Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше я возил витамины Лайнуса Поллинга из америки, а теперь узнал, что
из Турции дешевле
как только все анекдоты на www.anekdot.ru будут на русском языке с
Байконура взлетит казахская ракета с белорусом и хохлом!
"Какая разница между драконом и дракончиком," - спросил Илья Ильич
Муромец у своего папы.
"У дракона три головы, а у дракончика - три головки," - ответил папа.
Навеяло рекламой и анекдотом:

Отрывайся срочно, жопа быстрого Гонзалеса - это сочно.

Pyros...
Навеяно рекламой:

Хэрбел эссенсес - абсолютно естесственное желание. Судя по рекламе
только одно желание - волосы ебать.

Pyros...
Навеяло рекламой: Когда у вас крепкие зубы, можно даже взять и вьебать
по ним...

Pyros...
навеяло анекдотом...
- Ты свою жопу любишь? - А кто ж ее не любит?..

Pyros...
К анекдоту №2 за 5 августа (лучшая десятка):

Как отладить ОС.
Заходите в дос, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". по другому
они не понимают.

Pyros...
Последние слова Деда Мороза:
"Все, дети, подарки кончились..."

Pyros...
сидят две мухи на говне и жрут. Одна говорит "вот сейчас пожру-пойду
посру".
Вторая муха: фуу дура опять апетит испортила.

hotboris
Работать, и зарабатывать бешенные деньги, плохо, т. к. совсем не
остаетса времяни на отдых.
Не работать, значит не зарабатывать деньги, тоже плохо.
А не рабоать и получать бешенные деньги, хуже всего. За это убивают.
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.
А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем! ». А
она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал -
не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку…
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента.
Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа,
дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять
на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и
поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю,
позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется,
что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший
на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят
какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как
пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?"
виктор
обьявление: опытный дятел избавит буратино от глистов
Внимание! Срочное сообщение: Сегодня ночью в небе над Украиной
запланировано проведение красочного звездопада.
Просим пилотов Израильских самолетов соблюдать спокойствие и не
создавать панику.
Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй
догони".
Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в
него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в
потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул
опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!".
Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и
только из-под пола голова поднимается...
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, Брынцалову.
Приезжает петух в город. Подходит к будке, где жарят циплята "Гриль".
Посмотрел, сплюнул и злобно так, : "Вот бл$яди, в деревни $бать некого,
а они здесь на каруселях вертятся!!!

Nata
Пришел пьяный мужик в публичный дом. За не имением других проституток
ему подсунули проститутку с менструацией. На утро мужик просипается у
него шок!!!

смотрит на руки и говорит:" БЛЯ ибил!" Смотрит на ноги:"Бля точно убил!"
Подошел к зеркалу:" Бля да еще и СОЖРАЛ"!!!!!
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно
крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Serg
Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли
погрузить обед.
Один известный американский международный комментатор, еженедельно
выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно
оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в
Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
В небольшой деревушке было 2 мельницы. Одну разобрали, поскольку она
обветшала.
Сосед спрашивает соседа:
- А почему все-таки сломали нашу мельницу?
- Ветра не хватало на две, наверное.
В лесничество явился встревоженный крестьянин, который пожаловался, что
в его двор повадился волк.
- Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий.
Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил:
- Ты выполнил мой совет?
- Да.
- Ну и что?
- Теперь приходят два волка...
Диктор:
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.
Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько
дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа:
- Кто дома?
- Тим, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него!
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...
Начинающий предприниматель хвастается:
- Я изобрел потрясающий рецепт коктейля.
- Поделись...
- Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые
отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались, то я продам вам его за 40.
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Борик
Глубокой ночью жена грубо будит мужа.
- Что случилось?- испуганно кричит тот.
- Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь
спать, получая такую маленькую зарплату.
Борик
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном.

Борик
Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь
сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять.
А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Поймал Герасим Золотую рыбку..
И стало у него три коровы!
- Ваши инициалы?
- 352.
- Это что же, Вас так зовут?
- Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.

Из шоу шепелявых.
44
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...
[12.08 20:54] McDonald's обратился в монгольское Управление по охране
интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца
тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторанв Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые
мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
46
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?..........

Нэлли
Монолог:
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с
ней собаки играли.

