Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не предназначеных для траления. Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску, был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе.
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Вот тут опять Хусейн Садамович шалит, в Израиле население срочно обновляет противогазы, а мне, тем не менее, хочется рассказать о положительном аспекте событий. Итак, дело было в первую Персидскую. 90 год. Молодая семья плюс теща радостно приехали из Питера в Израиль, получили в аэропорту противогазы и были усланы на съемную квартиру. Тут следует сделать небольшое отступление об отношениях между зятем и тещей - отношения эти были классические. Теща постоянно зятем помыкала, считала, что дочь ее ангел, если терпит такого дармоеда, фразы: "вот у других мужья - так мужья, а здесь..." постоянно витали в воздухе, а главное и абсолютно недопустимое - начинали произноситься уже и в присутствии людей чужих. Зять был работяга каких мало, умелец на все руки, тянул лямку и в дискуссии не вступал. Одна у него лишь была мечта - разъехаться. Еще в Питере он предлагал разменять квартиру во имя мира на Земле, но был осмеян, а в Израиле и подавно - с первых дней ему было заявлено, что, мол, мама будет жить с нами и точка. И вот живут они, учат иврит, как вдруг, трах-бабах - война. Скады летят, сирены ревут, надо срочно надевать противогазы. И вот, желая угодить теще, он хватает противогаз и натягивает ей на голову, при этом второпях забывая вытащить затычку из фильтра. Теща, почувствовав, что что-то не так, а именно воздух не поступает, пытается стянуть на хрен с себя противогаз. Зять с женой, осознавая, что мама без противогаза скопытится, хотя на самом деле все наоборот, начали вместе удерживать на ней противогаз (а вдруг газы кругом?). При этом дочь, видя маму, отчаянно семафорящую, что ей нечем дышать, успокаиваще говорит: "Это нормально, мама, в противогазе всегда тяжело дышится". Сами-то они еще не успели их надеть, ибо все силы уходят на борьбу с глупой старушкой, не желающей быть спасенной. Предательство со стороны дочки подкосило старушку окончательно - последний парад наступает. А тут еще зять, видя, что маме дочкины увещевания не помогают, пытается рассказать историю времен его службы в рядах доблестной СА о беге в противогазах в 82-ом под Ташкентом, но почему-то и это не действует - старушка бьется в конвульсиях и в окулярах видны безумные глаза. Тут-то зятя и осенило - затычка!!! Теща была спасена. Излишне упоминать, что ни с зятем, ни с дочкой (коварной сообщницей) она не разговаривала, а на следующий день утром на пустынных улицах Тель-Авива были расклеены объявления, что пожилая женщина ищет комнату на съем - согласна на любые условия. Зять же, до сих пор, когда видет Садамыча по ящику или же слышит слова об иракской угрозе, начинает довольно улыбаться, как будто собщили что-то исключительно приятное... историю рассказал drakon
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи...
Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот: "Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле... ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...
Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал: - Э-э… Полный бак, пожалуйста…
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой случай. Подходит покупатель и говорит: - У вас есть стиральные машины, которые бьются током? Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему такая. - Мне надо сделать подарок для тещи.
С 1996 по 1998 годы работал я в славном городе Роттердаме, что в маленькой северо-европейской стране Нидерландах. Русскоязычных там не много и они не живут скученно в одной коммюнити, как у нас в Бруклине на Брайтон Бич. Так что, русского человека встретить непросто. Была у меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала она на Роттердам, и когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и мы весело проводили с ней время. Но была у нее "маничка" зайти куда-нибудь в бар и пить там часами пиво. Обычно я не противился столь естественному ее желанию, но в этот раз я торопился на деловую встречу и потратить драгоценное время на пивбар не входило в мои планы. Уже покинув порт и будучи в центре города, я стал ее уговаривать не идти в бар, а ехать прямо ко мне домой. Но она заупрямилась, и без посещения бара ехать ко мне отказалась. Я стал ее увещевать, что, мол, пиво можно попить и дома... Но пить пиво дома не доставляло ей особого удовольствия. Она потребовала остановить машину, выскочила из нее и, бросив мне на ходу: "Без пива, в пивбаре, сосать не буду!", энергичной походкой пошла прочь. Тут проходящая мимо по тратуару благочестивая старушка - голландка (как могло показаться) обратилась ко мне на чистом русском языке: - "Молодой человек, ну купите вы ей пиво, а любовью заниматься надо дома!" И ушла, оставив меня с отвисшей челюстью...
