Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это мол ерунда. Вот у меня было.. Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни”.
Поймал старик золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... - Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему????????? - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!
К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен (если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера, к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год. Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может, любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос: - Слушай, друг, ты не русский? А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально повышенная комуникабельность? - Да и ты не русский. Общение продолжается. Идет прямо: - Не, я азербайджанец, Азером зовут. В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала. Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки. Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра, причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист, чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво отвечает, в Париже я живу, в Париже... В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает: - Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, - но зачем же все время пи...ите?!
Немного о традициях... Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах. Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно. А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им. Дзержинского. Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка (перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только веселее! Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им. Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло наоборот. Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона готов, завтра - выпуск! Немного под шафе БОЛЬШАЯ компания вчерашних курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же? Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры - фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) - и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно освещал Борис Невзоров в своих "600 минут". Слава традициям!
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге. И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались. Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то и продаю. В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел, но все же ответил: - Великолепно... за месяц ни разу не дала...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления. В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины. Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить водителя, благо окно было приоткрыто. Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго смеялись, но поначалу был шок.. :))))
Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она, в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась "добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это можно так упасть, чтобы сломать руку". Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку - оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится... я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом креслe ничего приятного не бывает".
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Едет мужик по трассе на офигенной спортивной тачке. Вдруг мимо него со свистом проносится что-то маленькое и исчезает вдали. Мужик фигеет и вдавливает педаль газа в пол. 180... 200... 250... 300... Точка на горизонте медленно приближается и превращается в маленькую тележку, в которой, стиснув зубы и устремив взгляд вперед, сидит невзрачный мужичок. Водила приоткрывает окно и спрашивает: - Мужик, слушай, а где у тебя руль-то? Тот, сквозь зубы, напряженно, почти не поворачиваясь: - Не знаю!! - Слушай, а педали где? - Не знаю!! - А ручка, чтоб передачи переключать?! - Не знаю!! - Да ты вообще откуда, мужик?! - С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК Я!!!
Попал мужик в ад, сидит, грустит... подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился ? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ? - Ну да, отвечает тот - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... _ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр -просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина. Женщина: - Мужчина, мне кажется, что Вы скоро умрете. Мужчина испуганно: - С чего Вы взяли?! - Я чуствую Ваш конец.
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а молодую жену на кравати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровате и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты не делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я тебя люблю! Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!
Парень, садится за столик к девушке: - Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут... - Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка ! - А что это такое ? - Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу. - И что, у тебя и девушка есть ? - Есть, вон она за стойкой сидит. Парень, внимательно изучив вторую девушку: - А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка !
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Габрово - город скупцов. Но шутят об этом больше всего сами габровцы.
Парень с девушкой идут к ней домой. Девушка поднимается первой, и, если родителей нет дома, выбрасывает монетку из окна - дорога свободна. Парень, услышав звон, должен подняться за ней. Девушка бросает монетку, но парень все не идет и не идет. Она выглядывает в окно, а он на коленях лазит по асфальту. - Я просто хотел подобрать монетку! - оправдывается парень. - Глупый, я же ее привязала! - смеется девушка.
Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
Старый, но веселый... Перед прилетом Брежнева в Германию в аэропорту выстроился почетный караул, оркестр, члены правительства и т. д. , все ждут. Подлетает самолет, Брежнев спускается по трапу, ни слова не говоря подходит к ближайшей клумбе, зачерпывает руками горсть земли и так же молча поднимается обратно в самолет, который тут же улетает. Все немцы в непонятках. На следующий день поступило разъяснение советского МИДа: - извините, произошла досадная ошибка, вместо Программы Мира мы заложили в Леонида Ильича программу Лунохода...
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Приходит новый русский (НВ) в автосалон. Говорит: - Дайте мне какую-нибудь крутую тачку. Ему предлагают 600-й мерс. НВ покупает. Едет по трассе и тут его как стоячего обходит запорожец. НВ разворачивается и обратно в автосалон. Рассказывает так мол и так, что за ерунду мне продали, меня запорожец обошел. Ему предлагают Porshe - 300 км/ч говорят пойдет. Едет НВ на пределе скорости. Его опять запорожец обходит. НВ разворачивается и опять в автосалон. На этот раз ему предлагают Ферари последней модели - 360 км/ч. Едет НВ 360 км/ч аж самому страшно. Тут опять показывается запорожец. Догоняет НВ, поравнявшись с ним водила опускает стекло и говорит: "А теперь вторая!"
Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Сидят два мужика на дереве. К ним лезит медведь. Один мужик отстреливает сначала одно яйцо медведю, затем другое. Потом кричит:"Давай патроны, я ему сейчас х@й отстрелю!" А другой мужик орет:"В голову целься, я по глазам вижу, что он сюда не еб@ть лезет!"
Встретились две соседки. Одна у другой спрашивает. - Почему когда ты стираешь - дождя нет? Может у тебя секрет есть какой? - Элементарно. Утром сдергиваю одеяло с мужа. Если у него член лежит на левом бедре - будет дождь. Если на правом - нет. - А если стоит* - Ты что? Кто в праздник стирает? Анекдот от Галки.
Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами. Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня. Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?". Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь. Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно, чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме... Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить при случае я могу конкретно...
