Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), - "наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье…
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров" :)
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра, где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие - невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики») на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг: во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского обменного пункта.
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени. Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
Вчерась сосед рассказал... Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа 1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между дверью и зеркалом было примерно метра 2... Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть... Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел тогда...
Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть. План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей. Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете? - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
Коровьи му-удрости Без сомненья бык - скотина, но, во-первых, он - мужчина. У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение. Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами. Поддержу и нашего производителя, коль сможет удовлетворить меня. Не боимся мы мороза, греет нас тепло навоза.
Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей: - Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет. Девушка отвечает: - Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное заведение... - Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный счет. - Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за администратором. Приходит администратор и спрашивает: - Ну, и какие у нас проблемы? - Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и положить на него 3000000000$. - Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
На эскалаторе в метро стоит рядом со старушкой пионер. Ему вдруг показалось что бабка чихнула. П: Будте здоровы, бабушка! Б: Внучок, а я не чихала. П: А ты бабка хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья(белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Процесс в грузинском суде. Судят за изнасилование. Судья: -Падсудимый, считаете ли себя виновным? Подсудимый: - НЭТ! Судья: -Ну на НЭТ и суда нэт. Дэло объявляется закрытым. Падсудимый - нэвиновным.
Жара.... Очередь перед ларьком с мороженым не рассасывается, наверное, никогда. За мной стоит парочка: Она -- из породы тех, что искренне считают, что они --самые умные. Он -- ее муж, она его пилит, мол, все ты на девок заглядываешься полуголых, на меня совсем не смотришь, вот их и трахай, и все она его все норовит уколоть: типа, да только что ты с ними делать будешь, ты ведь мужик-то так себе, и вообще ростом не вырос и ума мало. ну, стерва, еще та, одним словом. очередь движется, пара оказывается перед витриной, начинает выбирать себе мороженое. тут она видит изображение мороженого, которое называется типа "экстаз", а представляет собой... то есть дырку, окруженную мороженым. И тут она, этак, томно, чтобы очередь слышала изрекает: "купи себе такое. как раз подойдет тебе, чтобы от спермотоксикоза избавится" на что он ей, так спокойно-спокойно, протяжно-протяжно, задумчиво отвечает: "дорогая, ты же знаешь, что этом свете самая лучшая ледышка с дыркой -- это ты"! Ржала даже блондинистая продавщица мороженого
Сидит программер(П), отлаживает написаную программу. К нему подходит маленький сын (С) и спрашивает: (С)- А почему солнце всходит на востоке, а садиться на западе? (П)- Ты проверял? (С)- Да. (П)- Хорошо проверял? (С)- Да, хорошо. (П)- И, что, работает? (С)- Да. (П)- Точно работает? (С)- Точно. (П)- Тогда, ничего не трогай и не меняй, пуст будет так как есть.
Идет матч на ЧМ-2002: Росия-Бельгия. Бельгийцы бегают пасы раздают, ну в общем играют как надо. Наши же ходят как в воду опущенные и играть как-то не особенно хотят. Но тут Романцев выпускает нашу единственную надежду Сычева. Он выходит и начинает бегать, пасы раздавать, голы пытаться забивать. А все остальные русские футболисты как ходили понуро, так и ходят. Сычев подходит к Онопко и спрашивает: - Вчем дело? Почему вы не бегаете? - Ты чем Дим издеваешься? А вдруг потом с бразильцами играть, а мы уставшие!
Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка. Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка вправо. Метались, метались, сбивает джип бабку и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип влетает Альфа-Ромео, в нее - Мерседес, в того Лексус, в последнего до кучи на полном газу вваливает Хаммер. Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и задумчиво так говорит: - Какая красивая смерть, черт возьми!
Современные способы обучения правилам дорожного движения.
