Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства. Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере. И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы. Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки. - Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью суши.
«На пирсе тихо в час ночной, Тебе известно лишь одной - Когда усталая подлодка Из глубины идет домой.»
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал...
Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент, когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок, подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю. Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением, она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка, отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец, водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить будет, сволочь старая. Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда идэмо? Vovan
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу). Eliza
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания - во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к. метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным напиткам
План децентрализации власти в России: Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное. Eliza
Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :))) Ввожу на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с тем, чтоб посмотреть - кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день... и среди большого числа актеров вижу "Юрий Андропов"... ну, думаю, однофамилец... кликаю на ссылку... ан нет - тот самый - генсек... и в пункте "СЫГРАННЫЕ РОЛИ" приводится какой-то документальный фильм, далее "сыграл самого себя на похоронах Брежнева"... занавес...
Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал подсевший аккумулятор моей машины.
Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность следующим образом - «чего-то не заводится». Подъезжает и видит - стоит нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая - паркинг), только немного в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит стартер. На слух сразу определил - нет искры. Ну раз нет, значит, надо искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким невинным взглядом, что стало ясно - такое слово отсутствует в ее словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе декоративная крышка сверху сдернута. Для тех кто не в курсе - на некоторых движках враги укладывают провода от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой. Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не деревянная. Может поэтому пошло в народе название - «плита». Вместо проводов зажигания, шлангов - каша и свито что-то типа гнезда. И все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как долго к этой машине не подступала нога человека. Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.
ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в Париже от 26.06.02.
Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться, а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу. Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами несколькими наблюдениями: 1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей, и аккуратно подсыпают и разравнивают. 2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И так далее. 3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память, благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано было FOREVER.
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет! - Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Eliza
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? (М) в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может... sultan
Собрался Буш выходить из ПРО. Собрал пресс-конференцию. Вопрос: - А что, США уже не нужно ПРО? Буш отвечает: - Нет, мы разработали более эффективную систему безопасности. Видите пульт? На нем три кнопки - белая, зеленая, желтая. Атака началась - нажал белую - все города США накрыло защитным колпаком, нажал зеленую - Белый Дом ушел под землю, нажал желтую - вся Америка улетела на Марс. Вопросы? Встает один: - Михаил Александров, "Вестник налоговой инспекции". Похожая система была в Москве, у тети Сони, частной предпринимательницы. У нее было три унитаза - из платины, золота и серебра. Так вот, когда к ней пришла налоговая, она обосралась прямо в прихожей...
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал, но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько, интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом". У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек, кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где 80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые партии нанимали из местных... После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться, дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал, из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
История рассказана со слов моего брата. Брат в восьмидесятых годах учился в Омске в автодорожном институте и дело происходило на военной кафедре данного ВУЗа. Один из студентов пошел в туалет по большой нужде и только расположился на унитазе, как со стены сорвался огнетушитель (интересно зачем в туалете огнетушители), и начал заливать пол пеной. Наш герой сильно испугался и растерялся одновременно и по этой причине не успев поднять брюки схватил огнетушитель и с криком: "Помогите!!!" направил струю пены в унитаз. На крик прибежал один из офицеров кафедры, молча сорвал со стены другой огнетушитель, заученным движением привел его в действие подбежал к студенту и направил струю пены в унитаз......
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает: - Это немой, это не мой, это немой, вот мой. Раз сняли мешок с головы точно ее. Идет вторая: - Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой. сняли мешок точно ее. Идет третья: - Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т. д. Перед входом стоит швейцар. Учительница подходит к нему и говорит: - Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями? - Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учителиница офигевает... - Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой? - Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной. Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит... - Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница. Голос из комнаты: - А не пи%дишь??? Швейцар в ответ: - Бл%дь буду, сссэр.
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные. - Вась, ну разве это стриптиз? - Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Построили как-то в далеком горном ауле дорогу асфальтированную. И на митинге посвященному этому знаменательному событию выступает старейшина: - Вот ми построили этот дорога он такой хороший, ровный, а раньше сдесь были ямы, колдоебины Тут из толпы ему подсказывают: - Выбоины- И этот старейшина продолжает: - Ууу да мне тут подсказывают, что сдесь и выебали кого-то.
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: - С огурцами нетрудно знакомиться - Огурец можно покупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. - С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье - Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет - Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс - Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомая» - Огурец не доведет Вас до слез - Огурец не спрашивает «Я у тебя первый? » - Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый» - С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза… Продолжение следует…
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Приходит новый русский в оружейный магазин: - Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? - Вам для самозащиты? - Нет, для самозащиты у меня есть адвокат Eliza
На зоне чуваки узнали что скоро к ним попадет чувак с погонялом МАМА Ну они думают Эбабское погоняло отъебем ево составели список первые ебут Самые крутые потом обычные и последнии лохи Приходит такои амбал и говарит - Так дети я ваша Мама так-как сиська у меня одна будете сосать по очереди, вот вот поэтому списку.
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: - Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос: - Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. - Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!? - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя. Eliza
Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит, щеки ВООО, борода ВОООО, слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках......
Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..." Eliza
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности, психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить. Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти? Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках. Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба, луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать. Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до 20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово, последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Cидят 3 мужика и разговаривают: Первый- У моей жены така жопа, как возмешься, ууууххх!!! Второй- А у моей, обнимиш, аж душа радуется, правда руки не сомкнуть! Третий- А у моей глаза голубые! Мужики- а при чем тут глаза то? - Ааа все остальное жооопа!!!!!!
Читайте как рассказ: !! Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку. Зигмунд Фрейд Послушайте как стучит мое сердце! Стучит? – х. ф. «Бриллиантовая рука» Женщины, задавая вопросы, требуют не ответа, а внимания. (С. Лузан) Когда женщина пожимает мне руку, то я сравниваю ее руку с форпостом, который мирно распивает бутылочку винца с неприятельским форпостом, в то время как предводитель в своей палатке – сердце – обдумывает план военных действий. (М. Сафир) Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начать. (С. Гитри) Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы. (Феликс Хвалибуг) Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо! (Жюль Ре нар) Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя. Во что влюбился, то и целуй. Целуются обычно так... Берется девушка красивая... Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Янина Ипохорская Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании. Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает. (NN) Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия. (Марти Ларни) Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей. (В. Блоньская) Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива. - Константин Мелихан Поцелуями затыкают рот. (Ванда Блоньская) ... целуется удобно и надежно. – М. Четвертова ! Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. (Гете) Он поцеловал меня так, словно пытался прочистить дренажную трубу. (Алайда Бакстер) О, боже!. Интересно, какой дурак впервые придумал поцелуй. Джонатан Свифт Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. (NN) и т. д. Это был обнавленный фрагмен из http://home.onego.ru/~sony (Секс, подраздел поцелуй)
Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные затруднились ответить.
Я работаю на Радиостанции тех. директором и с недавнего времени бухгалтер стал требовать технико-экономические обоснования на покупку всякой мелочевки, писать не хотелось, но все-таки написал: ТЕХНИКО-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ НА ПРИОБРЕТЕНИЕ ПРОВОДОВ, РУБИЛЬНИКОВ, ОДНОЙ РОЗЕТКИ И АНТЕННЫ.
Высочайшее Директорство и Главное Бухгалтерство!!! Не за себя прошу, а за людишек, которые не жалея живота своего, пополняют богатство ваше и работают в невыносимых условиях повышенных температур и напряженностей электро-полей в проводах сети переменного тока, которыми опутаны палати в которых челядь ваша трудится. В виду того, что лета прошли не малые, с тех пор как электропроводка мной, червем низменным, проложена была, ветхость ее приводит меня в удручение и до беды не далеко. А намедни, доброта Ваша границ не знала, наверно медовухи опились, и приобрели вы рабам своим не разумным чудо чудное, диво дивное – конеционер, наверно так странно называется, чтоб концы не отдали. Посему, прошу Вашего Высочайшего соизволения дозволить покупку проводов в количестве требуемом, а также короба пластиковые и автоматы-рубильники, а также розеточку одну двухместную. Сколь проводочков надобно указано в счете, который нам «Электросвет» выставил. Мне лично ни миллиметрика этих проводочков не надобно, Землей - Матушкой клянусь, что ни чаго не сопру. Надобность в оплате этого счета необычайная. Если доброта Ваша границ знать не будет, выделите, пожалуйста, 700 целковых на покупку уличной всеволновой антенны, дабы работнички ваши могли радио родное слушать, а я и Дружинин Свет Володя могли эфир наконец-то настроить. За сим прошу соизволения откланяться и простить, коль, чем обидел. Долгие лета Вам властвовать и да прибудет Благодать на Вашем труде.
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав". На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..." На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..." После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..." На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"... Eliza
Как-то в Одессе на пляже вынырнула русалка с ребенком в руках, люди смотрят на нее с удивленными глазами, а она и спрашивает: Вы здесь водолаза Васю не видели....... ????? :)
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
О дитя с взглядом девичьим, Жду тебя, ты же глух ко мне: Ты не чуешь, что правишь мной,- Правишь, словно возница! (Анакреонт) Заходите на http://home.onego.ru/~sony(сборники афоризмов о любви)
Побрел по базару прикупить всяко-разного товару... Возле палатки с выпечкой слышу следующее вопрошение мужыка - спасающегося от жары, явно, не первой бутылкой пива - к тетеньке за прилавком - "А мине... взвесте пжалуста полкило вот этих (идет жеcткий мыслительный процесс)- КРЕПКИХ ОРЕХОВ!" и показывает перстом на выпечку называемую обычно "орешки с вареным сгущеным молоком"... Занавес...
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай
Два наркомана. Один бренчит на гитаре, другой курит. Первый поет: "Блинн, блинн, блинн...". Второй слушает. Проходит два часа, первый все еще поет: Блинн, блинн... Вечер. Первый кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Второй, прослезившись: "Запиши слова! За душу взяло!"
