Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Тут на сайте история есть про "горбатый" апградированый в хлам, ну там движок импортный, диски, тонировка и etc. Рассказал я эту историю своей девушке, а она возьми да и прими все это в серьез. "А, что - говорит - классная идея, давай такой сделаем мне". "Ну давай сделаем" - ответил я. Через пару-тройку дней нашли мы "горбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сразу в гараж и на этой супер тачке под восторженные взгляды гоняли мы по городу. Заехали вечером к одной знакомой нашей. Ну она поохала, повизжала и рассказала следующую историю: (далее от ее лица) Мой папа вообще человек очень странный, если ему что нибудь хочется то прямо счас, прямо немедленно. Взбрело ему съездить на Черное море, со всем семейством разумеется. Все семейство это: 1. Сам ПАПА (огромный такой дядя с колоритной внешностью и весом под 120кг), 2. Мама (маленькая сухонькая женщина), 3. Четверо детей (3 девочки и самый младший мальчик. На момент событий самой старшой было 10 лет). В качестве способа транспортировки был выбран семейный автомобиль, как раз марки ЗАЗ 965 (он же горбатый), немного поюзаный, но вроде должен перенести этот марш бросок. Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем путешествии вещей, все это, в течении 3-4 часов, от того момента как папе пришла эта мысль в голову, грузится в машину и она отчаливает. Вернее пытается, т. е. завелась и заглохла, а дальше фиг. Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам значит рулит. И вот картина: За рулем горбатого сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают "ВЫ КУДА????", и слышат ответ "НА ЧЕРНОЕ МОРЕ!!!!" соседям смешно... они посмеялись и забыли, а этот экипаж машины боевой вытолкав запорожец из двора и разогнав его до требуемой скорости завел его, погрузился и поехал. Как они добрались до черного моря это отделная история... там были и дети, по причине жары, раздевшиеся до гола, загоравшие на задней полке, и самый младший, по той же причине, спавший голым на задней полке описавший всех (ему было совсем мало лет) и целая куча всего остального. Каждый день этой эпопеи, по словам знакомой отдельная история. В общем пережив кучу всего они добрались до моря, отдохнули, и поехали обратно. Их "межгалактический пепелац" марки ЗАЗ не разу не ломался и не капризничал. И вот уже родной город, родной двор виден и тут.... запор глохнет и не заводится... Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам рулит. Опять картина: За рулем сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С ЧЕРНОГО МОРЯ!!!!!"
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная мне ее непосредственным участником. …Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались… Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов, сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты. Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места. Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.
Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
- Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Пишу первый раз прошу строго не судить. Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ . женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
..... ГРИБАЛКА..... Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и сыну удовольствие. - пап, а можно я с собой друзей возьму - ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали. Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей. А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали, посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем останавливаться, может че найдем. Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть... тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М. с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается, ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК? Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет, выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і. В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить. Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!! наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и КИДАЕТ.....
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом АААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА ! Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і. В. М. с. в. в. г.). ...... всю воду на компрессы извели, жить будет, зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни бровинки не осталось. Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем. Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим. детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5 минут вам етот хлам разобрать и погрузить. Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все обратно! Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как скажите! Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.) двигатель закипел. Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара сзади, у жигулей треснул радиатор ! Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут. Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить, останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем! сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали жена, сын и родители детишек.....
П. С. Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за копейки.
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч, обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным общественно опасным способом" ILI
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
Поздравления по радио, телевизору, в печати. Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие, которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления. Итак:
Будь красива как Мальвина И как Золушка мила И полюбят тебя сразу Тридцать три богатыря!
Вот, пока это писал пришло продолжение:
Если их мало, проси у судьбы Сорок разбойников Али-Бабы!
Но это так себе - ненужная стилизация. А таланта нашему народу не занимать!
Летит мужик вниз с балкона высотного здания. На 15-м этаже ловит его чья-то волосатая рука и грозный голос спрашивает: "В жопу дашь?" - Ни за что! -отвечает мужик, и, понятное дело, летит дальше. На десятом этаже его опять кто-то перехватывает и спрашивает: "В рот возьмешь?" - Нет, отвечает мужик и его отпускают в дальнейший полет. На пятом этаже ловит его здоровенная ручища. Перепуганный мужик тараторит скороговоркой: - - И в жопу дам и в рот возьму!!! А ему в ответ: - С пидорасами не пью!!! bobr
Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть. Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный, израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."
