Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: - Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: - Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять. SYL`
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"
Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни, мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п. Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина, укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос: (Ж):- А скидочку не сделаете? (Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу! (П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то? (Х):- Потому что он ходил, мучился... (П):- А чего тут мучиться? Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию: (Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили? (П):- Нет, а зачем? (Я):- Ну тогда вам меня не понять... Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы, чистосердечное признание: - А знаете, вы, все-таки, правы...
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор". Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии." Таня
Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми силами старались не попасть в него. А если уж попадали... Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке. Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной программы - будете смотреть телевизор". А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его... И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись написана - "ПАПА - Х..Й". Вот Папа рассердился и говорит: - Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме. 1) На входе: Будем все, как примерные дочки, Вешать в шкафы пальто и платочки (так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в шкафы свои платочки) 2) На входе в офисные помещения: Спросим строго: кто же, кто В шкафчик не отнес пальто? (можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ ОТНЕС????) 3) В столовой; ну, это просто поэма... ... А в холодильнике еда Лежала, громко возмущаясь: "Когда ж наступят времена, Чтобы, с обеда возвращаясь, Все забирали бы с собой: Огрызок яблока гнилой, Пустую чашку, грязный нож, Заплесневелый бывший корж?" И шкаф ей грустно отвечал: "Понятна эта мне печаль..." (можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа... Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе: "АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")
Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на работу и обнаружив сии "нетленки"...
Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями, выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и прочим. Одна из надписей гласит: х. погода Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова "х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит: - Это он неправильно показывает!
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: - Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? - Тряпки жжем, смеемся
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Едет девушка на шикарном мерседесе. Вдруг на перекрестке машина заглохла. Девушка вышла, колесо попинала - не заводится, тряпочкой лобовое стекло протерла - не заводится. Что делать? Видит стоит рядом грузин и наблюдает за происходящим. - Девушка: "Почините мне пожайлуста автомобиль я вам заплачу". - Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! - Девушка: "Ну тогда я расплачусь натурой"! Смотрит грузин девушка вообщем симпатичная, ну и починил ей автомобиль, а потом и переспал с ней. Ей так понравилось, что она и говорит ему: "Слущай, поехали ко мне в штаты, я тебе денег дам, жить со мной будешь " ? Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! Тылучше обратись к моему брату он еще лучше меня. Девушка: "Не может быть, что еще лучше. А откуда ты знаешь?" Грузин: " А он в прошлом году в лесу медведицу от, ,бал, так она ему до сих пор малину из леса таскает!!! EVA-Ufa
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО ЖИВОЙ".
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну, что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона:"Вот же-ж блядь, даже жрать противно".
Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат, политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат, политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе, приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза большие. Ну, значит если увидите срочно вступацте с ними в контакт. Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать. Выходит из машины смотрит сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные, глаза большие. Ну думает мужик надо с ним вступить в контакт. Показывает на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит. Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист стою ссу. Ну тот опять молчит. Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу сру, х. ли доебался? Искан
Сидят охотники на привале водку пьют. Вдруг из леса выходит мужик с бодуна. - Мужики, дайте опохмелиться, умираю. - А ты кто такой что бы мы тебя бесплатно поили? - Я то же охотник. - Чем докажешь? - Я могу с закрытыми глазами определить что за зверь, сколько ему лет и из чего его убили. Завязывают мужику глаза и дают тушку зайца. Мужик потрогал и говорит: - Заяц 1 год от роду, убит картечью 3 калибра - Правильно. Наливают ему стакан - Давай еще дают ему тушу лося - Лось, 3 года, убит из нарезного ружья 5 калибра Короче напился с ними мужик и домой пошел спать. Утром его жена спрашивает: - Ты вчера опять с охотниками пил? - Откуда знаешь? - Ты меня ночь по пизде гладил и говорил: ежик, 40 лет отроду, убит топором.
Мент приходит домой подутро. Весь в памаде, духами пропах, да еще в трусах женских. Его жена спрашивает: - Ты где был? - В засаде. Теща выглядывает из-за двери: - Ну и как, засадил?