Нэлли
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные
обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они
бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его
яйцо, подходит, тут они его и хватают...
Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям:
Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать
страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца.
Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают...
Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они
бреют голову?
Так аборигены же, господа, аборигены!
49
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова
чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины
очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался.
Решил отмазаться :
- Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался,
скотина, что весь мундир мне заблевал...
Деньщик бурчит :
- Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов
влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
ИдЕт Ежик по лесу, вдрук слышит:
- Ежик, Ежик, в попе ножик!
ИдЕт дальше... Вдру опять:
- Ежик, Ежик, в попе ножик!
Поднимает глаза, видит белку, и говорит:
- если ты сейчас не замолчишь, я на тебя говорить начну!
ИдЕт дальше...
- Ежик, Ежик, в попе ножик!
- белка, белка, в попе якорь!
- Аааа, нескладно, нескладно...
- Зато хрен вытащишь!!!
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон
и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами
малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика:
- Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?!
- Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой
целовались...
- Ну??!!
- А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием...
- Ну???!!!
- Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж
известное дело, малинку-то любит !
Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к
берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он
собачку, та отряхнулась и говорит:
- Ну, слава Богу, повезло.
Рыбак:
- Ой, бля, говорящая собака...
Муму:
- Ой, бля, говорящий мужик...
ГИБДД - 65 лет.
*****
Говорят, переходить улицу на красный свет опасно. Говорят, нельзя ездить по встречной полосе. Но правила существуют, для того чтобы их нарушать...
Пастух Перельман...
55
В связи с тем, что в США слова "Негр" и пр. считаются оскорбительными,
А. Шварцнеггеру пришлось поменять фамилию на А. Шварцеафроамериканер.
Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет!
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!!!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет вроде, ни разу не видели...
Тут один лилипут другому бам в репу!!! - Я тебе говорил, что пингвина
трахаем!!!
устный счет одна бухгалтерша готовилась к ревизии в военном госпитале и
ей на помощь прислали молодого военного. Он внимательно что-то считал,
записывал в клеточки цифры. Пересчитывая, вояка видит, что итог выведен
не правильно. Он берет ластик и стирает, вписывает другое, затем опять
ошибается. Итак происходит несколькораз. На месте клеточки образуется
дырка. Военный аккуратно пишет число вокруг дырки, а в дырку видно число
с другой странички. Солдат увидел непорядок, ставит звездочку, а в
сноске следующее:" Видимому в дырке не верить. Верить написанному вокруг
дырки."
Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то
оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.
Тема
Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я
думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне
гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями,
которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим
голосом:
- Мне значит чипсов и пива вон за тот столик.
Бармен молча офигевает, но заказ выполняет.
Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и
договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут
отдыхать.
Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору
цирка и завет его в бар.
Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей
выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав:
- Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного
понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?
Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый спрашивает:
- Ты дрочишь?
- Да.
- Ты хочешь кончить?
- Да.
- Ну, так дрочи у себя!
Едет Новый Русский по трассе. Приспичило ему, он тачку остановил и прыг
в кювет, а там болото. Он вылез, отряхнулся. Сунул руку в карман, а там
лягушонок сидит и говорит:
- Я три твоих желания исполню.
Новый Русский отвечает:
- Хочу чтоб пуля на стрелках не брала, хочу денег больше в швейцарском
банке, хочу чтоб уважали все.
Прошел год, все у нового русского хорошо: пуля не берет, денег не мерено
и уважают его. Решил он лягушонка отблагодарить. Опять едет по трассе и
в тот же кювет. Опять достает лягушенка.
- Ты для меня все сделал, как я тебя могу отблагодарить.
- Выеби меня.
Ну, Новый русский поколебался, но делать нечего - пацан сказал, пацан
сделал.
И только он сунул, как лягушонок превратился в пацана!
Вот так господин судья этот мальчик оказался у этого человека.
Вопрос армянскому радио
- Можно ли найти негра в темной комнате Ответ
- Можно, если негр - альбинос

mishel
-Белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?
- Белый, еб твою мать...
Serj
приходит некрофил на кладбище, окинул его взором и воскликнул:
- ебать-копать!
The Last Mamont
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

Нэлли
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь
этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта
эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не
беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Журналист (Ж) берет интервью у известного боксера (Б): Ж:- Вот скажите,
у вас такие мощные руки, зачем они вам?
Б:- Ну я, короче, ими хук влево, хук вправо, прямой, апперкот и
противник в ауте Ж:- А вот у вас пресс такой мощный, он зачем?
Б:- А я им, типа, удары сдерживаю сильные, вот Ж:- Ну а шея у вас как у
быка, для чего?
Б:- Ну я ей влево-вправо, хоп-хоп, и уворачиваюсь от ударов Ж:- Ну а
голова, голова вам для чего???
Б:- Голова? А Я В НЕі ЕМ!
-- Представляешь, этот кобель опять по бабам бегает
- - Ой и не говори, ах уж эти мужья
- - Дура, я про собаку!
Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни хуя себе слетал пивка попить...
По сообщениям информационных агентств, Туркменбаши Ниязов, назвав один
из месяцев года в честь своей матери, подписал и еще один указ.

