Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! » Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! » На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы». Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! » (from www.teatp.ru)
История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а имена персонажей я на всякий случай заменил.
ПРЕДИСТОРИЯ. Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома. А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки, встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома) получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю, пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать, в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали, а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах! Что делать?? По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей которой и состоялся нижеописанный разговор.
ИСТОРИЯ Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию такую-ту. Как я могу Вам помочь? Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека, которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти? П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!! П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту? В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту, в багажном отделении, а они не появились. П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать информацию о пассажирах. В: (со вздохом) Да-да. П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел в Детройт по расписанию. В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились. П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам позвонят. В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят. П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании? В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах. П: Правильно..... Родня ваша, что ли? В: (безнадежно) Нет, друзья. П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА..... Они из какого города в Чикаго летели? В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго? П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера. В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?! П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию. Вы понимаете меня? В: (с пониманием) Да, разумеется. П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги... В: Да, большое спасибо! П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию которую Вы запрашивали.
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек: - Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции. Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы со всеми были очно. Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег. Однако, это совсем другая история. Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел. Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии. Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на полянках дома. Дивное место. У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. - время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы. Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства, смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..." Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным. "... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так, как надо. В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась, напряжение спадало. В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет. Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в лесу, да еще и канализация? Однако ж. Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго, переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу, закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь. Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие, приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я, нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали канализацию. Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому времени уже забыл. Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!! В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза - как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль - шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства облегчения после посещения туалета.
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит. Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол. - Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02. Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу пусти, дядей напугай... - Да уехал он, а номер оставил. - Телефонный? - Нет, передний. Отвалился он у него от удара. Мы так хохотались.
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую звездочку и нацепил на футболку. Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке? Денис: Да знаю - Пушкин! Я: Но почему "Пушкин"??? Денис: Потому, что кудрявый. Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый. Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин! ***
Анатомический парадокс: если где-то когда-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова -- задница.
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты – молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5 лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3 метров от бочки. Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок: из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение... ИНТЕРНАЦИОНАЛА. Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ» Кто научил???
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом. Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать "17.45", так он решил по-старинному: - Без четверти шесть. Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила: - Извините, а без четверти - это без двадцати пяти? Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Работаю я на коммерческом радио... если появляются новые песни - крутим их до опупения. Так случилось и с какой-то "свежей песней" от дуэта ВИА ГРА.... закрутили по полной программой. Так что однажды я выскочил из студии с унылым криком: - Задолбала эта... ВИАГРА!!! На что проходившая мимо милая новостерша ответила: - А ты корень женьшеня попробуй... САШ-ШОК
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Эта история произошла несколько дней назад. Стоял теплый летний денек, солнце клонилось к закату, одним словом вечерело. На трамвае я доехал до конечной и приготовился выйти в среднюю дверь. Трамвай открыл двери, я вылез, покрутил головой по сторонам и не найдя взглядом знакомых лиц потихоньку побрел к аллее ведущей к моему дому. Народу на остановке было не много, человек пять, в начале аллеи стоял парень лет двадцати пяти, курящий сигарету. В это время из «моего» трамвая с большой и видимо тяжелой сумкой вылезла полупьяная шалава, а может просто блядь. Протащив свою непосильную ношу метра два она тяжело выдохнула и прибрав выступивший пот обратилась к парню с сигаретой: «Молодой человек помогите девушке сумку тяжелую донести, а я вам член пососу». От услышанного глаза у меня стали округляться, а у парня от неожиданности челюсть упала на асфальт и сигарета выпала изо рта. Несколько секунд он стоял в оцепенении и чем-то смахивал на мумию. Вставив вылезшие из орбит глаза на место и спустившись на грешную землю, он быстро схватил сумку, а второй свободной рукой сгреб «в охапку» бабу. И пробегая со всем этим борохлом мимо меня изрек: «Во повезло то а?! ».
Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся (по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался: Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же, преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала. Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту. Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно. Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю, бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной канцелярии...
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ (Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ" А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^". Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.
Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка. И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак. С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем решила его разыграть. За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала, что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла. До вечера. А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”. Как я выжила, не знаю. Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик, значит я….”
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.
А от русского шансона мне почему то очень смешно становится))))) такой прикол был... отдыхала я в Турции в ооочень хорошем отеле- там новые русские бэндиты были.. ну и там на территории было два места где тусить по вечерам- открытая веранда с живой музыкой- раньше начиналась чем дискотека, и сама дискотека, а находились эти два места недалеко друг от друга- но музыки слышно не было- такая клевая акустика... короче обычно я начинала с веранды а потом переходила на дискотеку.. живую музыку играли и пели под нее турки- пели и правда неплохо- все подряд- и Битлз и латино и все такое.. короче как то раз, уже вовсю отрываясь на дискотеке я вдруг увидела что народ с безумной скоростью посайгачил на веранду.. мне стало интересно и я тоже ломанулась в ту же сторону....))))))))))) оказалось что порядком уставшие от однообразного бухания и лежания на солнце бандюки последние три дня развлекались тем, что учили бедных турецких музыкантов играть Владимирский централ, а певцов заставили учить слова))))))))))) ну и типа "дебют" у них был))))))))))))) На бис играли раз десять)))))))))))))) я думаю что стоило такое удовольствие не дешевле чем сам двухнедельный отдых))))) было ну оооочень смешно смотреть как маленькие черненькие абрэки старательно выводили: Влаааадымырский центрааааал- вэтэр сэвэрныыыый,........
Институт в одном из городов тогда еще догнивающего предпутчевого социализма. Лаборатория, где собираются сотрудники, продвинутые в деле вычислительной техники. Начало лета. Окна на распашку. На подоконнике сидит Человек-Гора (Алексей Николаевич /большой/)и курит (дым столбом). Входит сотрудница Люба, терпеть не могущая курения рядом с ней. Возмущенно заявляет: - Алексей Николаевич! Вы опять курите! - (низким, свойственным только ему, голосом) Люб, не волнуйся так, да я не в затяжку!
Так уж исторически сложилось, что в силу моего небольшого возраста и некоторых особенностей характера, я считаю себя фанатом творчества небезызвестного английского писателя Дж. Р. Р. Толкиена, а также со всем, что с этим связано. Поэтому порой меня бывает сложно понять, а иногда случаются и вовсе ляпы. Вот те немногие, что я сейчас припоминаю.
1) Одной из первых игр данного класса, которая мне по-настоящему понравилась, была Diablo. Приятели у меня были всякие - от абсолютно непосвященных до проженных геймеров со стажем. Так вот, сидим мы с одним пиплом, ну я ему и рассказываю всякие фишки оттудова. И проскакивает в моем контексте фраза типа «... вооот, я себе вчера такооой топор купил.... »... фразу я не закончил, потому как впереди сидящая девчонка обернулась и посмотрела на меня такими ГЛАЗАМИ, что весь интерес к рассказу у меня моментально улетучился... интересно, что она про меня подумала... наверное, это был первый маньяк, которого она видела в своей жизни....
2) Эта фишка случилась несколько позже, но надо заметить, что опять про игру и опять с дэвюшкой, т. е. с одной моей дальней знакомой. И опять я разговаривал с приятелем, и опять про игру, но уже не про топор :). Короче, моя фраза была слудующей, в ответ на реплику приятеля: «типа да, Корганыч рулежный пипл, мочить в сортире умеет. Он со мной тоже ходил, пока меня в одной мочильне не зачармили (игровой сленг - простите, пжалста, но без него никак :) и я его не порешил, а воскрешать лень было». А впереди шла как раз-таки она, видимо, ничего в этом не кумекавшая. И опять я увидел выражение искреннего ужаса на лице у этого наивного создания, а ее движения в тот момент, когда она заныривала в свой подъезд и запихивала туда же свою собаку, сравнимы разве что с движениями захлопывающейся полураздавленной устрицы.... Так я во второй раз в жизни стал маньяком.
Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у математиков), полученной В. Воеводским [http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:
"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "
Работа математика имеет отношение к _топологии_...
P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1 (одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.
Вчера Возле Макдональдса на Пушкинской женщина котят продавала. Одного держала в руках, а остальные копошились в коробке из-под Royal Canin... Я, естественно, плакаль:)
Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:
туры на Лазурный берег
отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя," Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет лететь над Украиной...
Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать, комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?". Действительно - главное не победа, а участие :)
Разговор двух друзей: - Я ее так люблю! - Ну это же прекрасно. - Ага, а знаешь, как она всем нравится? - Ну и что? - Как что?! Я же ревную! А вдруг... - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала! - Почему? - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого не додумалась!
Прочел историю про борьбу с "неправильной" парковкой авто. Эта - про борьбу с орущей сигнализацией. Во дворе у моего приятеля завелся один! (повезло, да?) дурак с вопилкой. А так как двор - "колодцем", хоть и большого размера, то слышно не дай бог. Люди все в доме приличные, кооператив крупной внешнеторговой фирмы времен СССР. Ес-сно, "чужие там не ходят". Нищие, кстати, тоже. Поэтому друган, не пошедший по маминым стопам управления финансами, а занявшийся "связью и информацией", после окончания школы связистов (тех, что руки за спиной вяжут), как приличный человек по пути к своей машине достал блокнот и написал: мужик, отрегулируй сигналку (чье чудо орет, знал уже весь двор). Ноль реакции. Следующая записка: последний раз прошу, отрегулируй сигналку. Ноль реакции. А так как работа у него нервная, таки защита Родины на невидимом фронте, сон он считал святой вещью. В результате, на следующее утро он достал две вещи: визитку (ее оформление - отдельная песня, там имя, телефон(моб) и все) и табельный пистолет, рукояткой которого и разбил успешно лобовое. После чего, бросив в салон визитку, с чувством выполненного долга поехал на работу. О подвиге говорил весь двор, поэтому хозяину пострадавшего мерса выяснить номер квартиры труда не составило. Только вот ему не сказали, что "сын тети Маши" вообще-то майор(тогда) ***. Разозленный мужик ес-сно пришел ругаться, с порога нахамил маме приятеля, только пришедшего с работы и переодевавшегося. В результате приятель вышел в нательной майке, джинсах с поясной кобурой и донельзя усталой и злой физиономией... Все как-то быстро уладилось миром. Без применения, как говорится, огнестрельного и холодного... Нахал по собственной инициативе извинился, обещал (и выполнил) заглушить сигналку, а весь двор быстро узнал, чем-таки занимается сын интеллигентной банкирши, теперь подполкан. ЗЫ: зачем вообще сигналка в охраняемом дворе, мне лично неясно. Фигурант истории, коли прочтет, может смело писать на адрес. И даже знает кому:) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Под впечатлениями от первого альбома А. Лаэртского...
В нашей конторе до ремонта был узкий и длинный коридор, с линолеумом на полу и дверями из кабинетов/отделов открывающимися наружу (в коридор). И была девушка Марина, которая ростом не отличалась и всегда очень быстро передвигалась. Причем передвигалась так, что казалось она всегда "по стойке смирно". Даже в движении.
Ситуация: Марина бодро двигается по коридору. Я, торопясь и не зная этого, выхожу из отдела открыв естественно дверь. Дверь встречается с плечом Марины. Марина взлетает, в воздухе делает "бочку" и приземляется на "три точки" (груди и коленка) как пилот ас. Бумаги, которые она несла летят веером по коридору. В краткий миг перед моим рывком ей на помошь в голове проносится мысль: "... дверь квартиры что напротив распахнулась аж со свистом и как даст по октябренку лишь тетрадки полетели..." (ц) Лаэртский
З. Ы. Во время этой истории документы, тараканы и люди не пострадали :-))))
В последнее время часто вижу рекламу на плакатах. Реклама, если я не ошибаюсь, какой-то строительной организации. Изображена решетка для яиц, и в ней лежит одно яйцо золотистого цвета. Слоган гласит: Золотые ключи-2 - лучшие условия для ваших яиц.
