Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.
Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от дантиста до таксиста...
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.
6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".
7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) - Идти спать! (П) - ?????? (С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
Выдержка из полицейского протокола: "Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание. НЕЙБЛ
Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным талантом). Даня выбрал палехскую шкатулку. Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет форму гроба." Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора). И под конец - вопрос: - Ну что, Даня, ты все понял? - Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ форму...
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"! Привет читателям из Латвии и Чехии.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов. Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
ПРЕАМБУЛА: Ну бывает такое, заклинило у меня движок на байке... Ну у кента крепления фар на тачке чего-то поломались... Ерунда вобщем, дела житейские, как и то, что недавно в нашей фирме появились два "новеньких" начальника...
АМБУЛА: На тех. этаже в мастерской колупаемся с кентом. У каждого руки по колено в грязи. Основная работа приостановлена, нам оччень хочется кататься. :) Вбегает непосредственный шеф, в бешеных глазах читается определенное: в любой момент может стрястись проверка "новенькими" и тогда... уууу... Хотя рот, отдельно от глаз изрыгает вместе с огнем сакраменто: - Хули вы, блядь, в рабочее время... РАБОТАЕТЕ!!! - А ну марш за компы и ебала уткнуть!
У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а дворецкому говорят: - Джон, как только, что-то случится, у быка с коровами, немедленно сообщи Проходит час входит дворецкий: - Сэр, ваш бык вые... л первую корову! - Джон как тебе нестыдно, так говорить, как только, это произойдет еще раз, зайди и скажи "Сэр ваш бык удивил вторую корову" Проходит еше час входит дворецкий: - Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую! BIG NICK
Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.
Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации: "К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а там у видешь, что будет. Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается девушка и мило говорит: "Что опять в трубочку дышать?" LORY
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю, нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану: - Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные. Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана. Американец (с широкой улыбкой и махая рукой): - Хеллоу, рашен ! Русский: - Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди - лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво умерла!"
Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу: - Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет! Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по телефону иговорит: (Д)- Мне нужен отчет. (С)- У меня месячный расчет. Проходит время секретарша заходит и говорит: (С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ? (Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ! Kianu
Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит экскурсию. - Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. - Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. - Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ? - Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя? - Да спрашивай. - А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН. - ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА! Kianu
Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам": - Здравствуйте святой отец, что Вам угодно? - Девку хОчу, да лицом благОлепну! "Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями: - Выбирайте. Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию: - Вот эту пОжалуйста. - К сожалению сйчас эта в отпуске. Поп листает альбом дальше: - ТОгда вот эту, пОжалуйста. - Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята. - ТОгда эту хОчу.- не унимается поп. - К сожалению эта тоже занята. - Ну тОгда я ОбОжду. Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту: - А может я Вам подойду, святой отец? - Нет! - Почему? - Уж бОльнО рОжа пОгана! - Да уж какую бог дал! - Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну, добавляет туда пену, ароматические масла и т. д. Залезает в ванну. Полнностью расслабилась, ловит кайф и прозносит: "Шарман-бля!"
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...
Мыс Канаверел, идет запуск шатла. На обычном дереве сидят две обычные вороны, чистят перья общаются, перед стартом замолкают и смотрят на запуск. Взревели двигатели, ракета начинает взлетать, первая ворона начинает громко каркать.
Вторая: - Чего каркаешь, сейчас еще случится чего!!! И действительно после отделения первой ступени ракета взрывается, шатл осколками падает на землю.. Вторая - Ну вот, докаркалась, что ж ты наделала, корабль згубила нафиг!!! Первая - КАРРР! Служу Советскому Союзу
Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль. Остановился и говорит: Ни хуя себе?!!!! В деревне тарахать некого, а они тут на каруселях катаются.....
Работаю в одном из спецподразделений МВД. Поехали на рыбалку в заказник. Народ взрослый, серьезный. Палатки, костерок, задушевные беседы. Тема - преимущества и недостатки различных видов вооружения. У костра сидит человек 5 самых стойких. 2 часа ночи. Подезжает 2 "девятки" откуда выходят шесть местных деревенских "быков". "Здорово мужики" - говорят. "Здорово" - отвечает один из наших. За сим беседа замолкает и местные меж собой громко начинают тереть как они кого-то недавно "развели на бабки". Типа идет психологическая атака. Тут один из наших по теме беседы кричит начальнику вооружения, который сидит чуть поодаль: "Сергей Иваныч, а револьвер у нас есть?". На складе то бишь. На что тот отвечает:"Да, есть два. И сто шестьдесят патронов." Мы долго смеялись, наблюдая как в течении 20 секунд ребята загрузились в машины и уехали.
