Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз... Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, :))) (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился... Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек :))
Кореш приехал с заработков с Севера, делился впечатлениями, одно из самых сильных - совместное проживание в полуторке с бригадой каменщиков. Один из эпизодов. После недели житья вдалеке от жен, сексуальная энергия начала выходить из мужиков в шутках, репликах и философских беседах ;) Один из работяг лежа на кровати вещает в пространство с умиленным выражением лица: - Эхх.. млин, пойду щас на переговорный пункт, закроюсь в кабинку, позвоню жене, скажу как люблю ее сильно, как соскучился... так и буду говорить - в одной руке трубка, в другой - хуй... Моментальная реакция одного из сослуживцев: - Ага... и она с тобой будет так же говорить - в одной руке трубка, в другой - чей-то хуй... Хохот в 8 глоток слышал весь этаж. Павел (с)
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе, наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения учительница задает вопрос: - Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика? А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный стратег" робко тянет руку. - Да, Виталик! - И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ... Вот что я называю нетрадиционным мышлением! Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания студентки-практикантки.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню, но вот несколько оригинальных версий: 1. Три плюс два 2. Трое в лодке не считая собаки 3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России, ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь двумя забитыми голами...
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не слышала. И вот на уроке она задает вопрос: - Дети, в чем измеряется физическая величина работа? Вдруг откуда-то с задних парт доносится: - Да пошла ты в жопу. После чего бабулька говорит: - Правильно, в джоулях. Класс валялся еще неделю.
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память..
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал... DIESEL
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Змей горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел разлегся недалеко на горке и смущенно так говорит: - Вот такой я забавный зверек! Marat I.Safiulin
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы. С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто. - Где гавно!?..... ............................
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
- Билл, мой отец очень расположен к тебе. - Ты серьезно? - Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны и заменил их дробью.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь - у меня пятнадцать детей - это кошмар! Доктор выдал ему упаковку презервативов и мужик. Через три дня мужик возвращается: - Доктор, можно мне еще! - Что помогли! - Да, я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются, дети смеются и со смеху подыхают, еще трое осталось!
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...
__________________________________
Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной амуниции. Покупатели - в восторге.
"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому. Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется покупатель, назвавшийся Сергеем.
Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого труда. Оказалось, что тащили не таясь.
"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", - утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.
Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство объектов, относящихся к американским военным базам.
Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники удаляются исправно.
Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали боевых самолетов. __________________________________
Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и говорит: - Химки! - ???? - Штука баксов, Химки! - Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки.. - Десять штук зеленых, Химки! - Старые или новые?
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером –3). Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом. Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала, то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать ласточку на сервис. (Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200 по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового противоледочного покрытия. (Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все очень тривиально и просто. Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос. Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек, что они отлетают при малейшем намеке на то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все нормально – ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12 км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5 км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки, я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном тяготении со своей неотъемлемой составляющей – силой трения. Кирдык, встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня, его будут задавать миллионы. Делать нечего – толкать. Толкаем вдвоем с другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее. Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием – автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал – это просто отдых какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров, которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже –8, моя жена замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150 метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся? А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника. Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло. Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей. Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря. В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не собирались давать. Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга, пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на буксире. За что мне безгранично благодарен.
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев. Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал: - Пойдите без бутылки.
В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой: - Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков. Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса пришел лев. - Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев. - Да. - Его вдова должна вам пять тысяч франков.
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Веселится и ликует наш народ - У Марии менструация весь год. Только "Олвейс" может девушке помочь, Чтоб была она сухою день и ночь. На просторах необъятнейшей страны "Олвейс" прочно влазит в девичьи штаны. Что же делать бедолаге мужику? Лишь повеситься на первом же суку... Вася-бурсак
Еще о детском мировосприятии. Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается. - А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе? - Опоздавших ждем!!
Дело было лет шесть назад. Поехали мы с женой к ее юристам домой – документы отвезти. В машине с нами была и наша 13-летняя дочь.
Жена оставила нас в машине, взяла дамскую сумочку с документами и ушла. Вернулась минут через 5, села в машину. Трогаемся. Намереваюсь выехать из двора на улицу. Не тут-то было! Блокируя мне дорогу, с визгом тормозит милицейский «Форд Краун Виктория». Мигалки мигают! На борту надпись «Патруль города». Страсть! Из «Форда», на ходу передергивая затворы автоматов, выходят два милиционера. Неторопливо, вразвалочку подходят к машине. Надо сказать, что тогда у меня был очень любимый криминальными авторитетами России автомобиль - «Нива». Четырехлетнего возраста.