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке. Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста. Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились. - Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает: - Не бойся, это не гром, это просто стреляют... Сын успокаивается. Игра продолжается.
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием? - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло! smoke www.mitinka.ru
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит: - У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
Муж: - Ну, чего ты не спишь? Я: - Ты меня так раскочегарил - теперь не спится. Муж: - Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно. Я: - Ну как? Как можно "закочегариться"? Муж (озверев): - Как-как, закрой поддувало и спи!
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов. Какую бы стратегию лечения государства они не приняли, тактика этого лечения всегда будет проводиться ими через одно и то же место.
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело: - Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно, берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый вкус, та самая банка... Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе: коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки. Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту. Зажмурясь, пробует... - Слушай, мы ЭТО ели? Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом. Недолгое раздумье и - резюме: - Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали... Классик
Русская космическая станция... Экипаж американец с русским... Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор: - Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят! Русский мельком глядя в иллюминатор: - Да нет... Это они из горлышка хлещут...
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до колена...(Имелось ввиду закатать). Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает: - Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
Сидит за столом семья-ужинает! - Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду? - Все молчат. - И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру - Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!! Все сидят и молчат......................... И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее парень, содится за стол (видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать -опять молчат, Вышел на болкон, покурить. Заходит, а губы-то обветрил. И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?" Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор остается для меня, что называется отдельным эпизодом. Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд. Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной и роняя валидол из-под языка заявляют, что - Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты выясняется, что как говорится -"сам дурак". Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет нормально. К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы. И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет пальцем мне в грудь - Я на вас в суд подам! - Здрасте! Чем могу помо.... - В суд! В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки. - Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер) - И на Вас я тоже в суд подам! - И на Вас! Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ, весь он без остатка был отправлен в суд. - Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд! - Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа! Вставили мне. - Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН СЛОМАН! В суд! - Как сломан! - Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его подключать к сети и ТВ. - Что Вы делаете! (тетка) - Хочу включить, проверить, мож.... (я) - Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет и мечет). В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски телек нечинает живописно показывать ОРТ. - Я же сказала что он сломммманнннн, бм..... Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых. Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек, поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни: - Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят). Занавес.
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Историй, написанных про наш любимый русский язык, не перечесть и, слава Богу, столько же еще впереди. Вдали от Родины особо чувствуешь глубину и пикантность родного слога, от этого его любишь еще больше. Порой, нечаянно услышав ругательства сограждан, которые не подозревают о твоем знании русского, приводит тебя в полный восторг.
Так вот, собитие имело место на Брайтон Бич в русском продуктовом магазине вечером 31 декабря 2001. Очумелые, от предпраздничных покупок покупатели, и еще в худшем состоянии продавцы, спешат со всем побыстрей разделаться и усесться со своими родными за вкуснно накрытый стол. Небольшая очередь перед прилавком, продавец выкрикиват: - Следующий! Тишина....... - Next, please. (следующий, англ.) Тишина, никто в очереди не шевелиться..... - Ну что, б**дь, оглохли, чтоли??????? Ах, как такое ласкает слух в эмиграции!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
На уроки биологии учительница задает вопрос: - Дети, у какого животного самые большие яйца? - У слона! - отвечает Вовочка. Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец. Когда отец приходит она ему говорит: - Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса. - Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь. Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!" Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит: " Не пригодилась."
Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, сука гр@банная!!!!".
