Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем привет! Вот случай вспомнил. Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает: - Кем работаете, если не секрет? - Водолазом. - А у вас в море акулы есть? - Есть, конечно, какое же настоящее море без акул? - А они большие? - Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят. - Опасные? - Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной. - А вы зимой ныряете? - Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник. В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3 месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов. И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед. Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно. Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо. В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то е@ет, а я не вижу кто! »
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ! Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно храню. Вот малая их часть: ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался за российского императора Александра II. Почему? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.
Почему только геологов? ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных веществ. Что же это такое? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса. Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.
ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: "Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?" ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного. ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя. Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ правильный!"
ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек сказал дальше? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!" Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного - так хотелось засчитать!
ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно грамотный радист попадется. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной ругани. Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!
ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом" начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно этой же шутке, находилось под столом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов! Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов могли быть дамы. Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности. Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные примеры
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно, добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС: - По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место. Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия - Ирландия: - Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве. Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица, бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки. Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому сюжету и монотонно бубнит себе под нос: - Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю, которая произошла с дедом в середине 90-х годов. После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа. Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера". Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу. Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?". Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей", которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь. Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря. Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку. С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка, будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков, процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой, как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно. Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника. Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз. "А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!". Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака. Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком: "Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки. Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть. Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев: "Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись. Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли, может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней. Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица. - Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем, зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем. Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48 фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко дорого, да и как-то не привычно. Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между 30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь, лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся. Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т. п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему: не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого, а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после получасовой истерики заснули.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
ЛЕВША - самка льва. ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб. ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп. МИМ - прохожий. ОГОЛТЕЛО - нагишом. ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу. ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие. ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок. САДИЗМ - движение за озеленение городов.
Разговор в постели: Я ему: Как тебе мои новые духи? Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?! Я: От тебя дождешься!! Он: Да ты мне повода ни разу не дала... Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не дала.... :)))
Семья ужинает за столом, тут отец матери на ушко говорит: - Дорогая, ебаться хочется, прямо не могу, ты типа встань , скажи что есть больше не хочешь и поднимись наверх, а я сразу и подойду. Тут значит мать встает, говорит что есть больше не хочет и уходит Отец: - Пойду-ка я проверю че это мамка ест так плохо. Встает уходит. Тут младший брат говорит: - Мне тоже заебало это дерьмо жрать, пойду лучше книжку почитаю. Уходит наверх, и тут же пулей слетает, садится за стол и начинает наворачивать все что не доел. Старший брат: - Че такое? - Там папка, тех кто не доедает - В ЖОПУ ЕБіТ!!!
ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару" ну тут вовочка грит: - Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?! - Вовочка, так это же невозможно! - Ну я попробую! Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит: - Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4! - Вовочка, ну это абсурд! - Ну пожалуйста! Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже рисовать ему четверку, но он опять начинает: - А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой! - Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно! - Ну давайте попробуем.... Сосет она у него и он кончает - Вова, но это же не кока-кола! - А хуй с ним, ставьте четверку!
Сидел в задумчивости я В тени огромного раскидистого дуба. Смотрел на небо, облака густые. Природа!, - лес, долины и холмы - Будто глаголя истины простые, Изгибами своими поражая, Сама себе в искусстве подражая, Собрала красоту вселенной всей, Зачаровала вечностью своей.
И чуть прохладный ветерок, Лаская нежно лепестки, Меня легонько обнимая, Сорвал листок и закрутил, В безумном танце удаляя.
Вот так и мы столь одиноки. Простившись с детством, рвемся в жизнь, Не зная горести и страха, Идем навстречу нашим крахам. Хотя по жизни и в миру Нас сильно носит и бросает, Словно листочек на ветру
Зачем же жить вот так! Зачем! А может бросить все подальше! Соединиться вновь с природой, Соединиться с солнцем, речкой, Листвой, дорогой, лесом, степью, Покинув все, что стало фальшью!!!!!!!!!!!!!!!! …………………………………
Вот так приехав на природу И философски рассуждая, О жизни бренной и чудной. Среди роскошной летней чащи, Сопя и тужась иногда, Сидел в задумчивости я
В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять его на работу. Председатель: А что ты умеешь делать? Горожанин: Я понимаю языки животных.
Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и предлагает перевести что она мычит.
Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.
Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина к ржащему коню и просит горожанина перевести.
Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и дома гонит из него самогон.
Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя. Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает внимательно слушать.
Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она всегда врет!!!!!!!!
Моя тетушка рассказывала. Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное). Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно). Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
Вообще-то это довольно старый анекдот... Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит: - У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к каждой ноге привязано по веревочке. - Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться начинает. Мужик спрашивает: - А если я дерну сразу за две веревочки? Тут отвечает попугай: - Дурак! На жопу упаду.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое. Звоню в Slami&Co дабы узнать цену: (Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю: (Я) - Добрый День, мне нуж...
