Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения... Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает: - что случилось?? почему грустишь? Бм - Слушай, одень мою куртку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень прошу! Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень надо! Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый, посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает пристfльно разглядывать хиппи. Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не хиповал? Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь думаю не сын ли ты мне?
Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: "Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями: - Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! - Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Встречаются две подруги: 1- Трахаться хочу третий день, а муж в командировке, любовник уехал 2- А ты сантехника позови, когда придет низко нагнись и показывай типа что-где текет. Ну та и позвала, ждет ждет сантехник не идет. Тогда позвала газвщика он пришел. Она нагнулась и стала показывать типа откуда газ выходит, газовщик не долго думая впиндюрил: Она - не туда! ниже! где мокро! Газовщикик - где мокро пускай ебет сантехник. Я ГАЗОВЩИК!
Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Как думаешь провести отпуск? - Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах. - А после обеда?
Заходит панк с битой в овощной магазин: - Мне буханку хлеба! - Нет тут у нас хлеба, это овощной магазин... - Быстро, а то весь магазин вам раздраконю! - Нну... нету у нас хлеба... Раздраконил весь магазин, как и обещал. Ну там все поправили... На следующий день опять панк заходит... Та же история. На третий день приходит - на прилавке хлеб! - Мне палку колбасы! - ???... А как же хлеб?... - А хлеб я уж в библиотеке купил!
Мужик пришел в баню и увидел у другого член ниже колена. Не выдержал, подошел, спросил, как он такой вырастил. - Да все просто. Привязываешь к члену груз: маленький, больше, больше. И в итоге он будет такой как у меня. Мужик обрадовался, пришел домой и стал "отращивать"... Все получилось, но в семейной жизни разлад.... Мужик расстроился, разыскал того, из бани. - Ну и что мне с ним теперь делать?!!!! - Да че хошь, хошь мух бей, хошь ж#пу вытирай...
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно тащившийся по мостовой.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?". - Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури". - а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также. - Ладно, отвечает вторая. На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".
Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел. Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не пролезла. Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке. Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица обрежу. Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки в форточке же. Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать. Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))
Дочь Фрейда говорит: - Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подешел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленьки, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает. А Фрейд вздохул и ответил: - Дочь моя, бывают сны, просто сны...
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит: (П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего... ммм... не выходит!" (Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте... посмотрим" (Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!" (П)-"Мда-а-а.... зализали"
Короче, идут Винни пух с Пятачком на День рождения к ослику Иа. И тут Пятачек спрашивает:"Винни, а что мы будем дарить ослику в этот раз?". Винни пух:"Ну как обычно - большой зеленый шарик!!!"Тут Пятачек и говорит:"Винни, ты что??? Забыл??? Мы же его еще вчера скурили!!!"
1. Оральный секс - как причина удушья 2. Ожирение как причина самоубийства 3. Может ли брак по расчету перерасти в брак по любви? 4. А есть тут кто-нибудь кто до сих пор в первом браке? 5. А вот с парашютом кто-нибудь прыгал??? 6. Камасутра 7. Зависть как причина сердечно-сосудистых заболеваний 8. Как отучить 2х-летнего ребенка от пустышки? 9. Плохой муж - программист 10. Кто был на тренинге у Козлова? 11. А есть тут кто-нибудь кто не в первом браке счастлив? 12. девочки, подскажите парикмахерскую! 13. Что такое трип? 14. Я переспала с негром! 15. Раздвоение волОс 16. В Москве есть "телевизоры" для просмотра фоток 17. Подскажите хороший психологический сайт! 18. Гепатит С и Диабет -- правильная диета 19. Хороший муж - массажист
Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя. ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."
Встречаются два мужика. - Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Она горячая, страстная, все такое. А ты? - Я тоже женился недавно. - Ну и как? - Видишь, в моем стакане с коктеилем плавает кусочек льда с дыркои посередине? - Ну, вужу. - Так вот на такои я и женат.
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения... - Да, подруга в гости приезжает.
Идот волк по лесу встречает зайза заяз говорит унас там в лесу нови туалет с радиом! Через некоторое время выходит волк из туалета в говне, заяз гворит Что с тобой случилось волк отвечает: там была токаяпесня встанте дети встанте вкруг встанте вкруг ну вот я и встал.
Как сообщило агенство Интерфакс, Сергея Бодрова-младшего все же удалось отыскать - он был в замороженном состоянии. Как только "брат" пришел в себя, то сразу объявил об идее создания фильма (или сериала), рабочее название которого "Последний Герой-3. В ледовом плену."
- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой? - Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова, потом сплю, как сурок. Доктор: - А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни. - Правда? И какие же? - Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.