""""" ВЫКРУТИЛСЯ """""" пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной рекламы. Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е. Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не сказать. :))))................................ (точки, это слюни). Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза, восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и прочая и прочая..... Короче. Я был сражен!!! амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг, через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки". Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет. Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Произошло это в 80х годах. Мамина знакомая ехала на работу в автобусе, страшная давка, даже пошевельнутся невозможно, одной рукой она держалась за поручень над головой, а другой охраняла, последнюю трешку рублей, сжавшу ее в кулаке. Как раз на обед перед получкой. Тут автобус дернулся и что бы не упасть она сьватилась второй рукой за поручень. Но вспомнив что тершка осталась без надзора, быстренко вернула руку в карман. Как раз что бы обнаружить другую руку, мужского происхождения, которая сжимала денюшки в кулаке. Тут началась битва. Она щипала, царапала, вырывала волосы, но рука не здавалась и не выпускала добычу. Все это происходило в полном молчание толпы, что и вселяло больше страсти в битве. После 10 минут борьбы, автобус подехал к конечной остановки, и толпа потоком поташила мество битвы из автобуса, теряя последнюю надежду, мамина подруга надовила на пальцы противника, так что они хрустныли... кулак разжался на мгновение, достаточое для того что бы деньги вернулись к другому владельцу. Она ликовала, бой был выигран. Оказавшу на улице она открыла свою рука, чтобы убедится в полном наличии денег. В ее открытой ладони, лежало пять рублей... Ни кто из толпы даже не подал вида насчет битвы.
Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться. Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на "пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги, также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка (потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" - история умалчивает... - -Фокусов
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Была у меня подружка, правда давненько я с ней уже расстался. Но суть дела не в этом. Так вот, сижу я как-то смотрю телевизор, а она рядом, что-то по дому делает, по-моему гладит. Так вот, смотрю я телевизор и пью пиво. А сам вслух рассуждаю... Сейчас допью пиво, и дам тебе, Лена, в рот! На что она мне отвечает, а я доглажу сорочку и дам тебе, Володя, в нос...
Поехали мы как-то однажды небольшим таким административным кругом на дачу к инвестору тим-билдингом заниматься. Поясню - это у нас такое модное слово, обозначающее пьянку в определенной тусовке (либо отдел, либо департамент, либо администрация - как в этот раз). Ну, приехали мы километров за 100 от Москвы на трех машинах на немаленькую такую дачку с баней и небольшим футбольным полем на участке. Как водится, посидели, пообсуждали рабочие моменты для приличия часика полтора, потом достали пиво и понеслось - футбол, бадминтон, банька... К вечеру все уже прилично выпили, устали, расселись все на веранде. А время - уже около 12, тишина необычайная, яркие звезды... лепота, одинм словом. Всем хорошо, все добрые и умиротворенные. Вдруг, кому-то в голову приходит мысль - давайте, мол, стихи рассказывать. И началось - Пушкин, Фет, Есенин... кто-то даже Маяковского вспомнил. И вот, в этой сугубо интеллегентной обстановке раздается звонок мобильника, один из слушателей его берет, при виде определившегося номера расплывается в улыбке и, нажав ответ, ГРОМКО (так уж это прозвучало на фоне тишины и неспешного декларирования Киплинга) говорит :
История юности моей мамы. Было ей тогда лет 16-18, не могу точнее сказать. Пришли к ее родителям гости - супружеская чета их возраста. Надо сказать, очень хорошие (я их еще застала), добрые, отзывчивые люди. Но - учитель русского и преподаватель чего-то радиотехнического, соответственно немного чопорные, правильные до безобразия. Вот сидят они, чай пьют, разговоры всякие светские ведут. А настроение у мамочки игривое было. Ей скучно, она и переделывает фразы наоборот, вроде как «доброе утро» - «уброе дотро», «чай с лимоном» - «лай с чимоном» и т. д. И тут гостья говорит: - Павел у меня такой молодец! Просто муж - трудяга! Мамуля на автомате: - Муж трудяга - труш му……………….. Дед с бабушкой чуть под стол не сползли, а гости быстренько попрощались и вылетели из дома, видимо, очень хотелось поржать, но нельзя - приличия…. Хорошее получилось семейное ругательство!)))) ИРИША
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно приобрести у проводника. Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2 гривны, а также разницу еще нескольких видов еды: - Хрум большой - Хрум малый - Хрумок большой - Хрумок малый
Еще один лауреат Дарвиновской Премии. Вольный перевод с английского. Офицер полиции города Канзас-сити только что пришел в бар, чтобы встретиться со своими друзьями. Вдруг к нему подбежал человек, и заявил, что его и еще одного только что ограбили на стоянке бара. Полицейский вызвал подкрепление и помчался на стоянку в надежде, что преступник еще не успел скрыться. Удивительно, но грабитель еще сидел в свежеотнятой им машине. С табельным оружием и жетоном в руках представитель закона подошел к машине. Грабитель попытался уехать. Но! Дело в том, что машина была оборудована механической коробкой передач, с которой незадачливый грабитель не умел обращатся (дело в том, что 90 процентов американцев понятия не имеют о том, что на некоторых машинах передачи надо переключать самому). Он попытался дать задний ход, но скрежет в трансмиссии возвестил о том, что машина никуда не поедет. Полицейский выдернул его из машины, но преступник решил, что просто так он не дастся и достал пистолет. Тут же полицейский разрядил в него обойму, и успокоил навеки. Расследование показало, что пистолет грабителя был полностью заряжен... Кроме самого главного патрона - патрона в дуле.
