Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное участие. А в качестве кого - догадайтесь сами…
Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась, когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка. Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто, куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды… В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в спортзале. - Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь? - Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для отказа она придумать не смогла. Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича, но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа... Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню, где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг учуяла, что что-то не так. - А дите где? - подозрительно спросила Зиночка. - Спит на балконе, - спокойно ответила Катька. - Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить, ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась, наверняка в него больше не влезешь… - Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень молодежного фасона, тебе не пойдет такой. «Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу. Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов… Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений. И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена, когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку. Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут… На балконе заплакал ребенок. «БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял нестандартное решение… Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу. - Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. - С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток. Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф. В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа. Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко, истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала, что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда, наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал, пока его не раскрыла Катька. Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех… ВСЕ!
Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то подругой. К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма заинтересована в половой близости с особями противоположного пола («вязке»), и посему выгуливалась на поводке.
Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь. Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!! Мама: Кого? Тебя????!?!?! Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!! М: Она же на поводке?!? (далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ… (в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не заметит.
История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.
В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошла специальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи "Бломм унд Фосс". "За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на борт большие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершила много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихся против английского господства. ... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом. Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарил императору Вильгельму верблюда. Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка", а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт на Адриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8 метров. Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, то есть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что голова верблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмарине всего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ей пришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника. При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый ужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто к берегу. ... Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попал после капитуляции. Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."
А. Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36. Взято из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 г
Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер. Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги. Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары, свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время экскурсии на это место. Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв следующего содержания: - Только здесь я почувствовал себя настоящим русским! И подпись "Рабинович".
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество, огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"
Особенности кубинской национальной кухни В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост: помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет... Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!" "Э! Но вы сами и посадили!" Netizan
Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами, увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой Родины.
1**** Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой. Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже висят. Иначе не получилось бы такого сочетания: "Женское общежитие такого-то учебного заведения" а сразу под ним "Прокат"
2*** Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное питейное заведение с очень специфической рекламой или названием, попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова: "КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"
3*** Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год. На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает (скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК. Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже родом из Новгородской губернии.
4*** Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно переполненный автобус. Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине. И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу. Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть следующие ассоциации: - Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
ООН недавно проводила опрос, состоявший из единственного вопроса: "Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира". Опрос с треском провалился, потому что....... Жители Латинской Америки не знают, что значит "пожалуйста". Автралийцы не знают, что значит "дайте". Азиаты не знают, что значит "честное". Жители бывших соцстран не знают, что значит "мнение". Жители Ближнего Востока не знают, что значит "решения". Жители Карибского бассейна не знают, что значит "ужасной". Африканцы не знают, что значит "продукты питания". Жители Западной Европы не знают, что значит "нехватки". Американцы не знают, что значит "в других странах мира".
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня: - Чем вы это тут занимаетесь? Паpень: - Что, не видишь? Жуpнал читаю. Полицейский: - А она? Паpень: - Hоски вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Паpень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Паpень (смотpит на часы): - Чеpез десять минут будет восемнадцать.
Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас, урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".
Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер садовом участке недалеко от моря. Расположились.
Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$, таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч", навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро, небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.
И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности, которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)
К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ; а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные, пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня, конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.
У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили, спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по родным пенатам, брали меня с собой.
Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках. - Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает нас она. - В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю. - Ага, с ЮБК. Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову. Идиотом казаться не хотелось. - Так что же ему подарить? И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес: - НАСЛЕДНИКА. От смеха мы чуть не попадали со стульев.
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!! В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали … Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое". "На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего. Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит: - "Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ". Максик
- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена. - В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край. - До работы долго добираетесь? - Нет, минут двадцать. - Автобусом? Метро? - Нет, на лифте.
- Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? - факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее. Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро: - Жена, свинья опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. Утром: - Свинья опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. - Опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. Пожрать, в коляску, на случку. - - - - - - - - - - - - Через неделю: - Свинья опоросилась? - Нет, но уже нажралась и сидит в коляске!
