Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды? Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером. Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил: ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое. Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =), можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется... но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? - возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то, что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое, отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени плохого настроения. На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
Случилась эта история лет 20 назад . Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ ПРИВЕТ!. Преамбула. Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров 200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана . Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки). Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны равномерно заливают 2 карты. Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика. ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки, если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в 5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем тропический. Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не провалится примерно по колено. Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном колхозе. И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении «производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать, спать... И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду. Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула. Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход. Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей скорости, выписывая кренделя. Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята, Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ. Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще метров 8 и впендюривается по самые дверки. Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая из-под колес грязь дает понять что Дима "едет" Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15. Медленно "настигаем" Диму. Стена воды накрывает машину. На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал. Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться, так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом выбиралось из такой же грязи. НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО. Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или автобус и везла по домам. И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося. Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!! Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!! Упали только мы, так как никто ничего не понял. НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами, не плакали только мы вдвоем.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Все вы прекрасно знаете, что такое тост. Также всем известно, что распитие спиртных напитков без тостов - это просто пьянка. А на Западе, хотя и пьют не так как у нас, но тостов не говорят, а приговаривают перед тем как выпить, слова типа ЧИРС, ЧИН-ЧИН и т. д. Братья-славяне из стран бывшего соцлагеря еще удосуживаются говорить "На здравье", но таких красивых тостов как у нас нет ни у кого. Приехал как-то я в Словению к своему другу словенцу. Вместе с ним мы и раньше предавались чарам зеленого змия, но поскольку выпивали как правило в барах, естественно никах тостов не говорили. А тут я приехал с женой. Ну вечером собирается дома у моего друга компания человек 10. Половина мужчин, половина женщин и начинаем культурно выпивать. Тут моя жена возьми и выдай какой-то длиннющий тост, начинающийся фразой типа: "Это было очень давно, когда гора Арарат еще не была такой высокой как сейчас...". Я перевожу на словенский, все внимательно слушают. Выпили. Кто-то из гостей спрашивает мою жену: "Слушай, а эта история произошла стобой?". Жена вопросительно смотрит то на гостя, то на меня. Я говорю: "Да нет, она ведь просто тост произнесла". Гость: "А что такое тост?". Тут мы принялись ему объяснять. что у нас есть традиция, в кругу хороших людей произносить тосты, пожелания, поздравления и т. д. Чувствуем, не догоняют. Дай-ка думаю скажу юмористический тост, может поймут. Говорю: "Жили-были орел и тигр. Поспорили они кто сильнее. Хитрый орел говорит тигру: "Давай сделаем так, кто перепрыгнет это ущелье, тот и будет самым сильным", Сам взял и перелетел на крыльях, а тигр прыгнул и упал на самое дно, этого самого глубокого в мире ущелья. Орел склевал мясо тигра, а шкуру нацепил на себя и полетел с трофеем в родное гнездо. Постучал в дверь. Дверь открыла жена, но увидев на пороге существо в шкуре тигра сильно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы наши жены узнавали нас, когда мы возвращаемся домой в любом состоянии". Тут чуть-ли не апплодисменты. Все заржали. Всем понравилось. Стали заставлять говорить еще тосты. Мы с супругой выдали все, что знали и в свою очередь стали заставлять всех гостей по кругу произносить тосты. Все быстро научились. Тут раздался звонок в дверь и пришел еще один гость, который задержался на работе. Мы ему все хором объяснили, что мы, мол тут не просто пьем, а говорим тосты. Объяснили ему что это такое. "Понял?" - спрашиваем. "Понял!" - отвечает. "Ну тогда с тебя тост". Задержавшийся гость встал, обвел всех глазами гордо поднял бокал и выпалил: "ТОСТ!". Выпил и сел. Ржали все очень долго.
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и работал некоторое время. На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний мост. Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво чешет репу. Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки шестерни и подшипники, глаголет: - Это от «обильной» смазки…… В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
По поводу дыма в Москве. Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка, запах, дым. Он: - Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал, а на хрена мы жгли костер в квартире ?
- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно. И давно вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась! - Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал - куда? в теартр? да легко! Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу, началось! Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем! Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем! - Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я. - Да уж! - откликнулся Рома. Супруга уязвленно шикнула на нас. На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ! - На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча! Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время него, после, а также по дороге домой!
Паема пра апаснасти, каторые паджидают мужуков на каждам углу
Глава I
Любовь падкралась незаметна, Кады ее никто не ждал, И зацепила мну канкретна За то, чем я детей раждал, Праснулось падшее либИдо Ат ентих с блюдце карих глаз, Но я не пОдал ей и вида, Шта што-та зреет между нас, Пазволил чуйству атстаяцца, Сазреть, слехка заматереть, Штобы, када начнем ябацца, Мну не пришлось пургу тереть. Ращет мой трезвым аказался, Па истеченьи пары дней Пачуял - бантик завязался, Взаимнасть вспыхнула и в ней. Пришло паслание в канверьте, На марке - стая тощих львов, А в нем... Я не пизжу, паверьте, Такая вот байда из слов: «Я вас хачу, хачу все боле, Што я магу ищо сказать? А после, хуй с ним, в вашей воле Меня презреньем наказать! Лети ка мне, мая жар-птица, Мой сизакрылый галубок, Уже успели истамицца И грудь мая, и мой лабок!»
Глава II
Я не магу с барахты-бухты Являцца к даме сердца в дом, И патаму купил ей фрухты, С лимонным привкусам кандом, Букет гваздик, пинакаладу, Ищо чаво-та, шта не жаль, И ярка красную памаду Ат фирмы, вроде, Л`Ореаль... Кароче, в полнам снаряженье Нарисавался пад панты, Как мималетнае виденье, Как гений, чиста, красаты.
Глава III
Ана аткрыла в пеньюаре И в жуть застреманных насках... Даво-о-о- льна - понял я па харе И па напрягу на сасках. «Ну, прахади, скидай адежу, Асуществлять ща будем dream, Ты как предпачитаешь, лежа, Или папробуем экстрим?» Да мну... дык... как-та вот неловка Без разгаворав па душам... Но чую, напряглась галовка И сперма лупит па ушам: «Давай, хазяин, че за траблы? Че за гнилой базар идет? Ужо неделю мы без бабы, А тут такое щастье прет!» Ну, раз пашло такое дело, Забыв, шта я интеллигент, Патрогал дамачку за тело И стал раскручивать мамент. Какие груди, шейка, спинка! Каков пупок и ниже пух!.. Но вдруг случилася заминка, Ана шепнула тиха в ух: «Чуть падажди мну на диване, А хочешь - сразу лезь в кравать, Я щас вернусь!» И скрылась в ванне Наверна, жопу падмывать.
Глава IV
Лежу. Писюлю телебоню, Штоб не упала прежде как Любовь сваю я атпиздоню Па ейный самый па чердак, Штоб была абаИм приятна... И тут вернулась краля в зад - РадИ меня, мамань, абратна, Не понял, че за маскарад?! Ушла приличная, вродь, тетка Икону хоть с нее рисуй, А щас... вся в коже, в рУчьях плетка, И штот пахожае на хуй! Вот, бля! Неужта к извращенке Как сасунок папал на раз... «Какова выпучил-та зенки? Да, я тарчу ат сада-маз!, - И хрясть меню па пузу больна, - Ты раб мой! Мну не прекасловь! Стаять! К наге! Баяцца! Вольна! Вот настаящая любовь! Пазнаешь мир ты ащущений, К каторым раньше не привык, А ну, сабака, на калени, Не то как вырву ща кадык!» Пришлось мну молча падчиницца - Скакать па хате в позе зю, А ента... Ента сука злицца, Я ж с непривычки тармазю... Ана ж направа - песнь заводит, Налева - сказку гаварит, Када, мол, леший к ней приходит, То все в прамежнастях гарит... А мну уж похуй, я без силы, Бля, пащадить магла бы ведь, Но слышу: Скачем дальше, милый, И в рожу торкает мну плеть. «Пашла, ты!» «Фи, нельзя так груба, Парниша, куда делась страсть?»..
