Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час", (допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи. Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот казус и произошел. Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон. И вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова, итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей, примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент) бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные. Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и воды требовалось соответственно. В тот субботний день офицеры не мылись вовсе, поскольку начальник сидел ответственным, замполит на границе, замбой в отряде (или наоборот), а старшина заставы прапорщик Арбеков по техническим причинам мыться был не в состоянии, так как третьего дня опрокинул себе на нижние конечности кастрюлю с лярдом, и ходил по территории заставы в одних трусах, пугая белыми бинтами пограничные наряды. Я по обыкновению сидел дежурил. Зашел Махмудка с кислой миной, и на вопрос о причине расстройства ответил, мол чего радоваться, с восьми уходить колуном до полуночи, а значит - фиг не баня. И остынет к ночи, и воды не останется. Ну я ему и отвечаю, дескать офицерье сегодня в баню не идет, бабы с детьми к 16:00 закончат, ты и иди по-быстрому, Надька будет как обычно перед боевым расчетом валандаться (а про себя подумал: "А вся, блядь, остальная застава будет ждать, пока она кончит"). Махмуд посветлел всем своим скуластым лицом, и напевая что-то удалился. Тихонько шли к завершению пограничные сутки, а значит и мое дежурство. Выпустив очередного часового на вышку в 16:00, я про себя отметил, что женщины со своим барахлом вышли из бани. Пока разряжал сменившегося колуна, обратил внимание, что Махмуд торчит в курилке, но ничего уточнять не стал, не хочет как хочет. В 18:00, отсвечивая шелковым, с райскими птицами размером в половину меня халатом, прошествовала Надька. А в 18:20 из бани раздался звонок. Надька почти визжала как бензопила "Урал": - Але, дежурный, здесь Курбанову плохо. - ??? - Он ударился об стену и упал и лежит! - !!? - Да сделайте же что-нибудь, он голый упал! - Ой погодите, я оденусь! И отпустила клавишу ТА-57. Я побежал в баню. И точно, на полу в помывочной лежал Махмудка - Он из парилки выбежал, а потом я испугалась и закричала, и он в дверь не попал, а проскользнул мимо и ударился в простенок. Надька, замотанная в простыню, ввела меня в ступор, и я не сразу сообразил, что нужно делать. Арбекова не отводила взгляда от Махмудовых вольно разбросанных чресел. Выскочив в предбанник, я схватил простыню, накрыл его с головой, и только потом до меня дошло, что надо водой окатить. Пока набирал таз, прибежал сам Арбеков. Видимо, глас своей фемины он слышал и через стены. - Откуда труп, кто такой? - Это Курбанова.. Курбанов заболел. Я чего-то невпопад там говорил, потом плеснул целый таз холодной воды Махмудке в район головы прямо на простыню. Труп зашевелился, я подхватил его и вытащил в раздевалку. - Потом, трищ прапоршик, все потом, разберемся! Махмудыч ожил слегка и, ошалело уперевшись взглядом в плинтус, натягивал прямо на голую задницу свои камуфляжные штаны. - Надя, эти плебеи хотели тебя унизить? - Нет, только Курбанов, но он не успел, он упал. - Товарищ прапорщик, я вам все сейчас объясню, вышла накладка, это недоразумение! - Я сейчас доложу начальнику, чего вы тута творите!
В общем, увел я Махмуда, через кухню прошли в сушилку, я крикнул связиста, чтоб посидел в дежурке вместо меня, растолкал спящего фельдшера Бойко. Махмуд тер огромную шишку на лбу и гнусно грустил. - Я тебе во сколько сказал мыться? - В шестнадцать. - Долбоеб, шестнадцать - это четыре, че-ты-ре, а не шесть! - Так бы и сказал. - Тьфу бля, ну чурка-чуркой! - Сам ты... - Ладно, не обижайся, вырвалось сгоряча. Тут вступил фелдшер: - Тошнит, голова кружится, блевал, не блевал? - Нет, только Надька перед глазами голая как живая... - Это шок, это пройдет, сотрясения нет, че меня будите по пустякам! И ушел. Дальше Махмуд рассказывал удивительные вещи. - Захожу я значит в парилку, только плеснул, слышу, кто-то поет. Приоткрыл дверь чуть, смотрю - Надька! И так мне сразу стало... эээ жутко! Я дверь-то прикрыл, и держу, чтоб не вошла она. А потом стало мне жарко нестерпимо, и я решил прорываться. Яйца прикрыл и ломанулся. А она как заорет! Ну я и не повернул в дверь-то! а скользко блин, а руки яйцами заняты. Ну я и впечатался в стену. И не помню больше ничего. - Чего теперь будет? - Фиг ее знает, чего она майору напоет! - Знаешь чего, Махмуд, иди-ка ты сам к начальнику, да все и доложи как есть.