Заходит как-то эксгибиционист в один высотный дом с целью покататься на лифте и продемонстрировать жильцам свое "достоинство". Садится в лифт, едет в нем на самый верхний этаж, а затем начинает останавливаться на каждом этаже в надежде на кого-нибудь наткнуться. На доном из этажей ему попадается молодая девушка. Эксгибиционист с радостью распахивает свой плащ, обножая свое голое тело. Девушка начинает истерически смеяться: - Господи, ну и пиписька! Где ты такой обрубок взял?! В пивном магазине на сдачу дали чтоли?! А яйца-то сморщенные как у шарпея! Ха-Ха-Ха!!! Эксгибиционист разозлился и поехал ниже. Этажа через два нарывается он на взрослую женщину лет тридцати. - Это что же такое творится! - начинает ругаться женщина. - Как же вам не стыдно. Взрослый человек, а так себя ведете!!! и т. д. Эксгибиционист еще больше разозлился и поехал вниз. На первом этаже двери лифта открываются, и он видит, как по ступеням к лифту тащится старушка с огромными сумками в обоих руках, свертками под мышками и туалетной бумагой вокруг шеи. В третий раз решил попытать счастья неудачник и распахнул перед бабкой свой плащ. Бабка как ахнет. Все ее сумки и свертки попадали, а она стоит, на мужика таращится и с ужасом говорит, тыча пальцем на его достоинство: - Батюшки!!! Яйца забыла купить!!!
Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство - ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана, Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к расстрелу. sultan
Грешник и священник играют в бильярд. Грешник бьет, промахивается говорит: - Ой блядь, не попал! Опять бьет, промахивается: - Ой блядь, не попал! В следующий раз тоже самое: - Ой блядь, не попал! Тут священник не выдержал и говорит: - Не говори таких слов сын мой, ибо этим ты гневаешь Господа нашего! Грешник не обращает внимание, опять бьет, промахивается: - Ой блядь, не попал! Тут с небес ударяет молния, попадает в священника и превращает его в пепел. И с неба голос: - Ой блядь, не попал!
Я учу людей английскому языку - =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Считается, что новые русские и братва глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите сами. - =-=-=-=-=-=-=- Неопределенный артикль: - I see a pencil = Я вижу типа карандаш; Определенный артикль: - I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш. -=-=-=-=-=-=-=- Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это явление, что просто душа радуется. Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)
Парень решил вылечить девушку от заикания (ну благородне дело). Привел ее к себе в комнату, начал раздевать и спрашивает: - Что я сейчас делаю??? - Р-р-р-р-р-раздеваешь. - А теперь??? - Л-л-л-л-л-ласкаешь. Принимается за самое ответственное: - А что сейчас делаю? - Т-т-т-трепак л-л-ловишь... - Ч-ч-ч-ч-что???
Физфак МГУ. Середина 90х... Персоналок мало. Очереди в компьютерных классах собираются за полчаса, за час до открытия. Либо строго по записи. Там же. Синекура. Отдел компьютерного моделирования. Вернее называлась она по другому, а может и сейчас все так же зовется, поэтому - во избежание "дискредитации"... :) Почему синекура? Абсолютно “свободный” доступ к компьютерам! Свободный для тех кто “не опоздал” и устроился там работать. Я, в силу отосительно хорошо развитой врожденной наглости, подвизаюсь на кафедре волонтером. Ну невыносимо мне было смотреть как ресурсы простаивали без дела! Глядя на это безобразие, заявился к замзавкафедрой: “а можно у Вас поработать - пока машины свободные?". Тот сначала опешил, но потом сказал - “чего уж... только придет хозяин, или помощь кому из преподавателей потребуется...". Усиленно машу головой... Из всех компьютеров - один мошнейший 486й на котором работает программистское светило кафедры ( Володя - привет! :) ). На компьютере аж 8 мег оперативки! Ну и диск под 800 метров. Остальные - две “четверки” по 4 метра RAM, две “трешки” и Сервер! Именно так - с большой буквы - ибо "двушка" в здоровенном кейсе! И никакой речи о LAN`е... Вернее жалкие поползновения создать некое подобие сетки предпринимались время от времени, но разбивались о полное, практически, невежество пытальщиков в этом вопросе. Работа на кафедре кипела вплоть до пяти часов вечера. В аккурат до времени, когда преподавательский состав дружно отправлялся по домам. Вернее она и после кипела, когда особо ответственные, обличенные высочайшей властью над ключом ( не от храма :)... хотя-а-а-а... как сказать :) ) программисты оставались сверхурочно... И был это.... точно - это был 