Сидит матрос, рыбу ловит. Вдруг начинает клевать, и он вытаскивает золотую рыбку. Последняя говорит ему: "Отпусти меня, матрос, я выполню любое твое желание". Матрос подумал-подумал и отвечает ей: "Я - человек простой, мне ничего не надо, выполни-ка ты лучше первую просьбу моего капитана". Капитан выходит на палубу:"Ну и пагодка, якорь мне в жопу!"
Объявление. Уважаемые жильцы, в связи с техническими неполадками завтра в вашем доме отключат горячую и холодную воду, газ и электричество... После чего вас выведут на улицу, где и расстреляют... С уважением, администрация.
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?" 3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
Глухонемые муж и жена общаются между собой. Она: - Дорогой, если ты меня захочешь, то дернешь за правую грудь, а если не захочешь, за левую. Он: - ет. Если ты меня захочешь, дернешь за член 1 раз, а если не захочешь, раз 50-60.
Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем, а твое задание пасажиров успокоить. Понятно? Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны? Все орут Неееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа. Вообщем она снимает и отваливается левое крыло. - Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же ситуация: она снимает и отваливается правое крыло. - Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай. она снимает и отваливается хвост - А теперь я сниму трусики и мы рухнем в море. Так и получается. Выживает только стюардесса и грузин. Плывут вместе на обломке самолета, грузин говорит - И сама ты блядь, и шутки твои блядские!!!
Цыля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: - Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
В Болгарии, в городе Габрово, умер одинокий богач, прославившийся своей скупостью. Когда описывали его имущество, поразились тому, что все было в идеальном порядке сложено и подписано. В одном ящике, помимо других вещей, была найдена коробочка, на которой было написано: "короткие веревочки, не пригодные для использования".
Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно) К. Бурда
Поехали два финна на рыбалку. Сидят, удят. Молчат. Наконец, один говорит: - Сегодня в одной палатке спать будем. Молчание. Другой финн говорит: - Точно. Как голубые. Молчание. Первый финн спрашивает: - А ты голубой? Молчание. - Нет. Молчание. Молчание. - А я голубой.
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник. - Ну кааак вода???!! С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил: - Вода пиздец соленая.
Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете, можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу смущать рядом стоящих мужиков". Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
Смотрю новости по ОРТ 10 июля. Диктор, рассказывая о расшифровке черных ящиков ТУ-154: немецкие эксперты не могут понять последние 30 секунд переговоров пилотов, т. к. те перешли на какой-то непонятный диалект. Российские эксперты утверждают, что поняли смысл сказанного. Интересно, это какой диалект языка может использовать русский пилот получив идиотские инструкции от диспетчера? :)
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я видела х.. й ! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я брала в руки х.. й ! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Вечер. Престижный ресторан. В зале сливки общества, расфуфыренные дамы, на сцене - шоу-программа. Выходит конферансье: - Уважаемые дамы и господа! Через несколько минут вам будет представлен уникальный номер! Он требует от исполнителя максимальной концентрации, в зале будет погашен весь свет, а я попрошу вас соблюдать полную тишину. Коферансье уходит, свет гаснет, абсолютная тишина и кромешная темень. Вдруг на сцену выходит какой-то мужик в заляпанной белилами робе: в одной руке свечка, в другой - табуретка. Ставит свечку на пол, садится на табуретку, расстегивает ширинку, достает елду и, блаженно закатив глаза, начинает мастурбировать. Посетители в ступоре. Только секунд через 30 раздается возмущенный женский шепот. Услышав его, мужик подскакивает, как ошпаренный, хватает с пола свечу, безумно врашая глазами и дико озираясь дует на пламя и восклицает: - #$@&!!! КТО ЗДЕСЬ?!?!?
Сидит пацан в конторе от нечего делать бьет газеткой мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: "Не убивай меня, я три твоих желания исплоню". "Ладно,-говорит поцик, хочу последнюю модель "Мерса". Бац, за окном "Мерс" на столе ключи и документы. "Хочу виллу на Карибах". Бац, на столе фотки виллы и документы. "Хочу работу, чтобы ничего не делать, а денег валом было". Бац, сидит пацан в конторе - мух бьет.
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
Швейцарский диспетчер услышав, что о нем сказали российские пилоты в последние секунды перед столкновением, впал в ступор и уже вторую неделю не может выйти из шока.
Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе перед отпуском... Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более творчески. Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень. Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай потом... Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное карбюратор снимать и чистить. Он принял к сведению.
ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях разбирается, лет-то тех пор много прошло...
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Летнее открытое кафе. Возле кафе стоят туалеты, синенькие будочки, как возле метро. На дверце одной будочки - объявление: "ТУАЛЕТ. Ключи в кОфе" Буква "О" зачеркнута и переправлена на "А".
***
В другом кафе, несколько ранее, видела также объявление на двери туалета: "После 20-00 посетителям - бесплатное пиво!"
Ну, о чем же еще жарким летом думать, как не о зиме? Мне тоже посчастливилось побывать на детском утреннике в этом январе. Утренник был последний, и для работников устроили небольшой банкет. Усталый Дед Мороз по сценарию должен был, появившись в поле зрения детей, спросить в стихах, знают ли они, кто он такой. Но в силу обсттоятельств слегка текст перепутал. А сказал он следующее: "Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?" И представляете, большинство детей нашли достойную рифму!
Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг. Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за 52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...".............
есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."
все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?" непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!" "майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."
История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся ответственность за правду лежит на нем. Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу. Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в мечтательно в слух: - Эх, такие ноги, да мне б на плечи! И тут-же получил достойный ответ: - Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!! На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.