Когда стих гогот в канцелярии, появился счастливый Махмуд с чистым листом бумаги. - Объяснительную писать будешь? - Нет, начальник приказал часы нарисовать, и цифры подписать. И чтобы я всегда с собой носил. Дай мне твои командирские, срисую - отдам.
В общем, ничего и не было, сошло с рук. А в полночь, когда я собирался в ЧГ, ко мне подошел Махмудка и спросил: "Слышь, Аллюр, а плебей, это журнал который с голыми бабами?"
За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном 1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном объеме... Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают. Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в Охотском море видят наш краболов-барбухайку. Диалог в центральном посту: (командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?.. (КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем... (командир) - К всплытию! Продуть основную группу! Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы. Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг.... Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились - крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...
Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не выдерживает: - Простите, это ваш ребенок? И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница". Я ее жестоко разочаровываю: - Да. Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает: - А этот? Вот тут уже не выдержала я: - А этот - чужой!
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю: - Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен? Он мне отвечает: - Пойдем покурим, что ли. Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит: - Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать. Все ему: - Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание? Тут Иваныч выдает: - Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"! Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает: - Пиздюк, Иван Иваныч! На что он отвечает: - Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает: - Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник - "шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть "ракомс". Звучит неплохо и по делу.
Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра, отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без жертв.
Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника. Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки "Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся "Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки лекарства из дедовой аптечки.
Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2 на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха, магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек, и до карбида.
Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий среднему складу артиллерийских снарядов. Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.
Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.
Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.
В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых, бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры при этом тоже не гарантируется.
Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал, наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою "слойку".
Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.
Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского, дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором. Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.
Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь родителем. Это нервировало.
Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.
И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил "детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.
Некоторые думают, что чернозем мягок...
Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно. Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.
С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с девушками.
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору: Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной около 13 см. Огромное спасибо!
Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент. Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире: «А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так - БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..» Обалдеть. Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд. Vsl.
Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта. Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается. Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания, глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет, с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе, отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет, пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро, ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый, короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно, папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить. Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами. Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и «Криминальная Росиия». Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее: финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты? » Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно. PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль! Вояка (привет Кадету Биглеру!)
Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более. Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде! Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет (не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей). Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул, но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру. А потом совсем оторвался... И поплыл:
взято с www.bigler.ru (Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru)
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...... Подумал гаишник: - Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: - Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту. Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник: - Ну тады давай сотню и свободен. Водила: - Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды. pirotehnic
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками". Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты сегодня виделась?" На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.
Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год... Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого. Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец студента мягко говоря в шоке: - Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки, да еще и неизвестно кого домой приводишь! В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние прострации: - Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель! Занавес.
Рассказано моим знакомым Ч. Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу вечером. Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру. Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат. Потому что говорить трудно. Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело. Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи даже и не идет. Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен тем, что все время боится что-нибудь упутить. Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по пьяни героически попадет в ментовку. Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч. Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т. Они еще надеются, что он положит трубку. Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове, сверлит мозг, сжимает желудок. Гестаповцы отдыхают. Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и берет трубку. Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать. Наконец, отсмеявшись, говорит: "Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"
Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку – каждый раз, заходя в магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год. Каждый развлекается, как может. :-(
Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.
Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен. Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?), пошла себе дальше.
У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то почему нет? Национальная особенность такая.
И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт – послушай женщину и сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который любит ее муж.
За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь! Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.
На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.