95 год - ибо именно тогда в мир пришли FPS! А попросту - стрелялки от первого лица. И кафедрой была куплена за бешенные деньги звуковая карта! Ну а как же - ведь должны же приложения, над которыми кафедра трудилась, работать на уровне! PC-Speaker? Дык - вчерашный день же! Мы потихоньку посмеивались, когда один из нас “заболел” Херетиком. Архимаг в сотый раз зажатый в угол бормочет бессвязные ругательства, проклиная, видимо, судьбу... И тут в воздухе зависает вопрос: “а не окропить ли нам снежок красненьким”? Все бы ничего, да вот сетки-то - увы... Вернее есть - но между двумя машинами - Сервером и трешкой - преподавательской машиной с ладаном, чтоб на него дышать... :) Я, предприняв героические усилия ( воистину: ибо интернета-то нет! ), нахожу разводку ком-порта. Найденный в загашниках какой-то ублюдок советской электронной промышлеммости потрошится и унифицируется до двух разьемов к которым припаиваются три волшебных проводка. И чудо инженерной мысли готово. Более зрелые братья этого дитяти Франкенштейна в миру гордо именуются нуль-модемными кабелями, но оно лишь функционально может предендовать на то же имя - поскольку и от разьемов-то в общем-то были утилизированы лишь контактные гнезда. В общем - картинка. И час "Икс" - настал... С величайчими предосторожностями разъемы водружаются на причитающиеся им места. Игра ждет соединения... И... о чудо!... И - понеслась! С тех пор каждый вечер на кафедре заканчивался по сценарию написанному под копирку :) Одно "но" омрачало идиллию - вечером в 11 часов приходила пора закругляться. Дежурный по корпусу, сверившись с книгой прихода/расхода :), устраивал вечерний развод по домам. Быть застигнутыми врасплох за нецелевой эксплуатацией со вполне вероятным докладом в “верха” - сомнительное удовольствие. Посему к означенному часу старались закругляться... Но однажды... Как это часто бывает - заигрались... К тому времени все четыре машины хоть мало-мальски отвечающие нашим "запросам" :) были уже снабжены срочно закупленной памятью ( аж 8 мегабайт за $155: ну _очень_ же медленно компилируются программы на Turbo C! ) и были охвачены сеткой (а как же: “контроль версий”!) и в побоищах стали участвовать все кто могли. Ну и какая первая реакция программиста, занимающегосья отнюдь не отладкой кода на звук “шагов Командора”, при полном отсутствии даже намека на Alt-Tab? Reset ответите вы - и будете правы... ... К чему вся эта длинная предыстория, захочется вам узнать? Во-первых: для воссоздания атмосферы. А во-вторых...
Представьте себя на месте дежурного, идущего по корридору института поздним вечером и внимающего реву колонок, силящихся передать невыносимые страдания жертвы только что попавшей под раздачу из феникс рода, сопровождаемых не менее дружным ревом в четыре глотки, и нашедшего, вместо вполне резонно ожидаемой диавольской вакханалии, четырех идиотов, сидящих с сосредоточенными лицами в кромешной темноте перед сплеш-скринами BIOS`ов, со сведенными судорогами пальцами на клавиатуре и в абсолютной тишине...
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о наших фильмах.
"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна Чypикова.
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов, длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма".
============================
Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит? Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся? sultan
Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!" - А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!
Идут отец с сыном навсречу им негр. (С): Пап, смотри обезьяна! Негр к ним подходит и говорит отцу: Какой у Вас ребенок невоспитанный. (С): Ой, она еще и говорящая!
- Батюшка, я бы хотел обвенчаться. - Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая? - О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась. - Матерь Божья!!!... Мы вас обвенчаем бесплатно.
Мужик подходит к молдаванину и говорит: - Хочешь я тебе анекдот про молдаван раскажу? - Давай, только учти - я сам молдаванин! - Ничего страшного, я два раза раскажу.
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Летит десантный борт в Афган. Политрук вещает:"Товарищи бойцы!!! Вы будете драться с умелым и опасным врагом. Но Родина вас не забудет, за каждую голову душмана вы будете получать по десять рублей!!!" Борт садится, десант расхватывает автоматы и разбегается. Через десят минут бойцы возвращяются, неся тюки голов. Бойцы:"Ну че политрук, где награда?" Политрук:"Ребята! Это всего лишь Душанбе!!"