Глава V
Вот так, друзья, и дал я дуба Вот так и паебался всласть...
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: - Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: - Понятно, все празднует.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Сиреневый туман над нами проплывает, Веселым огоньком горит химкомбинат, Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, Что в спешке смысла нет, вед нам и так - хана.
Вот в горло газ проник, вот сердце он сжимает, Но ужас нас никак, поверьте, не берет - Ведь есть и позитив - кондуктор точно знает, Что этой жизни он от СПИДа не умрет.
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: - А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
Пошел Иван-Царевич за водой. Подходит к колодцу, а около него лежит Змей-Горыныч. Иван хватает меч, и давай Змею головы рубить. Час рубит, другой рубит, а у Змея вместо одной отрубленной по две новых головы вырастает. Притомился Иван, присел отдохнуть, а Змей его и спрашивает: Что ты Ванюша хочешь? Иван:-Воды набрать! Змей:-Ну так набирай, что до меня то до##ался!!???
"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346
Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и заявляют о возможности своего выхода из него.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Чем ты так взволнован? - Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет. - Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.
Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержаного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно глоток за глотком наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чрезмычайно редкий дарриподы, и чем больше от него отпеваешь, тем он бооольше оп оп опьяняет. Вы нне ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття голололова ум-ен-я все тяже лей, и рукжится, раззрешиттте от всего ерхца фыв ролдж мемемеме ау ау цгс цдл ититя %: 1/2 = +! бббб
В одном папуасском племени умирает вождь. Искали они ему замену среди своих -не нашли. А так как племя не может существовать без вождя, решили пригласить человека со стороны. Вождь племени должен быть человеком храбрым, сильным и крепким, рассудили папуасы и устроили соревнование. Претендент должен выпить ведро водки, трахнуть людоедку и порвать пасть тигру. Приезжают американец, немец и русский. Немец выпил пол-ведра водки и упал. Американец водку выпил, но его сожрал тигр. Русский выжрал водку, заходит в клетку с тигром, из клетки доносятся дикие вопли, пыль столбом, ничего не видно и вдруг наступает тишина. Из облаков пыли выходит русский и говорит: Сейчас я пойду порву пасть людоедке, а вы пока стройтесь, вернусь-в##бу за то, что тигру жопу не помыли.
Встречаются две подруги. Одна: - Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся. Вторая: - На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали... Zheka
Предыстория. Кабинет у меня был большой и очень уютный. Кроме рабочего стола с компом, кресла, шкафа для бумаг и шкафа для одежды, в нем умещались шикарные диван и кресло, оббитые натуральной кожей. Изготовлена сия мебель была, скорее всего, еще в позапрошлом веке для какого-нибудь купчины. До наших дней сохранилась, как новая (а дома диван-современник за полгода развалился, блин!). Естественно, при наличии такого комфорта мой кабинет служил в нашей фирме своеобразным мужским клубом - курилкой, баром, а иногда и спальней…
Ыстория Как-то раз шеф, обнаружив меня на рабочем месте около восьми вечера, заявил, что я слишком много работаю, что так нельзя, что надо и о семье подумать… Ну, не знал он, что я в офис приволокся лишь к обеду (а вчера было хорошо, весело!). Следствием этого визита стало решение руководства расширить штат PR-отдела и снабдить меня подчиненной. Решение было выполнено в сжатые сроки. Из-за отсутствия свободных офисных площадей поселить новую сотрудницу пришлось в моем кабинете. Итак, на месте уютного дивана обосновалось очаровательное белобрысое существо с ярко-голубыми глазами и точеными ножками, откликавшаяся на имя Наташа. Контрагенты млели и снижали расценки. Но это было потом… На второй день Наташиной трудовой деятельности мы с ней вместе вернулись из столовой и уселись за столы. Я принялся было за труды праведные, и тут раздался девичий крик: - У меня компьютер не работает! Я поднял глаза от бумаг и глянул в сторону Наташи. Так, диагноз ясен: включилась защита экрана. Обычная, без всякой летающей-ползающей-прыгающей хрени. Просто черный экран, и все. - Нажми любую клавишу, - буркнул я, и снова уперся в очередной медиа-план. Через полчаса снова раздался Наташин голосок: - Ее тут нет… - Кого? - Клавиши «любая»… …Когда через пять минут изнервничавшаяся Натали отправилась в женский туалет покурить и попудрить носик, клавиша «любая» на ее клавиатуре появилась. Я написал это слово жирным черным маркером на «пробеле».
Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно). Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили - дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить - штраф 1000 рублей"
Сидит Вовочка в песочнице, играет. Тут из рядом стоящего дома кто-то орет писклявым голосом: - Воовоочкаа!!! Воовоочкаа!!! Даамоой!!! Вовочка: - Щас мама, иду! Тот же голос: - Да я не мама, а папа!!! Вовочка: - А вас, пидарасов, хуй разберешь!
- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки. - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон к трубочке привык!
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. - Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут
Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают: - ЦУП вызывает космонавта Белку. - Гав! - Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Стрелку. - Гав! - Нажми красную кнопку справа на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Якута. - Гав! - Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
Сидит в немецком кабачке индийский факир, а в мешке у его ног лежит кобра. Заходит русский моряк с попугаем на плече. Садится за стол и кричит: -Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю! Приносят. Выпивают Через пять минут снова:-Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю! Приносят. Выпивают. И так раз пять подряд. Факир не выдержал, и спрашивает попугая:-А твой хозяин кувшин шнапса выпьет? Попугай:-Выпьет! - А два выпьет? - И два выпьет! - А три выпьет??? Попугай:-И три выпьет, и четыре выпьет, а как пять выпьет, так он тебе п##ды даст, а я твоего червяка съем!!!
Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят... Проходит часика два-три, и один говорит: - Что-то нэ клюет... Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос: - Да, и правда нэ клюет... Сидят... Солнышко садится... Третий: - Пиздите много, вот и нэ клюет... Ольга
На днях дочь подходит ко мне и с видом заговорщика, громким шепотом сообщает: - А папа вчера с одной ДАМОЙ познакомился!... Папа немедленно берется за грудки и выясняется следующее. Сидят они с братом на скамеечке, и подходит к ним девушка - типа, прикурить. Минут пятнадцать они беседуют о жизни, девушка уходит - а дете тем временем рядом крутится. Через полчаса брат возмущается: - Что у тебя дочь такая наглая, жене наябидничала, а та скандал устроила! Папа подзывает нашкодившее дете и требует отчета - зачем тете все рассказала? А ребенок нахально так: - А я и маме расскажу. Папа: - Да ты такая сякая, шмакодявка, да что ты доказать хочешь, да в чем ты меня обвиняешь?! И ребенок - с видом ангелочка, подняв чистые глазки, нежным голосочком: - Я тебя, папочка, ни в чем не обвиняю. Тебя МАМА ОБВИНЯТЬ БУДЕТ! Далила
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете? Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана? Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если три? Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего? Б: А третьего у меня день рождения
Сидят два укуренных в зюзю нарика на берегу реки. Подъезжает крутой мэн на джипе и спрашивает где брод. Нарики: Да вот прямо тут и брод. Мэн съезжает в воду и ныряет по самые помидоры. Кое как выныривает и начинает трясти нариков. Нарики пуская сопли глаголят: Братан, чтоб нам всю жизнь конопли не видеть, минут пять назад тут гуси по пояс речку переходили!!!
Кто бывал в Берлине знает что наших там полно и везде можно услышать родную речь. Так вот гуляли мы с Детьми в зоопарке, возле клетки с фламинго стоит девочка: красиво одета, вся такая ну прямо с рекламной картинки. Стоит и картинно так восхитщается: " Какие красивые птички! Какие замечательные птички! Восхитительные птички! ну 3.14здец какие красивые птички!!! " Родители ее в легком шоке но быстро успокоились, думая что все равно никто ничего не понял, пошли дальше.
