Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное участие. А в качестве кого - догадайтесь сами…
Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась, когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка. Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто, куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды… В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в спортзале. - Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь? - Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для отказа она придумать не смогла. Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича, но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа... Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню, где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг учуяла, что что-то не так. - А дите где? - подозрительно спросила Зиночка. - Спит на балконе, - спокойно ответила Катька. - Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить, ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась, наверняка в него больше не влезешь… - Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень молодежного фасона, тебе не пойдет такой. «Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу. Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов… Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений. И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена, когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку. Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут… На балконе заплакал ребенок. «БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял нестандартное решение… Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу. - Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. - С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток. Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф. В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа. Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко, истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала, что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда, наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал, пока его не раскрыла Катька. Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех… ВСЕ!
Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то подругой. К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма заинтересована в половой близости с особями противоположного пола («вязке»), и посему выгуливалась на поводке.
Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь. Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!! Мама: Кого? Тебя????!?!?! Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!! М: Она же на поводке?!? (далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ… (в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не заметит.
История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.
В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошла специальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи "Бломм унд Фосс". "За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на борт большие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершила много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихся против английского господства. ... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом. Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарил императору Вильгельму верблюда. Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка", а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт на Адриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8 метров. Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, то есть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что голова верблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмарине всего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ей пришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника. При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый ужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто к берегу. ... Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попал после капитуляции. Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."
А. Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36. Взято из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 г
Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер. Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги. Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары, свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время экскурсии на это место. Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв следующего содержания: - Только здесь я почувствовал себя настоящим русским! И подпись "Рабинович".
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество, огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"
Особенности кубинской национальной кухни В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост: помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет... Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!" "Э! Но вы сами и посадили!" Netizan
Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами, увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой Родины.
1**** Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой. Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже висят. Иначе не получилось бы такого сочетания: "Женское общежитие такого-то учебного заведения" а сразу под ним "Прокат"
2*** Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное питейное заведение с очень специфической рекламой или названием, попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова: "КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"
3*** Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год. На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает (скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК. Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже родом из Новгородской губернии.
4*** Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно переполненный автобус. Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине. И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу. Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть следующие ассоциации: - Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас, урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".
Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер садовом участке недалеко от моря. Расположились.
Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$, таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч", навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро, небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.
И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности, которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)
К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ; а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные, пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня, конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.
У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили, спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по родным пенатам, брали меня с собой.
Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках. - Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает нас она. - В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю. - Ага, с ЮБК. Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову. Идиотом казаться не хотелось. - Так что же ему подарить? И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес: - НАСЛЕДНИКА. От смеха мы чуть не попадали со стульев.
Доклад зоотехника Бугайлова на колхозном митинге в поддержку отечественного производителя. (Буквы в фигурных скобках являются культурными замещениями букв, передающих некультурный, но сермяжный смысл)
Мы патриоты, вашу мать И все готовы поддержать Российских бизнесменов рать (Хоть им на нас на всех {плев}ать)
В смекалке нам не отказать Бюджет умеем мы считать Тут ясно все, как пятью пять (Что прО{пит}о - не потерять)
И мы не будем горевать А будем дружно подымать Экономическую стать (Чтоб {лапт}ем груш не обивать)
Но здесь не надо забывать Что невозможно поддержать То, что само не хочет встать (Такому лишь МуМу {ласк}ать)
В конце хочу я пожелать Как катаклизмов избежать: Чтоб в водке градус не снижать! (И то, что есть, не про{брос}ать)
Только что по аське рассказал Игорь Шунько, так что (с) его (Игорек, привет! :)
Ехал сейчас из глухого конца Чкаловска (машину на станции на ремонт поставил, чтоб не подумали чего :)))
Ловлю тачку. Подьезжает запорожец, ярко-ораньжевый, полный фарш, диски, пластмассовые накладки на крыльях, антирадар, тахометр, магнитола нормальная, в задние стенки колонки пионеровские врезаны.....