Кладет печник печку в одном коттедже, а хозяйка ходит какая-то смурная вокруг. Он и спросил: “В чем дело? ”. Она: “Муж сильно храпит, ни разу в жизни хорошо выспаться не удалось. ”. - Муж храпит?. А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь. - А что поможет? - Попробуй, хуже не будет. На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник: - Неужели выспалась? - Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь? - Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги раздвинула, яйца в жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.
Доброго всем времени суток! История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак, история про сумочку! Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку. Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в дверь проходят боком. Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!", одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.
На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку: - Дайте определение, что такое возрастающая последовательность? Студентка: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор сердито: - Это не определение, а ваши девичьи мечты.
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: - Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько спустимся и отымеем ее, а?! Старый бык (густым басом): - Н-е-е-ет... - А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько спустимся и выебем ее? Старый бык (тем же густым басом): - Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все стадо...
- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку? - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот. - Есть, - отвечает мама. - Тогда лучше сходи к доктору.
Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин. - Как тебе это удалось? - Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась, не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за пивом.
Два мужика сдятся вечерм в такси на зднее сиденье. Один говорит другому: - Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять пальто. Я развернулся и ушел. Другой ему отвечает: - Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы. Первый мужик соглашается: - Да, верх неприличия... К ним поварачивается таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются деньги Вопрос: Кто первый поднимет? Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные персонажи
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: как же так? Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.
Мужика принимают в партию. Председатель комиссии спрашивает: - Сможете ли вы бросить курить? Мужик вздыхает: - Смогу... Председатель: - Ну бросить пить сможете? Мужик вздыхает еще печальнее: - Смогу. Председатель: - А от близости с женским полом сможете отказаться? Мужик совсем погерустнел: - Ну, ради такого дела, смогу. Председатель: - Ну а с жизнью расстаться сможете? Мужик радостно: - Конечно смогу. Нафига она такая нужна!
На уроке Вовочка хулиганит и не дает вести урок. Учительница: "Вовочка перестань, срывать урок!". Вовочка: "Марья Ивановна, вот вы на меня ругаетесь, а вдруг я вырасту и стану большим человеком...". Учительница: "Путин, не поясничай!!!"
Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".
Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене: - Скорее! Скорее! - Что скорее? - Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети! - А для чего это тебе? - Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете своих детей".
Жена говорит мужу: - Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так: если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу. Муж отвечает: - Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.
Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой молодости: - Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног! - Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично уткнувший нос в газету. - Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей девочке о ее отце...
Муж приходит домой пьяный в очень плохом настроении, звонит в звонок и думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!" Жена быстро открывает дверь. Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю". Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает: "Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене: - Жена, погоси свет. Жена гасит свет. - Нет, включи! Жена послушно вкючает свет. Муж: - А ты это кому сигнализируешь?
1. Людей, которые причиняют нам зло, жалко. Они бессознательно получают от этого удовольствие, не понимая того, что удовольствие получаемое от добра несоизмеримо больше. Оно (удовольствие от доброты) греет и освещает душу. Очень жаль, что многие проживают свою жизнь, так и не поняв, где искать радость и счастье жизни. 2. Грусть, тоска, печаль, серость человеческой жизни, позволяют узнать радости нашего бытья. 3. Только человек, познавший глубину зависимости от денег, становится истинно нравственным. 4. Когда денег вовсе нет или проходит к ним всякий интерес начинаешь задумываться о каком-нибудь смысле жизни. 5. Зависимость в жизни это червь привязывающий нас к себе и мешающий свободно ощущать то, что мы свободны. 6. И только свобода позволяет действительно попытаться понять прелести реальности дарованные нам Богом. 7. Настоящая свобода обретается когда наступают времена старости, и встает вопрос, а нужна ли была эта свобода .
Привет Всем. Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день варенья. Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда). Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку, и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я -Есть ли девушки? Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час. Я -мне нужна девушка на 4-6 часов. ИУ -пожалуйста. Я -пускай девушка возьмет с собой купальник. ИУ -???? Для чего? Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже. ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят. Я -?!? , даже за те же деньги ? ИУ - нет только интим.
И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ, результат один и тот же.
На художественной выставке экскурсия. - А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада проектировщиков за работой". - Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос. - Но в этом-то и есть реализм.
