Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Эта история произошла на самом деле с моим отцом, а поэтому забавна вдвойне! Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской Демократической Республике. Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более молодой лейтенант. Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного противника, отей с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131". А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле - вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п. Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь: танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой, пожалел мужиков и говорит: "Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натените на него презерватив!" "А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага попадать не будет. Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима. Поэтому поверх формы натанули теплые штаны. Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут через десять до девушки-немки дошло. Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров так на 3 побольше. Она достала еще один. "Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала самое большое, что есть у них в аптеке. Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" - спросил отец - "Подойдет?" "Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и прикиним" А чер чеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни. Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних. И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин! Наин!". Вот так. Знай наших!!!
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: - Вы, случайно, на трубе не играете? - Да, играю. - Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. - Но доктор, тут же нет никакой связи! - Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: - Доктор, а какая тут может быть связь? - Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства" 5 сентября 2002 года 13:56 № 11645
я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите скорее а то очень трахатся хочется
Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже). Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может быть, он тебя и не призовет... Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана, а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?!
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут. Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука, Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот: БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных историй. Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела? Д. (девушка диспетчер) А ты кто? В. Колбасная оболочка. Д. Вами занимаются! Водила довольный уходит, а я начинаю ржать. Если тема понравится, подкину еще.
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:
1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку 2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель 3. В США на завод химоружия проникли террористы 4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди 5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи
Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.
Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.
Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.
Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.
Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:
- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод в ФА, тот еще кадр)
И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом оказалось приглашенный гость из Минэкономики.
- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.
Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано "Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит. Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.
- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.
Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на тему...".
В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина, опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы можно было про членов сказать.
Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: - Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. - Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. - Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет! Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос: - Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты? - Нет, я холостяк. - А вы католик? - Да, я католик. - Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами. - Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка. - О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам. - В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например, зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.
Дело было вечером Делать было нечего. Клинтон Монику ебал, Буш почесывал анал, Кучма сало тихо ныкал, Лукашенко деньги "хныкал", Шредер громко пукал с пива, Путин всех мочил лениво, Косоглазый Ким Чен Ир Хуй сдрочил до самых дыр. Вдруг промолвил тихо Вова: "Кто Саддама тронет снова, Тому с корнем вырву член!" Тут проснулся Бен ЛадЕн: "За Аль-Кайду, буду рвать!" Клинтон позабыл про блядь: "Ты че Беня, охуел? Вновь по жопе захотел?" Джорж с анала вынул руку Толканул браткам речугу: "Кто, в натуре, круче всех? Скоро в гости к ним морпех Подгребет и разберется С тем, кому сейчас неимется. Ну, а тем, кто с Аль-КаЕды Жопа сразу, говноеды!" Вмиг народу грустно стало, Побелели их ебала. Только Вова наш был спок (Было б рвать пред кем пупок) Да и отпрыск Ким Ир Сена Увлечен был дрочкой члена. Вообщем, саммит глав великих Как всегда был чинный, тихий...
Работаю сисадмином.... Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот, акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось.... ИНТЕРНЕТ 1 шт.
Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."
Собрание клуба охотников. На повестке дня - выезд на охоту. Первым выступает молодой охотник: - Предлагаю взять яшик водки! Председатель: - Предложение отклоняется - однажды взяли яшик - потеряли ружья. Следющий охотник: - Предлагаю взять два яшика! - Предложение отклоняется - однажды взяли два яшика - потеряли ружья, потеряли собак. Третий охотник: - Предлагаю взять три яшика! - Предложение отклоняется - однажды взяли три яшика - потеряли ружья, потеряли собак, не нашли автобус. Самый опытный охотник: - Предлагаю взять пять яшиков, рыжья не брать, собак не брать, из автобуса не выходить!
Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как твоя фамилия мальчик? - Не скажу - Как это не скажешь? - Вы смеяться будете... - Да нет, не буду. - Будете... - Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори! - Ну такая... Что в рот берут... - Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?! - Да нет... Ложкин...
* * * В банке со сметаной жаба Борется за жизнь не слабо Жаба выбраться не может Но не ждет, кто ей поможет Жаба прыгает и скачет Жадно жить желает, значит Жаба жаждет убежать Жалко жабе жизнь терять Жабе - страшно, жаба злится Жаба жутко матерится Месит лапками сметану Не спешит уйти в нирвану!
* * * Воет на пеньке лиса В нос ужалила оса Есть еще беда у рыжей Паховой страдает грыжей!
* * * * Отстрелили бедной норке Лапки на крутой разборке Вместо них сейчас у норки Деревянные подпорки!
* * * * Старый конь напился пива И свалился на крапиву А сейчас печально ржет Очень сильно в попе жжет!