И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...
В общем-то я человек командировочный, езжу туда-сюда то на КАМАЗе, то на ГАЗончике, вожу грузы в Россию-матугшку. Ну, знамо дело, посты как-то проходить надо, а гаишники народ такой, что без некоторого вложения средств в них, точнее в права, проехать трудновато. Короче не было у нас мелких денег, а сотку давать жалко, да и не за что в общим... Думаем, что делать... Выходим, так прямо ситуацию и объясняем... а он "дык без проблем, сейчас мигом сдачу принесу..." Да, много чего я видел, а чтобы сдачу приносили со вхяток менты - впервой...
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Работаю юристом. Недавно на глаза попался список изъятого имущества, среди которого значился ПРИНТЕР СТРУННЫЙ (!!!) НР DeskJet 690. Долго ржали с коллегой, представив себе этот агрегат ;-))
Преамбула : Банк наш, сам по себе не российский, тем не менее имеет корреспондентские отношения со множеством российских банков, в том числе и с Международным Банком Христа Спасителя. Шлют они нам телексы, так как ничего более современного у них нет, да не об этом сейчас речь. Сама история : в департаменте корр. отношений работает у нас русский парень, скажем, Егор. Телексы из Банка Христа Спасителя предназначаются в основном ему. И как-то раз, уже под конец рабочего дня, приходит очередной телекс, и работник мой, а точнее, работница, устало читает его, соображает, кому передать, очень уныло берет трубку (ну конец дня уже, устала, бедняга). И, безо всякого вступления, заявляет несчастному Егору очень грустным (а голос у нее при желании достаточно низкий, что называется - грудной) голосом : - Вам послание от Христа Спасителя... Трудно сказать, что подумал бедный Егор, но все, что он смог сказать : - Чаво??? Вот так. Слово Божие и по телексу дойти может...
Человек, который мне рассказал эту историю божился, что все это правда и что сам он был чуть-ли не ее участником. Дело было давно - в благословенные времена проклятого застоя, незадолго до перестройки. Приехала в наше родное Министерство Сельского хозяйства делегация профсоюзов-аграриев из какой-то вражеской капиталистической страны. То да се, посмотреть, прикинуть, своими загнивающими методами хозяйствования поделиться. Ну день-два их по Москве возили, по всяким учреждениям, институтам, щеки раздували, пели о наших выдающихся упехах, о надоях кукурузы и т. д. , но под конец профсоюзников надо было отвезти в один подмосковный образцово-показательный колхоз, чтобы враги воочию убедились, что все, что им тут рассказали - не лапша, а самая что ни на есть чистая правда. Те, кто помнят то время знают, что тогда обязательным аттрибутом всех государственных учреждений был неизменный бюст Ленина. Образцовый колхоз, ессесьно исключением не был. Стоял Ильич на площади перед правлением, рукой в светлое будущее показывал. Все бы ничего, но случилось так, что как раз в ночь перед визитом пьяный тракторист Вася наехал на статую и свалил вождя. Но упал Ильич грамотно - побился несильно, только голова раскололась напрочь. Разбудили председателя и тот велел срочно поднять директора местного клуба и чтобы тот за ночь слепил Вовке из гипса новую голову и поставил как было. Ну ладно, суть да дело, все слепили, Ильича на место поставили, все в порядке. Утром вышло все колхозное начальство встречать делегацию. Выстроились перед правлением, памятник, естественно, рядом стоит как будто ничего и не было. Уже автобусы но дорого показались. И тут председатель на статую повнимательнее взглянул, побелел и начал за сердце хвататься. Стоит Ильич, пальтишко развевается, кепка на голове, рукой в светлое завтра указывает….. и вторая кепка в руке зажата! Колхозный скульптор когда ночью голову лепил спросонья недоглядел, что у вождя одна кепка уже есть!
Ну а показ прошел хорошо. Убедили врагов, что советское - значит самое хорошее и что нам для Ильича даже двух кепок не жалко.