Через 10 мин разговора про его форсированный двигатель и просто супер-машину он мне заявляет:
- Ездил в субботу на гонки в Федоровку! (гонки по взлетке строящегося аэродрома на двух машинах на максимальную скорость :) - Ну и как? (я с нескрываемым интересом :)))) - МАШИН МОЕГО КЛАССА НЕ БЫЛО! Пришлось гоняться с Фордом....
Мне никогда не везет: в лотерее ли, в карты, на скачках ли, И уж, тем паче, в любви никогда-никогда не везет. Вот у друзей, как послушаешь, женщины целыми пачками, А у меня только Зинка, и та понукает и бьет.
Вот у друзей, как послушаешь, деньги мешками, машины Для развлечений постельных набросаны в каждом углу. Я же скребу день и ночь по сусекам по пыльным гроши на То, чтобы Зинка купила себе для полетов метлу.
Вот у друзей все фурычит, работает, крутится, вертится, А у меня - подыхает, ломается, что ни возьми. Телек берет лишь учебный канал, даже пиво не пенится, В кране вода - еле-еле, и только с семи до восьми.
Чем в эти игры играть - затяну-ка эпическу песню. Зинка сопраном своим подпоет мне, где ей интересней.
Опять приснилось Мраморное море, Гранитный мавзолей на косогоре И старый грек, молящийся богам. Молитва в заунывном ре-миноре Сквозь дыры в мавзолеевом заборе Течет неслышно вниз, в площадный гам.
Там, на базарной площади Стамбула, Примерно двадцать пять веков минуло, Пока мы целовались за углом. Давно нас ветром беспощадным сдуло, И вместо грека турок крутоскулый, И минареты выросли кругом.
Одна отрада здесь - турецкий кофе: Он дарит вкус и запах катастрофе.
Наш дом стоит буквой Г, и наши окна приходятся почти на одном уровне с Его балконом.
Измученная бессонными вследствие бесконечного укачивания младенца ночами, я каждое утро просыпалась под звуки Его аккордеона: « Кондуктор не спеш-и-и-и-и-т, кондуктор понима-а-а-е-е-ет, что с девушкою я-я-я прощаюсь навсегда-а-а-а…».
Он только учился играть, и посему эта мелодия звучала примерно так: « Кондуктор не спеши-и-ит. Не спеши-и-ит. Не спе… не спе…не спеши-и-ит…. Кондуктор понима… Понима…понима-а-а-ает…». И так весь день. Жарко, окно не закроешь.
Заканчивал Он около 23-00, и к Нему приходила Она. Они вкушали огненную жидкость и голыми (!) выходили на балкон, а из квартиры до 4х утра орал голосистый Филя: «Эх-ма, лето и зима!!!! ».
Мы долго не могли идентифицировать Его-ночного с Ним-дневным, потому что Он-дневной прятался в квартире, оставив открытым балконную дверь. Дабы все могли наслаждаться Его творческими муками. Потом просекли. Вот Он, гаденыш. Пенсионерчик такой, блин. После примерно двух недель мучений, Мой папа (самых честных правил) принес домой загогулину и начал выстругивать рогатку. «Смерть баяниста», прозвали его мы.
И вот, однажды ночью, когда Киркоров снова завел свою лето-зиму, а я пыталась уснуть, папа вышел на тропу войны. ДЗЫНЬ!!!! Посыпались стекла, моментально заткнулся Филя и погас свет. В комнату влетел радотно-возбужденный отец: «Вы слышали. как я этому мудаку в окно из рогатки зае**нил?!?!?
И больше не слышно было баяниста. Лишь однажды…но об этом в другой раз.
Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик. Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо, бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит). Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится, воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела. Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый - чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю. Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса. - Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской, видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново. - Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу, настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам! Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего. Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так разве что лампочку ввернет если не лень. Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается. - Стас - вали к поварешке! - Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты перебьюсь. Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок. Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями то же самое. Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус 15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять. На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать. На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи. Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным. Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота обожравшегося дармовой сметаны. - Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак? На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием отвечает - ДОЛЖНА!!!
Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый армейский цвет и имел три замка. Короче, общая картина ясна... "Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал (прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар" - Какой еще "дюар"? - испугалась проводница. - Да, брат его, - вставился в разговор знакомый. Дальше был только КРИК :))
Рига, год, наверное, 1999 или около того. Есть у нас в Латвии широко известный производитель всяких кетчупов, майонезов, соусов, сиропов и прочей подобной продукции из концентратов и концерагеносодержащих добавок. Имя ему "Spilva" - как видится, так и произвосится, но не суть. Надо сказать, что производитель этот очень богатый, я бы даже сказала - ведущий на Латвийском рынке в то время (как щаз - не знаю), и на рекламу не скупился.
Я теперь представьте: новые "SKODA"-вские троллейбусы, на белой корме одного такого слева нарисованы два яйца в растроенными рожицами, чуть не плачут, а справа - другие два или три других яйца радостные, довольные и политые майонезом. Знаете, что написано под всем этом художеством? Дословный перевод: "Порадуй свои яички!" :)) Я сначала думала, что у меня проблемы с государственным языком, но мои опасения отмели друзья, у них перевод получался такой же :)
А еще хотите? :)) Другие троллейбусы рассекали просторы столицы Латвии с похожей рекламой для кетчупа того же производителя с сосисками в главных ролях :))) вы уже догадались, какая надпись была снизу? :))... "Порадуй свою сосисочку!"...
Спилвовская продукция у меня до сих пор в фаворе :)) неужели реклама подействовала? :)))
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Возвращались мы с родней и знакомыми с дачи и, ожидая автобуса, играли в "Слова" (Кто не знает, это игра, где один загадывает слово и называет первую букву, а все остальные задают наводящие вопросы типа "Это не цветок?" и т. д. и водящий должен на эту букву вспомнить слово и сказать "Это не....". Если он не вспоминает слово на эту букву, то должен назвать вторую букву и т. д. до тех пор, пока кто-нибудь не угадает слово). Так вот моя крестная загадала слово на букву «П». Мой папа задал вопрос «Это не мужской половой член? ». Он-то имел ввиду «пенис». Моя крестная посмотрела на него долгим взглядом и удивленно произнесла: «ЭТО ЖЕ ЖЕНСКИЙ! » Разогнуться от смеха мы не могли долго, а историю еще долго смаковали у нас в семье.
О роли совпадений при устройстве на работу… Предыстория: Тружусь я в одном техцентре секретарем, здание солидное (недаром в нем в свое время банк размещался), боксы большие, короче все – просто супер, одна только маленькая загвоздочка (но это так, к слову) местоположение моей работы . Выглядит это примерно так: центр города, мост через Иртыш, после него большааая широкая, именуемая правительственной, дорога, и посреди чистого поля в окружении капитального бетонного забора стоит наше замечательное здание. Тем, кто в первый раз сюда попадает, кажется, что его сослали, ведь далее эта дорога ведет в аэропорт, старый район и выезд из города… Для работников особого труда добраться не составляет, т. к. утром кто на своем авто, а кого и пассажирская газель от организации привозит, да и маршрутки ходят регулярно, короче, для нашего профиля – удачное место, но понимать это начинаешь уже со временем…
История… В пятницу Мила (начальница рекламного отдела) сказала, что в понедельник выйдет на стажировку дизайнер к ним отдел, зовут Ирина. Я (в силу благоприобретенной привычки) не в меру ответственная – в понедельник стою на своем обычном месте (чуть поодаль от остановки), жду нашу Газель. Подходит девочка, смотрит на меня, хлопая глазами, я спрашиваю: «Вы Ирина? » «Ага» - отвечает – «Здравствуйте» и становится рядом, говорю ей: «Скоро подъедут»… «Ага» - снова. Подходит автобус, я ей: «Поехали? » Садится и доезжает с нами до офиса, заходит, потом делает большие глаза. Робко дергает за ветровку, отзывает меня в сторонку и спрашивает (в голосе – паника): «Куда вы меня завезли? Мне сюда не надо!!!!!.... Меня должна была встретить девушка, которую я никогда не видела, но это не здесь - точно» Что это так, я поняла, когда наш рекламный менеджер начала разговаривать с другой девочкой, которая добралась своим ходом и уже стояла внизу… А бедолага, которая приехала с нами, рванула на всех парусах в сторону, противоположную от нас. Говорят, всех, кого встречала по дороге, расспрашивала, где она находится и можно ли от нас выбраться:0))) Интересно, подумала я, поверят или нет, если она эту историю расскажет? Вот я бы ни за что не поверила….