История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на базе подводных лодок. По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая. Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по военному прост и однозначен: - Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю. - Но как? - Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести. За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал рядом и страшным голосом кричал: - Левои, левои, раз, два, три. Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался. ssandrew
Встречаются два парубка. Один другому говорит: "Миколо, ты чуяв, что ети москали опять учудили? Насажали полный самолет жидов и этим самолетом сбили нашу ракету!!!"
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... sultan
Приехал Владимир Бесчастных в Россию и боится из дома выйти... Страшно, что узнает кто-нибудь. Но рискнул - усы наклеил, шляпу одел, пальто... Идет, а навстречу бабулька ползет и говорит: "Привет Бесчастных, как дела?" Он перепугался, прибежал домой, побрился налысо, татуировки нарисовал, тельняшку одел, тулуп драный... Идет - опять та же бабка! "Привет Бесчастных"! Владимир и вовсе в шоке - прибежал домой у жены парик взял, платье, рожу накрасил... Идет а бабка прямо у подьезда, - улыбается и здоровается по имени! - Бабка, как ты меня узнала, - взвопил растеряный Бесчастных. - Это ж я... Олег Иваныч! - ответила бабуля
Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит: - Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
Девушки делятся на два типа: Порядочные и потаскухи! Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй, послезавтра третий... Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл. sultan
Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос: - Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу не завис. скажите - что я не правильно делаю? - А у вас лицензионный Windows?
Не анеккдот, а так жизненные фразы: "Зарекалась девочка не ебаться, заебалась девочка зарекаться!!" "Чем больше узнаю людей, тем больше нравяться собаки." "И сколко мы не виделись! И нахуй мы бы встретились!"
Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты встречаются, но обо всем по порядку... Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку. (Я)- компания такая-то добрый день! (К)- Здраствуйте, это из такой то компании. Вспоминаю что этого клиента недавно подключили. (Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось. (К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет. (Я)-???? 8-О Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю: (Я)- а чем занимается ваша компания? (К)- Гигиеническими прокладками... :)))))
Муж возвращается домой в очень нетрезвом состоянии. - Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое соревнование, кто больше выпьет. - Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию, чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей, заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают. IRA
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Дело было совсем недавно - во время милой сердцу каждого студента экзаменационной сессии. для особо интерисующихся добавлю - в общежитии №2 Казанского Финансово-Экономического Института. Итак - Сессия, завтра довольно сложный экзамен - стратегический менеджмент, для знающих - у САФИУЛЛИНА М. Р. - д. э. н. , профессора и просто хорошего препода(как оказалось), но факт в том, что экзамены мы, видимо сдавали не одни... Полночь, за открытым окном (для свежести) дождь, в руках - учебник, в глазах - тоска. И вдруг, в шуме дождя отчетливо слышится полный надежды девичий голос: "ШАРА, ЛОВИСЬ!!!" (Для незнающих - есть такой красивый древний студенческий обычай: в полночь перед экзаменом необходимо высунуть в окно раскрытую зачетку, прокричать волшебные слова, затем закрыть ее (знающие люди советуют замотать бечевкой)и открыть ее должен лишь препод на экзамене, тогда и будет шара(сдача экзамена без проблем и подготовки, а также безграничное благодушие препода)) Так вот, мы поулыбались - сами когда-то ловили, и история на этом закончилась бы, НО через некоторое время также сквозь шум дождя мы услышали ответ!!!!!! : - Х*Й ТЕБЕ!!! УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!!!! Жало девушку...
Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука". Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с украинского):
"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"
Приходит мент в ресторан и заказывает курицу по канадски! Официантка хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ. повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали, принесли, на стол поставили, а он ей плец в жопу засунул- вытащил облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!! официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!! Убегает к шефу, объясняет что за хуйня приключилась!!! шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты. Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно стал есть. За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу, бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!! :)
Заловили как-то раз в лесу оборотня, ну и замели в зоопарк. Посадили в клетку. День посещений. - А сейчас, уважаемые товарищи, мы увидим свирепого лесного зверя. Подходят к клетке. Смотрят, сидит там голый мужик. Все в шоке, лупятся на него. Мужик жмется в угол, прикрывает свое достоинство. - Ну чего уставились, зоофилы хреновы?
Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек), или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за язык матерный такой?"...
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Телефонный звонок на квартире Баскова. - Простите, а Катюшу услышать можно? - Катюшу? Да пожалуйста! Расс-цветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
Как-то Иисус пошел в раю общатся с народом и разговорился с одним стариком. Тот ему рассказывает, что в земной жизни он был плотни- ком и у него был единственный сын, появившийся на свет чудестным образом и ставший знаменитым на весь мир. Иисус (изумлено): Папа? Это ты?! Старик: Буратино??!
Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода (ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне, стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала, либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней. Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы: "ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько так дверь закрывают :)))
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино, стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы, говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди, замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо), заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки рта:"Бесплатно!"
К вопросу о джентльменах. Стою на остановке, подъезжает долгожданный автобус, двери открываются, и как положено, стоящие снаружи ждут, когда выйдут желающие выйти. Выходит молодой человек, оборачивается и протягивает руку своей спутнице со словами: - Ну, давай свое копыто!
Особенности канадского блайнд дэйта. Преамбула. В Северной Америке весьма популярно понятие "блайнд дэйт". Дословный перевод с английского - слепое свидание, а если уже изъяснятья на нашем родном языке, то это свидание, которое назначается между людьми, которые до этого ни разу друг друга не видели. Чаще всего такие свидания назначаются по интернету, дабы виртуальная любовь переросла в любовь реальную и осязаемую, как бы приземленно это не звучало. Недавно шастая по русским форумам я нашел рассказ одного из моих друзей об одном из таких приключений. Амбула(орфография и стиль автора сохранены). Дело было вечером, делать было нечего. Сидю я тута и вспомнил историию которую я бы мог запостить в секцию про Вес или в секцию про то какие уродки Канадонки. История смешная, так сказать не провоцирует не кого, пишу просто поделится информацияй.
Познакомился я на интернете с девушкой, по имени... хммм.. забыл, ноне важно имя. Она Канадка по рождению, предки из Шотландии. Вообщем познакомился я, начали общатся, как полагается в таких ситуациях: аська, телефон... Договорились о встрече. Тема встречи была немного не того, малехо соверщенно, короче она меня пригласила к себе домой в 11 часов ночи. Ну естественно обрадовался я как суслик, поиграв в биллиард с друзьями, я прощался, сослался на встречу с девушкой. Мои друзья так завистливо посвистели, типа, дааааа... мужик ты Алон Делон. Эхххххх, знали бы они чем это закончится, я бы согласился всю ночь биллиард катать. Короче, нашел ее дом, взбежал по лестнице, постучался в дверь... и тут.... бляяяяяяя, все смотрели Кинг Конг? Так вот, помница мне слушал кассету Шурика Каретного и там он значит говорил про Кинг-Конг: " земля трясется, деревья гнутся, и появляется такое еба.... " ВОт тута тоже, дверь открывается и я... захотел очутится за пару сотен верст оттуда. А если поподробнее, то в дверь прямо не проходила... надо было сторонкой и осторожно чтобы дверь с петель там не улетела. Затащила эта.... дэвушка, так сказать, меня к себе в комнату, врубила телик и короче давай у меня спрашивать что мне поставить. А я на нее