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю: (Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!) (Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
Два новых pусских пошли на охоту. Вдpуг одному из них стало плохо. Он хватается за сеpдце и падает на землю. Втоpой достает мобильный телефон и звонит в скоpую. Как только там отвечают, кpичит: - Помогите! Мы с дpугом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умеp. Скоpая: - Успокойтесь. Я попpобую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно меpтв. Hовый pусский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстpела. Hовый pусский снова беpет тpубку: - Дальше что?
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос: - Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку... Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос: - Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках... Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос: - Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны... Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор: - Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки... Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик: - Пидоры, куда вы меня тащите Vadkov
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу: - Hу, никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак. - Hу, ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Hу, ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем... Hу, хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький... Еще pаз с женой... Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой... Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит: - Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю. - Hо за что?! Ведь еще только 9.02... на две минутки только опоздал! - А в сpеду и в четвеpг где был?!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, а почему у мужчин такие жесткие и грубые волосы, а у женщин - мягкие и шелковистые, наверное все дело в хромосомах? - Не умничайте, Ватсон, сосите дальше!
Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "Владимир Владимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флаг Российской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписью КОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫ отвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России." Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает по телефону номер своего заместителя и спрашивает его:"Геннадий Владимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"
Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там, значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение. Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью, кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!" .......... Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала, и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же (не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...
Идет международный консилиум дворников. Выступает делегат от России:" Как еб вашу мать, так ну его на хуй! Как ну его нахуй, так еб вашу мать! Я хуею!". Переводчик переводит:" Как семечки лузгать, так каждый способен, а как потом скорлупки подметать, так никого не заставишь! Я потрясен до глубины души!" Nimand
Это НЕ история, но и не анекдот Работаю я автомехаником. И пришла мне как то в голову мысль записывать все специфические термины, а на досуге переводить их на нормальный язык. И вот что получилось.
Аргумент (машка, глафира, помогальник -КУВАЛДА. Армян(самотык) --ЛОМ Бардамыга (бодяга) - СМЕСЬ МАСЛА (смазочного) с ВОДОЙ или ДРУГОЙ ЖИДКОСТЬЮ, в которой масло НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ, Бомбить- -РАЗБИРАТЬ Буцать (буцкать) -СТУЧАТЬ Внушение(сделать В) -СЛЕГКА СТУКНУТЬ МОЛОТКОМ. Влындить -ОСНОВАТЕЛЬНО СТУКНУТЬ КУВАЛДОЙ Грузить (клиента -СООБЩАТЬ ПРИЧИНУ ПОЛОМКИ И СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Говномет -ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ Дрючить -ШЛИФОВАТЬ Дуремар -ГИДРОПРЕСС Дулка -ТУРБОНАДДУВ Елдогон -РАШПИЛЬ Ездюк - НЕОПЫТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ іжик -ПОДСОБНЫЙ РАБОЧИЙ Жареный - -ПЕРЕГРЕТЫЙ Жулька -АВТОМОБИЛИ ВАЗ 2101/07 Задрочить -ПРИВЕСТИ В НЕГОДНОСТЬ Колдун -РЕГУЛЯТОР Крякнуть -СЛОМАТЬСЯ Лабуда -ТЮНИНГ Лисапед (ставрида, Опель-Хохол,) -автомобиль ТАВРИЯ Мышь -ПРАКТИКАНТ Насадить -ВЗЯТЬ БЕЗ СПРОСА Орел -автомобиль OPEL
Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит: - Жена, ты прям Венера Милосская. Жена (приосанясь и поправив волосы): - Что, такая же красивая? - Нет, такая же безрукая.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал.
Анекдоты рассказанные представителям бравых национальностей... (навеяно основной №7 от 6.9.2).
В разношерстной компании рассказывается анекдот: как англичанин, француз и хохол добывали себе землицу. В финале хохол бросает шапку с криком: "А це под помидоры!" Анекдот бородатый, но всем уже и так хорошо. Однако пробило нас, когда после небольшой паузы прозвучал вопрос: "И шо, далеко кинул?"
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал, значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.
жена по sms прислсла только что: ты!!... опять после тебя боря не по человечески общается!!!.. и т. п. ребенок (2,5 года) сегодня выдал: сел на диван подозрительно и искоса так посмотрел на маму и сделал заявление:"тему просеки!" Anth from samara
Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать... Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув - а я, это, продавец полосатых палочек... ... из лифта я на своем этаже выпала...
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Сын говорит посреди ночи: - Мама дай варенников? - Да нет уменя ни каких варенников спи - Мама, ну дай варенников? - Да нет уменя варенников спи давай - А чем это вы тут чавкаете?
Я люблю нашу страну... И это преамбула, история и эпилог...