Смотрю вчера по ОРТ боевик Джона Ву "Блэк Джека" с Дольфом Лундгреном в главной роли (кто не смотрел, уточню у главного героя фобия на белый цвет)и тут самое смешное происходит в рекламный перерыв, начинается он с рекламы зубной пасты КАРИМЕД с примерно таким текстом: "У белого есть много оттенков, наша паста сделает ваши зубы ослепительно белыми". В общем - нет слов.
По поводу фамилий... В студенческие годы жили мы в общаге коридорного типа. И в одной из комнат проживал студент по фамилии Дурейко. А напротив, дверь в дверь проживал студент по фамилии Задрейко...
Встречаются две тетки. - Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить. - Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на всю его крутость. И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла... Зубная паста бла-бла - спонсор показа!" Обожаю циничный юмор...
Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!... Сегодня утром, придя на работу, я первым делом лезу через on-line доступ на свой почтовый ящик на mail.ru в ожидании письма от одной хорошей девушки, которая уезжала к родственникам в некий дальний город и должна сегодня вернуться. Я ввожу логин и пароль, нажимаю кнопку "Проверить почту", обновившийся экран сообщает мне о том, что меня ожидает одно новое сообщение, в радостном предвкушении я захожу в папку "Входящие" и у меня наступает ступор переходящий в бешенство близкое к состоянию аффекта.... Вместо письма от милой с рассказом о поездке и желании скорейшей встречи я обнаруживаю собщение с аршинным заголовком "ADD THREE INCHES TO YOUR PENIS " присланное неким Dr. Lander....... Как же я матерился, как же я вспоминал ЕГО, всех ЕГО родственников, коллег и ближайших друзей! Мои 17 см - это может и не самый большой размер, но еще никто не жаловался и не уходил неудовлетворенным, да и сам я никаких комплексов относительно себя не испытываю. ЭТА СВОЛОЧЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО Я НЕДОСТАТОЧНО МУЖИК И ХОЧЕТ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ КОНСКИЙ ХРЕН ДО КОЛЕНА, А Я ЗА ЭТО ЕЩі И БАБКИ ПЛАТИЛ!!!!!!!! И ЭТО ВМЕСТО ПИСЬМА ОТ ПОДРУГИ!!!!! Более изощренную форму хамства по-моему тяжело себе представить. Я думаю мужики меня поймут..... Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров!
Хотите верьте, хотите нет но это правда. Я бы может и сам не поверил бы еслиб того паренька не страховал. Вобщем отдыхаю я между подходами и наблюдаю как кучка новеньких парней жмет лежа. Причем холявят неимоверно. Дай думаю поиздеваюсь и нежно выпихиваю паренька-страховщика. Становлюсь на его место и начинаю мунштру. Паренек жмет 50кг но напрягаеться так как-будто там тонна как минимум. Вся процедура заключаеться в том что сняв штангу он опускает ее на пару сантиметров и тут-же поднимает обратно считая что пожал. Увидев меня он немного исправился, ну тут я ему и "помог" слегка, опустил штангу ему на грудь до отказа. Он пожал обратно. Еще пару раз я ему "помог" а дальше он сам сообразил. Но этим не закончилось. Т. к программы у них не было жал он сколько мог за подход. Вижу собрался заканчивать ну я руки на те уголки на которые штангу кладут и подложил. Он пожал еще раз, и еще раз, и еще раз под мой дикий крик СААААМ!!!!
Теперь к сути. Подходит следующий ложится, хватает штангу, резко(!) срывает ее со стоек и кидает себе на живот( Как это получилось я так и не понял). У меня глаза делаются совсем круглые. Парень складывается пополам потом резко раскладываеться и штанга(он не выпускал ее из рук) опять вылетает на вытянутые. Я помог ему положить на стойки.... Стоим всей компашкой офигеваем... Я вообще в осадке. Таких трюков в цирке не увидеть... Минуты через 3 отойдя я смог выговорить только:"Что!!.. Что это было?!!) На что получил законное "Незнаю!!!
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!