смотрю, думаю, елкиии моталки, кислородную маску мне поставь, короче, она поставила Бэтман и Робин, шоб я смотрел, сама ушла в кухню, принесла ведро поп корна, тазик с Колой и уселась на кровать смотреть это произведение про летающую мыш, значит. Причем пружинки на кровати так все заскрипели ехидно, так: хи-хи-хи, как бы смеясь надо мной. А уже не знаю что думать там, куда звонить, в 911 или еще куда то. Смотрю в телик, там этот человек летучая мыш там летает. Я думаю: Ох мужик тебе повезло, крылья за спиной, я бы ща тоже в окно сиганул бы. Короче дело кранты. Неудобно так смотатся, все таки тоже человек, обидется, еще в погоню пустится, вот только свирепых мамонтов мне на заднице не хватало. А она уже там поркяхтела немного и улеглась. Меня зхолодным потом прошибло. Чесать мой лысый череп!! А если она ща меня туда затащит... И тут, как в сказке про Дюймовочку или Снегурочку, где там маленький комарик.... точно так же дззззззззинь. И еще раз дзииииинь. А это пейджер мой звонякает. Она повернулась на бок, так на меня лукаво уставилась и пробасила: Осторожно ты моих родителей разбудиш. Вот тут меня точно холодный пот так прошиб, что я подумал что тону. Но, веря в надежду, быстро позвонил на другой номер, сказал чтоб мне презвонили на пейджер с номером 911 в конце. Такой звонок прозвучал. я радостный, опять же как суслик, ей это все показал, сказал что извини, но у меня срочное дело, надо бежать. Подождал минут 20 пока она с кровати поднималась, там еще оддыщка была нехилая, она меня провела до двери и я...... нет, тут надо быть в этой ситуации чтобы почувствовать всю радость данного положения. На обратном пути я попал в свою первую аварию.
Так к чему я, блайнд дейт, с Канадонками, ради Бога, мужики и дамы, поберегитесь. Дело тонкое, может вам и понравится, но в аварию потом попадать не кто не хочет.
А вообще наши, русскоязычные дамы, самые лучшие... так что, все русоненавистники - желаю вам того что случилось у меня чтобы понять всю прелесть наших дам.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что такое НЮАНС? - Ну Петька, это сложно... Становиська раком! Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и..... - Петька, член в заднице чувствуешь? - Чувствую, Василь Иванович - И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
Приходит немец в швейцарский банк. Не очень решительно топчется в направлении служащего. Тот, увидев такое поведение, пытается поощрить визитера, сразу же направляется к нему: - Чем могу быть полезен? - Я… хм… хотел бы открыть счет… - Да, мы к Вашим услугам. - Хм…Возможно положу деньги на депозит Добавляет шепотом: - У меня миллион дойчмарок! На что служащий все также поощрительно: - Ну что Вы, смелее, не нужно так стесняться своей бедности!
Пусть обовьют мне шею знакомые нежные руки, Пусть белоснежный стан гибко скользнет на постель! Пусть на все лады подражает игривым картинам, Пусть в обьятьях моих все испытает она! (Неизв. поэт)
Заходите на http://home.onego.ru/~sony (сборники афоризмов о любви)
Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г. Рассказала подруга из Барнаула. Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик. П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет? П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п. К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2 человека поместятся и т. п. Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек, который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу! МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.
преамбула: анархистские скинхеды называют фашистских скинхедов Boneheads bone=кость, head=голова, т. е. кость вместо мозгов
амбула: трое скинхедов не таясь средь бела дня...... нет не избили кого-либо, а установили и подожгли Куклукс-Клановский Крест в .... черном районе одного из Американских городков (естественно пока они его устанавливали собралась толпа желающих посмотреть на этих придурков даже непрятавших лиц)
постамбула: одному из них официиально (медицински) подтвердили что он идиот, (а иначе с чего бы он туда поперся средь бела дня крест жечь) другого покалечили, а третий не выжил
Дали задачку, нужно писать хранимую процедуру... Ладно, освежим память - прочтем инструкцию... А. Горев, С. Макашарипов, Ю. Владимиров "Microsoft SQL Server 6.5 для профессионалов" изд. "Питер" 1998, стр.189: (привожу дословно) ------------------ Хранимые процедуры Следующий тип объектов очень важен при работе с Microsoft SQL Server. Кроме того, он очень близок программистам, которые тем и отличаются от остальных людей, что любят писать программы... ------------------ Все, книга летит куда подальше... вот уж воистину, инструкции надо читать, когда уже больше НИЧЕГО! не помогает...
З. Ы. : а чем тогда отличаются от остальных людей, например, хирурги? Или скажем, ассенизаторы??? (получается что первые просто вивисекторы, а последние тогда вообще паталогические извращенцы)...
