Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.
Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом, "настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять начало и конец пары).
Подполковник: "Добровольцы есть?" Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не приходит подполковнику в голову.
Он громогласно вопрошает: "Иванов есть в аудитории?" Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.
"А Петров есть?" Нету.
"Сидоров?" Мимо.
Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями. "Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?" Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто). "Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"
Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого. Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.
Вдруг дверь в аудиторию открывается. Опоздавший. "О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?" "Рабинович..."
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Седня утром на ТВЦ ~ в 6.30, "прямое включение" с Чистых прудов, ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят всякие блюда для завтрака... Ведущая: - Какое блюдо мы сейчас будем делать? Повар: - Супиздыни. Ведущая (с изменившимся лицом): - Что?! Повар (невозмутимо): - Суп_из_дыни! ...... Я проснулся окончательно... =)
Два дня назад.. Дома.. Смотрю передачу "Окна" с Нагиевым, по ТНТ, если не ошибаюсь. Подруга в соседней комнате позвонила себе домой и болтает с мамой по телефону. В конце передачи в виде рекламки идет нарез самых острых моментов из следующего выпуска. Показывают худенького полупришибленного мужичка который срывающимся истеричным голосом орет: "Я хочу трахаться!!". Эхо разносит эту слетевшую с экрана фразу по квартире. В это время слышу голос подруги за стенкой: "Нет, мам, это телевизор"..
Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам немало. Вот собственно и история от него. "Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел местный мужичок. - Водицы набрать у вас можно? - Конечно! Нам не жалко! И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с машиной: - Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается. - Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает. Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом - машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак - топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную затычку в днище бака." Вот так. На каждую хитрую жопу...
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая. - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все лето не кончала!"....
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах...
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов. Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление. Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"! А вторая? Правильно, "Мурка"!!!
Был я несколько дней назад в Саратове. Там на набережной, рядом с речным вокзалом стоит что-то типа ларька, на стенке которого одно под другим намалеваны краской три слова: "Квас" "Кwас" и "Cvas"! На трех языках, понимаешь, чтоб любой иностранец понял!
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь), останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит, туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу: "Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так говорит: - Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом: - Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик. Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист. Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины. Only
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."
Продукт скучания на лекции по Менеджменту (3 курс)
(ЧИТАТЬ МЕЕЕЕДДДДДЛЛЛЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕННННННООООООООО)
Прекрасное тебя возносит до небес, Ты чувствуешь прозрачность чистоты, Как путник заблудивший в темный лес, И не видавший чудной красоты.
Твой страх проходит, в нервах дрожь осталась, Усталость, счастье, мысли о возможном Страшат тебя, и лишь осталась малость, Но все уже, и все осталось в прошлом.
Ты в счастии блуждаешь в вышине, Паришь как птица, думаешь о чуде, Ты целостен в глубокой тишине, И удивлен - О, как несчастны люди !!!
Когда же ты так счастлив сам себе? Быть может отдыхая на турбазе? Но нет, - так счастлив можешь быть, Когда УСПЕВ, сидишь на унитазе.
Опытный Дон-Жуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
Мы все лечились понемногу Когда-нибудь А кто мы с вами по диплому Не в этом суть
Рецепт один от всех болезней С древнейших лет Сто граммов нам всего полезней Сомнений нет
Вставать с ранья чтоб в лазарете Весь день потеть? Недолго от мучений этих И помереть
Мы по-простому, мы по-русски Нальем стакан Хватило б только бы закуски Здоровья вам! ... Лечитесь, только осторожно Есть страшный глюк От перебора все возможно Раз, и каюк
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре. Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила. Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт точно. А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой чего-нибудь с работы. Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в виде воды. Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять в толк откуда бля вода тут оказалась. Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня. Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли. Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце концов сжалилась надо мной да и смех то распирает. Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.