Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).
Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Eliza
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии «Защита дипломных проектов»). Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин. Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома. Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние. Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК (извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома, которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать. Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В общем, ступор! ... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко. Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!), разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному, ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной Комиссии! В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? » Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
... Чинные поздравления, развлекалочки тамады, повышение градуса поднимаемых тостов … С разгаром праздника разгоряченная градусом публика начинает принимать бурное участие в спектакле - бьются стаканы, выясняются отношения, плескается вино в чем-то вдруг непонравившиеся физиономии, перепадает и невесте на белоснежное платье авнгардными красными подтеками, потерпевшие фиаско в играх с градусом друзья и родственникик вытаскиваются из самых невообразимых мест … Застокилограммовый джигит, пожелавший выкрасть чуть ли не 40-килограммовую от всех переживаний по подготовке этого знаменательного события невесту, не удерживается на ногах и мало того, что ее роняет, так еще и припечатывает, падая на нее сверху. В результате чего, как потом выясняется, невеста получает в подарок общий ушиб организма… Короче - веселуха по полной программе! …. Часам к 5 утра изможденнные жених и невеста добираются до дома, обессиленные валятся на диван в мечтах об отдыхе. Но тут раздается звонок по домофону : - Что, не ждали? А мы пришли!!! Вваливается компания все еще недобравших веселья друзей. Новый виток свадебного действия - будятся соседи проверкой мощности музыкального центра, орутся песни из окна, из окна же проводятся заигрывания с ранними прохожими ….. ….. В финале новоиспеченный муж заявляет такой же свежеиспеченной женушке: - Можешь быть уверена, что я буду тебе верен до конца дней своих. Еще одной свадьбы я не переживу!
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну вот и еби теперь сама себя, дура!
Есть у моей матушки друзья - семейство заядлых туристов. Вот собственно с ними и произошла эта история.
Был у этого замечательного семейства катамаран. Да не просто катамаран, а самодельный. И баллоны в этом катамаране заполнялись надувными шариками (не самое хорошее, с точки зрения инженерной мысли, решение, но факт остается фактом). И вот в одном из походов по рекам матушки-России один из баллонов был основательно продран то ли об камни, тол и об корягу, ну не важно. А плыть-то дальше надо. И отправилось все честное семейство в составе муж да жена в ближайший городок, а может и не городок, а поселок, но главное, что населенный пункт был весьма небольшой. И надо же такому случиться, что попалась им по пути аптека, ну а собственно какая разница, воздушные шарики в баллоны запихивать или презервативы - никакой! И вот заходит вышеозначенный персонаж, назовем его Юра, с женой в аптеку, где и происходит следующий диалог с продавщицей: Юра: - Скажите, а у вас презервативы есть? Продавщица: - Нет. Юра (после минутного раздумья): - Скажите, а где здесь можно купить воздушные шарики? Продавщица (в полном офигении): - Ну что вы, молодой человек, у нас есть другие контрацептивы!!!!
PS А катамаран так и не починили, не было в том городке воздушных шариков :)))
Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской) гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его 5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали, но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только маленькие штрихи, дополняющие его портрет: 1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже когда умываешься нужно было бежать на месте) 2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время на уборку посуды и построение) 3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени. 4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо. Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и в его отсутствие. И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8 марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии, только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без каблуков. Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой. В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы. Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав. И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается… Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на губу деньги - тут он маху дал… 11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий. Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев. Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время! - Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а не 3! Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего 3 пуговицы, во внимание приняты не были. - Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя. - Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит. 20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился, перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую. 12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не успели… 11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска. Видимо, там было что-то написано… Черепахин
На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и охрана серьезная (ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по слухам, почему-то именно из Москвы). Но видимо этого показалось мало и Шагающий Экскаватор, находящийся на территории этой станции, умудрились застраховать на случай угона...
Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя.
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь" в отдел АСУ и спрашивает: - Отдел золотые ручки? Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ: - Нет, золотые ножки.
Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший на этой почве вопрос - найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг - я знаю что такое петтинг, и все - понятно все с тобой - ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно? - интересно, какие у тебя рассуждения? - факторинг... наверное от слова fuck правильно?
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”. Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. “Не крал”, - говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает. - А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья. - Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой. - Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой коробке тогда! - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - добавил средний. - Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”
Случилось это давно, но все равно это правда.... Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г. Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции: - Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю.... В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой, когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!! Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже, услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей игрушки.
О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!! Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий вибратор.
М: ты что делаешь???!!! О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят... , В общем гаишник в шоке. Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и уехал. Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено. Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь? Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!
Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут. Как это? Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит: Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь: - Здравствуйте. - Здравствуйте. У Вас есть попугай? - Да. - Можно на него посмотреть? - Пожалуйста. Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит. - А он говорящий? - Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите. - Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь. Попугай: - Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!! Товарищи говорят: - Гляди-ка ты, какая умная птица! Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю: - Ну что, дурак, понял, что такое Воркута? sultan
ВСТУПЛЕНИЕ: в Югославии почти все автобусы типа "междугородний-туристический" были с тонированными стеклами по причине теплого климата и яркого солнца.
ИСТОРИЯ: Вот мы все время себя хаем, что мол это только мы в советские времена провокации устраивали и были подлыми советскими гадами. А ведь и западники немало подлых и, прямо скажем, гадостных штучек по миру устроили. Вот одна из них: Когда в 80-х годах в Югославии умер Иосиф Броз Тито, то ЦРУ просто не могло пропустить такой прекрасный шанс дестабилизировать ситуацию в Югославии и направить ее на прозападный путь. Поэтому руководителям прозападных группировок был отдан приказ в эти смутные дни устроить какую-либо провокацию. Те придумали отвратительное шоу: возмущенные жители Белграда закидывают камнями школьный автобус советского посольства с детьми требуя переориентировать страну в сторону луноликого Запада. Типа такой вот стихийный протест против Империи Зла. И это при традиционно теплом отношении сербов к русским! Ну, да в политике это обычно не важно. Есть заказ - есть исполнитель. Тем более, обещали заплатить обильно и хорошо. Только вот накладочка получилась. Перепутали автобусы, а кто едет не видели - тонировка. В результате перебили все стекла в автобусе посльства ФРГ с пьяными дипломатами, которые ехали с пикника по поводу кончины Тито и окончания социализма в Югославии в изрядном подпитии. Многие получили по носу булыжником, Посол спрятался на полу и потерял авторитет у подчиненных. Еле ноги унесли. Денег за такую "ювелирную" провокацию, конечно, так и не заплатили и дали по мозгам кому следует. Наше посольство веселилось от души и изгалялось над западниками по всякому. Те краснели, скрипели зубами, но сказать было нечего. Немецкий автобус громили под лозунгами "Вон из страны!", "Перестаньте пить кровь сербского народа!" и "Прекратите оккупацию!". Советское посольство полностью поддержало требования сербского народа и потребовало прекратить грязные попытки империалистов воспользоваться смертью вождя и расшатать страну. Волнения пркратились в тот же день. Социализм в Югославии продержался до конца 90-х годов. Может вот она причина? "Тщательнее надо, тщательнее... товарищи империалисты! (почти М. М. Жванецкий)
Гуляют по лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и спрашивает: А правда ли Ильюшенька, что ты такой силищей обладаешь, что можешь березу переломить? - Могу.- отвечает Илья Муромец и ломает пополам стоящую березу.- А дубок столетний?- не унимается Василиса.- Конечно могу!- и вырывает при этом дуб с корнями и тоже пополам.- А сосну? - А соснешь так я весь лес по щепкам разнесу!
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам морды набил. Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит: - ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не может...
Девушки!!! Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!! Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта. Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!! Ни один огурец не сводит тебя в кино. Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель. Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму. Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни. Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения). Ни один огурец не будет с тобой больше месяца. Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме ТЕБЯ. Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!! Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами. Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе. Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные уговоры.
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! Eliza
Едет утром мужик в автобусе. Тут к нему подходит другой мужик, делает ему "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик!" Мужик вечером приходит домой и говорит жене: "Че за фигня? Мужик какой-то мне в автобусе говорит: "У-у-у, рогатик!",- к чему бы это?" Жена говорит: "Да хрен-ли придурков всяких шляется!" Через пару дней к нему в автобусе подваливает тот же мужик, опять делает "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик, да ты еще и ябеда!"
Идет суд (судят носильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом 180 см...) ОБВИНИТЕЛЬ: господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали... АДВОКАТ: 150 см + 20 см...... все равно бы не достал.... ..... короче, оправдали мужика выходят из зала заседания, Адвокат хватает мужика за шиворот трясет и спрашивает: дак как же ты ее все таки???????? Мужик: я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался
Две подруги решили устроить вечеринку. Одна из них спрашивает: - Мужиков звать будем? - А как же! - Сколько позовем? - 32. - Зачем так много? - Ну, смотри... Половина из приглашенных не прийдет. Из пришедших половина нажрется в стельку. Из тех что останутся, половина импотенты. - И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько? - А вдруг тебе еще раз захочется?