Вчера рассказанная история, произошедшая в провинциальном городке на берегу Волги.
Дело было в марте, когда еще на улицах вовсю лежал снег. Итак, тихая ночь, хрущевская пятиэтажка, и тишина. В одной из квартир на 3-ем этаже жила семья, где основным хобби было опрокидываение стакана со спиртсодержащим веществом и вот в эту мартовскую ночь это затягивающее увлечение стало семейству боком. Как всегда, выпив изрядную дозу спиртного, организмом увлеченных процессом людей автоматически было принято решение поспать притом, где попало. ну они и уснули, все бы ничего, да только сигаретки забыли потушить. С этого момента и началось самое интересное. Сначала загорелся диван, потом мебель, дальше-больше, обитатели квартиры кое-как очухавшись, наглотавшиеся угарного газа, но все живые вылетели на площадку, а затем на улицу, побежали звонить пожарникам. К тому моменту дым валил уже изо всех окон и просачивался через переборки квартир к соседям. 4-ый этаж. Квартира, мирно спящий мужчина. Сон был прерван сильным запахом дыма, когда он открыл глаза вся квартира была в чаду. Первая мысль - самая сильная (не со сна будет сказана) - блин, кажись телик забыл выключить и нате вам последствия. Мужчина не теряется, со слезящимися от дыма глазами бежит к теливизору и с размахом выбрасывает его на улицу, и прыгает за ним следом, хряснулся капитально, но главное жив, а кончик новый отрастет уффф, спасся - жизнь прекрасна, даже без телика.
4-ый этаж. соседняя квартира. Семья из 4-х человек. Мама, Папа, сынок и младенец (пол неизвестен). Семья просыпается от дыма, тут папа оказался мудрее соседа, он не стал первым делом выкидывать бытовые приборы, он как настоящий герой, решил выброситься сам - притом первым, не спрашивая советов у мамы, папа вылетает из окна 4-ого этажа не хуже японских самураев - хрясь об землю (благо еще снег лежит, не так жестко), но перелом ноги заработал, надо ждать остальную семью. Последовав примеру папы - сын летит вслед за ним - (ну просто каскадеры какие-то) - сын приземлился удачно - никаких последствий и вот папа и сын снизу кричат маме качающей на руках малого, чтобы она повторила их подвиг, но мама есть мама - материнский инстинкт сильнее оказался, она решила немного подождать развития событий (ой поди не сладко ей было). События разрешились сами собой, на удивление быстро приехала дежурная пожарная бригада, достали маму, эвакуировали жильцов. Исключив переломы, ушибы, телевизор, история заканчивается вполне сносным хэппи-эндом. хэппи-энд forever :)
Свежая цитата из свежей gazeta.ru: "Только лишь самые большие оптимисты верили в то, что Лена сумеет сломить такой барьер, как пятая ракетка турнира, как ебльгийка Ким Клейстерс"
Из серии "Детские зарисовки" Моя младшая сестра рано научилась читать (это у нас семейное:))) Естественно, начинала с БУКВАРЯ, вслух, по буквам, по слогам. Однажды, сидя на горшке (чего время зря терять?), читал себе ребенок букварь на букве "В" (дальше представьте, как читают по слогам - буквы, потом слоги, потом целое слово): "В", "О" - "ВО" "В", "А" - "ВА" И тут с надрывом в голосе: ВООООВААААА Процесс пошел, понимаешь:))) С тех пор выражение "Делать Вову" у нас приобрело свой смысл (с)yuravrb