Не конец…
Я эту девочку теперь практически каждый день на том же месте встречаю, и обидно даже как-то: стороной меня обходит, а ведь я – очень даже милая (на вид).
Но и это еще, как говорится, не все …
С тех пор прошла неделя, в один из дней я припозднилась, на нашу газель опоздала, добиралась другими путями, но не в этом суть… Все дело в том, что Ирина, которая теперь у нас дизайнером, именно в этот день стояла буквально в двух шагах от той кулемы, и надо ж тому случиться, что подъехал один из наших работников на своей машине и начал звать ее ехать на работу, а Ирина, еще плохо знающая всех не то что по имени, но и в лицо, чегой-то засомневалась, обернулась и спрашивает: «Это вас или меня? » - та ответила с дрожью в голосе, что никуда она не поедет. Когда ребята отъехали, на лице девчушки был написан такой неподдельный ужас, что стало понятно: не скоро она сядет в незнакомую машину…
"Конфуз" Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине. Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники" ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее: ".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на ней большими красными буквами написано): "ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ - позвоните бла-бла-бла..." Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины и телефоном :)
Перл с сайта "Весь хоккей" о травме хоккеиста, полученной в АВАРИИ: - "В результате ОПЕРАЦИИ спортсмен получил черепно-мозговую травму, перелом лобной кости и повредил бедро".
У царя Менелая похитил троянец Парис Всей Элладе известную, стройную, как кипарис, Молчаливую рыжеволосую чудо-Елену, Но оставил пустого коня - дескать, мол, подавись.
Менелай поутру вышел кофе испить на балкон, Но, пардон, где ж Елена? Где сахар и где молоко? Где же, собственно, кофе? Какой-то бардак несомненный. Только лошадь пустая, и запах оттуда плохой.
На мобильный в сердцах Менелай позвонил Одиссею: "Я от шуток от ваших ахейских, в натуре, косею! Пацаны волноваться устали и грузятся в джип! Не возьму и задаром кобылу с навозом в хвосте я!"
Одиссей хладнокровно ответил: "Братан, ну ты влип!" А из чрева кобылы донесся воинственный всхлип.
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
Коня на скаку - это что! Я вот давеча в Москве девушку видел. Молодая, симпатичная, одета очень хорошо. Проходила она под рижской эстакадой - грохот там, пыль - ну очень уютненько,- можете себе представить. Девушка шла под углом градусов 75, т. к. ей необходимо было уравновесить тяжесть двух(!) объемистых пакетов из соседнего, по-видимому, супермаркета, которые она несла в одной руке. Но зато в другой как бы свободной руке у нее была открытая бутылка пива и зажженная сигарета. Она на ходу пивом заправлялась и потом сигареткой затягивалась. Проблему с пеплом от сигареты, поскольку ни конечностей ни даже пальцев свободных у нее не оставалось она решала очень изящно сдувая пепел в сторону от себя. И все это на ходу, заметьте, в хорошем темпе. Коня на скаку - это что! А вы вот так попробуйте. Я восхищен!