Гуртовщики Мыши (Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Буквально только что (идет финал чемпионата мира по футболу). Комментатор: "Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквы команда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая". Блин, пятерку тебе, мужик по логике: о)
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? - Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
Семья наркоманов. Курнули, швакнулись, шваркнулись, курнули... Она: Сыш, иди ребенка купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жутки вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... он держит ребенка за ухо плоскогубцами и водит им по воде. Она: Ты че, охуел?! Он: сама охуела! Кипяток налила, руку опустить невозможно !
На уроке истории. - Вовочка, скажи, какие были орудия труда у первобытных людей? - У первобытных людей была палка-копалка и палка-@балка... На уроке физики. - Вовочка, какие ты знаешь турбины? - Паровая турбина, водяная турбина, газовая турбина и масс-турбина. - Это еще что такое? - А это водяная турбина, соединенная с писькодрочильным аппаратом...
Происходило очень давно, в г. Ростове-на-Дону. Я анимешник, люблю японскую анимацию... хожу по Динамо, книжному рынку (хотя продают там практически все). Останавливаюсь возле ларька с наклейками, смотрю для себя по небезизвестному сериалу "Сейлор Мун". Тут подходят два парня, спрашивают: - Есть наклейски с этим... как его.... Лимп Бискет... Им отвечают, что нет. - Нет Лимп Бискет, - повторяют парни, - а тогда лезбийские (таким тоном, как произносили "Лимп Бискет". Барышня, которая этим торгует, кивает и показывает на наклейки "Сейлор Мун". А вы говорите - неинтересный сериал, детский. Вы сначала посмотрите... хм... в отношении меньшинств там можно узнать очень много! :)
Сын ест борщ чайной ложкой (4 года)и просит ряженки. Дали ряженки и чис тую чайную ложку. Объясняем:"Ешъ чистой ложкой а эту не трогай". Поел и си дит тихо. Через 5 минут. - Наелся? - Нет. - Хочешъ еще чего? - Я борщика хочу.
Недавно был на концерте Роджера Уотерса в "Одимпийском", но так получилось, что купить билеты поручил жене, а она отнеслась к этому крайне безолаберно и в кассах ей втюхали тикета на самую галерку. При этом надо учесть, что Floyd моя любимая группа, а в средствах мы не стеснены. Ну у меня конечно полный облом, т. к. морской бинокль остался дома, и на сцене можно разглядеть лишь крупные детали. Ну я ругаюсь конечно, а жена утешает, как может. Опять-же надо сказать, что жене, что Floyd, что Sex Pistols - по-барабану. И вот значит произносит она такую фразу: - Ну что ты расстраиваешся, все и так прекрасно видно. (Я) - Ну что ты видишь? (В это время на сцене трое музыкантов проверяют аппаратуру) (Ж) - Ну... сейчас там еще никого, ой, нет там один человек! P.S. Надо учесть, что у жены 100% зрение. :))
купил заяц ботинки чистит их и чистит ворона к нему подлетает и спрашивает : Заяц чего ты их чистишь ? Он и отвечает : Щас я их почищу и увижу какого цвета у тебя трусики!!! Ворона : Да ну : давай проверим Через полчаса прилетает : Какого цвета у меня трусики??? Заяц : Белого Ворона: Нифига себе Через полчаса прилетает : Какого цвета у меня трусики??? Заяц : Зеленые в белую полоску Ворона: Нифига себе Через полчаса прилетает : Какого цвета у меня трусики??? Заяц падает в обморок Ворона ты без трусов??? Ворона: Да Заяц: Фу, а я думал у меня башмак лопнул!!!!!!!!!!!
Стоит Чебурашка в саду под яблоней и дрочит. Гена проходит и говорит ему: - А ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью поливал? ....? - А ведь я поливал
Фирма Borland выпустила новую версию языка программирования Turbo Pascal. Эта версия отличается простотой программирования, и предназначена для широких масс пользователей. Она так и называется - Масс-Турбо-Паскаль.
Идет Заец, видит Медведь сидит и молоточком себе по яйцам стучит. - Медведь ты че делаеш?-спрашивает Заяц. - А, Заяц, кайф получаю! На следующий день Медведь видит: Заяц приличным молотком по яйцам стучит. - Заяц, ты че делаеш?! - А, Медведь, кайф получаю! На следующий день Медведь видит шо Заяц кувалдой по яйцам стучит. - Заяц, ты че делаеш? - А, медведь кайф получаю! И на следующий день Заяц, перед Медведем, двухтонную каменюку на яйца БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! - Ну как, Заяц, ты это делаеш???! Маленький же совсем! - А, Мдведь, не зря меня косым прозвали! Артем. Мариуполь.
- Хочешь, анекдот расскажу? - Давай. - Слушай. Значит, школа проституток. Экзамен. Выходит 1-я проститутка. Ей в 3.14159265358ду суют 3-литровую банку и спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает:"3-литровая банка". - "Садись пять". Выходит 2-я. Ей суют в 3.14159265358ду буханку хлеба, спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает: "Буханка хлеба". - "Садись пять". Выходит 3-я проститутка. Ей суют в 3.14159265358ду... Блин, забыл, как это называется... Ну, короче, ручка от лопаты... - Черенок, что ли? - САДИСЬ, ПЯТЬ!!!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история