Дело было прошлым летом в Херсоне. Историю рассказал мой друг Дима. Далее повествование от первого лица. Перекресток пешеходного бульвара и проезжей улицы. Летний вечер выходного дня. Я подхожу к переходу в тот момент, когда на светофоре загорелся красный свет пешеходам. Стою, жду зеленый свет. Очень быстро собирается приличная толпа желающих перейти улицу. Среди них рядом со мной оказывается очень примечательная личность: типичней “новый русский” с бритой головой и золотой цепью на бычьей шее. С ним стоит его отпрыск: шустрый мальчонка лет пяти. Машин на перекрестке было мало, они быстро проехали. Улица пустая. Стоим, ждем зеленый свет. Тут мальчишка спрашивает своего новорусского папу: - Пап, а почему мы стоим? Папа зычным басом: - Потому что красный свет! В этот момент, кое-кто из пешеходов (даже не кое-кто, а добрая половина стоявших), поскольку машин нет, начинает переходить улицу прямо на красный свет, не дожидаясь зеленого. Такое дело озадачило мальца, и он опять спрашивает папу, немного изменив вопрос: - Пап, а почему мы стоим, а они идут? Ответ был выдан очень внятно и громко, так что слышали все: - Потому, что на красный свет идут только быки!!! И в этот момент наступила ПАУЗА. Казалось, что кто-то нажал кнопку на видике. Люди, успевшие выйти на дорогу, застыли, лихорадочно соображая что делать... Через секунду большая часть людей как бы невзначай, тихонечко, бочком, вернулась назад на тротуар. Некоторые сочли за лучшее сделать вид, что ничего не слышали, и таки пошли дальше. Но этот урок, я думаю, запомнил не только новорусский мальчонка.. Включился зеленый свет и я с гордо поднятой головой перешел дорогу.
Из газетной вырезки: "Президент Кореи пообещал всем призывникам в армию, которые выступают за национальную сборную, что они будут освобождены от несения службы в случае выхода из подгруппы..." Этож надо как надо не любить армию, чтобы так сыграть с Италией и Испанией...
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
В магазине: - Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное? - Это йогурт. - Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
В грузинской школе: Учитель спрашивает: - Гоги чито такое облом - Облом это когда ты идешь идешь по улице за красивый дэвушка, а она садится в автобус и уезжает. - Молодец Гоги пятерка, а ну ка ты Гиви, чито такое облом - Облом это когда идешь по улице, за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
Волк начертил белый круг на земле и сказал зверям - кто зайдет за этот круг того либо вые*у либо сьем. Ослик И-А шел как то по лесу и совершено случайно заступил за черту. Тут волк на него накинулся затащил подальше пыль не проглядная, шум, гам, вопли ослика Й-А тут запыхавшийся ослик выбегает и звери у него спрашивают - ну что там было ? ослик - Он меня сьел!!!
Точно по Фрейду. Оговорочка Валерия Георгиевича Газзаева(ВГГ), нового главного тренера сборной России по футболу и главного тренера ЦСКА. Горячая линия в Советском Спорте: Вопрос: Каким будет принцип комплектования команды? Ответ ВГГ: Принцип простой - в сборной должны играть лучшие игроки. Если лучшими будут 11 игроков ЦСКА - будут играть игроки ЦСКА Если лучшими будут 11 игроков Локомотива - будут играть игроки Локомотива Если лучшими будут 11 игроков Спартака - будут играть игроки ЦСКА (!!!!!!)
Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни: - Не, Иа, ты, в натуре, осел!
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Горбачев (Г) и Буш (б) летят на самолете над Сибирью. Б: "Что это там внизу за территория?" Г: "Это лагеря - пионерские" Б: "Посмотреть можно?" Г: "Можно" Спускаются вниз, в это время всех зеков переодевают в галстуки, шортики и т. п. Буш идет по лагерю, навсречу ему зек. Б: "Сколько тебе лет, мальчик?" Зек: "15" Б: "А я б тебе все 40 дал!" Зек: "Я б тебе пи@ды дал, если бы не пионервожатый на вышке!"