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел в кусты по нужде и тут его в член укусила змея. Он кричит товарищу: - Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и ему отвечают, что надо быстро отсосать яд из ранки. - Ну что там сказали? - спрашивает первый. Второй задумался, потом: - Сказали что ты умрешь! Njcs
Надпись на стене общественного туалета: "Я здесь сидел и был в экстазе - вертел я х@ем в унитазе!" Ниже, другим почерком: "Тебя бы мордой в унитаз, пропал бы сразу весь экстаз!"
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
Только что по аське рассказал Игорь Шунько, так что (с) его (Игорек, привет! :)
Ехал сейчас из глухого конца Чкаловска (машину на станции на ремонт поставил, чтоб не подумали чего :)))
Ловлю тачку. Подьезжает запорожец, ярко-ораньжевый, полный фарш, диски, пластмассовые накладки на крыльях, антирадар, тахометр, магнитола нормальная, в задние стенки колонки пионеровские врезаны.....
Через 10 мин разговора про его форсированный двигатель и просто супер-машину он мне заявляет:
- Ездил в субботу на гонки в Федоровку! (гонки по взлетке строящегося аэродрома на двух машинах на максимальную скорость :) - Ну и как? (я с нескрываемым интересом :)))) - МАШИН МОЕГО КЛАССА НЕ БЫЛО! Пришлось гоняться с Фордом....
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну тогда выкинь! - На сам выкинь, дааа!
В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он около одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. Ему отвечают: - А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!
Первое сентября. Прекраная солнечная погода, одним словом "золотая осень". Все дети красивые с букетами и ранцами идут в школу. Тема: девочка самого субтильного возраста и вида с роскошными белыми бантами в белом фартучке с рюшечками, с ранцем за спиной и букетом с гладиолусами идет в школу. Перед ней открытый канализационный люк. Из люка вылезает асинизатор, весь в дерьме. Она в ужасе останавливается перед ним. Он ( не без удовольствия) вытирает о ее белоснежный фартук свои руки, которые все в дерьме - девочка в шоке : - Что не нравится, а срать нравиться?
Наш дом стоит буквой Г, и наши окна приходятся почти на одном уровне с Его балконом.
Измученная бессонными вследствие бесконечного укачивания младенца ночами, я каждое утро просыпалась под звуки Его аккордеона: « Кондуктор не спеш-и-и-и-и-т, кондуктор понима-а-а-е-е-ет, что с девушкою я-я-я прощаюсь навсегда-а-а-а…».
Он только учился играть, и посему эта мелодия звучала примерно так: « Кондуктор не спеши-и-ит. Не спеши-и-ит. Не спе… не спе…не спеши-и-ит…. Кондуктор понима… Понима…понима-а-а-ает…». И так весь день. Жарко, окно не закроешь.
Заканчивал Он около 23-00, и к Нему приходила Она. Они вкушали огненную жидкость и голыми (!) выходили на балкон, а из квартиры до 4х утра орал голосистый Филя: «Эх-ма, лето и зима!!!! ».
Мы долго не могли идентифицировать Его-ночного с Ним-дневным, потому что Он-дневной прятался в квартире, оставив открытым балконную дверь. Дабы все могли наслаждаться Его творческими муками. Потом просекли. Вот Он, гаденыш. Пенсионерчик такой, блин. После примерно двух недель мучений, Мой папа (самых честных правил) принес домой загогулину и начал выстругивать рогатку. «Смерть баяниста», прозвали его мы.
И вот, однажды ночью, когда Киркоров снова завел свою лето-зиму, а я пыталась уснуть, папа вышел на тропу войны. ДЗЫНЬ!!!! Посыпались стекла, моментально заткнулся Филя и погас свет. В комнату влетел радотно-возбужденный отец: «Вы слышали. как я этому мудаку в окно из рогатки зае**нил?!?!?
И больше не слышно было баяниста. Лишь однажды…но об этом в другой раз.