Окружают машину. Просят открыть двери. На что мы лишь опускаем стекла до половины. - Ваши документы! - А что случилось, друзья мои? - Документы! (Тон все более угрожающий).
Предъявляем. Через стекло. «Моего» борца с криминальным беспределом мои документы удовлетворили. Он успокоился и почти по-дружески посматривает на меня.
В это время у двери жены происходит странный диалог: - Кто это у вас на заднем сиденьи? - Моя дочь! - А у нее паспорт есть? - Нет. Ей всего 13 лет! - А откуда вы знаете, сколько ей лет?
Вот это да!!! Жена на время впадает в ступор. - Вообще-то это МОЯ дочь! - А откуда вы знаете? Вот был бы паспорт, тогда бы все было ясно. - Нет у нее паспорта! - А дайте тогда я вашу сумочку посмотрю. - Не дам! Вдруг вы мне наркотики подбросите? - А почему вы решили, что я что-то подброшу? - А почему я должна думать по-другому, если вы так странно себя ведете? - А я должен досмотреть сумочку! - Не дам. Содержимое покажу сама.
Милиционер нехотя соглашается. На свет извлекается все содержимое сумочки. При появлении пудреницы милиционер аж затрясся, принял охотничью стойку и пустил слюни: - Откройте!
Но и там ничего не оказалось. После осмотра содержимого сумочки милиционер согласился, наконец, объяснить причину остановки. Оказывается, в том же доме, где живут юристы жены, промышляет банда наркоторговцев. Основной причиной повышенного внимания к нашей машине было то, что «вы вошли в подъезд с сумкой, и вышли с сумкой! » На что жена резонно поинтересовалась, а как уважаемый милиционер ходит в гости – приходит в пальто, а уходит без оного?!!
В общем, мужественый экипаж почти уже был согласен оставить нас в покое, когда роли неожиданно поменялись. Жена взяла блокнот и ручку, вышла из машины и направилась к «Форду». Милиционеры забеспокоились. Жена положила блокнот на капот «Форда» и принялась спокойно записывать в него номер машины. Затем попросила сообщить ей номера нагрудных знаков милиционеров. Стремительная метаморфоза! Чуть ли не на коленях эти два милиционера начали умолять не записывать, не сообщать, и т. п. - Нет уж, ребята! Теперь Я буду звонить вашему начальству и расскажу, какие доблестные сотрудники работают в органах!
Стоило только убрать блокнот с записанными номерами с капота «Форда», как тот с проворотом колес сорвался с места, чуть не сбив какую-то бабульку, и умчался вдаль…
* * * * * * * * *
С тех пор я поменял уже две «Нивы». Дочь сделала нас бабушкой и дедушкой. Патруль города больше меня не тормозил. Наркотиков в своей жизни я так и не попробовал, но каждый раз, выезжая из знакомого двора, я жду, что вот-вот появится «Форд» и выйдут из него мои старые знакомые из городского патруля…
Взято из форума http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?s=3d7817554247faea85c6c0618de2d616&threadid=18891: "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах."
Собрались как-то три президента- Буш, Путин и Лукошенко- и обсуждают проблему. Буш: - Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов, как они живут на $4000- не знаю! Путин: - А мои россияни-$300 в месяц, а налогов- $150, как они на $150 живут- ума не приложу! Лукошенко: - А мои белорусы получают $100, а налогов платят $150, где они еще $50 берут?!.
Идет перепись населения. Переписчик у древней бабки. Переписчик:-ФИО. Бабка:-Чаво? Переписчик:-Ну ваша ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО. Бабка:-ХУЯ. Переписчик:-Чаво? Бабка :-ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА.
Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его уникальное поведение заставило нас так его называть. Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке, спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П. "Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит. Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает - Вас жду! После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.
P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.
Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница: Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы. Вот такой ляп верстальщика :).
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Мужик с семьей выехал на природу и заодно порыбачить. Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания. Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!" Отец: "В пизду хомячка!!!" Мать: "Из пизды хомячка!!!"