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рановато тебе еще, - говорит комбат. - отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью герой идет в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
гра "Кто хочет стать миллионером" Играет наркоман (Н). Галкин (Г) - Первый вопрос, 100 рублей. Кто из них был деревянным? Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон. (Н) Долго думает... Берет помощь зала. Зал 100% за буратино. (Н) Неуверенно - Буратино наверно. (Г) - Правильно!!! (Г) - Вопрос второй, 200 рублей. Кто из них был девочкой? Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон. (Н) Опять думает... Берет 50 на 50. Остается: Буратино, мальвина. (Н) - Ну наверно раз буратино деревянный, то девочкой была Мальвина. (Г) - Правильно!!! Поздравляю вы выиграли 200 рублей!!! (Г) - Вопрос третий, 300 рублей. Кто из них был собакой? Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон. (Н) Очень долго думает... - Давайте позвоним другу. Звонят: - Алло. - Привет. - Привет. - Есть? - Есть! (Н) - Ну тогда я беру деньги!!!
Встречаются два старых школьных друга и в процессе разговора выесняется, что Толян отрастил себе свое достоинство до невероятных размеров. Школьный друг естественно просит "рецепт". Все очень просто,-отвечает Толян. Надо привешивать небольшие грузики, постепенно увеличивая нагрузку. Они расстались довольные встречей. Через некоторое время у Толика дома раздался звонок: - Толян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм, что-то хрустнуло и теперь не стоит. Что делать? - В принципе можешь делать что хочешь, я им, например ж...у вытираю.
- Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. - Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! - Не получится: он сам у своей тещи живет.
Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет! К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
В суде рассматривается дело о разводе. Судья справшивает мужа о причине развода. Муж: "Да нудная она ужасно..." Судья: "Пожалуста обясните, что вы конкретно имеете ввиду." Муж: "Ну представьте себе. Праздник Первого Мая... Выхожу я на балкон, солнышко светит, первые птички поют... Народ весь такой веселый с цветами-транспарантами ходит... И тут она из-за спины: "Ну выыыкни елку....." KaFkA
Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу: - Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так! День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин: - Вот видите, бог подтвердил мою правоту! - Подумаешь! - возразили все остальные. - Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи. Тогда раввин снова молится: - Боже, ну дай ты им понять, что я прав. Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют: - И это все тоже природные явления. Раввин не унимается: - Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав! Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос: - ОООН ПРАААВ!!! Тут раввин спрашивает трех остальных: - Ну, что вы теперь скажете? - Ну что ж, теперь трое против двоих.
В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол- - вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит: - А що ты тутай робишь янки? - Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец! - Який ты гарный хлопец нигер губастый? jonas
Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!! В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод" Стреляйте по колесам!!! ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а парень симпровизировал? =))) Ромашка...
Мужчина (М) приходит к логопеду (Л) и говорит: - Доктор, я не выговариваю букву "Ч" (Л)- повторите за мной - "Черная чага" (М)- Черная чага, черная чага. (Л)- Ну вот видите, у Вас все прекрасно получается! (М)- Не чавчем!
Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена: - Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень "проголодался". - Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час. - Ну, что мужик не важно, а почему так дорого? - Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело... jonas
Самолет готов к взлету. Пассажиры пристегнуты, к полету готовы, диспетчер дает разрешение на взлет, а командира корабля все нет. Внезапно он вбегает в самолет, плюхается в свое кресло, и начинает подавать команды: Нали…… Нет, не то. Разде…. Опять не то. Раздви…Тьфу, блядь!!!!!! ОТ ВИНТА!!!!!!!
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. В Закарпатье - "Врачи без зарплаты". В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". И в селе Пунькино - "Больница без врачей"
Один еврей жалуется другому: - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.
Идет репортаж гонок Формулы 1. Репортер: -на вираж заходит американский гонщик со скоростью 80км/ч приблежается к по повороту, сбрасывает скорость до 40км/ч и прекрасно вписывается в поворот. - на вираж заходит немецкий гонщик со скоростью 100км/ч приблежается к повороту, сбрасывает скорость до 60км/ч и прекрасно вписывается в поворот.-едет русский гонщик заходит на вираж со скорость 150км/ч в переди поворот он прибавляет скорость до 200км/ч и со словами:"а хуль вы тут стоите, прокладывает новою дорогу".
Предвидя грядушие выборы Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфянники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотврашения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Ю. М. лично приступил к выбору сорта сельхозкультуры.
у мужика спрашивают: - Что ты любишь? он: Курить люблю - А что еще любишь? - Женщин люблю... Вот залез бы весь внуть, только губы оставил... - Почему? - Курить люблю!!!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал : Зоофил: Сейчас бы кошечку вздрючить!!! Садист: А потом кишки выпустить!!! Некрофил: А потом снова вздрючить!!! Экстремал: Мяуу
У одной женщины умер муж. Вне себя от горя, она хочет каким-то образом установить с ним контакт и с этой целью обращается к экстрасенсу. Тот после короткой концентрации сообщает ей, что ее мужу там хорошо и что ему также нетерпится установить контакт с нею. - Может быть, ему что-нибудь нужно? - спрашивает женщина экстрасенса. Экстрасенс застывает в одной позе, делает умное лицо, закрывает глаза и через некоторое время отвечает: - Он говорит, что хотел бы пачку сигарет. - Я прямо сегодня вышлю ему сигареты, но только куда? Он сказал куда? - Нет, но судя по тому, что он не попросил спичек….