Приходит инспекция в детский дом для отсталых детей. Берут первого попавшегося, спрашивают: - Как зовут? - Тот в ответ уныло "Не знаю...". - А кем хочешь стать? - Не знаю.... Директору объясняют, что если ситуация за месяц не изменится, то его уволят. Приходят через месяц. Берут ребенка: - Как зовут? - ЛіХА! - А кем хочешь стать? - ПОЖАРНЫМ! - Кем-кем? - ЛіХА!
В одном парке стояла статуя: влюбленные юноша и девушка смотрят друг на друга. Все прохожие сокрушались, что они не немогут даже за руки подержаться. Однажды мимо них проходила волшебница, и решела ненадолго их оживить. Оживила, и сказала им: - Я вас оживила на 10 минут - делайте, что хотите! Они взялись за руки и побежали в кусты. Через 5 минут прибегают. Фея им говорит: - У вас есть еще 5 минут - идите. Они опять взялись за руки и побежали в кусты. Фее стало интересно, что они там делают, и она пошла посмотреть. Заглядывает, а там... Девушка держит голубя, а парень говорит: - Держи, держи его крепче, щас я ему на башку срать буду!!!
Звонок по телефону на заводе, трубку берет секретутка начальника цеха: - Здрасте, а Петрович у себя? - Его нет. - и кладет трубку. мужик набирает еще раз: - А в цеху его нету? Трубку берет стажер: - Офцехуев? А разве такой у нас работает?
Ночь... моросит дождь... Едет мужик на джипе... видит на дороге черепаха. Думает"Проехать, затормозить, поехать, затормозить". Решил не тормозить.. наезжает на черепаху... машина-в кювет, вдребезги.. Выходит на дорогу, черепаха в панцирь спряталась.. и камнем бил и пинал.. не появляется. Смотрит еще один Джип едит... Мужик на Джипе видит.... мужик на дороге и машина в кювете.. он остановился... Спрашивает... Тот рассказывает... 2й:- Ничего ты не знаешь..(стреляет в черепаху, пуля отрекошечивает и в бак... взрыв.. второй Джип рядом сспервым ложится)... стоят, незнают что делать.. видят еще один едит... мужик там 7 на 8, 8 на 7... шеи не видно.. Выходит - что случилось ему рассказали.. он берет черепаху, палец в задницу засовывает, черепаха голову вытаскивает, он ее душит... Мужики: - Как тебе это удалось? Откуда знаешь? - А мне так жена галстуки каждый день повязывает
Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый армейский цвет и имел три замка. Короче, общая картина ясна... "Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал (прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар" - Какой еще "дюар"? - испугалась проводница. - Да, брат его, - вставился в разговор знакомый. Дальше был только КРИК :))
Рига, год, наверное, 1999 или около того. Есть у нас в Латвии широко известный производитель всяких кетчупов, майонезов, соусов, сиропов и прочей подобной продукции из концентратов и концерагеносодержащих добавок. Имя ему "Spilva" - как видится, так и произвосится, но не суть. Надо сказать, что производитель этот очень богатый, я бы даже сказала - ведущий на Латвийском рынке в то время (как щаз - не знаю), и на рекламу не скупился.
Я теперь представьте: новые "SKODA"-вские троллейбусы, на белой корме одного такого слева нарисованы два яйца в растроенными рожицами, чуть не плачут, а справа - другие два или три других яйца радостные, довольные и политые майонезом. Знаете, что написано под всем этом художеством? Дословный перевод: "Порадуй свои яички!" :)) Я сначала думала, что у меня проблемы с государственным языком, но мои опасения отмели друзья, у них перевод получался такой же :)
А еще хотите? :)) Другие троллейбусы рассекали просторы столицы Латвии с похожей рекламой для кетчупа того же производителя с сосисками в главных ролях :))) вы уже догадались, какая надпись была снизу? :))... "Порадуй свою сосисочку!"...