Среди множества историй, прочитанный на уважемом и, признаться, любимым мною сайте анектдот.ru, мне еще не встречались истории, рассказанные про энергетиков. Или работников большой энергетики, как ее называют в узких кругах специалистов. Естественно, энергетиков. Было время, когда я сам им был и трудился после окончания Павлодарского Индустриального Института (ныне это, безусловно, Университет :)) )на Тюменской ТЭЦ-2, куда попал по распределению. А так как вчерашний студент не подозревал, каких размеров может достигать пьянство на рабочем и, тем более, на нерабочем месте, то увиденные со временем картины явились для него откровением, постепенно, врочем, превратившиеся если не в повседневную, то во всяком случае, обыденную реальность. Так вот. Выпало мне работать в составе оперативного персонала в котлотурбинном цеху (КТЦ), да, есть на станции такой в числе прочих. Огромные, для непосвященного, котлы, почти такие же огромные турбины, насосы, задвижки, деаэраторы и трубы, трубы, трубы... А также шум, вибрация и высокая температура, зря, что ли, нам пенсию начинают платить на пять лет раньше, чем все остальным? Кроме того, как мне сообщили в один из первых дней моего вливания в коллектив, энергетики по объему информации при выполнении служебных обязанностей занимают второе место после космонавтов, и я склонен этому верить, потому что после того, как жизнь разлучила меня с большой энергетикой, мне довелось поработать на многих руководящих должностях, в том числе и генеральным директором фирмы, но таких стрессов, как в бытность свою МЭБом (спецификацию см. ниже), я не испытывал нигде. Оперативный персонал несет свою нелегкую вахту, с тем, чтобы в домах наших сограждан были свет, тепло и горячая вода. Не всегда, скажете, бывает? Ну-у, а кому сейчас легко? И вообще, это вопрос не по адресу. К комунальным службам, пожалуйста. Так о чем это я? Ах, да!.. И так как продолжается вахта 12 часов, а оборудование в основной своей массе часто хлопот не доставляет, то народ начинает скучать, особенно если учесть, что вахта ночная, спать как бы не положено, а в карты все игры переиграны, из пистолетов все мишени расстреляны, книжки и инструкции перечитаны на два и более раза. И рано или поздно в голову приходит оригинальная в своей простоте идея: «А не послать ли нам гонца?.. » К тому же если есть вполне подходящий повод, типа, день рождения тещи машиниста-обходчика, или приобретение другом машиниста энергоблока новой видеокассеты, или... Да бог ты мой, как везде - нет повода не выпить! Тем более, если принесено с собой. Хотя второй раз все равно бежать, эту истину надо высечь в камне. Одну из таких историй про пьянство на рабочем месте в среде энергетиков я и хочу рассказать. Был (да и есть) в нашей вахте один славный мужик - Гена. Рассказчик - заслушаешься. Девок уговаривает - в полчаса. Не всех, правда, но все равно, талантлив. Одна беда - как подопьет, становится неуправляемым. Особенно, если его задеть чем-либо. И хотя ростом он был не велик, в пьяном угаре был страшен, потому как серьезно увлекался восточными единоборствами. Но в тот день он был добр и обходителен, и мордобития никакого не произошло. Но. Гена пил. Пил много. И когда на его рабочем месте ему уже стало тесно, скучно и неинтересно, он пошел в гости к коллегам. А надо сказать, что управление оборудованием в КТЦ производится с так называемого щита управления. Там находится средоточие всех ключей, пускателей, блинкеров, манометров, уровнемеров, термометров и прочих приборов, всего - около четырехсот