Пошли Хомс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды??? - Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день... - Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз... ли палатку.
Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского разлива. (Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер, речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать... Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с зеленой мордой большим мечем и рогом... Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал". "Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине разнесся призыв к атаке. Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с мечами на голо. Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки) мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно... Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...
Показываю вчера маме, как читать анекдоты на сайте. Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь. Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.
Полные тяжелые груди, сверкающие глаза, трепещущие лианы бровей, этот бутон нижней губы, полный страсти, - пусть тревожат меня! Но почему так разжигает желание угольничек волос. Эти слова пожелания счастья, начертанные меж бедер богом, который вооружен луком из цветов. (Бхартрихари) афоризм из http://home.onego.ru/~sony(сборники афоризмов о любви)
Залетает Змей Горыныч в деревню Всех пожрал пожег все в кровищи вобщем полный песец Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек
Едет значит в купе молодая девушка и грузин. Наступает ночь, перед тем как леч спать, грузин снимает рубашку и девушка увидев его мужскую, волосатую грудь говорит: - Молодой человек у меня от Ваших волос на груди аж мурашки по телу... На что не получив никакого ответа ложится спать. Утром оба просыпаются, ну девшка и говорит: - Мужчина я думала Вы комне ночью приставать будете; - Слушай, на х%й ты мне нужна, 15 раз сифилис, 15 раз трипер, еще мне твоих мурашек нехватало
Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю: - Пол бака 95-го пож-ста. Кассир: - Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?
Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!" Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы: - Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал...
Новый Русский приходит к доктору – ветеринару, ипросит его насажать ему мандавошек на лобок. Тот в отказ. НР ему 100 баков дал, доктор все сделал. Потом НР попросил покрыть всех насекомых фосфором. Ветврач в отказ полнейший. НР ему еще 100 баков дал, дело вышло. Ну распрощались они по-хорошему. Да, только ветеринару не имется. Догоняет он НР и спрашивает: - Мужик, а зачем тебе эта замарочка? - А вот прихожу я с пацанами в бане, раздеваюсь, а у меня там ЛАС-ВЕГАС!!! ))
Зарисовка: БУЛЫЖНИК – ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно. Скульптура называется «Булыжник – оружие пролетариата». В Киеве подле института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая личность – академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ держит большой серый гранитный минерал – точно такой же, какой рабочий выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот камень.
Кто на свете всех милее... Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет: «Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к другой шалаве…»
Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в картинках расписать. Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :) вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела купи-ить?..."
А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным "парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет 18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле... Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него вышло очень по-французски! :)
Парень приходит в ресторан, садится и видит за соседним столиком Кобзона с компанией. Парень тут же к нему подходит и просит: - Иосиф Давидович, я так люблю ваши песни. Вы знаете, сейчас должна подойти моя девушка. Вы не могли бы обернуться и сказать мне - "Привет, Вася!". Ей будет очень приятно, что вы меня знаете. Кобзон отвечает: - Слушай, я отдыхаю с друзьями от гастролей и автографов - а ты меня и тут напрягаешь. Парень канючит: - Ну Иосиф Давидович, ну пожалуйста... Кобзон вздыхает: - Ну, ладно! Уговорил... Заходит девушка, садится. Кобзон оборачивается, говорит: - Привет, Вася! А Вася в ответ: - А, это ты, Йоська. Иди на х@%! Граф.
Захватили пираты корабль, Всех ограбили, женщин убили, а мужиков разделил на две группы, и заставили одну группу трахать вторую. Выпало так, что боцмана тарил юнга. Юнге страшно, он нервничает... Подходит пират (П) к боцману (Б) и говорит: П: Что же вы Боцман, подбодрите юнгу. Б:(Сквозь зубы) Я люблю тебя, Юнга.
В дополнение к лучшей истории за 28 июня 2002 (Записка, найденная на лобовом стекле) Хочется выслать два забавнейших отзыва в форуме на эту историю:
Отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 в ответ на: Записка, найденая на лобовом стекле: )), отправлено Сергей, 16:35:42 24/06/2002: 1. Если стоит сигнализация с управлением не с прерыванием штатных проводов, а с реле, управляемым по ним (инвизибл типа)? Magic relay и т. п. как они там называются. 2. Если там стоит «Гарант» на руле — по последнему «За рулем» его пилить так или иначе минут 15 (точнее - 990 секунд болгаркой). Иначе кругами по двору ездить будете. 3. Канистра с бекзином — это круто. Но для впрысковой машины еще нужно давление этого самого бекзина. Без давления он через форсунки не попрет. Я, насколько помню, там давление нехилое нужно, чтобы он, бекзин этот, пропрыснулся. Мне уже стало интересно, пояcните, как вы мою машину угоните.