На тему ДВОЙНОЙ АКТУАЛИЗАЦИИ: летом поехали "на природу" на выходные аки настоящие туристы: палатки, котелок и все такое. Место классное - озеро, сосенки, песочек. И таких дуриков как мы дофига - палатки стоят через каждые три шага. Соответственно определенный жизненно-неизбежный процесс, требующий уединенности, начинался с брожений по кустам в компании таких же несчастных с рулончиками туалетной бумаги под мышкой - каждый питал надежду что со времеенем коллеги свалят и дадут возможность свершить ритуал. Ну не знаю я почему, но не было там туалетов, не было (да простит меня GreenPeace :). В общем, кады собрались уезжать и дошли до ж/д станции, желающих посетить станционное М/Ж было много. Уже счастливая и "облегченная" часть "туристов" стоит на платформе, ждет електричку. Електричка ходит ~раз два часа, но вроде как "подгадали" и ща будет :) на улице дождик, природа уже осточертела и всем очень хочется домой. Последний посетитель "волшебного домика" дожидается своей очереди и заходит внутрь. Проходит достаточно долгое время, его нет. Ессесенно, в ето время подходит електричка, народ нервничает и пытается рещить - ждать "засранца" и мокнуть потом два часа или ехать и ну его нафиг. Принимается наиболее рациональное - ехать. Садимся в електричку. Кто-то задумчиво говорит: - Вот ето называется "просрать електричку!"
Наверное, многие слышали о присуждении медали Филдса российскому математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто. И вот как это было прокомментировано на сайте РТР (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):
Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.
Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!
В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно 1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя "партнерша" занята.
Рассказываю со слов маминой подруги, много лет проработавшей в ДЛТ (одном из самых крупных универмагов Питера). Итак, в парфюмерный отдел входят двое синюшных личностей. - Вася, давай возьмем "Огуречный лосьон". - Нет, не надо "Огуречный". - А че так? - У меня от него ИЗЖОГА!
Реальный случай (я присутствовал): собрание избиркома недели за две до выборов мэра и депутатов гордумы, присутствуют председатель городского избиркома и председатели окружных комиссий. Председатель с абсолютно серьезным видом спрашивает: - Ну что, кого избирать будем? Все попухли, так как в целом люди попались политически нейтральные и осторожные во взглядах до выборов. На это председатель заявляет: - А выбирать будем - МЭРА и ДЕПУТАТОВ.
Эпизод из старого советского кино Героине становится плохо в самолете - что-то с сердцем. Стюардессы собирается сделать ей какую-то инъекцию. Подходит герой и интересуется, чего вкалывать собираются. Промедол, отвечают. Герой берет шприц и всаживает его героине. Резюме. Летайте самолетами Аэрофлота!
Вена. Купил упаковку минеральной воды "voeslauer", на целофановой обертке, в которую упакованны шесть бутылок, написсано следующее: "ЗДЕСЬ НАДОРВАТЬ И НАСЛАДИТСЯ". Бывают ли просто сны дедушка Фрейд?
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Удачно наклеенное объявление: Салон красоты "НАдежда" продажа, прокат свадебных нарядов... Ну и т. д. Ниже сразу же под ним налеено объявление ритуальных услуг, причем половина его заклеена вышесказанным, осталось только: Инвалидам и ветеранам войны - скидка....
Было это в июне этого года в Испании. Ездили мы с семьей отдыхать. Так вот приходим мы как то в кафе попить кофейку, и тут сыночку (звать Кирилл - 3 года) захотелось в туалет. Значит подзываю я официанта и спрашиваю "Sorry. Where is ``man room``". Oфициант кивает и уходит. Ну мы посидели 5 минут подождали, ребенку совсем внемоготу, муж и соводил его в кустики (как принято у нас в России). Возвражаются а я заливаюсь от смеха. На столе стоит банка МАЙОНЕЗА. Вот так вот. Так что люди учите языки.
Крупнейшее предприятие России. Вчера в буфет пошли и с другом ухахатывались минут 10, жаль фотоаппарата рядом не было. Стоит на прилавке касса, на ней ценники скотчем наклеены. Ниже всех два ценника, содержимое одного из них:"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 1 шт. 1р 90коп." Другой ценник: :"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 2 шт. 3р 80коп." Интересно, для кого это??? :) А если 5 блинчиков захотелось? AlexeyK.
