Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане... "Горцы", Иркутск
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает?
Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нету дома. А кто это? - Это его друг.. - ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером. jonas
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
- Ты слышал, Вован курить бросил? - Не может этого быть, в жизни не поверю! - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку. jonas
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: - Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... - Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент: - Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?! jonas
Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба: - Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Философ Протагор обучал риторике одного человека, которому часто проиходилось выступать в суде. Договорились, что обучение будет оплачено учеником после первого выигранного им судебного процесса. Однако обучение было закончено, а судебных процессов, как и денег, Протагор не дождался. Вот он говорит ученику: -Я подам на тебя в суд. Если ты выиграешь, то оплатишь по договору, а если проиграешь-оплатишь по решению суда. Ученик учился хорошо и поэтому ответил: -Нет, учитель, если я выиграю, то не буду платить по решению суда, а если проиграю-то не буду платить по условиям договора!
Звонок директору цирка: - Алло! Вам уроды в цирке нужны? - Нууу, в принципе да, расскажите о себе.. - У меня две головы, три глаза, четыре руки... - Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора. - Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в руке будет журнал "Огонек". jonas
В хлам упившийя мужик уснул на Красной площади. Его будит мент и говорит:"Мужик вставай-утро уже." Тот глаза продрал и спрашивает:"Где я?" Мент отвечает:"У Спасских ворот" Мужик:"Закрой их на х%й, а то дует что-то."
В 4 утра в публичном доме раздается стук. Злой охранник выглядывает, видит стоит два мужика, в умат никакие. - Чего надо? - Извините, кого мы можем поиметь за 5 баксов? - За такие деньги можно только друг друга поиметь в соседних кустах. Валите отсюда. Со злостью хлопает дверью. Через немного времени снова стук- те же товарищи. - Ну, чего на этот раз? - А кому деньги отдать?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий... , десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет; - Ну... давай... вылезай... Ну говорю тебе точно- ОНА УСНУЛА.
Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна - старая, другая - молодая. Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины. Старая думает: "Вот, теперь только молодых целуют.." Молодая: "Чем ему эта карга приглянулась?" Первый мужик думает: "Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!" Второй мужик думает: "Еще раз поцелуют, еще раз ударю!" Третий мужик думает: "Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!"
Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому: - Вася, идем выпить по этому поводу.. - Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал. - Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор, показы- вает здорового быка и говорит: - Соси! - Да ты что? Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик сосет-бык кончает. Петрович: - Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в рот брал... jonas
Встречаются 2 мышки. Одна другой говорит: - Я на дискотеке была, с таким крутым мышом познакомилась, крылья - ВО! уши - ВО!... - Так это же летучая мышь! - Пи-и-и-и, а мне сказал, что летчик...
о плацу идет новобранец. Весь стриженый, в новой форме, рот открыт, головой крутит во все стороны. Навстречу идет лейтенант. Новобранец (естественно не отдавая чести) восхищенно: - Здорово тут у вас, прям ну как в кино! Лейтенант, понимая ситуацию, показывает себе на погон: - Рядовой, вы ЭТО видите? - Ой! Звездочки! А мне, смотри, блин, опять фуфло какое-то подсунули!
Муж с женой легли спать - оба глухонемые. Жена мужу пишет записку: "Дорогой, если меня захочешь ущипни за сосок" Муж жене пишет в ответ: "Дорогая, если ты меня захочешь дерни за член, если не захочешь дерни за член 60 раз - последние 20 раз побыстрее"
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
Приходит мужик в больницу к врачу с жалобой на боли «в низу живота». Врач смотрит «внизу живота». Смотрел-смотрел и говорит с печалью в голосе: - «Ай-яй-яй-яй! Ну чтож, придется вот это яичко смазывать йодом. » Помазал йодом, написал что-то на бланке и со вздохом говорит мужику: - «Вы, пожалуйста, зайдите с этим направлением еще и к Сергею Семеновичу в 8ой кабинет. » Мужик берет направление, одевается и идет в 8й кабинет. Врач в 8ом кабинете читает направление, просит раздеться и показать, смотрит на объект, мажет другое яичко зеленкой, пишет что-то на этом-же бланке и говорит раздосадованно : - «Чтож это Иван Михалыч, не заметил что-ли? Вы уж, вернитесь, пожалуйста, в первый кабинет к Ивану Михалычу и отдайте ему это направление. » - и протягивает мужику все тот-же бланк. Мужик одевается, выходит в корридор, идет по направлению к первому кабинету... И тут в душу мужика закрадывается неясное подозрение. Он разворачивает бланк и читает:
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги. - Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня в награду каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!
Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло." Едет, едет... Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают: -Почему глаза красные, ветром надуло? Байкер: - Нет, обкурился
Два друга беседуют за кружкой пива: - "Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?" - "Ха, она сломленная приползла на коленях!" - "И что она сказала?" - "Ты не можешь вечно оставаться под столом, трус!..."
Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все прослушали - ну просто гениально. Председатель: - И как же вы назовете свое гениальное произведение? Парень подумал малость и говорит: - "Эх еб твою мать" - Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!! - Ну да.. - Из названия "ЕХ" убрать немедленно!! - Почему? - Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает! jonas
парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает: - Позовите пжлста Наташу из балетной труппы - Вся балетная труппа на гастролях листает блокнотик дальше - Позовите пжлста Иру из балетной труппы - Вся балетная труппа на гастролях опять листает - Позовите пжлста Катю из балетной труппы - молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!!! опять листает - ну тогда позовите Лену из балетной труппы - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, е#ите хор... JJ
Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне, равно как и ноги и все остальное. На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная висит!!! А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...
Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть. Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему: - Что, курочку хаваешь, да? А монгол отвечает: - Так на конину денег не хватило!
- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель. - А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед. - Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить! "Главный факультет", Москва
Маленький мальчик подглядывает за матерью в ванной. И видит как голая мать, под душем, мусолит свои соски со словами:"хочу мужика, хочу мужика!" На следующий день повторяется то же. Через день, мальчик видит трахи матери с мужиком в спальне. Забегает в ванную, срывает одежду, включает душ и начинает тискать свои соски, со словами:"Хочу велосипед, хочу велосипед!!"
Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам доктор и говорит: - Да, козел у вас задроченный, но жить будет... jonas
Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит: - Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить... - Почему? - Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись! jonas
Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он обращается к другу: - женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит? друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали? - по горизонтали, отвечает первый - ну тогда пиши РОТИК, ответил второй
К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы форума woman.ru. Enjoy:) 1) Система питания по Монтиньяку 2) Как поступить с любовницей мужа 3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? 4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться 5) Женщина - великое творение Бога! 6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного характера 7) 7 дней для попы 8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие? 9) А был ли ты мне нужен? 10) Я - алкоголичка 11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс 12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто дружба ? 13) Мой муж НЕКРОФИЛ 14) Запоры 15) Чудо-диета!
Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед и как заорет во всю глодку: - Хайлль Гитлер! jonas
Конец мая. Жара +28. На последний этаж 17-ти этажного дома поднимаются в стельку пьяные Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка подходит к двери и застывает пальцем на дверном звонке. Вылетает перепуганный мужик в одних трусах. Смотрит на них и офигивает, Снегурочка стоит и ссыт под дверь - стоя. - Ты, че сыыш??!!!! - Нет, я ТАААЮ!!! Nata
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура... - Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается. jonas
Звонит мне тут Розенфельд и заявляет: "А я тут почитал хелп к Windоws-98 и узнал много нового?". Я говорю: "Ну и что там пишут?". Ян отвечат: "Практически только одно: Вы все козлы, а я - Windоws-98!
Идет слушание дела. Судья объявляет: А теперь выслушаем свидетеля Гаргаберидзе. Никто не отвечает. Cудья еще раз: Есть здесь свидетель Гаргаберидзе? Никто не встает. Судья кричит: Свидетель Гаргаберидзе здесь? Встает огромный грузин под два метра ростом, в папахе. Судья спрашивает: Вы свидетель Гаргаберидзе? Грузин отвечает: Нет. - Так зачем же вы встали? Щас хуй поправлю.