Спилвовская продукция у меня до сих пор в фаворе :)) неужели реклама подействовала? :)))
Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик. Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо, бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит). Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится, воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела. Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый - чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю. Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса. - Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской, видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново. - Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу, настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам! Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего. Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так разве что лампочку ввернет если не лень. Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается. - Стас - вали к поварешке! - Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты перебьюсь. Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок. Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями то же самое. Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус 15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять. На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать. На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи. Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным. Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота обожравшегося дармовой сметаны. - Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак? На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием отвечает - ДОЛЖНА!!!
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Возвращались мы с родней и знакомыми с дачи и, ожидая автобуса, играли в "Слова" (Кто не знает, это игра, где один загадывает слово и называет первую букву, а все остальные задают наводящие вопросы типа "Это не цветок?" и т. д. и водящий должен на эту букву вспомнить слово и сказать "Это не....". Если он не вспоминает слово на эту букву, то должен назвать вторую букву и т. д. до тех пор, пока кто-нибудь не угадает слово). Так вот моя крестная загадала слово на букву «П». Мой папа задал вопрос «Это не мужской половой член? ». Он-то имел ввиду «пенис». Моя крестная посмотрела на него долгим взглядом и удивленно произнесла: «ЭТО ЖЕ ЖЕНСКИЙ! » Разогнуться от смеха мы не могли долго, а историю еще долго смаковали у нас в семье.
"Конфуз" Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине. Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники" ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее: ".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на ней большими красными буквами написано): "ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ - позвоните бла-бла-бла..." Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины и телефоном :)
О роли совпадений при устройстве на работу… Предыстория: Тружусь я в одном техцентре секретарем, здание солидное (недаром в нем в свое время банк размещался), боксы большие, короче все – просто супер, одна только маленькая загвоздочка (но это так, к слову) местоположение моей работы . Выглядит это примерно так: центр города, мост через Иртыш, после него большааая широкая, именуемая правительственной, дорога, и посреди чистого поля в окружении капитального бетонного забора стоит наше замечательное здание. Тем, кто в первый раз сюда попадает, кажется, что его сослали, ведь далее эта дорога ведет в аэропорт, старый район и выезд из города… Для работников особого труда добраться не составляет, т. к. утром кто на своем авто, а кого и пассажирская газель от организации привозит, да и маршрутки ходят регулярно, короче, для нашего профиля – удачное место, но понимать это начинаешь уже со временем…
История… В пятницу Мила (начальница рекламного отдела) сказала, что в понедельник выйдет на стажировку дизайнер к ним отдел, зовут Ирина. Я (в силу благоприобретенной привычки) не в меру ответственная – в понедельник стою на своем обычном месте (чуть поодаль от остановки), жду нашу Газель. Подходит девочка, смотрит на меня, хлопая глазами, я спрашиваю: «Вы Ирина? » «Ага» - отвечает – «Здравствуйте» и становится рядом, говорю ей: «Скоро подъедут»… «Ага» - снова. Подходит автобус, я ей: «Поехали? » Садится и доезжает с нами до офиса, заходит, потом делает большие глаза. Робко дергает за ветровку, отзывает меня в сторонку и спрашивает (в голосе – паника): «Куда вы меня завезли? Мне сюда не надо!!!!!.... Меня должна была встретить девушка, которую я никогда не видела, но это не здесь - точно» Что это так, я поняла, когда наш рекламный менеджер начала разговаривать с другой девочкой, которая добралась своим ходом и уже стояла внизу… А бедолага, которая приехала с нами, рванула на всех парусах в сторону, противоположную от нас. Говорят, всех, кого встречала по дороге, расспрашивала, где она находится и можно ли от нас выбраться:0))) Интересно, подумала я, поверят или нет, если она эту историю расскажет? Вот я бы ни за что не поверила….
Не конец…
Я эту девочку теперь практически каждый день на том же месте встречаю, и обидно даже как-то: стороной меня обходит, а ведь я – очень даже милая (на вид).