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? sultan
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги. Подходит женщина: - Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло? - Фу-у-у... наигралась...
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Бегут Василий Иванович и Петька от белых на лошадях. Тут Петька говорит Василий Ивановичу: - Василий Иванович, что делать, догоняют же ведь гады??? - Беги Петька, беги!!! - Василий Иванович, но ведь близко уже догонят!!??!! - Петька, дерево впереди видишь??? - Вижу ! - Ветку толстую видишь??? - Вижу ! - Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, белые за ними, понятно!!???!! - Понятно ! Проезжают, прыгнули, висят. Тут белые перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут. Петька Василию Ивановичу сквозь зубы: - Василий Иванович, что случилось!???! - Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!
Заслали как-то Американцы своего шпиона-ЦРУшника вряды нашей Российской Армии сроком на два года. После окончания срока начальство вызывает его к себе с докладом. - Ну рассказывай, что тебе удалось узнать. Шпион докладывает: - Есть у русских такие войска, называются десантные. Вот это мужики! Кого хочешь заломают. У них и приемы, и техника. Питаются одной брюквой, а силы у каждого, как у электропоезда. - Еще что узнал? - Еще есть в Российской Армии ракетчики. У них условия службы - хуже некуда. Каждый день побои, кормят помоями, вобщем сразу видно - к войне готовят. Но это еще цветочки. В русской Армии есть такой род войск, называется СТРОЙБАТ. Вот это звери!!! И все время с лопатами ходят. Им в руки даже автоматы не дают.
ПОЛ-МУЖСКОЙ! 100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина 1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". 2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки. 4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?" 5. Нам не грозит изнасилование! 6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар. 7. Нам не надо брить подмышки. 8. И депилировать зону бикини. 9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо. 10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте. 11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо! 12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют. 13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией. 15. Мы не красим ногти. 16. И глаза. 17. И губы. 18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок. 19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой. 20. И не следят за длиной нашей юбки. 21. Мы не носим бантиков. 22. Нас не таскают за косы. 23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису". 24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть. 25. Мы не можем забеременеть! 26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон. 28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент! 29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова. 30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 31. Нам вообще не нужно выходить замуж! 32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой". 33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову". 35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь. 36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо! 37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование. 38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине. 39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение. 40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее. 42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии. 43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе. 44. Нам не нужно накручиваться на бигуди. 45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений. 46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей! 47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки. 49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем. 50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр. 51. И даже в Тома Круза. 52. Мы не смотрим мыльные оперы. 53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины. 54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.) 55. Мы не читаем дамских романов! 56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами. 57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое. 58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни. 59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не ничуть не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват! 60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды. 61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском. 62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями. 63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете. 64. У нас не убегает молоко на кухне. 65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 66. В школе нас не учат печь пирожки. 67. И шить юбки. 68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных. 69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию. 70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь, красотка?" 73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию. 74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой! 75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век. 76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль. 77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела. 78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка. 79. Мы не красим ногти на ногах! 80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной фестиваль в Лужниках. 82. Пиво не кажется нам горьким. 83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками. 85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему. 86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом. 87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских! 88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля. 89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах. 90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята. 91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа". 92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат". 93. И кухонный комбайн. 94. И шкаф-купе. 95. И норковая шуба. 96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера. 97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений! 98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости. 99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 100. Значит, с этим можно не спешить! XXL
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
Это даже не история, по размерам и сути больше анекдот. Сегодня на сайте RBC в новостях статья о новых взаимоотношениях продавцов полосатой палочки с их клиентами. Обсуждается новый административный кодекс. Но, ЗАГОЛОВОК! "ГАИ: Новый АК позволяет уклоняться от штрафов". Так и напрашивается мысль, что новый АКМ, ПМ или ППШ тоже поможет в этом нелегком деле. :)
В славном граде Нижнем, когда еще в нем жил и работал, услышал историю. От одного из действующих лиц, водителя фирмы, где и работал. Фамилия у него старинная, редкая, но известная: Ленин. Дело было давно, Крепко он выпил с другом, по фамилии Пушкин. Ну и попали в известное заведение для пьяных. Ну, это не Москва, документов никто с собой не носит... - Как фамилия? - Ленин.... Бум... - А у тебя? - Пушкин... Бум...
Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по казашки. И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил, и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство, компьютеров и. т. д. и тому подобное... И получает за дипломную работу отлично . Занавес.
Бабушка моя - женщина выдающаяся/ Я ее очень люблю и уважаю. Всегда ей рад помочь и все такое. Но она настоящая еврейская бабушка. То есть все время что-то говорит, общается с каждым встречным и все такое. Будучи дамой преклонных лет, бабушка моя несколько тяжела на подъем и поэтому если она хочет куда-либо поехать, то ей выделяются провожатые из внуков - коих множество - например я. И вот с бабушкой едешь а она не вериит что ты дорогу знаешь и спрашивает у всех и тянет тебя на сторону короче из себя выводит и все такое...
Так вот. Было мне лет тринадцать. И должен был я бабушку куда-то везти. Благополучно забрав ее из дома я привел ее на автобусную остановку. Посадил на скамейку. Ждем троллейбуса. А у нас семейное - близорукость. У бабушки типа минус одинадцать зрение, у меня в те годы было около минус полтора. Вот я и стою рядом с дорогой и щурюсь вдаль - какой номер троллейбуса и все такое. Бабушка знает что я плохо вижу и волнуется...
Тут на остановку подходят и становятся в ожидании троллейбуса две девочки, нет девушки моего примерно возраста. Я это естественно вижу и начинаю на них ненавязчиво посматривать. Они на меня. Я на них и на дорогу и приосанился так малек и все такое. Они на меня смотрят и шушукаются и смотрят. Короче такой вот у нас с ними диалог. Все друг другу нравятся, они шушукаются, я подбоченился...
И ТУТ. Доселе спокойно сидевшая бабушка (очевидно из-зи отсутствия людей на остановке - не с кем поговорить) увидела приближающийся троллейбус и не доверяя мне закричала в сторону этих девочек следующее -
Девочки, скажите какой это троллейбус, а то я, видите, плохо вижу, А ВНУК У МЕНЯ - ТАК ВООБЩЕ СЛЕПОЙ!!!!!!!!!!!
Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет", "земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда. К. Бурда
Сидит муж с женой, и жена его пилит:" Ты мудак, ну посмотри на себя ты же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе мудаков занял бы второе место!" Муж:"А почему второе" Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"
Мальчик нашел каску сварщика и надел ее. Тут мимо проезжает педофил и говорит: "Мальчик, хочешь я тебя подвезу до дома?"Мальчик согласился. Едут они и педофил спрашивает: "Мальчик, а ты знаеш, что такое эрекция?". Мальчик: "Нет." "А что такое эакуляция?" "нет.". "А что такое пенис, хотя бы знаешь?" Мальчик: "Дяденьа, да что вы меня все время спрашиваете, я же не настоящий сварщик."
Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?
Приходит муж домой, а у жены в постеле любовник!!! Кинулся муж его ловить, а тот через окно бежать. Муж за ним, ухватил любовника за х#p, а тот скользкий, ну и выскользнул из пальцев, муж за двухстволку и давай вслед стрелять да все мимо. Сел он на кухне, налил водяры стакан и рассуждает: Вот урод!!! Жену трахнул, х#р ему я вытер, да еще и салютом проводил!!!