Теперь в этот месяц все должны будут обращаться друг к другу не "добрый
день", а "твою мать".
Едут Василь Иванычь с Петкой на фронт в машине.
Петька говорит Иванычу:"Василь Иванычь я срать хочу".
Тот ему отвечает:"Терпи Петька, терпи уже почти приехали"
Петька опять: "Василь Иванычь я срать хочу не могу уже"
Василь Иванычь немного подумав: "Ну высунь жопу в форточку и сри"
Ну тот, конечно, высунул и давай делать дело...
Анеподалеку в кювете сидели два алкаша.
Один другому:"Нихуя плюется!"
Другой:"Ох смотри а губы, агубы какие"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла
ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица
непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, пиздуу соседу не дававшая, дочь невесть как
породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть
из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к
французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит,
но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а
сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шираком:
- Hу ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на
складе второй год только 45-е.
Приказал лев зверям чтобы никто в лесу не пил. Идет на следующий день по
лесу и видит - лежит пьяный заяц.
- Заяц ты что пьян?
- Ну чуть выпил... ик...
- Если еще раз увижу пьяным..... съем.
Идет лев на следующий день по лесу, смотрит а зайца нигде нет, ну думает
исправился. Проходит мимо пруда и видит уши из воды торчат. Достает лев
зайца из воды и видит что он опять пьян.
- Ты что заяц опять напился щас я тебя съем!
- Ты меня отпусти и больше в наши рыбьи дела не лезь!
77
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - "Тургеневская".
Платформа слева.
...
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - "Китай-город".
Платформа справа.
...
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - "Третьяковская".
Платформу сперли.

с. Николай из Останкино.
Перевод с компьютерного английского на русский:
Checking Access Rights - проверка девушки на девственность
Share Read - хочешь, чего покажу?
Share Read Write - 100 рублей/час
Deny Read - отвернись, я же раздета!
Deny Write - в меня не кончать!
Read Only - только языком
Access Denied - только после свадьбы!
System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку?
Invalid Device - ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс
General Protection Fault - у меня болит голова

... Мастер
Собрал Лев зверей со всего леса на совет и говорит:
- Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик,
того мы и будем е%ать. Да Ежик?
__
- ДАААААА...... : - (__)
Как вы думаете, есть ли такой домен www.pos.ru ?
- Ерунда, - скажете вы, - кто же будет себе имя "ПОСРУ" заводить !

А вот и нет! Есть такой домен!
Сходите и поглядите, серьезный сайт.

- Ты куда?
- Да я на посру....

8-))) MSYAG
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным
и Ф. Э. Дзержинским :
- Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых,
нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского
туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку
цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает :
- А товарищ не из крестиянства будете?
А я ему :
- а пошел ты нах.. козел лысый.
И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским...
jonas
-доктор, меня все игнорируют.
- следующий!
На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы:
- Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у
женщин
- вагина. Вова поднимает руку и говорит:
- А у моего отца два пол. орг.!
- Ну Вовочка обясни...
- А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы
чистит. jonas
- Зачем водилы-дальнобойщики выходя из машины первым делом стучат ногой
по колесу?
- Чтобы яйца от ноги отлипли.
Почему эстонцы победили в прошлом году на конкурсе Евровизии. Так как их
дует соответствовал цветам государственного флага: один певец был белым,
другой-черным и оба - голубые.
jonas
Ложка упала со стола, и давай валятся
-Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был
пидором, отец....
- Погоди погоди, а ты от куда?
- А ну я из Тамбова.
jonas
Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Я решил сдаться.
- А плохая?
- Я прилетаю сдаваться на самолете.
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.
Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа,
обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все
отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет
ей:
- Да, я изменил тебе с другой! Довольна?
Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает
из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает
последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло
идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле
остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель,
чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает:
- Папочка, а что это было?
- Да это комар нам в стекло влетел.
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой
большой.
Люди делятся на гениев и тех, кто себя таковыми считает. Лично я -
гений.
Реальный случай из чата:
- ПРИВЕТ!
- не умничай
Поехал в Зальцбург, а побывал в Венеции.. :( Не смешно, блин!
Что такое сверх-наглость?
Насрать перед дверью соседа, постучать и попросить туалетной бумаги.

Что такое сверх-жадность?
Пукнуть под одеялом и не дать никому понюхать.

Что такое сверх-скорость?
Бежать вокруг столба с такой скоростью, чтобы успеть самого себя
тра*нуть.

Kain
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой
стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями
делают в раннем детстве...
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
Команда КВН "СимплиСити", Витебск
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым
калием.
- самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Команда КВН "Новая реальность", одесса
Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего
движения: "Блюющие вместе"

Вчера<< 15 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
Рейтинг@Mail.ru