у моего другана назовем его Сергей, есть маленькая машинка Нива, и гаражик небольшой "пенальчик" :)... так вот, стоял этот пенал в небольшом таком парке. короче, под сводом ветвистых деревьев и при желании можно было там скрыться от полуденного солнца... в ту неделю в местных двориках клали асфальт, как водятся люди кавказской национальности :) по-русски из всех них говорил лишь бригадир, который работой себя не особо занимал, а где-то пропадал целыми днями и ночами... в одно милое милое утро мой друг, решил вывести свою машинку из гаража и что он обнаружил?... а обнаружил он шесть мирно спавших рабочих. трех на гараже и трех рядом (но не со стороны выезда). решив не будить людей (все ж намаялись бедняги), он аккуратно решил вывести свою машину, но не тут то было - один из рабочих увидел, как кто-то тихо вскрыл гараж и залез в него :)!!! завопил на своем языке типо того, что воруют... и шесть молодых и горячих джигитов вмиг схомутали бедолагу Сергея... из окон 2-го этажа за всем этим наблюдала бдительная старушенция (оказывается все время она следила из своих окон за действиями лиц кавказской национальности, дабы предотвратить терракты, которые по ее мнению готовили джигиты...) бабуля не долго думая вызывает доблестных стражей правопорядка (говорит им примерно то, что шесть террористов напали на молодого человека и по всей видимости пытаются его вывести на Кавказ с целью выкупа причем все кавказцев бабуля видела в хронике происшествий в роле подозреваемых...) мгновенно появляется группа ОМОНа и молниеносно проводит спец-операцию "морда в асфальт"... как потом оказалось, бдительные кавказцы просто решили, что кто-то хочет украсть машину из гаража и дабы хозяин машины не подумал на них решили задержать вора...
Поехал ВИЧ поступать в академию РККА. Возвращается, а Петька его и спрашивает, -ну как Василь Иваныч, поступил? Тот отвечает, -нет Петька не поступил. На экзамене задают вопрос-"сколько будет, половина плюс половина?" Я нутром чувствую -ЛИТР! а доказать немогу.
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте. Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно как сын кричит: — Мама, дай, дай мне с папой поговорить. — Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й хороший... Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того гляди слеза скатится умиления. — Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!
Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит: - Я в тире из 10 очков выбиваю 9! Второй: - А я - из 10 все 10! Третий: - А я из 10 - 30! - Как это?!!! - По трояку с носа за вход!
Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Гога, сколько будет дважды два? - Три. Учитель: - Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два? - Четыре. Учитель: - Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два? - Семь! - Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...
Встречаются муж с женой с иноплатенянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом, начинают заниматся любовью, а у него не встает. Инопланетянин: - А ты покрути мне уши и у меня встанет. Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю, а землянка смеется. Инопланетянин: - Ты почму смеешься? Землянка: - Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
Американец спршивает у русских: - Что тракое кайф? Те говорят: - Пошли с нами в пивную, там все и объясним. Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют... Американец спрашивает: - А где у вас тут туалет? Те ему отвечают: - Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь. Продолжют пить. Американец уже может терпеть: - Где туалет?! Те ему говорят: - Успеешь. Пей. Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает: - Где туалет?!!! Русские приводят его в туалет. - Ну как, теперь понял, что такое кайф?
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов. Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя.. Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели. Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать мне полосатой палкой..
Обычный монолог: - Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил: - ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне после недолгого раздумья ответил: - МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев врядли иссякнут..
Пациент приходит к врачу и жалуется: Вчера мне приснилось, доктор, что я наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога. Врач: - Надо спать в сапогах.
Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит: перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели). Застегивает гульфик и говорит: - Ну вы и нашли место где пожрать!
Думаю обороноспособность почившего СССР не пострадает если я процитирую один документ. "Для монтажа датчиков в топливном баке предусмотрен люк-лаз, ЗАКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗНУТРИ, после монтажа люк закрывается и заваривается по стыку". Довольно близко к первоисточнику. А для любителей головоломок скажу - именно так оно и есть - сам видел. Причем смертник в топливном баке не остается. А почему - думайте :)
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Сидит перед телевизором мужик, со стаканом водки, выпить никак не решается. Тут с экрана молодой человек с коробкой стирального порошка: "Вы все еще кипятите? тогда мы идем к вам!"
Туристическая фирма экстремально отдыха, под названием "Одной ногой уже там…" Предлагает новый экстремальный тур всего за $ 666 (включая билет в одну сторону) в концентрационный лагерь, в тур входит отдых на свежем воздухе в виде трудовых работ на карьере, процедуры в газовой камере, природное голодание для всех и напоследок для всех выживших посещения доменных печей! Только для Вашей тещи скида 66%!