Слава Родителям которые на дауйт детям родной язык забыть!
В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.
ПОСЫЛАЮ СЕЙ ШЕДЕВР СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ Pyros :) ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота: ::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Вчера услышал в самарских новостях (ОРТ или РТВ, спросонья не разглядел): "С сегодняшнего дня заседания (какой-то) Думы будут вестись в Internet`e.....". Пауза..... "Пока без звука".
Теперь пытаюсь найти эту замечательную трансляцию. Люблю, понимаешь, посмотреть вытупление макак в цирке. Представляете, как они там рукамашествуют, ногодрыжествуют и губешками пухлыми своими шлепают. nickoly.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете у меня очень серьезная проблема. Каждый день в 7 часов утра у меня бывает стул. - Ну и что в этом особенного. - Да, но просыпаюсь то я в восемь.
Все привыкли видеть на дороге машины с оьъявлением на заднем стекле "Продается....". Далее обычно следует год выпуска и цена. А недавно мой коллега заметил машину, на которой красовалась трогательная надпись "Меня продают".
выделение слюны способствует лиш пищеварению, хотя сопутствует не только питанию [неоправданно чрезмерное употребление относится практически ко всем анатомическим функциям ч-а, что не может увеличивать срок работоспособности носитель, если принять во внимание насыщенность и многогранность среды обитания |o] -> будьте блАгоразумнЫ... щадитЕ_ся
человек настолько слабо понимает среду, что часто некорректно формализует свое мнение и эмоциональный кондишн по предмету беседы [-> (по крайне мере;) не стоит все воспринимать буквально /пиздоболы атакуют/;]
Сидят француз, американец и русский. Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире. Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и красивые, есть откровенные страшилища. Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Да, тридцать три! Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной, все какие то уродки. Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда в цель не попадают. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у последнего лапка соскальзывает.
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. - Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец. - Нет, изобретатель пургена!
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
Небольшая зарисовка из рекламы Американских Банков: "Вы можете просто получить 100 долларов если приведете к нам 10 новых клиентов, т. к. мы платим по 10 долларов за каждого нового клиента".
З. Ы. Жаль, что они не объяснили непонятливым американцам как можно просто получить 1000 долларов.
Пришел пацан молодой в парикмахерскую устраиваться работать. Сидит там старый мастер. Пацан говорит:"Дяденька, возьмите меня на работу". Старый отвечает:"ну ладно возьму, только запомни, у меня тут строго, если че не так сделаешь, сразу по балде получишь". Молодой: -"согласен". Приходит клиент, сел бриться. Молодой бреет, а старый наблюдает. Щеку порезал, старый увидел, замахивается, чтобы ему по балде сьездить, молодой наклоняется, старый клиету бах в бубен. Дальше бреет. Другую щеку порезал. Та же картина. Клиенту опять достается. Стричь начал, ухо отрезал. Держит ухо в руке, не зная что с ним делать. Клиент поднимает голову: - Старый видел? - Да нет, вроде. - Ну и выкинь на х^й.
«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес «Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн. Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн. Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн. Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только 10 тонн, а не 50… Интересно, это у него техническая документация такая?
http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили рубрику "цитаты").
На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения. ... По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской администрации. ... Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В результате три человека были убиты и еще несколько ранены.
Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.
Латвийская фирма "Ригас миесниекс", производящая колбасу, на днях выпустила в свет весьма забавный релиз, который грех было не перевести на русский язык. Прямо-таки "пиаровский шедевр". Предистория такова: на днях в Эстонии при проверке колбасы, которую поставляет туда "РМ", нашла в ней бактерии и запретила продажу. Ситуация неприглядная. И вот как "Ригас Миесниек" постарались "отмазаться":
"А/О "Rigas Miesnieks" Информация для потребителей, 5 сентября 2002
Основываясь на непроверенной информации, которая получена от Ветеренарно-продовольственного департамента Эстонии, что произведенный А/О продукт "Salami Peproni" со сроком реализации 14.10 (отмечено на металическом клипсе), может быть некачественным.