Еду давеча в трамвае... И вместе со мной едут только две женщины оч-чень средних лет... Знаете, иногда у людей рождается ненависть друг к другу... С первого раза... НЕНАВИСТЬ с большой буквы... и именно она родилась у этих женщин...
Так вот, смотрели они друг на друга, смотрели. Одна из них собралась выходить и встала на площадке. Вторая подошла, встала за ней (прошу помнить, что трамвай АБСОЛЮТНО пустой), и с нажимом, и надрывом спрашивает: - Слазите вы на Соломенной Сторожке?
Вторая, видимо получив то, что хотела, подбоченившись и с не меньшим надрывом говорит:
- И не такая я дура, чтобы слазить на Соломенной Сторожке!!!
Урок в школе, учитель делает перекличку: - Афанасьев! - Я! - Петров! - Я! - Хуев!? Это кто такой, встань! Что это за фамилия такая Хуев!!! - Понимаете просто я болгарин и у нас болгар у всех фамилии такие. - А ну тогда садись болгарин хуев.
Есть у меня подруга Татьяна. Каждый год в конце лета, приезжют к ней сестры. Живут они в разных городах, причем очень далеко друг от друга. Есть у них такая традиция, что как только они собираются вместе, то женской компанией оправляются в какой-нибудь ресторан, причем едут в другой город, потому что в нашем провинциальном городе и отдохнуть- то практически негде. Уселись они вшестером кое-как в машину и поехали. подъезжая к городу они увидели ГАИ, которое перекрыло дорогу на мост, по которому они должны были въехать в город. Милиционер вежливо говорит им, чтобы они ехали в город в объезд, так как идет ремонт моста. А это огромный крюк. Выходит одна из сестер, зовут ее Наташа. Она очень полная, но привлекательная женщина. Так вот она выставляет грудь вперед и начинает усердно спорить с гаишником, что им очень нужно проехать. Они начинают спорить, как вдруг мент наклоняясь к машине, обнаруживает, что на заднем сиденьи четыре человека. - Ах, вас еще и шестеро. Так, предъявите документы. - говорит он. Тут Наташка не выдерживает и говорит: - Слушай, командир мне некогда. Я тут девочек везу вашему начальнику. Пока у него жена улетела в Турцию отдыхать, он решил поразвлечься. Когда сестры услышали, что про них говорит Наташка, они пришли в ужас. Запрятали свои головы в колени и сидят не шелохнувшись. Похоже, что гаишник был в курсе про жену, но в недоумении про начальника. Но все же козырнув им, он их пропускает. Все ее спрашивают, почему гаишник ей поверил, она отвечает, что оказывается она дружит с женой того начальника. Доехав до конца моста их останавливает другая патрульная машина, видя, что в ней 6 человек. Но они все проезжают мимо, делая вид, что не видят их. Тогда ГАИ сообщает по рации третьей машине и где-то в черте города, та их перехватывает. Тогда уже вконец разгневанная Наташка, говорит своей сестре, которая сидит за рулем: короче, выйди, дай им денег и поехали. Сестра подходит к гаишнику перебрасывается с ним парой слов и быстро возвращается в машину. Отъехав, все спрашивают, почему их так быстро отпустили, она отвечает. - Я сказала ему, что мы ехали впятером, а тут на дороге голосует племянница вашего начальника....... Короче так они поимели нашу милицию.
Нет, все–таки читать книги детям – занятие не для слабонервных! Подарили тут нашей дочери книжку с картинками. Дюймовочка. На ночь читать не советую. И вообще, представление о русском языке, как и о представителях фауны у авторов сего произведения весьма отдаленные. Дюймовочка, появившись из "вкусного цветка" совершает побег от уродливого сына жабы, "жениться на котором" было бы для нее трагедией. Картинка о мотыльке (помните?) изображала огромного жука с ниткой вокруг талии, а когда мы увидели в гостях у мыши крота с... абсолютно крысиными ушами и не менее крысиным хвостом, мы просто отняли книгу у недоумевающего ребенка и были на грани сжигания сего произведения на паркете прямо в спальне. Обошлось.
Приехали два мужика из деревни в город, ну и решили в театр сходить. Сидят, значит, слушают. Один другому, мечтательно так, говорит: Да-а-а..... Глинка... Второй(потирает ногу об ногу): Я сначала тоже думал глинка, а оказалось говно.
Едет мотоцеклист по дороге, ему навстречу воробей. Мотоцеклист в одну сторону воробей тудаже, мотоцеклист в другую воробей тудаже. Ну вобщем сшиб мотоцеклист воробья, жалко стало поднял, забрал домой, положил в клетку, налил воды, хлебных крошек насыпал, и пошел спать. На утро воробей просыпается смотрит вокруг и думает:"Так небо в клеточку, хлеб, вода?!?! Неужели я того мотоциклиста сбил!?!?!!
