Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает: - И вы все про ваших коров знаете? - Все! - Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года - А как вы определили?!?! - Ну, знаете, по рогам... - Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. - Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Вьетнамская война. Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах. Ему говорят: - Видишь зеленую кнопку? - Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит! - Увидишь "Фантом", жми на нее. - Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее. - Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял! - А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную! - Вьетнамес понял! Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и сбивает звено. Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за голову и жмет красную кнопку. В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и говорит: - Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!
Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П): М: Девушка покажите перчатки. П: Какие? М: Кожанные П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе. Мужик подходит во 2-ой отдел. М: Девушка покажите кожанные перчатки. П: А цвет какой? М: Черный П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе Мужик подходит в 3-ой отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки. П: А Вам с мехом или без меха? М: С мехом. П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом. П: А Вам с застежкой или нет? М: С застежкой. П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел. Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой. П: А Вам под пальто или под пиджак? М: (сквозь зубы) под пальто. П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто. П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки. М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за блядство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся: "Простите меня мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!" Сара: "Хорошо папа. Я тебя простила!" Умирающий: "Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!" Абрам: "Хорошо папа. Я тебя простил!" Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит: "А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду, переверните мое тело на живот и вставьте в жопу букет живых алых роз!" Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения установки букета в заранее оговоренное место открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках и произносит: "Ну вот, правильно в анонимке написано -... будут глумиться над трупом." Мигель Самуэльевич
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец. Новобранец говорит: - Давай убежим, пока русские не атакуют! - Еще рано. Слышатся крики: - Урра! За Родину! Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают. - Вот они залегли, давай убежим! - Еще рано! - За Сталина! За КПСС! Немец снова дает очередь. - Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!! - Еще рано! Одинокий голос со стороны русских: - Да "б вашу мать!!! - А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!
Извратили анекдот от 30 августа про собрание в колхозе и кузнеца! Не могу молчать!
Короче...
Собрание дворников в ЖЕКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЕКа вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для проформы спрашивает: Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец, кто-то тихо так говорит: А пусть Петрович скажет...
Сразу все кричат: Правильно! Петрович голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
Как еб твою мать, так ну его на хуй! А как ну его на хуй - так еб твою мать!
Все, одобрительно: Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем...
Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его движения. Прапорщик удивился и спрашивает: - Товарищ полковник, а что это вы делаете? - А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более низкий. Прапорщик еще больше удивился и спрашивает: - Товарищ полковник, а можно я тоже попробую? - Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся. Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит на рыбку и то открывает рот, то закрывает.
Плывет карась, а навстречу ему окунь. - Окунь, а окунь, а че ты такой грустный? - Заплыви вон за ту корягу, узнаешь. Карась заплывает а корягу и видит щуку. - О, карась! Так и запишем: карась... Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть? - Нету! Плывет карась дальше, грустный такой... А навстречу ему камбала. - Карась, а че ты такой грустный? - Заплыви за корягу, узнаешь... - О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нету... Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый такой, разухабистый весь. ... - О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! - Задавай! - А можно не приплывать? - Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...
На очередном заседании по уголовному делу судья спрашивает у обвиняемого:"Почему Вы до сих пор не нашли себе адвоката?". - Ваша честь, все адвокаты, с которыми я вел переговоры, немедленно отказываются от ведения моего дела как только узнают, что я действительно не крал те самые два миллиона долларов.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! Прохожий.
Маленькая девочка, лет пяти, заходит в магазин, подходит к продавщице и говорит: - Дайте мне 7 бутылок водки, пожайлуста. Продавщица удивленно на нее смотрит и спрашивает: - А ты их все сразу унесешь? - Да я тоже бля думаю может две сразу наебнуть!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! sultan
Начало 80х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету. Он говорит:-Я писать не умею. - Тогда идите на..... отсюда!!!! Середина 90х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец спрашивает:-А вы чек выпишите! Мужик отвечает:-Если бы я умел писать то работал бы на Челябинском тракторном заводе! sultan
Исповедь старой девы: - Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня - ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит: "Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины, вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь часок-другой!...".
Построили на Багамах новый отель. А так как постояльцы не всегда рассчитывали свои финансы и у некоторых иногда не хватало средств рассчитаться по счетам, ввели правило- на недостающую сумму отрезать у клиентов часть тела. Первым был американец. Сломал водный мотоцикл, разбил 2 бокала, дал в морду 3 официантам, оттрахал 1 горничную. Не хватило 1000 баксов до полного рассчета - отрезали мизинец. Вторым был француз. Сломал 2 водных мотоцикла, разбил 10 бокалов, дал в морду 5 официантам, оттрахал 5 горничных. Не хватило 1500 баксов - отрезали всю кисть. Третьим был Н. Р Переломал ВСЕ водные мотоциклы, пере###дил ВСЕХ официантов, перетрахал ВСЕХ горничных. Пришла пора уезжать. Приносят счет. Н. Р посмотрел счет, заглянул в бумажник, тяжело вздохнул, и расстегнув ширинку вывалил на стол свое хозяйство. Служащий отеля спрашивает: ``Что, резать???? `` В ответ: ``Сосать, дурак, у меня еще бабок не меряно!!!! ``
XXII век. Разговаривают два киборга. - Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали? - В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям. - Хотел бы я на них посмотреть. - Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.
Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:
Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец - огромный мужик с огромной ряхой: - Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!! Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает два огромных глотка и зовет его опять: - Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!! Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет, закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой, аккуратно садится и зовет официанта: - Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите, пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается: - И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протыжно говорит - Мужик, сегодня клева не будет. - Почему? - А клева была вчера.
Едут два украинца на телеге, запряженной волами. Волы срут на ходу, на дорогу падают лепешки. Тут один(1) другому(2) говорит: (1)- Кумэ, кажется мне, шо могу я за пятерку лепешку съесть. (2)- Та ни кумэ, не съешь. (1)- Та съем, - поднимает с земли лепешку, съедает, - Давай пятерку! Тот отдал ему пятерку. Едут дальше. Через время второй: (2)- Ты знаешь, кумэ, мне кажется, я тоже могу. (1)- Та не можешь! (2)- Спорим на пятерку? - тоже поднимает и съедает лепешку, - Давай пятерку! Тот ему отдал пятерку. Едут дальше. И тут первый говорит: - По-моему, кумэ, мы задаром говна наелись.
- Девушка ! - А вы уверены ? - Женщина ! - А вы проверили ? - Минуточку ? - А вы успеете ? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! - Hу, как-нибудь успею. - А на как-нибудь у меня и муж есть ! sultan
Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит: - Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.
Карибский кризис. Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер, оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз: -Командир, на горизонте ни чого ни бачу! Командир: -О'кей! Ховаемся пид воду!
3 английских матроса возвращаются из суточного увольнения на корабль. При этом очень круто опаздали. Сержант (C) в ярости... (C): Damn it, Suckers! Какого х... опаздали!?? Ты говори! Матрос1 (M1): Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращатся. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу. Жду 10,20,30 минут... Нет такси. Вижу, мужик на телеге едет. Ну, сел. На полпути до корабля лошадь сдохла. Пришлось пешком идти. Потому и опаздал. (C): Ладно, иди, черт с тобой. А ты почему опаздал? (M2): Сижу, значится, в баре... (см. историю M1) (C): Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придуимал! 10 суток гаупт-вахты!!!! А ты, хер, почему опаздал? (M3): Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращатся. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу... (C): Ага!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опаздал!!!??? (M3): Да нет... Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: "Все. Дальше не едем". Почему, спрашиваю? А он: "Смотри!". Я смотрю, а посреди дороги две дохолые лошади лежат...
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. - Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности! - Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили! sultan
Сын уходит на дискотеку и говорит отцу: - Батя, если я вернусь пьяный, ты меня сильно не бей. - Хорошо сынок. На следующее утро просыпается сын, глянул в зеркало - вся морда синяя, передних зубов нет! Сразу к отцу: - Батя, ты же обещал! Отец спокойно отвечает: - Сынок, когда ты выбросил наш телевизор с балкона, я стерпел! Когда ты мать послал, я тоже стерпел! Но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек и сказал что этот ежик теперь будет жить у нас - я не выдержал!
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Для чего человеку нужен нос? - У мужчин, чтобы задирать его и для красоты. - А у женщин? - Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!
Идет немой мужик в гору, на лыжах покататься. В одной реке палки в другой лыжи. Ему на встречу идет нормальный мужик и говорит: - Слышь, мужик, а ты куда. Немой, значит, показывает жестами: "Типа на лыжах кататься". Тогда второй спрашивает: - А лыжи зачем?????
Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец (1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. И так повторяется раз семь. Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм. (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат ничево-о не будэ-э-эт. (1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт... sultan
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было вчера. - Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
Грузину в метро прищемило верхнюю губу и оторвало вместе с усами. Он приходит к врачу и говорит: "Доктор, сделайте что-нибудь. Пришейте, а то без усов я не грузин." Доктор подумал, подумал, пошел в морг, посмотрел что там ничего подходящего нет. Видит что там лежит голая женщина и отрезал ей половую губу вместе с волосяным покровом. Пришил ее грузину. А сам думает:"Если грузин узнает об этом, то зарежет." Проходит год. Доктор смотрит в окно. Идет грузин в национальной одежде с кинжалом. Доктор думает:"Ну все пиздец мне, наверное грузин узнал." Заходит грузин и говорит:"Доктор, скажи что ты мне пришил? Усы пощупываю, хрен встает. Хрен пощупаю, губа шевелится."
Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а сейчас перестала. Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста! Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!? Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!