Согласно с системой контроля качества нашего предприятия, чтобы предотвратить хотя бы ничтожную возможность доставить неудобство нашим покупателем, просим тех, кто купил "Salami Peperoni" со сроком реализации 14.10, вернуть продукт в то место, где покупали.
Извиняемся за доставленные неудобства и надеемся на дальнейшее сотрудничество
Руководитель качеством А/С "Ригас Миесниекс" И. Тилемане Генеральный директор А/С "Ригас Миесниекс" В. Гайлитис"
P.S. Забавная, однако "система контроля качества".
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша. Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.
Приехал внучок к бабушке в деревню и попросил у нее банку варенья. Бабушка ему, ясно дело, отказала, мол закатка на зиму и т. д. Внучок как умненький мальчик залез ночью в погреб и скомуниздил банку, а т. к. бабка начала бы ругаться, то он, съев варенье, насрал в банку и поставил ее на место. Приехав домой, загрызла пионера совесть, он решил "Чисто Сердечно" покаяться и написал бабусе письмецо, так и так съел - насрал. Получили старики письмо, дед сидит читает и вдруг, ни с того ни с сего как въедет бабке в грызло. Бабка, удивленно: "За ЧТО?" Дед: "Я ж говорил ДЕРЬМО, а ты "Засахарилось, засахарилось...".
Летит самолет международной авиалинии. Отказывает один из моторов и самолет начинает терять высоту. Заходит стюардесса и просит одного добровольца пожертвовать своей жизнью и выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет и спасти всех остальных. Все сидят. Встает одна девушка и идет к выходу. Неожиданно вскакивает француз :-Я не могу видеть как прекрасная женщина оборвет свою жизнь! И с криком: Да здравствует Франция! прыгает за борт. Летят дальше. Отказывает второй мотор. Ситуация повторяется. Вскакивает англичанин и с криком :-Да здравствует Англия! бросается за борт. Летят дальше. Отказывает третий мотор. Ситуация повторяется. Вскакивает русский и с криком:-Да здравствует Африка! выбрасывает за борт двух негров
ЗОНА, СИДЯТ ДВОЕ. ЗДОРОВЕННЫЙ ВОЛОСОТЫЙ АРМЯ И МАЛЕНЬКИЙ ПЛЮГАВЕНЬКИЙ ЕВРЕЙ. ЕСТЕСТВЕННО СКУКОТИЩА. АРМЯН ПРЕДЛАГАЕТ ЕВРЕЮ: - ДАВАЙ ПОИГРАЕМ ? - -А ВО ЧТО ? В СЕМЬЮЮ ТЫ КЕМ БУДЕШЬ, ПАОЙ ИЛИ МАМОЙ, ВЫБИРАЙ. ЕВРЕЙ ПОГРУЖАЕТСЯ В МЫСЛИ? СКАЖУ ПАПОЙ, СКАЖЕТ НУЖНО СЕМЬЮ КОРМИТЬ, ДЕНЬГИ В ДОМ НЕСТИ, А ГДЕ Я ИХ ВОЗЬМУ... СКАЖУ МАМОЙ СРАЗУ С ТРАХАНЬЕМ НАЧНіТ ПРИСТАВАТЬ... ЛУЧШЕ УЖ ПАПОЙ ! - -ПАПОЙ БУДУ ! НУ ПАПОЙ ТАК ПАПОЙ, Я ТОГДА МАМОЙ БУДУ- ГОВОРИТ АРМЯН. ПРОШЛА НОЧЬ, НАСТУПИЛО УТРО, ОБА ПРОСНУЛИСЬ ПОЗАВТРАКАЛИ, АРМЯН ЕВРЕЮ: НУ, ВОТ ПАПА ВЫСПАЛСЯ, ПОЗАВТРАКАЛ И НАЧИНАЕТ СОСАТЬ ХУЙ У МАМЫ !
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
