Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски - помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов. Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны - как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны - жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время. Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные. Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на "шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать. Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че, не понял?.. И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей степени искренне. После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из вагона. Знание-сила!
В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция "Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в Свердловской области" Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о слиянии коммерческих организаций и административных органов: "Это будет кентавр, несущий золотые яйца".
Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется: - Может, они часом евреи ортодоксы? - А почему, собственно? - Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся) - Какие простыни? Для какого секса? - Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да? То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры). Склад всяких деталей к компьютерам. Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом. - Ты где это бланш заpаботал? - А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся. - А ты-то здесь пpи чем??? - А я его жениться уговоpил.
История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе. ВОХР зверствовал, но очень по-глупому. На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно. "Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай, вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление протокола. В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и начинает сигналить насчет выехать. К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе, услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.
Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой замученный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ??? - Жена победила!!!
На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра: "Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто скажет, о чем это?) и - на бис: "Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации" (преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом :-))
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну: - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А pассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.
- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!
[со слов друга] Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я: "Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал, страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция, Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"
Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".
Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно спpашивает: - Hу, кто на этот pаз нагулял?
Сборная Бразилии подкупает своей изящной скоростной игрой, сборная Германии подкупает организацией, игровой дисциплиной и командным духом, а сборная Кореи подкупает судей.
-Рядовой петренко ! - Я ! - Поднять танк ! - Есть... хыыыыыыыыыыыыы.... - Что, не поднимается ? - Никак нет, товарищь генерал ! - А хули ты думал, 47 тонн !
Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:" Сломала, сволочь!"
Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом? Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини! Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски. Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях. Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только потом ищите ответ! Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь! Израильский генерал отвечает: - Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся? sultan
-Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова родился. - Что похмелья не было?! - Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера....
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
На приеме у гинеколога сидят старые девы и малолетние шлюхи. Ждут своего часа. Тут дверь резко открывается. На пороге появляется врач с выражением крайнего изумления и дурацкой улыбкой на лице. Появился и орет:"У нее пи.да как дыня!". Идет по коридору, улабается, сам себе рассказывает:"У нее пи.да как дыня!", смеется. Возвращается уже с главврачом. Ведет его прямо в кабинет на ходу повторя:"Представляете, у нее пи. да как дыня!". Заходят в кабинет, дверь открыта: шеи у всех вытягиваются. На кресле сидит какая-то девчушка: не знает куда провалится. Главврач глазки прищурил, так двумя пальчиками полез, говорит: "Да, нет: пи.да-как-пи. да" Врач: "А теперь лизните!"
Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Ваше фирменное блюдо, быстро. Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии. Новый русский шепотом: - Слыш браток подскажи как их есть то? Официант: - Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое. Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит: - Х.. ли смотриш, соси дальше.
Два ветерана сидят: один другому говорит - помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и нахуй. второй отвечает: - да вован ну у тебя и память!
Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3. С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4. П: Ну ладно, давай. С: Кусает себя за локоть. П: Хорошо 4. С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5. П: Давай. С: Профессор я Фантой писаю. Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча." С: Ладно ставте 4, фокус не удался.
Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово ( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с ней произошло я не в курсе ( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно, в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры. Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего, по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.
Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все.... тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....." на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы вообще-то....
Кошмарный сон перед чемпионатом мира 2002: Сборная Бразилии опять стала чемпионом мира. Кошмарный сон перед финалом чемпионата мира 2002 между сборными Бразилии и Германии: Обе команды проиграли финальный матч из-за судейских ошибок. Fan
Наркомат и сифилитик в камере. У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что, съебываешь потихоньку?"
Собрал лев всех зверей и говорит: - Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите. Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет.. - Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон? - А это не гандон, это у меня удав отсасывает.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Государственный Таможенный Комитет Российской Федерации Циркулярное письмо N 234 от 31 мая 2002 г.
--- дети школьного и дошкольного возраста, пересекающие границу в сопровождении взрослых декларируются по коду 01061100 – живые животные приматы. При этом ввозимым в РФ перед 1 сентября присваивается позиция 0106110010 – прочие живые приматы для научно-исследовательских целей, а вывозимым после 31 мая – 0106110090 – прочие живые приматы. Код единицы измерения – ШТ
Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит: - Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти. Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит: - Итак, докладывайте, как успехи? Немецкий охотник: - Я убил 10 антилоп. Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник: - Я убил 2 слона. Бурные аплодисменты и 200 баксов премии. Русский охотник: - А я 10 носэров завалил! В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец - еще двух слонов, только русский авторитетно заявил: - А я 30 носэров завалил! Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский: - Крокодил??? - Ноу сэр!!! Ба-бааах!
Приходит ученица из школы домой и жалуется маме на одноклассников: - Мама, они меня дразнят вампиром!!!! Мама отвечает: - Не расстраивайся, дочка, дураки они все... лучше поешь супчика, пока не свернулся....
Два матерых охотника охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Охотники залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Один другого спрашивает: `Может у него здесь гнездо?". Тот ему отвечает: `Ты че дурак они в норах живут!".
Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15 палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц : - че волк такой веселый идешь. - ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше. Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось : - че заяц такой веселый . - ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше . Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает : - ну че . - ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .
Нет админа в своем отечестве. У нас не офис, а скорее общественная организация, есть компьютеры. Но люди ими пользоваться не умеют, админы все приходят и уходят, а народ в целом - ламера, качают всякую заразу из Инета. Одно время даже висело объявление на десктопе: "С порносайтов ничего не скачивать!!! Дело не в моральном разложении!!!". Тем не менее в папке D:\Program files\Borland я как-то нашел 300 метров порнухи. Думаю: найти бы этого идиота и морду набить, если вирус скачает под видом какого-нибудь плеера, то не ему же комп лечить. Приходит новый админ. Все это находит и со мной советуется: ты знал? знал. знал, кто это? а это уже твоя работа. Выяснил он это одним махом. Через несколько дней у нас общее собрание и админ затевает со мной как бы между прочим разговор: - Давно хотел операционку переустановить. Я машинально отвечаю: - Форматировать все будешь? Программы тоже заодно переустановишь? - Да, D:\Program files уже стер. Тут я понимаю, что он имеет в виду, оборачиваюсь и вижу - из пятнадцати лиц двенадцать отвисших и удивленных.
Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: "Ну, и м..." - молодец одним словом.
Большой концерт. В зале полно интелегентов и высших чинов. Гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает заниматься ананизмом... Через 2 часа одна дама спрашивает: А где же концерт? Мужик: А? КТО ЗДЕСЬ?
Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера или Теория о двух возможностях (художественный перевод с немецкого)
Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь женщиной, либо мужчиной. Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две возможности. Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты. Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт. Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть. Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в братскую могилу. Лежишь один – считай, что тебе повезло. Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят лежать и дальше, либо тебя выроют. Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на бумкомбинат. Попал на мыловарню – считай, повезло. Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь писчей бумагой, либо бумагой второго сорта. Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон. Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную, либо в женскую. Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя используют сзади. Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой заднице......! Lilly
Сидит мужик летом в парке на лавочке. Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет: - (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!.. Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит: - ЭЭЭх, хорошо!!! Девочка : - (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!
Хочу рассказать историю про мою маму. Хотя она и не блондинка, но... Каждое лето я езжу к своим родителям в Петрозаводск (всем привет!). Рядом с городом есть у нас дача, куда мы все хором ездим отдыхать. Вот и однажды мы собрались на дачу, со мной поехали еще мои подруги, чтоб веселее было. После отдыха, после бани и после "Карельского бальзама" стало очень хорошо и мы стали рассказывать истории и анекдоты. А т. к. в ходу было спиртное, то пошли в ход даже не очень приличные ( это в мамином-то присутствии!). Вот и я рассказала старющий анекдот про золотую рыбку, который придется рассказать здесь. В общем поймал дед золотую рыбку. Она ему говорит - выпусти меня, а я выполню любое твое желание. Ну дед и говорит - тяжелая, мол, в мире нынче ситуация. Войны кругом, голод... сделай так, чтоб мирно было.- А рыбка в ответ - да сложное это занятие. Надо президентов собирать на высшем уровне, да убиться легче! Давай, дед, другое желание. Ну дед репу почесал и говорит - да вот 40 лет живу я со своей старухой. И ни разу мы оральным сексом не занимались. Может тут подсобишь? Надолго задумалась рыбка... и говорит - так что ты там говорил про мир во всем мире?..
Мама смеялась громче всех. Аж слезы из глаз. Отсмеявшись и отдышавшись она обвела нас взглядом и спрашивает - а что это такое - оральный секс??
Как говорится, без комментариев. Вот что значит родиться и вырасти в стране в которой секса нет...
Если хотите узнать, как НЕ надо оформлять документы, откройте любой документ в Word нажмите Ctrl+A и выберите в меню Автоформат форматирование всего документа... :)
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
Чистая правда. Лето. Жара. Склад крупной оптовой фирмы по торговле пивом. У деборкадера - аншлаг. Некоторые ушлые водители пытаются загрузиться без очереди. Одного такого умника замечает кладовщик и с высоты раздается: - Молодой человек, куда вы на хуй претесь?!! P.S. Кладовщик учился в пединституте и как раз сдавал сессию.
Пришла бабка в больницу сдавать анализы. Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит : - Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь... Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на диване. Доктор : - Бабушка, что же вы так?! - Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ?
4 Июля 2002 г. Над дымящимися развалинами Сиэттла стоит Дима Вернер и вздыхает:
- Ну все... Анекдот.ру можно закрывать. Все равно кроме сотен ежедневных версий анекдота, что это не Бин Ладен, а программеры взорвали Майкрософт, больше ничего не будет...
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке, двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из трамвая и убегают.
Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку, мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.
Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».
Только вот, минуту назад вышли двое из компьютерного салона, где я работаю, слез удержать не могу :) В обчем, два мужичка, лет по 50 наверно, рассматривают технику на витринах всякую и что-то обсуждают. Подходят к витрине, рядом с которой находится мой стол и происходит следующий разговор (на витрине видеокарты разные): - о! материнки! - Хмм... агаа... о, АМД! - Почему АМД? - DDR написано ведь... а можно прайс-лист взять? Я: - Можно конечно (пытаясь не подавиться от рвущегося смеха) - Спасибо Уходят. Ничего не понял, но смех разбирает по полной :)))))) Спецов бы нам таких побольше, жизнь была бы веселее... для кого-то :)
Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес! Дед понюхал, поморщился, и спрашивает: - Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Звонок юзерши:"Подключите меня к Интернету"! Нет проблем, а какое у вас оборудование? " Мне папа купил компьютер и телефон у нас есть." А какой у вас модем? "Никакого модема у меня нет! Мне не модем нужен, а Интернет":))) И это не анекдот, а самая, что ни наесть реалия!!!
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься. Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга (П) меня (Я): (П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и сильная связь? (Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная! Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в «Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми, когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях -клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет, такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось сплясать. ... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер, который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но, главное, эстет (с) kimryg.narod.ru
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону. Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей. Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай голым. А я тебе за это 100 рублей дам. Яник: Ну ладно. Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник бегает голый!!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.