История произошла со мной. В ней во всей своей красе предстанут не кто иные как обезьяны породы ГАЙцы но не простые, а дислоцирующиеся в трудно доступных, высокогорных... дорогах славного города Алматы (Алма-Ата) уроженцем коего я являюсь в связи с чем люблю этот город квак родную маму. Еду я как то по красногвардейскому тракту нынее проспект славного мужика (правда незнаю почему) Суюнбая. Дорога большая хорошая с идеальным понимаешь асфальтом (потому как правительственная трасса) идет в аэропорт (ныне в бозе почивший) города нашего. Там на ентой дорожке везде стояли знаки 70. Народ всегда по ней ездил 70 и радовался добавленным 10 км/ч свободы. Но по каким то непонятным причинам после некоторых маленьких перекресточков пересекающих ентот автобан знаки 70 исчезли и появились мерзкие обезьяны о которых было немного выше со злобными приборчиками типа радар. Ничего не подозревающий народехал как обычно 70 ну и становился легкой добычей этих ненасытных ГАЙцов. Так попал и я, ехал правда 68, выскакивает из кустов гаишник с видом способным украсить любой парад победы машет палочкой.... ну я останавливаюсь выхожу, а он (я еще не подошел к нему на расстояние что бы слышать нормальный человческий голос) орет "Ваша скорость ровно на двести тенге". Я понимаю - попал. И говорю "у меня только штука" при этом достаю вышеуказанную купюру. Начто он мне как в лучшем магазине города (вот таки понимаешь нравы пошли) отвечает ничего мы дадим вам сдачу отдает мне 800 тенгушек. Но то что он делает в следующий момент перебивает у меня жалость к потерянным деньгам, а он выдает "Там дальше еще радарчик стоит, а еще чуть дальше на СО проверяют, так что объезжай". Я выпал.... Вот такие понимаешь звери, говорят ворон ворону глаз не выклюет а этим все по барабану. Ну сервис на уровне приезжайте посмотрите
Я думала, что такое бывает только в "историях дня"!
У меня есть несколько электронных адресов на некоторых бесплатных почтовых серверах и начинаются они все одинаково (чего, в принципе, никто знать не обязан) - хххх@mail.ru, хххх@yandex.ru, хххх@pisem.net и так далее. И вот что-то случается с одним из этих адресов - одно и то же сообщение начинает приходить мне порядка пятидесяти раз за день, причем установлена пересылка на пейджер и весь этот мусор валится ко мне с постоянством, достойным лучшего применения. Дожив до понедельника, мчусь на работу, пытаюсь зайти в почтовый ящик, чтобы взять ситуацию под контроль и прекратить это безумие, но - что такое? "Неправильная пара логин-пароль(!), авторизоваться не удалось(!), попробуйте еще раз"!! Ответ на контрольный вопрос - любимое блюдо - забыт плотно и давно. И я пишу им письмо!!! (само собой, с другого ящика:) Там такое творится!!! - пишу я. Мне надо срочно!!! - пишу я. Пароль не вводится почему-то, ответа не помню, но вот вам - фамилия, имя и отчество! - дата рождения и дата регистрации! - вот вам прежний пароль! - вот вам то, се, пятое и десятое!!!
.... ответ был изящен и лаконичен.
"если все еще не заработало, пожалуйста, укажите ваш логин"
Извиняюсь за маты в этой «питерско-трамвайной» истории, - никак по-другому. История: Наверное у каждого из вас есть своя тетя Зоя. Вот у Житинского, к примеру, тетя Зоя аж на орбите в пивном ларьке. Моя же тетя Зоя - женщина вполне земная, и золотыми какашками не какает. Мне было лет 16. Я тогда еще не оброс BMW, детьми и неприбитыми плинтусами на кухне. Приехал отдохнуть в Пустошку и... получил по морде. Ситуевина довольно простая. Подрался из-за бабы (которая в принципе потом оказалась порядочной блядью), ну, подрался, Джеки Чан из меня не вышел, тыр-пыр, - морда была как новогодняя елка. Прихожу виновато под утро. А теперь диалог с тетей Зоей: - Сука, кто тебе еблище разукрасил???? - С мотоцикла упал. - Не пизди. - Ну честно. - Да кто ж так падает??? - Ну подрался, бля. А что нельзя??? - Какого хуя ты шляешься с этими уродами??? - Теть Зой, я паспорт получил, теперь я взрослый. - Какой в пизду паспорт??? Тебе только 16 лет. - Я уже совершеннолетний. - Да какой ты совершеннолетний!? - Я имею право!!!!!!!!!! - Никакого права ты не имеешь, ТЫ ХУЯ-ТО НАСТОЯЩЕГО НЕ ВИДЕЛ!!! Ну как спорить с тетей Зоей. Иногда смотрю на свой член и думаю, что я там видел или не видел. Эх...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?