Утро. Просыпаются с дикого похмелья два эстонских парня Тойво и Райво. Вообщем у них сушняк. Тойво говорит Райво: - Райво сходи пожалуйста в магазин купи мне лимонаду! - Хорошо, говорит Райво и уходит Через некоторое время возвращается Райво из магазина и говорит: - Тойво лимонаду не было я купил тебе печенья! (обязательно эстонский акцент)
2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним словом).. Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу: "бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"... Такая вот вечная молодость.. (С.)Flegma
Мы - вуайеристы, народ плечистый Намного круче чем онанисты Мы впереди на поле брани В сортире, в душе, в женской бане. Мы рано слепнем и плохо слышим, Во время сьемки почти не дышим, Наш труд совсем неблагодарный. А нам насрать, нам вид "товарный" Необходим для созиданья, А бабы, глупые созданья Нас в шею гонят от себя Вот так и сгинем нелюбя...
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи: - Кто Мишу тронет, того убью.
Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику: - Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной. - Как… и его тоже?
Просыпается утром поручик Ржевский, потягивается и зовет денщика. Денщик:-Чего барин, изволишь? Ржевский:-Ну-ка, глянь что там за окном? Денщик подходит к окну, встает бобром, спускает штаны и ворчит:-Когда же ты барин, женишься!
Молодой вампир гонит девушку-жертву по лесу, вот-вот настигнет. Вдруг впереди пещера. Он загоняет ее... и видит там сидит древний вамп, который говорит: - позволь мне.. я так давно не ел!! Ну молодой уступает и выходит из пещеры. Через некоторое время из пещеры выбегает жертва и с легкостью удаляется. Молодой вампир в недоумение: - почему ты ее не загрыз? - старый я, зубы выпали все - надо было рвать когтями - когти все раскрошились и силы уже не те - тогда как же ты питаешься? - вот так и питаюсь... от месяца к месяцу!!!
Это было на Диком Западе. Скачут два ковбоя на своих лошадках. Вдруг один резко останавливает своего скакуна, и стоит как вкопанный. - Эй, Билл, что такое? - спрашивает его друг, возвращаясь к нему. - Джордж, видишь дерьмо? - спрашивает Билл. - Ну, вижу. - А давай поспорим на сто баксов, что я его съем!? Поспорили. Билл съел дерьмо, и, как договаривались, Джордж отдает тому стольник баксов. Скачут дальше. Джорджу стало обидно за нелепый проигрыш; все-таки сто долларов на дороге не валяются... Тут и Джордж резко останавливается. - Ну что, Джордж? - спрашивает Билл. - Я хочу отыграться. Видишь дерьмо? - Вижу. - Давай поспорим на сто баксов, что я его съем!? - Ну, давай! Поспорили. Джордж съел дерьмо, и, как договаривались, Билл отдал ему стольник баксов. Скачут дальше... Вдруг оба резко останавливаются, и друг у друга спрашивают: "Слушай, тебе не кажется, что мы с тобой просто так дерьма обожрались?"
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
Пришла бабуля в ментовку и жалуется: - От моих соседей каждую ночь доносится дикий смех и запах горелых тряпок. Мент пошел поверить. Звонит в дверь. Ему открывает обдолбанный нарк. (М)-Что вы такое делаете каждую ночь? (Н)- Да так! Смеемся! Тряпки жжем!
Приходит мужик к раввину и спрашивает совета: - Уважаемый, вот у меня есть два гуся - белый и серый, а мне нужно одно из них убить, дайте совет - какого? - Ну, белого, например - говорит раввин. - Нет, белого не могу - серый скучать будет. - Ну тогда серого. - Серого тоже не могу - белый скучать будет. - Убей обоих - восклицает раввин. - Нет, обоих тоже не могу - сам сильно скучать буду. Раввина это несколько достало и он отправил мужика через дорогу к православному пастырю. Мужик задает пастырю тот же вопрос. - Убей белого, - отвечает пастырь. - Так серый же скучать будет! - говорит мужик. - Да и хрен бы с ним!
Занятие в военном училище. Командир задает вопрос: "Товарищи курсанты, какое качество самое главное у современного офицера?" Все начинают отвечать что попало. Командир: "Подсказываю, начинается на эн". Курсанты: "Надежность! Невозмутимость!" Командир: "Не угадали. ЭНтеллект".
Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!