объектов наблюдения. Следит за всем этим хозяйством машинист энергоблока (МЭБ), гоняет при необходимости двух своих помогал - обходчика по котлу и обходчика по турбине, подчиняется старшему машинисту цеха (СМЦ) и начальнику смены (НЦ). Гена трудился в то время МЭБом. Так вот, он поставил в известность свое также кривое как турецкие сабли непосредственное начальство о том, что «пошел в обход оборудования», краешком сознания отметил рассеянный кивок полуспящего начальства, и, шатаясь, вышел в цех, чтобы посетить другой щит управления, и по3,14здеть там за жизнь с теми, кто волею судеб удален из поля зрения Гены на ближайшие 12 часов в виду разных по их местонахождению рабочих мест. А на соседнем щите управления наряду с парнями трудилась одна из немногих в штате оперативного персонала девушек, Катя. Гена, как настоящий джентельмен, не мог не нанести визит вежливости Лене и высказать свое восхищение ее несравненными красотой, обаянием и просто-таки неженским умом, который позволяет ей работать в таком сугубо техническом учереждении, как КТЦ. Качаясь, как на палубе корабля в море при 8-бальном шторме, Гена идет по узким коридорам в гремящем механизмами и трубопроводами жарком полутемном цеху, и продумывает каждое слово, которое он сейчас скажет Кате... А в это время.... ... Катя, машинист котла, очень приличная девушка, сидит в своем старом кресле, вяжет свое вязанье, периодически поглядывает на приборы, коих также в изобилии предоставлено ей по должности, и слушает вялое нытье Марка (такого же, как и она, машиниста котла) на несправедливость жизни вообще и начальства в частности. Тихий гул в помещении. Умиротворение. Середина ночи. Полстакана остывшего чая и наполовину полная окурков пепельница на столе. Открывается дверь в цех с той стороны, появляется голова Гены... Гена дошел до заветной двери. Речь с трудом, но составлена. Из одного предложения. Не забыть бы, как оно начинается... Ой, че-то плохо как.. А, вот и двери... И в это момент Гене резко поплохело. Он открывает двери, засовывает в проем свою голову и... Громко и фонтанирующе блюет на пол прямо на глазах у поднявшего голову на скрип открываемой двери очумевшего оперативного персонала группового щита управления. Потом тихо закрывает за собой дверь и, секунду постояв, все также пошатываясь, не спеша уходит к себе. Обход оборудования завершен. Замечаний нет. Заготовленная речь не пригодилась. Визит не удался. Катя и раньше (одна из немногих) была не в особом восторге от Гены. После этого она его вообще видеть не могла. А мы до сих пор ржем как кони, вспоминая, как Гена сходил на соседний щит управления только для того, чтобы там проблеваться к вящему эстетическому неудовольствию Кати и Марка. ... А Гена бросил пить. Совсем. Даже пиво. Уже 6-ой год.
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Цитата с сайта РТР-Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=12476
"В центре Петербурга... сегодня утром сухогруз "Каунас" столкнулся с опорой... моста. ... В 6 часов он полностью затонул и лег на дно Невы. На борту сухогруза находились 8 членов экипажа и двое детей. Все они были сняты буксиром "Шквал".
Сухогруз "Каунас"... перевозил 1950 тонн металла. На его борту находились также 35 тонн топлива. По данным экипажа, перед тем, как покинуть корабль, они забрали емкости с топливом и опечатали машинное отделение."
Вот так! Экипаж (еще живой?) был снят (или поднят?) с лежащего на дне судна, не забыв захватить с собой 35 тонн топлива в емкостях. А редактор издания в это время отдыхает!