Однажды темной апрельской ночью 2000 года я забрел в один из баров города Нэшвилла, что в штате Теннесси. У стойки бара я разговорился с какой-то дамой в шляпе-сомбреро, которая в тусклом свете забегаловки показалась мне довольно привлекательной. Разговор пошел нехилый, и мы начали целоваться прямо у стойки бара. Потом помню, что мы поехали ко мне домой в ее машине, в старой Вольво-740, на заднем сиденье которой была куча какого-то дерьма. Больше ничего не помню.
Просыпаюсь утром, эта сволочь рядом лежит. Я посмотрел на нее и побежал блевать в туалет. В течении следующего получаса всплыли подробности, которые я “упустил” в предыдущий вечер
1. У женщины по имени Кристины Варалло была грязная джинсовая одежда – не люблю дам, которые не стирают свою одежду, особенно в Соединенных Штатах Америки, где это удобно и дешево. 2. Очень уж дешевым и вонючим пользовалась она одеколоном, что-то вроде нашего “Шипра” или ”Гвоздики”. Наверное для того чтобы отбить зловоние излучаемое ее одеянием. 3. У нее были проблемы с походкой. Точнее, при ходьбе она хромала на одну ногу, а вторую волочила по земле за собой. Кристина проявляла чудеса акробатики, передвигаясь по суше без помощи костылей. 4. У нее были проблемы с речью. Ей приходилось постоянно выворачивать челюсть при разговоре и как-то она странно... “булькала”. 5. !!! Когда я ей залез рукой в трусы, я вытащил из ее причинного места кусок газеты. Да еще и дата была по-моему старая, видать засунула и забыла.
А ведь эта принцесса мне еще и не дала.... слава Богу, ведь ТАМ кроме газеты могли находиться и другие, более опасные предметы!
Все знают ну или хотя бы слышали, что в Амстердаме трава зеленее и забористее, и что курить ее там довольно просто в спец барах. История такая (за правдивость не ручаюсь тк не первые руки, но верю тк хорошо знакомый человек рассказал) :
Приехали туда двое молодцев из Москвы один телосложения обычного ничем от европейцев не отличающегося, а второй - такой большой 120 кило весу весь мощный такой в общем богатырь такой немаленький (уделим ему больше внимания и назовем ВАСЯ). Зашли они в первый попавшийся кофе шоп и подойдя к барной стойке обращаются к бармену на плохом английском, далее следует следующий диалог: - Чего изволите? - Ну мы не знаем, Мы в этом деле новички, вы бы нам не посоветовали с чего начать? Бармен почуял что он сможет поделится своими знаниями и рассказать много интересного для новичков и приглашает их за столик, мол он сейчас подойдет принесет им несколько образцов чтобы они потом выбрали что понравится. Далее разгорается беседа о качествах той или иной травы отличиях в сортах и тд и тп, в какой то момент бармен заинтересовался а откуда его собеседники приехали в замечательный город Амстердам. вопрос выглядел так:
- Where are you from? (вы откуда?)
на что Вася в шутку отвечает
- From China. (это переводить я думаю не надо)
После такго ответа глаза бармена округляются и он отходитс извинениями от их столика и пытается скрытся в подсобных помещениях.
Продолжение банкета
За соседним столиком сидит компания англичан и их прет по поводу вопроса:
- Do you have matchsticks? (спички есть?)
стлолик круглый и этот вопрос передается по кругу. После третьего круга они уже жутко ржут передавая этот вопрос дальше с все уменьшающейся скоростью тк после каждого раза они ржут все дольше. Неизвестно сколько бы длилось это приятное времяпрепровождение для англичан, но на 5-м круге терпение Васи, который понимает суть проблемы мучающей англичан и проникается ею до глубины души под влиянием травы, лопается и он встает во весь рост достает из широких штанин спичечный коробок и со всего маху бьет им о середину стола за которым те сидели и орет:
- Да подавитесь вы своими спичками уроды весь кайф поломали.
Кайф англичан тоже был обломлен.
Великолепные приключения Русских в Амстердаме я думаю продолжатся.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.