История эта (да собственно, и не совсем история - так, зарисовочка)имела место в одном из местных (г. Минск) "борделей с бухлом и казином" (честное слово, название не я придумала)в период жарко-бурных болений по поводу ЧМ по футболу. Вот такой вот диаложек случился между моей подругой (П), которая по несчастливому стечению обстоятельств или стечению несчастливых обстоятельств вынуждена работать в оном заведении официанткой, и ее коллегой (К). В тот день играли Турция с Сенегалом. П: А кто с кем сегодня играет? К: Турция со СКАНДИНАВИЕЙ. П: Ммммм... Так Скандинавия - это ж несколько стран.. К: Ну значит - СБОРНАЯ! Вот так-то вот...
Встречаются две лягушки: - 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!! - 2-ая- Ужас! - 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!! - 2-ая- И что делать - то будешь?? - 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Урок физики в школе. Тема - основные законы электричества. Учитель хочет привести пример и обращается к ученику: - Ну вот скажи нам, Вася, если ты в темной комнате во время сильной грозы погладишь кота против шерсти, что тебе сразу бросится в глаза? - Сам кот.
Собрались как-то мои знакомые в чисто мужской компании попить. Ну место вырали в просто изумительных кустах где-то около аэродрома. Ну поскольку это объект, то огорожен он был сеткой-рабицей. Пили-пили, как бывает на приключения потянуло, а тут кто-то пошел уединиться поделам, но кого-то умудрился там встретить. Прозвучал клич: "Наших бьют!!!" Все подскочили и ломанулись на выручку в обход забора. Один только совсем пьяненький был, клич слыхал а куда бежать не сообразил, подскакивает и бежит с криком: "Мужики я щас!", но впопыхах не заметил рабицу (а мужик он грузный) на бегу он в нее влупился и даже смог оттянуть, а затем полетел в обратную сторону как на резинке. От такого грубого падения он еще больше рассердился подскочил и опять бежать и опять с таким же исходом. Подскакивает и опять таранить упрямую сетку, а там уже слышны крики: драка идет полным ходом, а он прорваться не может! Наконец на 5 падение он запыханный, просто поднял голову:"А-а, х** с ними", и уснул.
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
Попал наркоша в ад. Ну ходит туда сюда, делать нечего, тут видит перед собой целое поле конопли. На радостях бежит туда, только хочет начат собирать коноплу появлается Черт и говорит: "зачем тебе лишная работа вон там видишь с правой стороны в амбаре ужце все собранно". Ну мушик бежит туда, заходит в амбар и действительно все ест. Ну он на радостях хочет начат все это дело сушит6, тут опят Черт появляется и говорит: "зачем сушит6, там вон видишь амбарчек, все уше высушенно". Ну мушик идет туда и видит действительно все высушенно. Ну он на радостях Что попал в ад начинает забивать косяк, тут опят появляется Черт и говорит: "зачем тебе забивать, вон видишь амбар стоит, там уше все забито". Мушик бежит к амбару и видит полный амбар забитых косяков. Ну он изнемогает от радости берет косяк и говорит Черту: "Слушай я так рад Что сюда попал, у тебя не будет спичек?" Черт ему отвечает:" Если бы тут были спички это был бы РАЙ!!!"
(из новостей).. В ночь с 9 на 10 июля 1999 года полностью сгорело здание алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин, 100 человек личного состава и сильный проливной дождь.
Два мужика после операции. - У тебя что? - Апендицит. А у тебя? - Обрезание делали. - Да, тяжело тебе. Мне сразу после рождения сделали. Так я потом год ходить не мог!
Мои хорошие знакомые часто бывают в командировках и как водится собираются вместе чтобы пригубить за встречу. Это случилось в каком-то городе водки опять не хватило, пошли в магазин и обнаружили что деньги тоже наисходе. Стоит очередь, мой знакомый и еще три его приятеля деловито подсчитывают свои кровные, бурно совещаясь, наконец один заявляет: "Пять бутылок водки!", затем порывшись в кармане - "И один "Тик-Так" на всю компанию!"
Из рекламы: Женщины планеты открыли для себя новые прокладки Коттекс с экстрактом мужского семя. Коттекс- И ВСЕ ДЕЛА! Гарантия до девяти месяцев. Bilbow