Еще живы агитационные произведения в стиле соцреализма!!! Живы!!! Лозунги, развешанные по пляжу в г. Лазурное, Херсонской обл. : "Море не любит шуток, дружок! Крепче держись за резиновый кружок!", и рядом "Не всяк входящий в штормовое море возврящается обратно!"- а рядом такой ехидный пиратик пририсован:)))
Год 1982 Похроны Генерального Секретаря КПСС ВМФ г. Севастополь БТК Служба 3 года отслужил почти год, в морской терминологии отличаю гальюн от пиллерса. В тот самый день заступил рассыльным по штабу. Вместе со мной дежурным заступил мичман, по должности начальник клуба. В морской терминологии понимает, наверное, не больше. Не помню, сколько было времени, вышел послушать, как будут свистеть, и гудеть все плавающее ходящее и не ходящее. Вышел, посмотрел, послушал, прихожу к дежурному рассказываю, ему как там все гудело. Он мне говорит: Сейчас все начальство повалит, стой смирно отдавай всем честь, много незнакомых офицеров. Проходит минут двадцать после похорон в штаб конечно первым входит НачПО отдает честь и проходя мимо говорит Начпо - Очистить флаг Мичман - Что он сказал. Матрос - Сказал, чтобы мы флаг очистили Мичман - Не понял как это Матрос - Так похороны прошли надо ленточки черные снять наверное. Мичман - Без лестницы сможешь, забраться снимай. Проходит 5 минут, забрался, ленточки снял, приношу их мичману. Мичман - Сходи к Начпо доложи. Поднимаюсь в кабинет захожу, там сидит все командование БТК, протягиваю ленточки Матрос - Ваше приказание выполнено. Начпо -????????? Что я вам приказал Матрос -Вы же сами сказали ленточки снять. Пауза Начпо - Вся страна в трауре, а эти мореманы Х----ВЫ, через пол часа траур снимают......................... и. т. п. Забрался снова, ленточки повесил, траур продолжался еще дня три.
Как оказалось: Очистить флаг это значит размотать его если запутался.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает взволнованый человек. - Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь! - Да ну... - А он еще изнасиловал мою жену! - Да ну... - А он еще... это... ну... и меня изнасиловал! - Во как!
Только что! Показывают клип Тату и комментарий Аяцкого: "... мне не нравится смотреть как занимаются любовью однополые мальчики или однополые девочки." - ему, наверное нравится смотреть как занимаются любовью РАЗНОПОЛЫЕ мальчики...
что бы понять, нужно представить\ цирк. идет представление, после очередного номера свет гаснет, только прожектор освещает центр манежа, тишина, все ждут что будет дальше. выходит мужик и выводит за собой козу. ставит ее и начинает трахать. долго трахает, вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кашляет, мужик испуганно озираясь по сторонам: "КТО ЗДЕСЬ?!"... jgh;iou;
Раннее тихое летние утро. Озеро в лесу, над ним густой густой туман. Приходят 2 рыбака и начинают ловить рыбу. Вдруг далеко далеко слышен ужасный крик: - Пошли на Х*й !- Ну мужики не поняли дальше ловят. Через пару минут чють ближе опять громкий крик: -Пошли на Х*й !- те не врубаются! Еще через пару минут где то рядом тот же крик! Мужики в недоумении! Через 5 минут из тумана выплывает надувная лодочка, на ней мужичек сидит и вилками гребет!!! Мужики ели тоят на ногах, один говорит: - ты че? Вообще? Ну хоть бы ложки взял! В ответ дикий рев :- ПОШЛИ НА Х*Й!!!!!!!!!!
Из невольно подслушаных "разборок" Бабки - (Б) и пьяного мужика - (ПМ) который по делу сильно тормозит: ПМ -.... Б - надо было чтоб тебя мать родила там, где нибудь в Эстониии.
Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания. Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится? (так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...