в ответ на: Тут три технических вопросика возникает, отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 1. Т. К. Ставиться своя отдельная проводка то на то что стояло в машине становиться просто насрать! 2. Это мудаки из за рулем качергу пилили, а вголову вам не приходило что проще выкусить сектор «мягкого» (привет пассивной безопасности!)рулевого колеса. 3. Канистра снабжается электрическим топливным насосом (50$ в любом магазине запчастей)присоединяемым напрямую к аккумулятору только еще надо шланг бросить от обратки в канистру, иначе очень быстро из нее весь бензин в бак перекочует. Впрочем не расстраивайся так машины никто не гоняет! Гораздо проще дать тебе пизды при выходе из тачки, засунуть в багажник, а потом тыкая ножем в яйца выяснить где и какие секретки стоят и т. д. Оригинал тут http://www.skoda-club.ru/forums/main/1005.shtml
Как-то этим летом, где-то в калужской области, а конкретнее в военном городке БАЛОБАНОВО-1, в. ч. 42337, при прохождении военных сборов от военной кафедры МФТИ... попал я... в наряд по столовой, причем на "мойку" - это там, где стоишь целый день в воде и ставиш рекорды "жителей деревни Вилобаджо" по мытью тарелок. Так вот, приехала в этот день в столовую комиссия проверить, как нас там кормят. Они там ходят проверяют. К нам наш прапорщик зашел - проинструктировал, что говорить надо на случай, если спросят как здесь посуда моется. И заходит к нам на мойку тетя повар и говорит: - Мальчики, мы суда кастрюлю макорон приносили. Где она? [а на мойке все что приносят, то сразу моют, предворительно вывалив содержимое в бочек для пищевых отходов, в котором соответственно плавуют и чай, и первое, и второе... - прим. автора] Мы бодро отвечаем: - Выкинули макороны в бачек. [Эти макороны готовились, наверно, для офицеров, так как в этот день нам явно другое что-то давали, более не с`едобное - прим. автора] Тетя повар задумалась и выдала перл: - А они вверху бочка или нет? !!...
Что она этим хотела узнать история умалчивает, так как нас пробило на такой ржачь, что тетя повар решила ретироваться не добывая макорон из бачка для пищ. отходов.
Воть... Концерт, не важно кто играет и кто слушает - важнее, что и те и другие уже в изрядном подпитии. Среди толпы тихая такая и незаметная парочка - девушка-красавица, пьющая кока-колу и щуплый паренек, мирно стоящий сзади и обнимающий ее за талию... Девушка роняет пластмассовую бутылку... по каким-то соображениям такой поворот дела ее явно не устроил и она резким движением, стараясь чтобы руки паренька оставались на ее талии, наклоняется за бутылькой... акробатка... паренек стоял достаточно плотно, чтобы прочувствовать весь кайф ситуации, когда его девушка покачнулась и случайно ударила его собственно по той части тела, которой он так старательно прижимался... в результате паренек тоже согнулся... только от боли. В этот момент его подружка, добравшись до заветной бутылки на полу, распрямляется и плечом заезжает в нос парню... хех... сила удара и эффект неожиданности сделали свое дело - паренек шлепнулся на пол... падение было недолгим, но за это время он успел задеть своей ногой ногу девушки... которая, потеряв равновесие шлепнулась всей своей массой опять же на паренька... точнее на то место, которым он к ней так старательно прижимался... Думаю этот концерт им запомнился надолго...
Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает: - Дорогая, как ты провела Новый год? - Ну, как всегда в постели... - Да?! И много было народа?
муж приходит домой, а жена (Ж) с любовником (классика жанра), муж (М) орет, надрывается. любовник по-тихонечку сматывается. (М) вскакивает на подоконник:-Я сейчас выпрегну!!!!!! (Ж): - остановись, милый, у нас 9 этаж, а у тебя все- таки рога, а не крылья!!!!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.