Но и это еще, как говорится, не все …
С тех пор прошла неделя, в один из дней я припозднилась, на нашу газель опоздала, добиралась другими путями, но не в этом суть… Все дело в том, что Ирина, которая теперь у нас дизайнером, именно в этот день стояла буквально в двух шагах от той кулемы, и надо ж тому случиться, что подъехал один из наших работников на своей машине и начал звать ее ехать на работу, а Ирина, еще плохо знающая всех не то что по имени, но и в лицо, чегой-то засомневалась, обернулась и спрашивает: «Это вас или меня? » - та ответила с дрожью в голосе, что никуда она не поедет. Когда ребята отъехали, на лице девчушки был написан такой неподдельный ужас, что стало понятно: не скоро она сядет в незнакомую машину…
Перл с сайта "Весь хоккей" о травме хоккеиста, полученной в АВАРИИ: - "В результате ОПЕРАЦИИ спортсмен получил черепно-мозговую травму, перелом лобной кости и повредил бедро".
Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне достаточно разгона.
Коня на скаку - это что! Я вот давеча в Москве девушку видел. Молодая, симпатичная, одета очень хорошо. Проходила она под рижской эстакадой - грохот там, пыль - ну очень уютненько,- можете себе представить. Девушка шла под углом градусов 75, т. к. ей необходимо было уравновесить тяжесть двух(!) объемистых пакетов из соседнего, по-видимому, супермаркета, которые она несла в одной руке. Но зато в другой как бы свободной руке у нее была открытая бутылка пива и зажженная сигарета. Она на ходу пивом заправлялась и потом сигареткой затягивалась. Проблему с пеплом от сигареты, поскольку ни конечностей ни даже пальцев свободных у нее не оставалось она решала очень изящно сдувая пепел в сторону от себя. И все это на ходу, заметьте, в хорошем темпе. Коня на скаку - это что! А вы вот так попробуйте. Я восхищен!
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
Сидит фашисткий ефрейтор в окопе, и пилочкой ногти подпиливает. К нему подбегает солдат, и захлебываясь от быстрого бега кричит: - Господин ефрейтор, русские наступают!!!!!!!!! - Хорошенькие есть? - Вроде нет... - Тогда, огонь...
A вот еще одно обьявление в торонтовской газете: - В медицинский офис требуется девушка. Наличие машины и хорошего языка обязательны... Вот и думай что там у них в офисе происходит...
Вспомнилась тут история... Сестра рассказала, ее Галькой зовут. Надо еще добавить, что у меня есть брат, которого зовут Георгий или сокращенно - Гоша (это важно!). Переехали мы всем семейством несколько лет назад в четырехкомнатную квартиру. И одна из Галькиных подруг интересуется, как мы разместились в этих четырех комнатах. Ну, Галька ей рассказывает: "Одна комната - зал, во второй - спальня родителей, в третьей - мы с сестрой, а в четвертой - Гоша". Подруга делает большие глаза и говорит: ВЫ ЧЕ, СОВСЕМ ТОГО ЧТО ЛИ, ПОПУГАЮ ЦЕЛАЯ КОМНАТА?!!!!
Рассказал мне эту историю прораб нашей стройки. Снимали они с другом одну квартиру. И была у них традиция: кто над кем лучше пошутит. Так вот, один раз перед уходом Саша (прораб) решил спрятать обувь своего товарища (Игоря). Догадался он это сделать между двумя дверями: металлической и обыкновенной. Как стало известно позже, обувь этот товарищ нашел лишь тогда, когда решился выйти на работу в тапочках. Но Игорь не стался в долгу. На следующий день Саша пришел на работу в резиновых сапогах по тридцатиградусной жаре. Я до сих пор офигиеваю, когда вспоминаю, куда Игорь догадался спрятать сашкины ботинки: В МОРОЗИЛКУ!!!