Из серии Надписи в маршрутках: Есть в нашем городе один автобус - 22Т (коммерческая маршрутка), самый длинный, от конечной до конечной идет часа два со средней скоростью 60 км/ч. Ну и естественно, в нем по жизни всегда такая давка - хуже чем в консервных банках! Так вот, в одном из автобусов под крышей специальное место для рекламы - и там большой плакат: "Едем - и слава богу!" :))) (с) Тарик
насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо будет" заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк "что стожим заяц?" "да, коноплю" "ну давай, курнем?" "не могу, медведь убьет" "да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что придумаю" раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?" "хммммм" волк "что хммм, куда коноплю дел сука"
Историю рассказал мне, знакомый судмедэксперт - надеюсь, не врал, такое изничего в голову не прийдет... К нему на освидетельствование поступила парочка парней, как оказалось любителей экстремально-извращенческих забав. Короче, смысл развлекухи заключался в том, что партнеру в анальное отверстие, вставлялся свернутый в трубочку журнал, внутрь которой запускался третий участник «групповухи» - хомяк неизвестной породы. Кайф ребята ловили от хаотических копошений возбужденного запахами грызуна. Но случилось непонятное - доселе активный хомяк, повел себя довольно вяло, засев в трубе, тем самым, приведя в уныние ребятишек. Для того чтобы хоть как-то расшевелить, почти уснувшего под действием дурманящих ароматов клоаки, грызуна, один из парней, не обремененный торчащим в заднице журналом, решил помочь другу, пугнув хомяка зажигалкой. Настроив пламя на максимум, он чиркнул кремнем возле выходного отверстия трубы. Неизвестно что там ел на завтрак владелец жопы с торчащей из нее трубой-журналом, заряженным хомяком, но эффект стократно превзошел все ожидания… Милицию вызвали соседи, услышав взрыв. После взлома помещения были обнаружены уже приходящие в себя, за исключением хомячка (он не перенес испытаний огнем)… Протокол освидетельствования: «Разорваны мягкие ткани и внутренние органы в районе прямой кишки» у одного, и «перелом переносицы» у поджигателя. С его носом встретился при вылете, не оправдавший надежд извращенцев, грызун… KIO
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго
Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...
г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не про журнал. Обычный рабочий день, сидим за компами. Мозги скрипят - работать не хотят. Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем торговцам идти на... и т. д. Дальше идет диалог: (Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы поводу. Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать". Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая. Ну я ее и спрашиваю: - А собственно откуда все это "изобилие" (Дев)- Это компания "РДК" (Я)- А что сие обозначает? (Дев) (Внимание филологов!!!) (Пафосно и с гордым видом выдает) - это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике. И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло. Вот...
Ну и опять о великом и могучем. На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек. А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается: (слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ" и чуть в сторонке: "МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО" Настроение сие зрелище поднимает...
Преамбула: Есть у меня знакомый, зовут его Стас, который отличается редким похуизмом, и способностью ложить болт на все на свете, в т. ч. на приличия в разговоре, хотя парень очень даже неплохой. Амбула: Стоим возле магазина, попиваем пивко, идет разговор ни о чем, вобщем как всегда. Из-за угла немного усталой походкой выплывает Стасик, медленно направляясь к нам. С нами сидел один паренек, Сашка, имевший проблемы с работой в этот момент. Стасик подошел, поздоровался, ну и тоже сел пиво пить. Слово за слово, Сашка и говорит, мол работы нет, что делать не знаю... Стас не долго думая: - Пойдешь в магазин ЕБЛОМ торговать?- - чем торговать???- - чем, чем... Еблом!!! Ну это, в охране стоять...- Так долго мы еще не ржали %-)
Новый Русский (НР) слышит как сын учит стихи: "У ЛОХоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том... НР - "Да-а Пушкин это Пушкин - и про Россию и про меня."