Рассказал мне эту историю один мой друг-подводник. Был у них на подлодке капитан, большой любитель охоты, он даже на подлодку с собой ружье брал. И вот как-то они были в Баренцевом море, всплывают и практически весь экипаж выходит на верх (позагорать вообщем вышли). Капитан смотрит в даль, видит берег, скалу, а на скале олень стоит, ну просто красавец. Капитан кричит что бы ему дали ружъе, сейчас мол охота начнется. Команда делает ставки. Приносят ружье, чесно сказать попасть в оленя было практически невозможно, но наш капитан как истинный охотник попал. Олень рухнул со скалы, за ним нарты, а в нартах сидел чукча. Объявили экстренное погружение. Что стало с чукчей неизвестно. Вот так. Marius
Вчера смотрел финал конкурса красоты "Мисс Италия 2002". Ничего не понимаю - то ли я в женской красоте полный дятел, то ли жюри и остальные зрители были слепые. Выставили 100 теток различной степени страхолюдности (не преувеличиваю). Из ста, возможно 10 я бы назвал симпатичными - не более. И тех в процессе конкурса старательно отсеяли не допустив до третьфинала из 12 девок. Оставшиеся 12 удивительно напоминали картину - "Почетные пациенты лепрозория номер 5 в очереди во второй московский крематорий". Тут жюри видимо вспомнило, что конкурс все-таки красоты, а не самых замечательных недостатков внешности и чудовищными усилиями выбрали наиболее "симпатичную" из зондеркоманды. И ту - по фамилии Педрон! Сурова итальянская действительность.
Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся. Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный, ничего не соображает. Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно - видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана 2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу. На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей. Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился. Тут опять голубой идет. Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный. Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.
Опять в который раз история повторяется. Пьяный бегом в магазин: - Бутылку коньяка, пжалуйста. продавец: - как коньяка? зачем? всегда же вино брали?
пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА ОТ НЕГО БОЛИТ!!!
После института сегодня лежу на диване, отдыхаю, смотрю новости, переключая каналы со скоростью 1 канал в секунду. Время 15.00. Новости по всюду. Итак... (далее читать быстро) Щелкаю на ОРТ: В аварии у П-камчатска в ДТП погибли 5 человек... .. РТР: погибли 6 человек... .. НТВ: ... от 5 до 7 человек... .. ТВС: ... погибли 8 человек...
На Рен-ТВ я побоялся переключать. Встал и пошел за пивом. Вот и смотри после этого телевизор.
Реальный диалог услышанный в ресторане Макдональдс на Таганке(в Звездочке). Суббота, 13 часов по полудни, длинная очередь. Входит папа с сынишкой и становятся в очередь(они или армяне или грузины). Папа у сына спрашивает(с непередаваемым кавказским акцентом): "Ты чизбургер будешь?". Сын:"Нэт". Папа:"А картошка?". Сын:"Нэт". Папа:"А коктель?". Сын"Нэт" секундная пауза и "Папа, я болэн". Очередь просто сложилась пополам.
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a girl, not yet a woman..." Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."
Выпью для храбрости я стакан водки И... полечу на свиданье с красоткой. Будет Луна, будут "звезды в алмазах"! Общий язык мы найдем с девой сразу - Ласки, объятья, стоны, трава... Слушай, красотка, зачем нам слова?.. Вася-бурсак
Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."
... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь с соседней улицы.
Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.
21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти. Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно: зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову, видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!
21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук» разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой вони АИ-92 - кошмар!
21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях «одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь, кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется, «пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...
21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает: - Помоги! Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику, из «десятки» басят: - Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору. В зале смех.
21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! - съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит нетрезвый голос: - Догадалась, блин, с ручника снять!
Занавес.
Валерий СОРОКИН
P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »
Две недели мой непосредственный начальник делал себе зубы (выдергивал родные, чтобы поставить себе искусственную челюсть). Все это время, особенно за чаем, тема про зубы была основной: конструктивные особенности, места креплений и т. д. Временами я подвякивал, мол и у искусственных зубов есть свои преимущества: от холодного пива их не ломит и кариес им по барабану . И вот он - кульминационный момент: заходит начальник, улыбается - полон рот зубов. Начинает говорить - половину букв не выговаривает. Ну и дернул же меня черт за язык посоветовать ему походить к логопеду :( ...