существует у нас такая традиция: два раза в год выезжаем в Египет на отдых: солнце, море, дискотеки на пляже и прочие радости, которых так не хватает широкой русской (женской) душе в серые будни. так как поездки осуществляются нами регулярно, соответственно появляются круг общих друзей-знакомых сформировался давно и крепчает год от года. Но не в этом суть. Две из нас девушки замужние, верные. Больше, чем танец позволить себе не можем (да, такие тоже еще остались). Ну а третья девушка, вобщем-то уже и не девушка давно, а шикарная дама (о возрасте умолчим), причем абсолютно свободная, незамужняя, беспечная, молодая душой и телом(после ряда пластических операций). Короче западали на нее конкретно и бесповоротно. Ну и завелся у нее так сказать друг-приятель из славной столици Египта - города Каира. Банкир_весь такой респектабельный, деловой. А так как он изъяснялся исключительно по-английски, а она исключительно по-русски, то приходилось мне их излияния переводить. Ну что им нужно было? Стандартный набор фраз, типа: I miss you, I want you и тд и тп. Ну и мне это дело надоело. Решила я эту мадам научить еще чему-нибудь. Ну и заготовили для ее друга фразу на английском, стали ждать звонка. и вот картина: пляж, солнце, море, русские мадам- все без исключения крашеные блондинки вне зависимости от возраста, немки: старые, страшные и абсолютно разкомплексованные, кое-где на лежачках завернутые с ного до головы арабские барышни с мужьями, кучами детей вокруг. Тишина, спокойствие, блаженство. У нашей мадам, разморенной на солнце, звонит мобила. Она в суперярком и супердорогом купальнике, сама нормальных русских размеров спрыгивает с лежачка, чем уже привлекает всеобщее внимание берет телефон и, видимо, чтоб лучше было слышно встает по центру етого самого пляжа. В трубке, ессно, тот самый друг говорит ей что-то ласковое и она, довольно долго вспоминая заученную специально для любимого фразу выдает громким голосом: "Май бади ремембер ю". Друг ейный не расслышав или не поняв такого произношения переспрашивает, она повторяет, но громче:"Май бади ремембер ю". По днглийски для тех кто не понял-это:"My body remember you"( мое тело помнит тебя)На пляже начинается что-то невообразимое. Немки, те кто смогли понять смотрят на нашу мадам с нескрываемым удивлением и презрением. в их кругах начинается бурное обсуждение, которое продрлжалось вплоть до нашего отьезда. До конца нашего отпуска они обходили нас стороной. наши русские бабы всех возрастов смотрели с пониманием, нескрываемым восторгом и уважением. Арабы (те кто слышал эту ставшую впоследствии исторической фразу, начиная от официантов и заканчивая солидными мэнами восхищались и звонили в номер, не давая никакаой возможности побыть в тишине, носили в номер цветы и толпой провожали в обратный путь. одна я в тот исторический момент произнесения этой фразы краснела и бледнела под перекрестными взглядами. Но потом долго и от души смеялась.
РЕКЛАМА В БАНЕ. ЧИНОВНИК. Сидим с мужиками в бане. А она у нас так только по определению называется - там и бильярдная, и тренажерный зал, и столовая с кухней отдельно, и, караоке, и телевизор, и аудиосистема. Сама баня- это сауна, джакузи размером с плавательный бассейн, ну это вы все знаете - в ТВ показывают, когда очередного прокурора вылавливают... Сидим, выделываемся друг перед другом, едим салаты из фужеров, ложки - вилки из серебра... но все всегда заканчивается одинаково - пиво с раками ( и не всегда раздельно...). Так вот, сидим смотрим телевизор. Молча. Пьем пиво, едим рыбу. Руками, вилками надоело. Идет по телеку реклама шампуня "Herbal Essencies", ну, где там подруга заходит в туалет в самолете, моет голову и произносит по громкой связи непотребные звуки: "Да! ДА! ДААААААААААААААА!", а потом вылетает оттуда в салон самолета, вся такая раскрасневшаяся и разрумяненная... Мужики все это пьяным взором лицезреют, сидя нагишом в простынях, и тут Леонидыч (на самом деле ему 40 лет)произносит: "А что она там с этой бутылочкой шампуня там делает? Ей же неудобно!" "Почему?" "Крышечка такая неудобная..." "Для чего?" "Для этого!" Что было потом, я не буду рассказывать- только отмечу, что фантазии было столько, что кама сутра отдыхает... Но самое сильное потрясение для пьяных мужиков был момент, когда старая развратница - пассажирка в той же рекламе попросила: "И мне парочку бутылочек, пожалуйста..." Тут остановить мужиков просто нельзя было... А в остальном как всегда...
Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник - потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба 180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица (офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально, - говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были глаза.
Артист возвратился из гастрольной поездки. - Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала! - Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было бы тяжелее. - Почему? - Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
У нас в Нижнем не первый год с завидным постоянством вывешивают социальную рекламу следующего вида: бабенка с хитрой рожицей, месяце так на девятом. И подпись: "Мой муж оптимист!".
Так получилось что на том свете встретились три великих русских поэта Лермонтов, Тютчев и Маяковский. Забухали и решили сочинить стих. Лермонтов начинает:
Белая береза, что тебе сказать - Под твоею кроной села баба ссать
Ну махнули еще по стопочке. Тютчев продолжает:
Я люблю когда женщина мочется, Я люблю когда пахнет мочей, И так хочеться хочеться хочеться К белой жопе прежаться щекой
Выпили еще стопочку. Маяковский занчивает: Баба ссыт, пиздища ВО!!! , ларек продовольственный... Был бы хуй с километр, Я б доставил ей удовольствие!!
------ 37 были человек госпитализированы. Из них 14 человек находятся в тяжелом, 4 - в очень тяжелом состоянии. Все пострадавшие извлечены из перевернувшегося автобуса, им срочно была оказана медицинская помощь.
Медики Чувашии борются за жизнь 36 пассажиров, госпитализированных в местную больницу. ------
Наверное, 37-й госпитализированный не понравился медикам - вот они и решили не бороться за его жизнь. А жаль.
Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась. В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я тоже. Из окна высовывается мужик и выдает: "Эй, а вы че КВН не смотрите?"
Насчет фамилий. Помнится мне, со мной учились в школе два веселых друга: Вася Костогрыз и Егор Черногор. Потом они ушли в другой класс, а взамен в 6 классе из другой школы к нам перешла девочка с поэтической фамилией Мотня. Но и из нашей она тоже вскоре ушла... О причинах можно догадаться. Но затем в наши стройные ряды пришел Вова Нечмыря. Еще в нашей школе было два брата: Аполлон и Эдуард Шило (так и не сшило). В параллельном классе училась некая Амалия Препетунникова, тоненькая девочка в очках, поразительно несоответсвующая своим обликом этому громоздкому имени. А вот моим родителям повезло даже больше: с отцом в одной школе учился Христиан Клумбевич (почти, как Христофор Колумб). А с мамой - Святослав Блядик и, простите за тафтологию, Искра Искорная (!!!). Вспомню еще, чего мне мои друзья-преподы рассказывали, расскажу... Ждите :-)
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Председатель колхоза толкает речь перед колхозниками: - Товарищи колхозники и колхозницы! В этом году мы наконец-то выполнили план, который поставила перед нами Родина, поэтому нас наградили денежной премией! Давайте, товарищи, хорошенько подумаем, что мы с этими деньгами будем делать. Думайте хорошенько, премию мы получаем нечасто! - Давайте коровник отремонтируем! - Не, лучше трактор новый купим! ........ ........ ........ - А давайте купим на все деньги фанеры, построим еропланов и разлетимся отсюда все к едрене матери!
Первая страница - www.anekdot.ru Рекламный блок: =================== РТР-Вести.Ru: Кладбищу окул - 60 миллионов лет =================== кто такие Окулы? :)
Анекдоты и истории обычно жестоки, но есть ведь не только сарказм
Поиски морского котика по имени Гастон, который во время наводнения пропал из зоопарка Праги, наконец, увенчались успехом.
Местные жители заметили его в районе города Дечин. Гастон уже пересек границу с Германией и, по-видимому, направлялся на историческую родину - в Северное море.
Поймать его и вернуть в зоопарк пока не удалось. Оказавшись на воле, Гастон стал несговорчивым. Котик приближается к людям только для того, чтобы взять свежей рыбы. Чувствует он себя в волнах Эльбы достаточно комфортно копирайт вести.ру
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.