Встречаются два приятеля. - Сегодня всю ночь не спал. - Почему же??? - Слушал как еб@лись. - Да ну???!!! - Да... только я так и не понял: то ли люди, то ли кошки... Dmitry
Для тех, кто соскучился по новым анекдотам: Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
О событиях сентября прошлого года. 11-го сентября 2001 г я после обеда случайно включил телевизор и уже не выключал, наверное, до утра. Чтобы переварить увиденное, пришлось даже употребить бутылку водки. А утром надо отводить дочку в садик. 11-го утром в садике родителям роздали воздушные шарики, которые надо было надуть и принести надутые утром 13-го, какой-то детский праздник у них планировался. Я бы вообще на фиг бы забыл о них, но мое дитя захотело утром 12-го явиться в садик с уже надутыми шариками. Вроде бы раньше на день, но с бодуна я не стал с ней спорить. Идем мы с ней, а планета уже не та, что вчера: и птицы не так поют, и деревья не так стоят, и прохожие бредут с озабоченными лицами. Весь мир навсегда изменился от звериного оскала международного терроризма. Подходим к садику и встречаем нескольких мамаш с детками из дочкиной группы. Они видят шарики (которые велено принести завтра), покрываются пятнами, впадают в жуткую панику, начинают суетиться, доводят этим своих детей до слез. Буря эмоций! Стоило труда успокоить их и разъяснить, в чем дело. Или женщинам вообще все по фигу, или я такой впечатлительный, что нагрузился международными проблемами:) Конг
Несколько недель назад в Луганской области Украины произошло событие, которое можно назвать трагическим если не его курьезность. Местный депутат повздорил с курсантом о необходимости выгула своей собаки-боксера в наморднике. Весомым аргументом в споре оказалась граната, брошенная депутатом в курсанта. Собачка депутата, желая доказать свою преданность и вышколенность побежала за брошенным предметом и принесла его хозяину в зубах, радосно повиливая хвостом. В итоге собачка и депутат погибли. Весть о сем дошла уже до Франции. Статью из французского Le Monde я переводил он-лайн переводчиком www. translate.ru, что придало истории еще большей пикантности:
"ночь субботы 27 июля, член муниципального совета деревни, упитанный сорокалетний, выводит свой boxer на улицах Yubileinoye, чтобы животное могло удовлетворять свои потребности. Без поводка, и намордника, собака навеселе скрещивает младшего офицера университета внутренних дел Lugansk, в руках двух красивых женщин. Тотчас же, молодой офицер, легко обеспокоенный, замечает местному избраннику, на безапелляционном оттенке, на которого его собака не отвечает на действующие нормы. Он его предостерегает и угрожает ему налагать штраф для покушения на безопасность вследствие отсутствия поводка и намордника. Кровяной, избранник на него отвечает твердо. Оттенок поднимается. Ссора начинается
Взятый паникой, местный избранник, который касается его типовую ручную гранату RGD-5 в качестве оружия самообороны, ее выводит из своего кармана, dйgoupille и копья по направлению к трем mйdusйes лицам. Но хозяин забывает деталь: собака. Жизнерадостный и дисциплинированный, этот последний хочет ему доказывать свою ценность(стоимость). Он подвергается разыскивать гранату и ее сообщает своему владельцу. Устройство взрывается и провоцирует смерть избранника и собаки. Молодой офицер, раненный взрывом, остался несколько дней в выздоровлении в больнице Lugansk". ------------ Вот так, а вы говорите "курка, яйка" )))))))
Пакостян Поганистан Вроттедам Потрохавловск-Камчатский Беломор канал и доканал Тадж махал и вымахал Верхуянск Памир помер Охрентина Спермь Евпопа Панкара Работ (столица Морокко) хр ебет Черского Сри-Ланка Карачки Хуянхэ Сыр, Дарья! Кому Дарья? река Пили впадает в озеро Бухлаш Сральское море Мисси-сиси река Параша озеро Мочегон Миксика остров Куба и остров Квадрата Ключевская Попка Э! Гейское море! Мандаманское море Лажир Алтай-Болтай Охрангельск Вена, Артерия, Капилляр Шпицберген и Таксаберген город Львов и город Тигров Козло Яфутболка Тибе - т, иму - т, мине - т Нижняя Тунгуска и Верхний Тунгус
Нарки решили замутить у барыги порошка. Встретились с барыгой, зарядили лавешки, сидят ждут... Барыга приходит и отдает им два пакетика - один побольше, другой поменьше. Нарки развернули один - а весь порошок разноцветный.... - Слышь, ты че нам продал? Барыга говорит: -Ваш волшебный порошок, (берет пакетик побольше)-Радуга.. (берет тот, что поменьше)-И Радужок!
что бы понять- надо представить. цирк, полно народу, после очередного номера свет гаснет, только прежектор освещает центр манежа, тишина, зрители ждут. выходит мужик и ведет за собой козу, ставит ее и начинает трахать. долго трахает с оттягом, вдруг кто-то из зрителей кашляет. мужик испуганно озираясь по сторонам:"КТО ЗДЕСЬ?!...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...