подошел к нему на расстояние что бы слышать нормальный человческий голос) орет "Ваша скорость ровно на двести тенге". Я понимаю - попал. И говорю "у меня только штука" при этом достаю вышеуказанную купюру. Начто он мне как в лучшем магазине города (вот таки понимаешь нравы пошли) отвечает ничего мы дадим вам сдачу отдает мне 800 тенгушек. Но то что он делает в следующий момент перебивает у меня жалость к потерянным деньгам, а он выдает "Там дальше еще радарчик стоит, а еще чуть дальше на СО проверяют, так что объезжай". Я выпал.... Вот такие понимаешь звери, говорят ворон ворону глаз не выклюет а этим все по барабану. Ну сервис на уровне приезжайте посмотрите
Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.
Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от дантиста до таксиста...
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.
6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".
7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...
Ремейк Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его спрашивает: - Что там канализацию прорвало? - Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.
Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек), или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за язык матерный такой?"...
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Выдержка из полицейского протокола: "Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."
Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит экскурсию. - Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. - Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. - Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя? - Да спрашивай. - А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН. - ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА! Kianu
Вчера рассказанная история, произошедшая в провинциальном городке на берегу Волги.
Дело было в марте, когда еще на улицах вовсю лежал снег. Итак, тихая ночь, хрущевская пятиэтажка, и тишина. В одной из квартир на 3-ем этаже жила семья, где основным хобби было опрокидываение стакана со спиртсодержащим веществом и вот в эту мартовскую ночь это затягивающее увлечение стало семейству боком. Как всегда, выпив изрядную дозу спиртного, организмом увлеченных процессом людей автоматически было принято решение поспать притом, где попало. ну они и уснули, все бы ничего, да только сигаретки забыли потушить. С этого момента и началось самое интересное. Сначала загорелся диван, потом мебель, дальше-больше, обитатели квартиры кое-как очухавшись, наглотавшиеся угарного газа, но все живые вылетели на площадку, а затем на улицу, побежали звонить пожарникам. К тому моменту дым валил уже изо всех окон и просачивался через переборки квартир к соседям. 4-ый этаж. Квартира, мирно спящий мужчина. Сон был прерван сильным запахом дыма, когда он открыл глаза вся квартира была в чаду. Первая мысль - самая сильная (не со сна будет сказана) - блин, кажись телик забыл выключить и нате вам последствия. Мужчина не теряется, со слезящимися от дыма глазами бежит к теливизору и с размахом выбрасывает его на улицу, и прыгает за ним следом, хряснулся капитально, но главное жив, а кончик новый отрастет уффф, спасся - жизнь прекрасна, даже без телика.
4-ый этаж. соседняя квартира. Семья из 4-х человек. Мама, Папа, сынок и младенец (пол неизвестен). Семья просыпается от дыма, тут папа оказался мудрее соседа, он не стал первым делом выкидывать бытовые приборы, он как настоящий герой, решил выброситься сам - притом первым, не спрашивая советов у мамы, папа вылетает из окна 4-ого этажа не хуже японских самураев - хрясь об землю (благо еще снег лежит, не так жестко), но перелом ноги заработал, надо ждать остальную семью. Последовав примеру папы - сын летит вслед за ним - (ну просто каскадеры какие-то) - сын приземлился удачно - никаких последствий и вот папа и сын снизу кричат маме качающей на руках малого, чтобы она повторила их подвиг, но мама есть мама - материнский инстинкт сильнее оказался, она решила немного подождать развития событий (ой поди не сладко ей было). События разрешились сами собой, на удивление быстро приехала дежурная пожарная бригада, достали маму, эвакуировали жильцов. Исключив переломы, ушибы, телевизор, история заканчивается вполне сносным хэппи-эндом. хэппи-энд forever :)
Приходит немец в швейцарский банк. Не очень решительно топчется в направлении служащего. Тот, увидев такое поведение, пытается поощрить визитера, сразу же направляется к нему: - Чем могу быть полезен? - Я… хм… хотел бы открыть счет… - Да, мы к Вашим услугам. - Хм…Возможно положу деньги на депозит Добавляет шепотом: - У меня миллион дойчмарок! На что служащий все также поощрительно: - Ну что Вы, смелее, не нужно так стесняться своей бедности!
Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука". Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с украинского):
"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"
Пусть обовьют мне шею знакомые нежные руки, Пусть белоснежный стан гибко скользнет на постель! Пусть на все лады подражает игривым картинам, Пусть в обьятьях моих все испытает она! (Неизв. поэт)
Заходите на http://home.onego.ru/~sony (сборники афоризмов о любви)
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану: - Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные. Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана. Американец (с широкой улыбкой и махая рукой): - Хеллоу, рашен ! Русский: - Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода (ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне, стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала, либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней. Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы: "ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.
Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты встречаются, но обо всем по порядку... Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку. (Я)- компания такая-то добрый день! (К)- Здраствуйте, это из такой то компании. Вспоминаю что этого клиента недавно подключили. (Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось. (К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет. (Я)-???? 8-О Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю: (Я)- а чем занимается ваша компания? (К)- Гигиеническими прокладками... :)))))
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...
Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г. Рассказала подруга из Барнаула. Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик. П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет? П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п. К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2 человека поместятся и т. п. Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек, который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу! МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.
Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу: - Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет! Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по телефону иговорит: (Д)- Мне нужен отчет. (С)- У меня месячный расчет. Проходит время секретарша заходит и говорит: (С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ? (Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ! Kianu
Из серии "Детские зарисовки" Моя младшая сестра рано научилась читать (это у нас семейное:))) Естественно, начинала с БУКВАРЯ, вслух, по буквам, по слогам. Однажды, сидя на горшке (чего время зря терять?), читал себе ребенок букварь на букве "В" (дальше представьте, как читают по слогам - буквы, потом слоги, потом целое слово): "В", "О" - "ВО" "В", "А" - "ВА" И тут с надрывом в голосе: ВООООВААААА Процесс пошел, понимаешь:))) С тех пор выражение "Делать Вову" у нас приобрело свой смысл (с)yuravrb
Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.
Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации: "К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а там у видешь, что будет. Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается девушка и мило говорит: "Что опять в трубочку дышать?" LORY
Ездили тут на open-air в Лесс. Народу тыща, все обдолбанные, в общем оч круто. Сидим с другом в чил-ауте, он под бумагой, а под феном, обсуждаем происходящее, людей вокруг, я говорю, что мол все ходят, у всех такие болты (зрачки), сипец, и вон у того тоже болты не меньше, и, говорю, слушай, а у меня большой болт? ТАК он на меня посмотрел!!! Не знаю говорит, и знать не хочу! В эту субботу - на рэггистрацию...
Идет папа с Вовочкой по дороге. Проходя мимо забора сынок замечает три неприличных слова: 1. Хуй, 2. Блядь, 3. Пизда. Вовочка спрашивает:"Папа, а папа! А что такое хуй?" Папа отвечает:"Хуй-это такое пальто!" Вовочка:"Бать, а блядь че такое?" Папа:"УУ, сынок, это такие туфли!" Вовочка:"Пап, а че такое пизда?" Папа:"Сынок, это конфеты такие!" Спустя неделю к Вовочке приходят гости... Как только они вошли в дверь, Вовочка прокричал:" Хуй повесте на крючочек, блядь поставте в уголочек, щаз моя мать придет всем пизды надоет!"
После дождя мокрый асфальт и лужи, что как понимаете вполне естественно.. Две девушки пытаются перейти дорогу, тут вылетает 99, и от туда широченная репа толкает "Девчонки, машина не еб@т, а давит " На что одна из девченок отвечает "да как вы еб@те, пусть лучше задавит" Занавес...
Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди - лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво умерла!"
Маленькая история на тему от добра добра не ищут... раннее утро, мой заботлыйвы двоюродный братишка ( 15 лет), приехавший погостить из крыма, любезно предложил мне помочь затолкать подушки и одеяла( короче убрать постель) на антресоли.. на что я радостно соглашаюсь, комфортно размещаюсь в кресле и наблюдаю.... он становится на табуроточку и старательно это все пихает.. но как то не выходит.. Ну что я, зверь что ли? встаю и грю: щас все будет пучком, ща помогу, подхожу, так как росточком была повыше его, то табуреточка мне не требовалась.. теперь представьте: Он все еще стоит, не слез, я рядом одной рукой, зипихиваю все вглубь, второй рукой резко размахиваю дверцей антресоли... братец увернуться не успевает и получает в нос.. чтобы не потерять рновесия его рука хватается за антресоль, все еще незакрытую, но остановится я не могу и дверца с хрустом ударяет брата по пальцам.. руку защемляет, с отчаянным воплем он выдергивает руку, оступается теряет равновесие и летит вниз и получает шишак на голове. я потерянно-растерянная взираю на все это свысока.. Вот так я помогла.
Девушки делятся на два типа: Порядочные и потаскухи! Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй, послезавтра третий... Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.
Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию, чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей, заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают. IRA
Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам": - Здравствуйте святой отец, что Вам угодно? - Девку хОчу, да лицом благОлепну! "Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями: - Выбирайте. Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию: - Вот эту пОжалуйста. - К сожалению сйчас эта в отпуске. Поп листает альбом дальше: - ТОгда вот эту, пОжалуйста. - Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята. - ТОгда эту хОчу.- не унимается поп. - К сожалению эта тоже занята. - Ну тОгда я ОбОжду. Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту: - А может я Вам подойду, святой отец? - Нет! - Почему? - Уж бОльнО рОжа пОгана! - Да уж какую бог дал! - Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль. Остановился и говорит: Ни хуя себе?!!!! В деревне тарахать некого, а они тут на каруселях катаются.....
Прописали врачи деду уринотерапию. Внутрь употреблять. Не свою. Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес! Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает : - Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на базе подводных лодок. По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая. Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по военному прост и однозначен: - Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю. - Но как? - Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести. За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал рядом и страшным голосом кричал: - Левои, левои, раз, два, три. Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался. ssandrew
новый конкупрс на www.anekdot.ru за право разместить скрипт на старнице для фильтрации историй и анекдотов про яблочки, маршрутку и пивовара ивана таранова вы платите всего 10$. За лучший платите 100$. Поланя предоплата