Вовочке в школе учительница задала на дом написать сочинение про любимое время года. На следующий день готовая ко всему учительница (У) спрашивает Вовочку (В). У: Ну, какое время года ты выбрал? В: Зиму! Учительница и класс облегченно вздохныли, не услышав ожидаемую пошлятину. У: Начинай читать. В: Зима. Лес... У: Молодец, Вовочка!!! В: В лесу - озеро. Оно покрыто льдом... У: Отлично! Продолжай! В: Птички сидят на деревьях, под ними бегают зайчики... У: Здорово! Давай дальше! В: На озере - двое волков... Ебутся... У(разочарованно): Ну Вовочка, как же так? Как неудобно-то получается... В: Конечно неудобно, лапы-то на льду разъезжаются!!! Чив
Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом (извините, но из песни как говорится...): - Ум и волю собери в узду, - Не охай, не ахай! - Сделал план - посылай всех в п...ду, - Не сделал - сам иди на х...! Так вот и работаем...
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый..... Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей, Заварка в шкафчике.
Идут по полю два еврея и спорят: - Черный – это цвет? - Да, черный – это цвет! - Нет! Черный не цвет! - А я говорю что цвет! - Да нет, черный – это не цвет. - Да цвет – черный! И белый тоже – цвет! - Нет и белый тоже не цвет! - Цвет белый! И черный – цвет! Если не веришь, идем к раввину узнаем. Пошли они к раввину. Спрашивают: - Равви, скажите, черный – это цвет? Раввин достает толстенный талмут и начинает листать, через какое-то время он произносит: - Да! Черный – это цвет! - Равви, а теперь скажите, белый – это цвет? Раввин опять листает талмут, находит нужную страницу и говорит: - Да, вот тут написано: белый – цвет! Тут один еврей поворачивается к другому и говорит: - А теперь, Моня, только попробуй еще раз вякнуть что я продал тебе не цветной телевизор!
Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок: - У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул - сломался стул! - Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стол - сломался стол! Третий, почесав репу, сказал: - У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу... Все: - Что? Сломалась телега? - Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
Стоит гаишник на трасе. Подзаработать решил. Навстречу "мерс" несется, мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка: - Ты свистел?! Молчит. Еще раз: - Я спрашиваю, ты свистел??!! я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог. - Штаны снимай!!! Мент снимает штаны - Раком нагнулся! Мент становится раком. Короче вставили ему свисток в жопу и уехали. Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост: - Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не свистите, вы ему жезлом махните....
Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем, попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ, официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он. Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне, пожалуйста, пельмени!!!" Орловский
Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю: Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила: что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. - Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. - По горизонтали или по вертикали. - По горизонтали. - Пиши - ротик. Ваня Комлев.
Приехала француженка Россию посмотреть. Познакомилась с многими, дружбу завела. Пришло время уезжать. По этому поводу устроили банкет. Долго пили "НА ПОСОШОК". Прямо с банкета посадили ее самолет. Вообщем очнулась она уже в Париже. Через время стало ее тошнить. Пошла к врачу и выяснилось - беременна. Начала вспомить как так могло получиться? Сроки совпадали с отъездом из России. В голове от этого события осалось только "НА ПОСОШОК". Взяв словарь перевела "ПОСОШОК" - "ПАЛКА В ДОРОГУ".
сегодня на "Маяке" в новостях: сутенеры напали на милиционеров, которые сделали предупредительный выстрел (один!) в воздух, рикошетом (от воздуха!) ранило двух (!) сутенеров, остальные нападавшие скрылись (видимо тех, кого ранило рикошетом уже двигаться не могли!). Могли бы что-нить поправдоподобней придумать...
Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ". Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Хочу поплакаться в широкую народную жилетку... Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки, понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва). Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков (перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40 вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня, завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено "полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из "Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам "не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая, кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???" Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет - при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы... ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло. ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...
Два боксера живут в одном номере. Один(1) другому(2) говорит: (1)У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? (2)Ну? (1)Что - ну? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!!!! Через час (2) возвращается и приносит зубную щетку. (1)Я же тебе говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!! (2)Ну? (1)Что ну??? А зубная паста где??????
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Идет допрос швейцарского диспетчера, допустившего столкновение в воздухе двух самолетов: - Какие меры вы приняли, когда увидели, что курсы самолетов опасно сближаются? - Я отдал им приказ сворачивать на #уй. Ну, они оба туда и свернули…
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут искать черный яшик.
Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след: "Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается, любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные, лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"
Добрый день - вот полюбуйтесь на этот анекдот. Цитата из не юмористических средств массовой информации - http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=5&id=9255
"Спикер Законодательного собрания Красноярского края Александр Усс подал в суд жалобу в связи с появлением среди претендентов на пост губернатора региона его однофамильца. Как сообщили Интерфаксу в пресс-службе краевого суда, члены избирательного штаба от имени Александра Усса подали жалобу на действия краевой избирательной комиссии, принявшей документы на регистрацию от "двойника" спикера - москвича Анатолия Усса. В избирательном штабе спикера появление однофамильца назвали типичным примером "грязных технологий".
Между тем в штабе Анатолия Усса отвергли все обвинения в использовании нечестных методов избирательной борьбы и утверждают, что для избежания конфликта их выдвиженец готов идти на выборы под псевдонимом "Настоящий". "
Питер. Политех. Факультет технической кибернетики (ФТК). Летняя сессия. Студенты второкурсники сдают курсовую работу по программированию. Долго сдают уже часа 4. И надо сказать естественные потребности берут свое. В силу специфики факультета мальчиков больше чем девочек. Однако как ни странно в корпусе где находится ФТК женских сортиров гораздо больше чем мужских. На 5 и этажей только 2 мужских сортира на 4 и 3-м. Притом, что женских по 2 на этаж. Ну фиг его знает почему так. Например в Большом Университете где больше девочек больше мужских сортиров. Соответственно один из сдающих - Вася - направляется в сортир. Так как сдача идет на 3-м этаже, то догадаться куда он ушел несложно. Через пару минут за ним направляется второй сдающий - Петя - его друг. Заходит Петя в туалет видит над кабинкой торчащую макушку – сантиметра 2 от силы. Ну думает – Васек, сейчас я над ним прикольнусь. Подходит к дверце и вышибает ее ногой, громко вопрошая при этом “Ну что сука? Дрочиш? ” Каково же было удиивление перца когда из кабинки на него вышел препод по программированию. Курсовую он потом долго сдавл…
По сведениям пресс-службы, открыт благотворительный счет для оказания помощи семьям жертв катастрофы Ту-154. Деньги можно перечислять на счет в ОАО "Уралсиб": [skip]
Если вспомнить, кто там летел - то сбор средств это действительно анекдот...
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами. - «Спартак» - чемпион! - Воистину чемпион!
О ЖЕНЩИНАХ. Работал я года 3 назад таксистом, лет 20 мне тогда было, и раз случилось подвозить одну парочку, по разговору понял - муж и жена, возраст около 25-ти. Всю дорогу они ворковали, как голубки. Она к нему и "любимый", и "самый-самый", целует в шейку и еще хуже. Прямо-таки медовый месяц. Тут приходит время расплачиваться, он роется в кошельке - там один крупняк, а у меня сдачи нет. Останавливаюсь у ларька, чтоб разменять. Он выходит в ларек (минуты на две), только отвернулся, и тут она поворачивается ко мне, кладет руку мне на колено и говорит: - Молодой человек, вы такой симпатичный! - Я ей - Спасибо, - а она: - А можно ваш номер телефончика? - Я ей написал на бумажке, она привычным движением его в карман (чтоб он не видел), и дальше ехали как ничего и не было! Я минут 10 в шоке был. А мой телефон как раз тогда не работал недели три. САШОК.
Новый Русский (н. р) встречает своего друга журналиста.(ж) ж: Здорово, Вано! н. р: Здорово! ж: слушай, Вано, а сколько тебе надо копить бабки чтобы купить волгу,? н. р: Ну, если у братков подзанять, у родных, с должников собрать, в банк сходить...-то недели две... Поговорили-разошлись. н. р приходит домой, где его встречает жена: - Ты что задумался? н. р: Да вот, друг спросил: сколько мне времени нужно что бы волгу купить, ну, я прикинул-две недели, а потом подумал: на хрена она мне? сэтими всеми причалами, пароходами?
Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн: Можно я блевану слева? Таранов: Относительно меня или вас? Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете". Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего? - У меня родился сын!!!
Однажды я чуть ли не стал калекой, когда она решила: «О, он стонет, значит ему нравиться. Надо повторить! » – Ди Снайдер http://home.onego.ru/~sony(сборники афоризмов о любви)
Вчера был на железнодорожном вокзале. Отдыхающие уезжают на юг. В уголке собралась компания молодых людей, видимо отдыхающих, довольно подозрительного вида. Время вечернее, поэтому к ним подошел мент: документы проверить. Ребята показали документы и... пригласили мента сфотографироваться с ними, на что тот согласился. Вот как они начнут рассказывать о своем отдыхе.