Всем " любителям " русскава язэка :((( Аднаждэ Сара поехала на юг отдыхать. Абрам проважает ие на вокзали. Поизд поехал - он бежит и кричит: - Сара, не ебись ! - Что..??? !! - Сара, ни ибись! - Что..???!!! Тут он влитает головой в столб и, про себя, говорит: " Да ебись ты в рот... ". - Поняла, поняла!!!
- Мама, мама, а меня мальчишки в школе дразнят! Говорят, что у меня голова большая! - А ты, сынок, не теряйся! Возьми да наподдай им как следует! - Я, мама, пробовал, но они от меня прячутся в узких коридорах...
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...
Из актуального репортажа одной сельскохозяйственной газеты на тему борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы обычно доятся как попало".
Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит: "Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки. В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и говорит: "Оу, скакалочка!".
Решил короче Новый Русский (НР) покататься ночью на Мерсе. Ну, выехал, проезжает мимо поста ГАИ и сбивает ГАИшника. Вылезает, запихивает его в багажник и едет на кладбище. На кладбище отрывается бомж (Б). НР дает ему 100$ чтобы тот зарыл ГАИшника. Едет назад, опять на том же посту сбивает ГАИшника, опять запихивает в багажник и везет на кладбище. Выбрасывает : НР: (Б), ты че, в натуре, охерел, что ли, ты че не зарыл труп? Б: !!!! …. Опять зарывает. НР опят поехал мимо того же поста. Тут шеф тех двух ГАИшников заподозрил что-то неладное, т. к. кладбище недалеко, думает нука пойду посмотрю что там за ерунда. Заходит на кладбище, тут Б его сзади лопатой перехерачил и говорит: Мужик, ну ты меня уже з!! бал!!!!
Идет мальчик-даун по лесу. Видит перед собой гриб, тянется к нему иговорит: - Гриботек!!! А гриб ему отвечает: - Ты меня не ешь!!! Я волшебный!!! 3 желания исполню!!! Малыш ему отвечает: - Хочу стать умным! - Уау!!! Обоссаться!!! - Ебануться!!! - ГРИБОТЕК
- Где вы проводите выходные дни? - Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.
Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает: - Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял свой ковчег. Один из гостей спрашивает: - а что случилось со второй? Ее здесь нет?
Отборочный матч ЧМ Украина-Германия. Из раздевалки выбегает и выстраивается немецкая сборная в полном составе, а со стороны Украины появляется один Шевченко. Немая сцена, затем Шевченко обращается к капитану и тренеру немцев с просьбой перенести матч, в связи с тем, что народ перепил вчера на Дне Рождения Белькевича и даже ходить не в состоянии. Пауза... И тут на поле выскакивает кашерный сапожник Сема Зильберман и уговаривает "Шева, догогой давай иггать, давай иггать, давай, давай....." Голос комментатора: идет 38 минута матча Украина-Германия, счет 22-0 в пользу сборной Украины, Андрей Шевченко забивает 23 мяч, пока 11 истинных арийца пытаются поймать кашерного сапожника Сему Зильбермана...
Стоит на трассе бабка лет 75-ти, голосует. Останавливается жигуленок, за рулем молодой парень. Бабка просит его, подвези до ближайшей деревни. Парень спрашивает у бабки: - "Слушай старая, я б тебя подвез, но не за даром же, червончик заплатишь?" - "Милый, откуда же у меня деньги? Пенсию задерживают!" - "Ну ладно, а за щеку возьмешь?" - "Хорошо, сынок, возьму." Довез он ее до пункта назначения. Бабка открывает дверь, вылазит из машины и собирается уходить. Парень ее останавливает. - "Бабка, а за щеку!" - "Ой, прости сынок, забыла!" И щипает парня рукой за щеку...
У хохла спрашивают, ты как думаешь сны сбываются или нет. Х: Коды сбуваются, коды не сбуваются. - а че такое Х: Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся. Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув е-е-е. Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.
Приезжий молодой человек спрашивает у пожилого одессита: "Который час?". - "Молодой человек, если я скажу Вам, который час, я приглашу Вас в гости. Если я приглашу Вас в гости, я познакомлю Вас с моей женой и дочерью Софочкой. Если я Вас познакомлю с Софочкой, Вы будете от нее без ума и останетесь у нас ночевать. А на утро Вы подойдете ко мне и скажите: "Я хочу жениться на Вашей дочери". - А зачем мне зять, который даже часов не имеет? - Так что я не скажу Вам, который час."
Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия. У меня Зин тыща а утебя. А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот. Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за кормешку и выщитывают.
Для тех, кто "видит" анекдоты (Санька, тебе не понравится) Идет Штирлиц по пустыне. Тут его догоняет Гитлер и топором по голове шарах! - Это тебе за Чапаева!
Мальчик-даун (МД) приходит с матерью на прием к психиатру (Пс). Пс. : - Как тебя зовут? МД (даунским голосом) - Вова. Пс. : - а мороженное любишь? МД: (кивает) - Угу. Пс. : - А сколько тебе лет? МД: Вова.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"