Добрый смех лучше худого секса, или "о вреде кругозора". Есть у меня подруга. Молодая (18 годков), но уж очень смекалистая, всякие гадости на лету просекает. А еще у нас есть игра: кто кого рассмешит во время секса, да не как-нибудь, а удачно выбранной цитатой. Так вот. Стало быть - кувыркаемся... Я уже на грани, она тоже, вроде как, близко. И вдруг - слышу:"Пивовар Иван Таранов (см. рекламу пива) очень любил... детей (см. Д. Хармс. "О Пушкине"). Начинаю хватать воздух зубами, чтобы не заржать в голос. Оргазм отдаляется на неопределенный срок... Она видит, что я не купился и выжидает с полминуты (не забывая о развратно-поступательных движениях), но потом решает добросовестно кончить, ускоряется и просит меня: "глубже, левее..". Самым невинным голосом интересуюсь: "левее - относительно меня, или - относительно Вас?" (см. Пивовар Иван Таранов). Упали с дивана. Пребольно расшиблис-с-с...
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Марки я, увы, не собираю, Фото звезд на стену я не клею, Я ДРОЧУ, и снова повторяю, Я о том нисколько не жалею! Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
На Исраильском ТВ новости читает диктор по фамилии Кошмаро. Да, новости у нас деиствительно. . . В юридической системе известны два брата - судьи Страшновы. Так одного еще и зовут простым именем - Гад. Гад Страшнов. В общем, наш суд - Страшный Суд.
История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак. Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке. Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие времена и этот был один из первых. Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот. Посему работали днями и ночами в две смены. Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине. Это был небольшой закуток с решеткой . Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка закрывалась на ночь. И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет, откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на сигнализации. Почему до него об этом никто не думал? Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан так что не пропускает влагу и сырость). Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул продавшицам на стол. Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил, может предполагают что вкусненькое? Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
Небольшая преамбула. Есть такая штука - печатная книга (да, это не миф, как думают некоторые програамисти и интернетчики). Такие книги стоят на полках. И для более быстрого поиска на корешках книги пишут ее название и автора (а так же часто много другой всякой байды).
Амбула. Так вот у одной моей знакомой есть книга. А на корешке надпись. В одну строчку. Одним шрифтом. Все буквы заглавные одной высоты.
Вернулся недавно из отпуска и спешу поделиться историей о своих приключениях. Были мы с другом в городе Усть-Каменогорске на востоке Казахстана. И как-то отправились за медом и медовухой в горы недалеко от города. Проезжаем деревню (Горная Ульбинка, для земляков), останавливает продавец полосатых палочек. Нашел к чему придраться - доверенности нет, и отправляет в ихнею машину. А там другой гаец обчается с водителем грузовика с сеном. Я подхожу и спрашиваю: - как, разобрались (типа уже можно подходить или нет). Мне в ответ просто потрясная фраза: - А что с ним разбираться, бедный крестьянин, взять с него нечего... В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.
Случилась эта история в 1989 г. Я работал в часовой мастерской в Москве. И был у меня друг Аркадий, человек военный. И вот приходит он ко мне однажды на работу со сломанной рукой. Этакий вертолет. Лицо грусное, женьщину хочется. Даже сломаная рука не помеха."Давай - говорит, - Таньке позвоним." - Так у тебя рука сломана - говорю,- какая Танька? - Главое, что там все цело! Звони! И пусть подругу какую-никакую прихватит. Сказано-сделано. Через определенное количество времени мы стоя на углу дома встречаем подъехавшее такси. Из машины выходит Танька и выносит костыли. После этого открывает заднюю дверцу и вытаскивает девицу, у которой нога полностью в гипсе. Глядя как рядышком идут Аркадий с загипсованой рукой и деваха наполовину в гипсе мы с Татьяной ржали часа два!
А вот объявление для пассажиров коммерческого автобуса в Нижнем Новгороде: 1. семечки грызть ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ 2. мороженое есть - С ОБЕРТКОЙ 3. пиво пить - С БУТЫЛКОЙ.
- вопрос: а с алюминиевой банкой?
и еще в другом маршруте там же - в стихах: Жене ты можешь изменить, Друзей оставить навсегда, но ЗА ПРОЕЗД НЕ ЗАПЛАТИТЬ ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ НИКОГДА!