Пиротехники Бодрова подорвали льдину Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину И обрушилась лавина как и ожидалось. От деревни Куры-Дуры мало что осталось Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова
Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле... Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг важак стада оборачивается:"Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!"
Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: Экстримальная ситуация, в которой Вы получили оргазм. Американка рассказывает:"Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время и было незабываемо!" Немка расказывает:"Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость ограмная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария... Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было" Русская:"Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!"
Прибегает Черт к Богу и кричит: - Боже, забери ты от нас этого Сергея Бодрова. Бегает, стреляет и кричит: "Теперь вашей Америке кирдык". Уже половину чертей перестрелял, думает, что это негры. - А где же он оружие взял? - удивляется Бог. - Дык, из вил и ручки от котла сделал.
Молодой парень устроился в автосервис. К нему приезжает новый русский говорит: " сделай мне ля ля " дает 100$ оставляет машину и уезжает на другой. Парень в недоумении. Находит старого работника автосервиса вдрабадан пьяного и спрашивает "сделаешь ля ля за 50$?". Тот отвечает "легко". Через полчаса парень заходит а тот работник уже никакой беспорядочно сверлит дырки в руле. Парень в ужасе. Теперь заставят квартиру продавать за ремонт. Тут заходит новый русский (НР) спрашивает "сделал?!!". Парень мнется. НР садится в машину. Парень закрывает глаза от страха. Тут раздается крик НР "зашибись!!". НР выскакивает из машины дает парню еще 200$ снова садится в машину, делает пальцы веером пихает их в дырки руля, поехаел и поет " ЛЯ ЛЯ ФА ФА!!!".
Вторая мировая война. Бежит солдат по полю, вокруг стреляют, все взрывается, пулеметные очереди и т. д. И вдруг смотрит, посреди поля куда-то вдаль уходит какая-то многокилометровая очередь из солдат... Он подходит к крайнему и спрашивает: - За чем стоим? - Не знаю. Спрошу следующего... Короче запрос ушел на другой конец очереди по цепочке. Приходит из далека ответ, передаваемый из уст в уста: "Баба дает, баба дает, баба дает, баба дает....." Солдат спрашивает: - А она в жопу дает? (запрос уходит на тот конец очереди). Приходит ответ: "Дает, дает, дает, дает, дает..." - А в рот она берет? Приходит ответ:"Нет, нет, нет, нет, нет, нет..." - А почему? А в ответ: "Голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли...."
У одного пастуха случилось крупное несчастье-умер ево охранный пес. И в эту же ночь волки разодрали пол стада овец. Наутро погоревал мужик и пошел покупать нового пса. Пришел на псанрю и начал выбирать. Ходит присматривается, а продавец все впаривает ему одного полудохлово Шарика. А шарик этот вооще никакой-лежит весь обоссаный, плешивый, короче вот вот копыта откинет! Ну пастух репу почесал(продавец то вроде уважаемый чел в ауле был и никому гамна не впаривал), и купил Шарика. Принес пса домой и положил поближе к овечкам..... НОЧЬ. Бежит стая волков, погрызть овец. Впереди старый вожак(В), по бокам пара молодых(М). Здоровые такие, клыки блестят... короче УЖАС! Вдруг вожак резко останавливается и долго водит носом по ветру: (В)-Все, дальше не пойдем, там-ШАРИК...!!! (М)-Да какой на х@й Шарик! Побежали, я щас этово Шарика в рот вы@@бу!!! (В)-В рот вы@@бешь? А ты знаешь какие у нево ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...?
Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.
Идет заяц по лесу, веселый такой, навстречу волк: - Заяц, а ты что такой веселый? Заяц: - у нас в лесу туалет новый построили, ты не поверишь, даже радио есть. Через некоторое время идет заяц обратно, видит волк весь в дерьме и спрашивает: - Волк, а что это ты в дерьме? Волк: - Да понимаешь, пошел я в этот новый туалет, зашел, все красиво так, блестит, красота, и тут по радио песню поют "Встаньте дети, встаньте в круг...".
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история