Есть такая неприложная автолюбительская истина: любая служебная машина через пару лет эксплуатации - дрова. Раньше я, поддерживая мнение большинства, мог глубокомысленно порассуждать на тему часто сменяющихся шоферов, относящихся к авто абы как, мол, не мое - не жалко. Но после того, как сам стал водителем служебных атомобилей, мнение мое претирпело некоторые корректировки. А дело вот в чем. Там, где есть служебные атомобили, обязательно есть служебный гараж со служебными же механиками. И вот она тема. Сам я по профессии не водитель - я маркетолог. Карьеру начинал в фирме, занимавшейся развозом сигарет по магазинам. Причем был водителем, грузчиком и торговым представителем в одном лице. Авто - легендарная труженица "Газель". Штук 20 их было в фирме. Машина хорошая - но следить надо тщательно. Есть гараж, есть механики. Кто есть механик - ветеринар железного коня. Сколько в мире существует болезней? Сколько деталей, агрегатов и блоков в машине может сломаться? Риторические вопросы. В служебных гаражах диагнозов всего два. Что-то ни то. Что-то попискивает постукивает, дергается, греется или не греется. Ты же не поедешь ремонтировать машину за деньги, если есть механики, которые за это отвечают? Приезжаешь. - Дадь Вася! А, дядь Вася! - Че? - отрываясь от домино. - Да постукивает... - Иде? - Тут.. - Нук, бля, газани... Так, бля... А ездит как, бля? - Ездит.. - Ну тады это (внимание, вот он, диагноз)ХУЙНЯ! Разворачиваюсь, уезжаю. Через неделю, то, что стучало - стукнуло окончательно. Не приезжаю - меня тащат на троссе. - Дадь Вася, стукнуло. - А вот это уже ПИЗДЕЦ (второй диагноз). И каким после этого должен быть служебный автомобиль? Сейчас уже маркетинг-супервайзер в иностранной компании. Новенькая служебная "Девятка". Не горят стоп-сигналы, два из трех. Диалог в гараже. - Петрович, у меня датчик стопаков светится. - Ну? - Стопаки, говорю, не все горят. - Ну? - Это нормально? - Че? - Стопаки не горят - это нормально? - Нука нажми. Нажимаю. - Так горят... - Один горит, а их три. - Ну? - Это нормально? - Так горят же... - Один горит. Это НОРМАЛЬНО? - Ну так горят же.. - Ну так один горит!!!! Это нормально?!?!?! - Ну горит же... - Что горит?! - Стопарь горит... - Сколько!?!? - Ну так горит же... - Сколько?!?! - Так горит... - А как должен гореть?!?!?! - А лампочек все равно нет...
Американец разговаривает с русской девушкой накануне пасхи. Зашел разговор о родственниках. Американец: - А где сейчас твои брат? Девушка: - А он яйца красит. Американец: - А-а-а... хипит...
В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли к нему и критикуют: - Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать! - Давно тебе говорили, надо собаку завести! - Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать! Мужик говорит: - Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?
Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов, убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы дозвонились. Сэкономите и время и деньги! ... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа? Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю, Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните? Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять молчание в трубке, потом, Ой, извините... Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто быть не может в природе.... З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза звонила...
Габровка опоздала на вечеринку. - У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга. - Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала. - В очереди стояла? - Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама". - Бубу.... бу... Продавчица: - Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь! Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик, сочувствует: - А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи: - Бутылку "Агдама" и все будет хорошо. - Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает побольше воздуха и резко говорит: - Бутылку "Агдама"!! Продавчица: - Что, что? - Ббую... бу..
Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !
Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15: "Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные спали не более 10 часов." Да, коротка ты, июльская ночь...
Москва, июль, жара. Вечер очередного дня. Укладываем свое чадо спасть под интенсивное звуковое сопровождение двух ребят явно азиатского вида со всеми внешними признаками происхождения то ли из Китая, то ли из Кореи, играющих в футбол на улице под нашими окнами. И тут слышим, как один другому говорит: "Давай играть в чемпионат мира - я буду китайцем, а ты - японцем". Занавес...
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
Добрый день! Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не быль. В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1 МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот история.
Есть у нас в городе улица Футболистов, с ней пересекается улица Ивовая. На этом углу располагается стекольная мастерская. За квартал висит вывеска этой самой мастерской, слегка потрепанная жизнью, т. е. один край обвалился. В итоге вывеска выглядит следующим образом: "Резка стекла / И Футболистов"
AFONIA??!! Мужик заходит в аптеку и говорит нервно, - Дайте одну таблетку от жадности. Аптекарь нераслышав, - Простите сколько. Нерно с криком. - ПОБОООЛЬШЕ!!!
Вот, буквально только что. Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и спрашивает: - У вас все нормально? Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только вопрос: помощь не нужна? :)
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!